最初からこんな事を書くのもどうかと思うが、

今、「夏休み」がとてもつらい。

私は0歳、2歳、7歳の女の子を育てながら

IT系の会社でリモートワークをしている30代母です。

これまで悩みとは無縁。

どちらかと言えば楽観的でどうにかなる精神で生きてきた。

ここにきてこんなにメンタルがやられるとは想像もしていなかった。

昔の自分だったら気持ちで乗り越えろと言ってしまいそう。

3人の子育てをしている母なんてたくさんいる。

もちろん働いている母もたくさんいる。

みんな頑張っている。

ちゃんとできている人はたくさんいる。

どうして私はこんなに上手くできないのか。

どうして私は毎日追われてしまっているんだろう。

どうして私はこんなにイライラしているんだろう。

これまでなんとかやってきたつもりだったけど

本当は何もできてなかったんじゃないか。

産後、育休なしのリモートワーク、子育て、義母問題。

とにかく色々な事が重なった今、

「夏休み」で限界を超えてしまった気がする。

子供たちと私が家の中にいる状況が怖くなってしまう。

早く夜が来てくれないかなと思ってしまう。

早く保育園や小学校がはじまってくれないかと思ってしまう。

私だけなのか。

育児というものが自分の思い通りにいかないなんて
1人目の時から学んできたはずなのに。

どうしてこんなに追い詰められてるような

そんな気持ちになってしまうんだろう。

普段は笑い飛ばせる夫や実母のなにげない発言にまで

イライラしてしまう。

手伝ってくれている事に

素直に「ありがとう」が言えない日もある。

そんな自分が情けなくなる。

ただ自分がキャパオーバーになっているだけなのに

「遊ぼうよ」と声をかけてくれる子供たちに

「遊ぼう！」と返せない自分が嫌い。

「うるさい！」と叫んでいる方が多いんじゃないか。

そんな事を考えて、寝顔を見るたび後悔する毎日。

子供たちに優しくできない自分が嫌い。

キャパオーバーになっている原因は

おそらく「仕事」なんだと思う。

リモートワークという働き方を選んだのは自分。

時間が定まっていない特殊な部署で、連絡が来たら対応しなければならない。

というか、連絡をしてくる私の上司との相性が合わないのか。

この前その上司からLINEが来た時に

手の震えと動悸が止まらなくなった。

仕事でこんな風になるのははじめてだった。

今だってこんな事書き殴る時間があるなら

仕事を終わらせて子供たちの相手をすればいいのに

でもどこかに発散しないと本当に無理な気がして。
どこかに吐き出せば少し楽になれるかなと思った。
今も少し手が震えてる。

子供たちの夏休みが終わったら気持ちは楽になるのだろうか。
 

今日はじめて精神科を検索してしまった。

こんな事病院に頼ってどうするんだろうって思っている自分と

頼って落ち着くのなら感情を落ち着かせたい自分がいる。

こんなにグチグチとごめんなさい。