しばらく空いてました。いろいろバタバタしてまして…

いろいろありまして、ステップアップすることにしました。←いやー。こんなテンションではないけど。

春になったしそれ！？

祖母の重病のことがあり、どんどん治療方針が変わっていく様を見ていて、なんだか私も勇気をもらって、

ステップアップしてみよう。と思えたのです。

病院に言われるがまま、スケジュールを組まれています。

いろいろと、飲む薬も増えて、毎日しんどいですが、

これからもっとしんどくなる予定。

先の予定が組めず、春になって友人からお誘いも来るのですが、なかなか受けられない…

と、なんだか未来が不安で、毎日モヤモヤストレスです。

春になって、自律神経もおかしいし、花粉でずっと眠いし。もあるんですけどね。

ほんっと、季節の変わり目は苦手だわ

さて、愚痴です。

そんな不安な毎日を過ごしている中、夫側の家族からお誘い。

「義甥のお誕生日お祝い」。

今までそんなイベントなかったですけど？？

いやいや、何？急に。

夫の兄弟は、訳あってシングル親なので、もう完全義理家族は、孫フィーバー中。

私は年々、他人の子どもに愛想を振り撒くのは疲れてしまっているので、

正直本当、興味なし。←ひどい。だから子どもなんてできないんだ。と言われそう

でもねー。そういう風潮がもう嫌なんですよね。

子どもに罪はないけど、自分の子どもがナンバーワン！全て！

誰にでも愛してもらえるはず！

みたいな親が無理。

知らねーよ。テメーの子どもだから、テメーの親戚だから可愛いんだろうがよ。巻き込むなよ。

が本音きゃっ

挙句、このスケジュール組めない、不安な私に対しても、出来るだけ顔を出してほしいと言う夫。

ほんと、どこまでも、やっぱり夫婦って他人ですよね。

自分だけで行けば良いのに。

不妊治療のことは話してませんが、今じゃなくてもいいだろうがよ。

毎年お誕生日祝いなんてイベントなかったのに。

ほんと、憂鬱すぎます。

体調悪いって言って当日ドタキャンしようかなーとも思ってますが、

結局、顔色見てしまって、行って、ヘラヘラバカ笑いして帰ってくるんだろうなって感じです。

最近本当にあつ森が癒しです。

もう1年になりますが、こんなに毎日ゲームに癒されたことがあるだろうか。

あの島があったおかげで私は今日まで来れているのかもしれない←大げさ

何も考えずに、敵もいない。。。

あぁ、あつ森ありがとう。。

任天堂ありがとう。。。

長らく更新できてませんでしたね。

2020年はバッドニュースが多い年でした。

2021年は、世界にも、良いことがたくさん起きますように。

更新できていなかった間は、

祖母の重病にあたり、生活面を少しフォローしつつ、

夫ともゲームや、サブスクで家でまったりしたりと、

コロナが少し落ち着いた頃に、念願だった温泉にも行けました。

交通移動が怖かったので、近場の温泉でしたが、本当に良い旅ができました。

2人でも楽しいよね。と再確認できた日々でした。

（たまに喧嘩もしてたけど）

さて、新年になり、挨拶がてら、会えてない友人に連絡してみると。

くるわくるわ、妊娠報告の嵐…

みんな気を遣って言ってこなかったんだろうね。。

長い不妊治療をして、ようやく出産した友人は、

家族が増えて幸せ

と言っておりました。

まぁ素直にそうなんだろうね。

うん。。

ふくざつ。

自分が流産したことで、本当に、無事に出産されたことは奇跡で、おめでたいことなんだ！と思えるようになり、

素直に人の妊娠出産はめでたく思えるようになったつもりでしたが、

まだまだ甘かったかな

不妊治療について悩んでいた知り合いの方も、めでたく妊娠したそうで、

いよいよ知り合いで子どものいない人はいなくなっちなったなー。

これから話、合うのかなー

気を遣われるのかなー。

とか思うと、ちょっとしんどいです

一度自然妊娠したことで、

不妊治療への取り組みが怖くなってしまって。

夫は焦らなくていいと言ってくれているけど、

また一つ歳をとったので。

焦らないわけにはいかないのかなぁ。

いつまでが自然妊娠を待つ期間なんだろう。

1回自然妊娠したことは、やっぱり奇跡だったのかなぁ。

とにかく今は、緊急事態宣言下だし、寒いし（笑）

こうやって久しぶりに更新しとくこととします。

手術後の検診により、入浴OKの指示が出てから、

やりたかったことを一つ一つやってみることにしました。

なかったことにするわけではなく、これからも心の中でともに、前へ進むために、少しずつ自分の気持ちに寄り添っていきたいと思っています。

まずは美容院へ！

伸び放題にプリンの頭、いつのまにやらロングヘアになっていましたが、これを機にバッサリショートに。

美容院では、妊娠出産した人の話題を振られて、終始不機嫌な私でしたが…（笑）

とにかく髪を切りたくて、耐えました

結果は満足

人生で、小学生以来では？というくらいバッサリ切りました

頭が軽くなって、プリン頭が解消され、少し気持ちが前に。

それから、夫の大好きなお寿司を食べに。

夫も私に合わせてお寿司をなかなか食べられなかったので、満足いくまで食べてもらいました

お寿司を食べられるようになったことに対して、正直少し寂しさもありましたが、

たくさん支えてくれた夫への恩返しのつもりで、

もりもりお寿司を食べました

あとは、なんだか不安で食べられなかったラムレーズンのアイスを

こちらも夫の大好物。

なんとなくアルコールが不安で避けていたので、

一緒に食べて「うまい〜」と2人で食べました。

あとは焼肉と、チーズケーキと、、、、

と、やりたいことはまだまだあります。

手術のストレスで、？

買い物依存症がまたまた再発しています。

妊娠中は今後のことを考えて、自然と買い物したい意欲はなかったのですが、

今は自分を甘やかせてしまっています。

また、しっかりと自分のクセを自覚して、

買い物依存についてもしっかり向き合っていかないとな。

と思います

いつまでも悲劇のヒロインでもいられない。

自分の足でしっかり、一歩ずつ、前しか進む道はありません。

まだ腹痛は続いています。

うーん。この調子だと1週間以上は続くのでは。

日常を繰り返す中で、

あ、もう大丈夫かな、私。

と思える時があったりします

でも、それと同時に

もう無理かも。

って思う時があります。

それは、未来を考えた時。

今、この目の前のこと（家事とか）をやっている時は

夢中になって、腹痛の具合を見ながら作業しています。

鎮痛剤が効いていて、ふとお腹が痛くなくなったとき。

次の生理を待って、いつから妊活が再開できるんだろ？

3ヶ月まで安定するまで待つのか？

いやいや、じゃぁ年内は妊活できないってことか？

自然妊娠だったけど、引き続き、体外受精は頭に入れておいた方がいいんだよね？

自然妊娠っていっても、2年以上不妊だったのだから、

今後を甘く見てたらいけないよな…

不育症の診断とかあるのかな？

次妊娠できるのは2年後？

とか、いろいろグルグル頭を巡ります。

もうだめだ。未来が見えない。

ってなります。

簡単に言えないけど、消えてしまいたくなる。

大丈夫なんて、まだまだ思えないし、

乗り越えるなんて、きっと出来ません。

まだ見ぬとはいえ、家族を失ったのです。

心で一緒に生きていくことが全てです。

この、ふとした瞬間がものすごく怖い。

わんわん泣いていた時の方がまだ感情があったのかも。

この空虚感、悲しさ。悔しさ。

未来への悲観。

あまりにも、今日の天気（台風）は、

ナーバスになるのに都合が良すぎる

先なんて見えないし、前なんて向けない。

今は自分の足元のことを、ひとつひとつ、

とぼとぼと、こなしていくしか出来ない

手術当日。

朝一からタクシーで向かいました。

朝から満員電車に乗る気が起こらず、甘えてしまいました。

夫はペーパードライバーで運転手としては頼りなく…

こういうときの出費は、地味に辛い

朝一から病院に張り込んで（笑）いろいろ説明を受けて病棟へ。

人の少ない病院は、いろいろと目につく。

出産専門のような病院なので、いろいろと目を塞いでいました。

手術前処置が痛くて、座ることができませんでした。

コロナの影響もあったのでしょうけれど、ラッキーなことに個室の病室だったので、

ずっとひたすら横になってました。

まさか分娩の方と同じ病室だったら…と思っていたのですが、それはないよねさすがに。

麻酔点滴を入れるための点滴が

今までで経験したことがないくらい痛くて、

なかなか点滴が入らず、何箇所も刺されました

本当に痛くて、もう手術できなくてもいいや…

と思ってしまうくらい、本当に辛かった。

ようやく手術室に入り、麻酔が入った後の記憶はありません。

病室で目が覚めると、

とんでもない吐き気。

オエオエ言いながら、なんとかやり過ごし、

最終の診察…

となった時に、倒れこんで吐いてしまいました。

もうめちゃくちゃ。

こんなに過酷なことだったのか…

とつくづく疲れ果て、

迎えにきてくれた夫と一緒に、タクシーで帰りました。

夫が全部世話をしてくれ、

少しのご飯と、

ささっとシャワーを浴びて、

死ぬように寝ました。

翌日、麻酔を入れてちょうど24時間後、

猛烈な腹痛（生理痛のような）が。。。

痛み止めを処方してくれていなかったので、

病院に連絡して、自宅にある痛み止めを飲みました。

熱や出血量が増えた場合は再度連絡を入れないといけないようです。

ネット検索していると、

痛み止め処方してくれている病院や、子宮収縮の薬を出す病院もあるそうな。

生理痛がもともと重いので、それも影響しているのかな？

と思ってますが、

朝昼晩、

鎮痛剤を飲んでも痛い。

ってくらいのちくちくした生理痛のような痛みが続きました。

シルバーウィークってなんだそれ。ってくらい、ずっと寝込んでました。

手術後、何日間も生理痛のような痛みが続き、毎日鎮痛剤を飲んでます。

鎮痛剤ストックあったからよかったけど、

こんなに痛いなら、さすがに処方してくれよ

と怒りすら湧いてきます。

手術前から、手術当日から、手術後から、

全部辛い。

耐えられることがひとつもない。

唯一の救いは、夫が全部家事をしてくれて、

あたたかく寄り添ってくれたことです。

不妊治療に行く前や、行っている最中も、なかなか夫の優しさを感じにくかったのですが、

妊娠してから、流産まで、本当に寄り添ってくれました。

（仕事やめたらどうしようとは毎日思ってますが）

昔から、シルバーウィークはどこか出かけたりして過ごしてましたが、

コロナ禍ということもありますが、

今回のシルバーウィークは、辛く辛い、本当につらい連休となりましたが、

夫婦としては、とても大切で、忘れてはいけない、

あたたかい連休でした。

日常生活の景色が一気に変わりました。

今まで、何をするにも「2人」で考えていた身体。

掃除も家事も、お腹を中心に考えていたことが、

徐々に身体が軽くなっていること。

もう、「1人」の身体になってしまったこと。

その現実が辛くて、

翌日、1人でえんえん泣きました。

実は妊娠中、

家族が入院したり、癌の宣告を受けてしまったり、

夫が仕事で行き詰まり、病むか辞めるか、という状況になったり、

精神的に、今まで経験したことがないくらいの異常なストレスがありました。

こんな状況、おかしすぎる。

周りがこんな状況の中、自分の妊娠が順調に行くのか、不安しかない。

そして夫が仕事やめたら、どうやって育てていくの？

無事に産めるのか？

と思っていたので、なんというか、

うっすら、こうなることも頭の片隅にはありました。

そして、不妊治療していたことは実母には言っていなかったのですが、

どうしても近所で、会う機会が多いため、

気が進みませんでしたが、妊娠したことは伝えていました。

しかし、先ほど言った家族の入院や癌告知とも重なり、

私の妊娠、流産報告を実母がいろいろと口外してしまい、

ますます複雑な心理状況になりました。

実母も悪意はないのですが、

必要以上に過干渉であり、

夫婦の妊娠中、流産後の手術のことに対しても

口を出してくるので、

私ももう限界を迎え。

やっぱり、何もかも言わなければよかった、と思っています。

母も少し精神的にやばいのかも

ずっと長女の私が支えてきましたが、

今は私は自分のことしか考えられません。

私のことを心配し過ぎる母のことを支える余裕はありません。

しばらく連絡してこないように伝えました。

でもほんと、親にそういうこと言うのって自己嫌悪です。。。。

夫に相談したら、

今は自分のことだけ考えなさい

と言って、おいしいスイーツを買ってきてくれました。

何を食べても胃が痛かったけど、

スイーツが身に染みて、

活力が湧いてきました。←やはり単純か

手術は痛いし怖い。

とんでもなく出血するらしいし。

何より、また本当に「1人」になってしまう。

焼肉も食べたいし、お寿司も食べたいし、旅行もしたいけど、

無理に忘れるためにやりたいことをやるのは違う。

しっかりと、ゆっくりと、一歩一歩、

前しか進む道はありません。

診断は稽留流産でした。

ネットでも、たまひよでも、散々見ていた内容です。

稽留流産はあんまり自覚症状ないパターンもあるみたいなんだけどな〜

きっと早く病院いきなはれ、と教えてくれたのかな〜

なんて、感謝しつつ。

手術にするか、そのまま自然に排出されるのを待つか？と聞かれて、

「えっ？えっと…」とプチパニックに。

自然排出も、綺麗に全て出ない方もいるそうだし、

こうして出血してるということは、早く

赤ちゃん（胎嚢だけだけど）を解放してあげたいな。

と思ったので、手術することにしました。

夫にはLINEで報告。

仕事が終わりそうな時間にLINEしたら、

電話かけてくれました。

その日はいろいろとやることが本当にあったので、

冷静でしたが、

やっぱりふとした瞬間に涙が

夫が帰ってきてから、2人で号泣しました。

不妊治療で、体外受精しか道はない。と言われていたのに、

自然妊娠したことに感謝。

自然妊娠できるのかもしれない、と希望をくれたこと。

1ヶ月くらいだったけど、

楽しかった日々をくれたこと。

夫婦の絆を深めてくれたこと。

全て、この子のおかげです。

感謝しかありません。

ずっと出血は続いていたのと、エコーにもう卵黄嚢の姿が見えなかったこともあって、

追善の供養をしました。

本当にありがとう

次の診察日までは約3週間…

ここで心拍が見えなかったら確実に流産だな。と思いつつ、

いつものようにお腹に感覚があったので、大丈夫大丈夫、と自分を励ましていました。

あと1週間で診察だ

と思っていたその時、

初めはティッシュに茶オリが…

いやいや、成長過程でも出血はあるって。大丈夫でしょ。

でも安静にしとこう。

翌日、ピンクのおりものが…

いやいや、まだピンクだし、ナプキンいらないし、大丈夫だ。

夫も心配な様子。不安にさせてごめん、でも言わないといられなかったもので

夫が出勤して、そのあと。

こりゃだめだ。しっかり鮮血だ…

診察を待ってもいいかと思いましたが、不安になり病院に電話。

すぐ来てください。と言われて、タクシーで病院へ。

タクシーなんて久しぶりに乗った。

マスクしてタクシー乗ったから、酔ってしんどかった

病院について、比較的混んでいたのですが、案外すぐに呼んでもらえました。

出血してるね〜エコーしますね〜…

先生がすぐにエコー映像見せてくれました。

うん。誰もいない。

以前のエコーは、卵黄嚢？が自分の目で見ても、ほんのり見えていたのですが、、、

いびつな胎嚢だけ。

先生は、これが赤ちゃん…なのかな〜？

ちゃんと育ってなさそうだね…

と言っていました。

誰の目に見ても、真っ黒に映る胎嚢だけでした。

それも、ニッコリスマイルのくちのような、

笑ってるような形、口角あがりまくってますね。っていう。

誰がどう見ても異常な形です。

大きな深呼吸をしました。

現実になってしまった…

まさかの陽性から少し時間が経ちました。

あまり進展はありませんでしたので、ひとまずカテゴリはまだそのまま。

経緯です。

一応不妊治療してた身なので、まずは通ってた病院へ。

異所性妊娠ではなく、正常妊娠でした。

ひとまず安心。

不妊治療専門病院では、もうやることはない。って感じで、

血液検査とエコーだけで、最後の最後ってくらい、自費でも明らかに高すぎる料金を払わされて卒業させられました。

今思えば、不妊治療による妊娠ではないし、最初から産婦人科に行けばよかった…

ほんともったいなかった。あの診察料…

で、人気？らしい近くの総合病院の産婦人科へ。

待合に、人がぎゅうぎゅう詰め。

閉所恐怖症が少しある私は、息苦しくて、お腹が痛くなりました。

そしてようやく診察。。。

ネットで検索した週数と、

明らかに合わないくらい、成長がゆっくりなのです。

たまひよ情報によると（笑）

本来は、心拍なんて当たり前に確認できて、もう小さい人型のようなものが見える時期なはず。

いやいやいや…

3時間待った挙句、

「流産というのは…」みたいな説明。

は？？

なんだそれ。

初診で行ってそれ？

うーん。不妊治療病院での週数計算がおかしいと思う。

明らかに早すぎる週数計算。

もはや、不妊治療病院にさえ不信感を感じてしまいました。。。

人気の総合病院は、検診のたびに数時間待つこともザラにあるらしく、

初診で息苦しくなってしまった私はもうストレスと

流産の可能性を示唆されてしまい、

診察後、泣いてしまいました。

なんか、いろいろ今後の検診も耐えられそうになかったので、病院を変えました。

少し遠いですが、不妊治療病院に行く前に通っていた

産婦人科へ。

そこでも、やはり週数計算はあてにならず、

流産の可能性も示唆されましたが、

人それぞれ、排卵日に差があるため、

ゆっくり診ていきましょう。

と励まされる言い方で、安心して診察を終えることができました。

コロナ対策も、徹底されすぎていて、神経質な私も驚いたほどです。

10分も待たないうちに呼ばれ、会計含めて30分くらいで終了したので、

病院変えてよかったです。

ともあれ、正常妊娠だったこと。

まだ胎嚢くらいしか確認できず、今後の成長に、心配が残るため、

まだカテゴリはそのまま行きます。

今後、成長が無事見られたら、カテゴリ変えますー。

次の検診まで、かなり時間が空きますので、

すごい不安です

が、なんとしても成長してもらう！との決意で

無理のない生活をしたいと思います。

すっかり更新できておらず。

暑くてバテておりました。

そんな中…

生理周期が結構ひどい時は1週間遅れる時があるので

今まで通り、生活してました。

ただ、ずっとお腹をくだして…

毎日トイレにこもってました。

こりゃ腸の調子が悪すぎる…

早く生理来るならきてくれよ…

PMSも一段とひどいし、頭痛も来てる。

いつもどおり下腹部痛も。

ずっと生理の用意をして、トイレに行くたびに気にして。

ただ、基礎体温だけが下がらない。

でももう来る予兆はしっかりある。

ただ、基礎体温は正直なので、？？？？

37日周期で生理がきたことも過去にあるので、通常通り過ごしておりましたが、

暑すぎて目が覚めたり、汗だくになって目が覚めたり、

大熱が出たのか？というくらいの暑さだったので、

なんか違うかも？

と思って、35日目くらいで初めて検査薬を試してみました。

薬局に行ってもどこに売ってるかわからず、人生初。

すると…

うすーーーく陽性

いやいや、ずっと治療休んでるし、

タイミングもいつもどおり、むしろ少ないし？

なんで？？？？

夫が在宅ワークの日だったので、二人できょとん。

でした。

毎日飲んでた薬（妊娠後は禁忌）も飲んでいたので、不安がいっぱいです。

正常妊娠じゃないかもしれない。

染色体がうまく育たないかもしれない。

うまくいく確立なんて、本当の本当に奇跡でしかないよね。

ひとまず、第一段階…なのかな？

と、不安な毎日を過ごしています。

不妊治療の病院にまずは行かないといけない…よね。

中止中とはいえ、処方された薬もあるわけだし。

連絡とって、予約を入れました。

予約日まで、不安です。

緊張です。

急に腹痛（激痛）にならないだろうか、

出血しないだろうか。

とにかく今は戸惑いと、緊張しかありません。

病院の診療が完了したら、また移行します。

ブログカテゴリを移行する場合はそのあとに。