3月7日呼吸器取れてる〜❗

初め、会った瞬間は気づかなかった（笑）

「ん？なんか、スッキリ···あーっ！！」

って（笑）

鼻から入ってるチューブは、胃まで

直通チューブ

まだ、母乳の飲み残しがある時は

こちらから流し込む

なんと便利な···

本人も痛がらないのよね。

ずーーーーっと入ってるから

慣れてるんかな？

ってかね、呼吸器外れてから

グングン体重が増えていったね！

沐浴の練習も始まって

関われることも増えてきたな

初めは見学

ちっちゃすぎてドキドキ（笑）

流石、看護師さんは

手際がいい！

まぁ、この時もすんごい声出して

ギャン泣きしてましたが

その後、胃までのチューブも取れて

赤ちゃんらしくなってきた〜

退院の目安の体重2050ｇもクリア！

後は、母乳上手く飲めるようになってぇ〜

もうすぐ退院やね

楽しみな不安（笑）

ボツボツでね、焦らんとね。

比べんとね。

笑いながら日々過ごそう···

子供の成長ってほんま早いな

置いてけぼりになりそう（笑）

保育器の中で····

ほっそほその手を振りあげて

泣いてるんだろうなぁ〜

でも、声聞こえない

もぞもぞもぞ

うつ伏せなので、なかなかお顔も分からない

超低体重児で産まれて

1番の気がかりは

臓器がちゃんと出来上がっていってるのか。

未熟児網膜症は要経過観察。

毛細血管が上手に網膜に張り付く形で伸びてくれてるかどうか

1週間に1回検査してもらいます

ほんと、今の医療ってすごいなー

ちゃんと説明もしてもらって、理解したつもり

んで、「何か質問ないですか？」って

毎回聞かれるんだけど、

「···········。ないです。（笑）」

毎回質問考えてんねんけどなー、

しょーもない質問しか出てこなくて（笑）

そんなに気にもしてないのに、

「血液型は何型ですか？？」

「O型ですよ〜」

·······、で？

ってなっちゃうよねぇ〜

週一の面談も3分で終わっちゃう（笑）

神経質ではないからかなぁ〜

不安もあったんだろうけど、

生きてることだけで

楽しんでいたような気がするな〜

そんなこんなで

何事もなく成長していってくれる

娘を初めて抱っこしたのは

2020.2.18

ほぼ１ヶ月後❗

ちっちゃすぎてドキドキ

ふぇぇ〜！

ちっせぇ〜

まだ、お肉もちょっとしかついてないし

呼吸器気になってあんまり動かせないけど

感動〜

やっと抱っこできたよ〜❗

これからもうちょっとづついろんなことができるようになってくるね。

楽しくて仕方ない〜（笑）

この調子で3月には呼吸器も取れて

本当に人間らしくなってきた！

元気いっぱい

めっちゃ怒ってる写真（笑）

やっと退院が見えてきたぞ〜❗

ゆっくりでいい

あなたのペースで

大きくなってね

生後3日目

72時間の山を終えた生命体は

着実に人間になりつつあった

直接会ったのは、生後3日目

初めてのNICU

車椅子で連れて行ってもらいました

ドキドキ〜❗

涙が止まらなかった〜

搾乳大変や〜

落ち着いて動けたな

私に課せられた人生の学び···とは？

母性って、いつ頃から芽生えるん？

妊娠したことはめっちゃ嬉しかったし

幸せな未来も想像してたし、

会えることをとっても楽しみにしてたんよ

でも、現実は仕事もあって、

自分も生きていかなあかんし、

これからのこと考えても

もっと頑張ってはたらかなあかん

周りはみんな思ってた以上にすごい喜んでくれて

すんごい嬉しかったのに

自分のことやのになんやこのアウェイ感（笑）

喜びの度合いが周りの方が大きいような···

ついていくので必死

自分のことやのに

飲食店は12月がサイコーに忙しくなる！

私生活も慌ただしくなる！

お腹のこと考えつつも、無理してたんやなぁ〜

年末気が緩んだのか、正月早々

「胸やけっぽいーウゥェ〜····」

みたいな（笑）

遅めのつわりかな？

辛いなぁ〜、みんなこんなんよりもっと辛い思いしながら子供産んでるんすごいなぁー

おもてました

友達に、

「そんなんつわりちゃう！遅すぎるわ！

病院行きっ！！」

って言われて····

まぁ、検診日が4日やったんで

良かった···

そしたらなんと、

「心拍は聞こえてんねんけど

平均よりだいぶ育ちが止まってるんちゃうかなぁ〜·····」

なんて、今まで順調やったやんかぁぁぁー！

もぅ、不安と恐怖で心拍ドキドキさせながら

彼にバレへんように、心配させんように

平然を装ってました

間違いであって欲しい。

今までのアタシの悪業が招いたのかもしれん。

償いきれん。

大丈夫、大丈夫って言い聞かせながら

14日にもっかいエコーで

念入りに見てもらった結果····

「今日、もぅ産みます！

緊急を要しますので、

連絡してください！」

「母子ともに危険なんで！」

アタシこんなに元気やのに〜?!

ここからは、もぅなにがなんだか

分かりません（笑）

なんせ

「今日が誕生日です！」

って言われたことだけが鮮明に思い出す（笑）

予想だにしない帝王切開

＋

輸血

(SLEのせいなのか、血小板が減少しすぎて手術できないレベルやったらしい)

＋

全身麻酔

(部分麻酔の説明聞いてる間に血圧200超えだして手術ギリギリで全身麻酔に切り替わるってゆ〜)

もぅ、目が覚めたら

ベットの上でした☆

覚悟も後悔も懺悔も出来ず····

手術開始5分後には

ちっちゃいちっちゃい赤ちゃんが

この世に誕生したのでした

635ｇのちっちゃな命

産まれたこともわからず

泣き声も聞けず

会うことも出来なかった

初めて会えたのは手術から3日目

申し訳なさで涙止まらず

たくさんのチューブ

重々しい呼吸器

肩を揺らしながら呼吸する生命体は

まさしく人間の原点で

その生きる意欲を感じたと同時に

責任の重さを痛感した

何があっても受け止めよう

いざ、第二の人生の遅い幕開けだ！

因みに····

手術当日は緊急事態宣言が出た初日で

お店が丁度休業に入った日だったのです。

何とも、ありがたやー（笑）

仲良くなった看護師さんが、コロナで

飲みにも行けへんのん辛いなぁ〜ゆーてました

いっぱい助けてくれて

いっぱい慰めてくれて

いっぱいいっぱい頑張ってくれてます！

コロナで辛い思いしてる医療従事者の方が

たくさんおられます！

ぜひ、我々一人一人が誰かの立場に立って

気持ちを考えて行動して欲しいなって

心から思います。

辛い時期ですが、また晴れます！

その時までもう少し

我慢しましょ

妊娠がわかって〜

2020年8月

私、今まで働いていたBARを

自分でやることになりまして···

初めての経営とか運営とか

もぅてんてこまいの日常をおくってました

ふと、

「あれ、生理来てなくない？？」

いい加減な私、いつからきてないのかさえ

わからん···

も、も、も、もしかして····

ピンポーン

大当たり〜

計画的にしていれば

喜びでいっぱいだったはず。

ごめん、まず後悔がきてしまった

店は走り出したばっかり！

バイトの子も掛け持ちしてるから

完全に任せることも出来ん！

彼になんて言う？？

嫌って言われたらどうする？！

なんで今なんやぁー

正直な気持ち

素直に喜べなかった··

元々高齢な上に持病持ちやから

何かと赤ちゃんに負担になるんちゃうかな

思ってたから

子供は内心ずーっと諦めてたん

だから、結婚ももう考えてなかったん

でも、病院でも見てもらって

エコーの写真もらって

このちっさい鼻くそみたいな粒が

そんなあたしを選んでくれたんかと思うと

「なんや、うれしいぃー」

って思えたん

もぅぜったい叶わない思いやと

諦めてた私に光が差した

でもね、すぐ現実が·····

両親にどうやって言う？

親戚になんて伝える？

向こうのご両親はどう思う？

1番苦手なところ····

でも、意外や意外

みんな驚きはあったけど

スムーズにめっちゃ喜んでくれた

この時思ったね！

あっ、上手くいくっ！！ってね（笑）

ここからがまた、新たなスタートで

新米妊婦の常識外れの妊娠生活が始まります

38歳

大人になりきれてないおばちゃん

楽しんで仕事も妊娠もやってやる〜（笑）

と、またまた甘い考えで突き進むのです

小さな命の軌跡

このblogは私の記憶を形にしたもので

誰かの不安を和らげることが出来たらいいな〜

と思いながら綴ります。

2020年8月

妊娠検査薬にて妊娠発覚

38歳

初めての妊娠

持病持ち(全身性エリテマトーデス)···

性格

行き当たりばったりで

まぁそれなりに楽しめる性格

落ち込むと底がないので這い上がるのに

時間がかかる(^^;

～プロローグ～

33歳で、難病全身性エリテマトーデス

通称SLEと診断されました···

簡単に言うと、

体の中にあるいくつかの免疫が

役目がわからなくなって

ウイルスや菌に対して戦うはずが

なーんもないところに反応しちゃって

自分で自分の細胞を攻撃しちゃう

厄介な病気なんです。

だから、どこやられるか

わからんのです。

私の場合、顔に蝶形紅斑

関節痛

発熱

倦怠感

が、主ですが

内臓にもきたりするんですよねぇ。

治療は主に

ステロイド剤(副腎皮質ホルモン)

などの内服薬です。

副作用がキツイので

減らすにもとても慎重に進めます。

妊娠がきっかけで再燃の恐れがあるため

「計画的に」と言われるのですが···

なんせ難病なもんで、何で発病したかは

特定できませんが

わたし的に思うところは

ストレス！

紫外線！

これだと思っております！

病気のことを語るとキリがないんですがね（笑）

私はこの病気になって

生きることについても感謝できるようになったり

傷ついている人の気持ちを考えることが

出来るようになったり、

たくさんの学びを得たので

この病気になったことを悲観していません。

いや、無い方が絶対にいいんだけどね。

私には必要だと

変わるきっかけになる為の最後のチャンスを

神様が与えてくれたんだと

思ってるんです。

ちょっとここほじると長くなっちゃうんで

はしょりましょう

また後々····