やっぱり勘違いでした。

ひなぎくです。

その話は置いておいて。

昨日、私は元々のシフトは公休でした。

つまり休み。

午前中に予定あり、息子を保育園に預けて作業をする予定でした。

６月に入ってすぐに、社員さんが忌引きに入ってしまって昨日は社員２人＋パート１人態勢で仕事を回すことになってました。

基本は社員は最低３人～４人います。

急な休みのためシフトの調整ができなかったようでした。

作業自体は午前中に終わるため、上司に午後からなら出勤できることを伝えました。

その代わり、今週は別日に半休くださいとも付け加えて。

「いいの？ごめんね。半休はおｋ」とのことで午後出勤したわけです。

んで、今日事務所の人から言われた。

「なんか、ひなぎくさんが午前中休んでるから人がいないって言ってたよ」って。

「言っちゃなんだけど、部署変えてもらった方がいいよ」とも言われました。

給料発生してるとは言え、完全な厚意での出勤よ！

出しゃばるんじゃなかったなぁ。

「連絡事項が私には回ってこない。聞いてないから知らない」って言いますけど、聞きに行ったのかと聞けば「行ってない。だって私が担当なんだから、私には言いに来るべき」って、、、

私には理解できない。

聞きに行けば教えてくれるんやから、聞きに行けばいいだけちゃうの？

なんでそんな簡単なこともできなくなったのか。

「前の人は言いに来てくれてたから」

うん、それはそれこれはこれ。

人が変わった上に、引継ぎ上手く行ってないのわかってるよね。

こちらから「手伝いますよ！何します？」と聞けば「大丈夫」って答えるけど、社員さんが手伝うと何も言わずに受け入れるし。

だから座ってたら、めちゃくちゃ不機嫌。

もうね、手伝いたいと思わないから手伝わないよ。

「私はそっちの担当じゃないんで」っていうので。

元々、夜勤者の仕事が何故か私がやることになってるし。

日中のどこかでやれば良い業務が、私がいる午前中にして当たり前になってたり。

バタバタして出来なかったと伝えたら、ため息つかれたり。

周り見ながら、一生懸命仕事してんのがアホらしくなりました。

面接落ちました。

ひなぎくです。

落ちたのはいい。

気持ち切り替えて、今の職場でだらだらとやっていければと思います。

会社自体に希望は皆無だけども、同僚たちとの関係は悪くはないので。

さて、タイトルの話。

転職活動の中で一人の男性（Kさん）と知り合いました。

面接を受けた会社を紹介してくれたTさんとMさんの知り合いです。

その会社に勤めているのがKさん。

それもTさんの紹介らしいです。

現在、KさんはTさんと絶縁中で、私はTさんと懇意にしている。

面接対策でMさんとKさんと３人でビデオ通話したことがあって、少しだけ話しました。

面接の話だけではなく、雑談もした感じおもしろい方だったので友人として個人的にやり取りしたいと思いました。

でも、現状Tさんと絶縁状態。

断られるかな～と思いましたが、Mさんを通して連絡先を交換しました。

２週間ほど経って、「是非に！」とお返事をいただきまして、先日初めて１：１で話しました。

率直な感想は、楽しすぎました。

カウンセリング以外で、誰かと話をして心が軽くなったのは久しぶりです。

穏やかで優しくてでも刺激のある、そんな時間を過ごせました。

気が付いたらかなり長く話してましたが。

すべてをわかったつもりではないし、そもそもすべてを理解はできない。

だけど、もっとKさんのことが知りたいと思いました。

うーん、、、

でもこれは恋じゃない。

正直、心が弱ってる今現在でその心を軽くしてくれた人がKさんで、それにコロッと脳が勘違いを起こしている。

そんな状況なわけで。

あ、そもそも恋って脳が勘違いしているんだっけ？

まぁいいや。

脳というか、心が勘違い起こしてるのよね。

独り身なら傷を負ってでもいいから、この勘違いに振り回されてもいいかーと走りだせたかもしれないけど。

私には息子がおります。

息子が不安定になったり、傷つくことにはなってほしくない。

ちゃんとブレーキはかかっている。

そういう意味では、脳も心も勘違いはしてないのか？

そもそもブレーキは本能か？

私はメンタルが弱っている。

だからこれは恋じゃない。

完全に自己暗示。ｗ

面接でした。

ひなぎくです。

正直な感想を言うとですね、思ってたんとちゃうかった。

是が非でも、最初に面接した部署で働きたい。

その会社では働きたいから今日面接した部署でもいい。

でも、働き方ぁぁぁ！！！

となってます。

すぐに熱出す、胃腸炎になって嘔吐繰り返す息子の育児と生活していくための仕事の両立はリモートワーク＆フレックスがいい。

本当にそう思う。

未経験で急募の求人に応募するとか無謀なのはわかってますが、いろんな安定を求めると最初の部署１本でいくべきだったかもしれません。

新規事業の立ち上げというそれだけで、楽しそうと思って好奇心がむくむく…

仕事に対してはいつまでたっても欲望のままに動いてしまう変わらん自分軸です。

知識欲と好奇心だけで仕事続けてます。

知らなかったことを知って、知ったうえで見える景色がたまらなく好き。

そこが地獄だったとしても。

知らなければ、そこが地獄だとわからなかったわけで。

知らないほうがいいこともあるのだろうけど、それでも知りたい気持ちに勝てないのが私の弱さです。

人の思考回路を覗くのが趣味といえば変人に思うだろうけど、どういう理屈でその考えに至ったのかを知りたい。

そこにはいろんなことが複雑に絡み合って生まれる、私にはないものがある。

だから知りたい。

知りたい。

ただそれだけ。

結果的に理解不能になることもままありますが、それでもとことん知りたい。

何でもは知らない、知ってることしか知らない。

その幅を広げられるだけ広げたい。

浅くでも深くでも。

まぁ、知れば知るほど自分から何かが欠落していくような気になるわけで。

それが何かを知りたくて、何かを欠落させながら知ろうとする。