内定頂けたことは大変感謝しているし、嬉しいことでもある。

…でも正直、入社に関しては二の足を踏む思いでいる。

そこには見栄とかプライド…そういったものが多々あると思う。

それでも単なる内定ブルーというよりももっと決定的な躊躇いがあり

自分の一生のことである以上もう少し就職活動を続けていくつもりでいる。

そういう思いでいるのだけれど

今の自分にとっての

「やりたいこと」「やれること」が

分からなくなってきていて

自分が現実を直視せずに

あれは嫌だこれは嫌だと我侭を言っているだけのように思えても来る。

前はアップダウンが激しい割りにまだどこかで浮上出来たけど

今はほとんど沈みっぱなし。浮き上がれない。

何かしていないと不安で、

でも全てに二の足を踏んで、

結局何も出来ない。

過去の全てを悔いて、未来の全てを憂いてる。

これじゃ駄目だって分かってるのになあ…。

その思いが更に自分の首を絞めて息苦しくなる。

今は幸せになるよりも楽になりたくてたまらない。

その間無事体験入店を済ませたり、ようやく一つ内定を頂けたり

実家に帰ったり年が開けたりといろいろありました。

内定を貰えたらいろんな意味で一息つけるんじゃないか、と思っていたけど

最近になって今までなりを潜めていたはずの情緒不安定がまた鎌をもたげてきてしまった。

生きることへの果てしない憂鬱。

期待は簡単に不安にすり変わって頭の中に棲みつく。

漠然とした不安は強迫観念となって目の前を塞ぐ。

先が見えないことに対しての恐怖心が奥深くに根を張っている。

途中の駅で区域内の電話帳を見つけてコンビニに電話できたから

身分証が無事なことは分かっていた。

それはそれで一応安心した。

自分の馬鹿さ加減は変わらないけど。

コンビニの人に申し出たら、何だか妙な扱いを受けた。

何だかそれだけで、っていうかそれも含めて情緒不安定が加速。

自分は本当に何をやっているんだろう。

雨が降る中、独りで傘差して歩く。

こんな馬鹿な自分じゃあ、生きていける気がしない。

本当に何の為に生きているのだろう。

それを探す為に生きているのか？

もうそれだってたくさんだ。

鬱々と暗い道を足を濡らして歩く。

少し頬も濡れていたかもしれない。

そんな帰り道の途中、コーヒーを無料で配っているのに出くわした。

辺りにはコーヒーの良い香りが立ち込め、結構な人だかり。

自分も一杯頂いたそれは温かかった。

寒さはないけど、風が強くて歩きながらだと全然ゆっくり飲めなかった。

でも、コーヒーなんて随分久しぶりに飲んだと思う。

一時期は飲まず食わずの時期すらあった。

その頃は緩やかに、でも明確に、「生」を否定してた。

「自分の為」ではないけれど、誰かが淹れてくれたコーヒーを飲む。

それは本当に久しぶりだった。

少し、救われた気になれた自分はもうちょっと生きていけるのかもしれない。

何かいろいろ申し訳無い。。。

お店のシステムと自分の都合が微妙に合わないかもって話も出つつ

まあ体験入店してから考えようよ、って話だったのになあ。

都合がついた時にでもまた、とは言ってくれたけど実際どうなんだろうか。

こんな大ポカやる奴、私だったら雇いたくないですよ。

自分で思って自分で凹む。

お店の人は悪用されるといけないから早く取りに行きなさい

最悪紛失したら、警察に届け出なさいと諭してくれた。

お店の外に出るまでの短い間だったけど

私の地元に行ったことあるよ、的な話もしてくれた。

さすがにそれだけで良いの悪いのは言えないし、自分はお店の子じゃないし、

その人をどうとも判断出来なかった。

だって自分の人の見る目の無さは筋金入りだ。

正直誰に対しても警戒してしまうし、その逆も然りなところもある。

つまり、騙されるときはコロっと行っちゃうタイプ。

よくもまあこんなんで夜の世界に足を踏み入れようと思ったもんですよ、本当。。。

馬鹿さ加減ばかりが目立つ。

帰りの道でとりあえず件のコンビニに連絡取ろうと公衆電話を探す。

公衆電話というより電話帳がほしかったわけだけど、生憎その電話帳は区域外で載ってない。

仕方無いから電話番号を調べてもらおうとサービスに電話をすれば、もう時間が終わってるとのこと。

踏んだり蹴ったりだ。

本当に仕方ないからすごすごと電車に乗った。

こんな形で負け犬になるなんて思わなかった。情けなかった。

とりあえず挨拶をして、面接・体験入店に来たことを告げる。

その男性は結構愛想よさげな気は、した。

ちょっとほっとした。

お店の中にもボーイさんのような人が何人か。

こちらに特に関心は無いようだった。

きっとこんな光景は毎日のようにあるんだろう。

ここまで場違いな人間はそういない気もしたけど。

お店の中ほどのテーブルに案内される。

一見豪華に見えたけど、よくよく見るとそうでもない感じがする。

何というか、「それっぽいつくり」という言葉そのままな。

キャバクラというのは皆こうなんだろうか。

なんて思っていたらお茶と履歴書のようなものが差し出された。

とりあえず埋めれるとこだけ埋めていく。

よく分からずに飛ばしたものも五、六。

その後、さっき通してくれた男性が戻ってきて説明。

求人情報とは違う話も幾つか出たり。

そういうものなんだ、というのが分かったような分からないような。

そして身分証明の段になって、先程取ったコピーを渡す。

原本も、ということなのでケースを取り出したら入っていない。

は!?

もう驚いたの驚かないのじゃない。

さっき取ったコンビニに忘れてやんの。もう本当に馬鹿。

急いでいたとはいえ…やっぱ極度に緊張してたのか…？

お店の人は…まあ呆れてたろうけど、優しくいろいろ諭してくれました。

とにかく原本が無いことには証明にならないってことで

結論からいうと今日は体験入店ならず。

……何しに来たんだかなあ。

やりなれないことをしてるわけですからそれも見越すべきだった。

生憎の雨の中、暗くなり出した道を駅へと急ぐ。

途中、コンビニで身分証のコピーを取った。

どうにか電車に乗ってお店へ向かう。

それほど緊張もなく、恐怖もなかった。

ただ漠然とした不安はいつものものと変わらない気もした。

いつも抱えている不安に比べたら、今日これからの不安など微々たるものなのかもしれない。

「体験入店」てことが気を大きくさせているのかもしれない。

未経験・体験入店の人間に無茶はさせられないだろうと思ったし。

目的の駅について目的の場所へ向かう。

目印の建物で申し込みのときの電話で言われた通りに電話をかける。

またしてもあまり愛想の良くない感じのさっきとは違う男性に繋がった。

お店の場所が分かるなら、自分で来てくれると有難いとのこと。

わざわざ出てきてもらうのも申し訳無いので二つ返事で承諾。

メインストリートから脇道へ入る。

気にしたこともない看板を一つ一つ見ながらお店を探して歩く。

なかなか見つからない。

と、思ったらあっという間に違う通りに出てしまった。

見過ごしたか！？ともう一度細い路地を行く。

しかし男女何人かとすれ違ったけど

しょぼしょぼと降る雨の中、ビルの看板を一つ一つ見上げながら

独りで路地を歩くどう見ても場違いなこの人間はどう思われたんだろうなあ。。。

まだお店がやってないからか、ネオンのない看板は見つけにくかった。

こざっぱりした入り口だけれど、これが開店時間になると大きく変貌するのだろうか。

どうにか見つけたお店の入ったビル、入り口から奥の方に見える階段へ向かった。

と、いきたいところだけれどやっぱりなかなか受話器に手が伸ばせない。

緊張してるのか。

ある意味最初の第一線を越えるわけで、緊張するのも無理からぬことかなあと思ってみるけど

こんなことで躓いてちゃあどうしようもない。

そう思って時計と電話と睨めっこをからどれだけ経ったのか、ようやく受話器を取り上げる。

24時間受付って書いてあったのに直で留守電だった。

何か拍子抜けした。

とにかく時間を置いて再度電話。

愛想の良くない男の人に今度こそ繋がった。

体験入店をしたいことを直で伝える。

ああそう、みたいな感じの返答と質問に答える。

「今日」を駄目元でお願いしたら結構すんなりOKでした。

一応、面接で落とされることもあるのか聞いてみたら

よっぽどじゃない限り、というお言葉を頂く。

自分は「よっぽど」に入るのかどうかそこはかとない疑問を持ったが

それは行かなきゃ答えが出ない。向こうも自分も。

電話を切っても一線を越えた感はあまりなかった。良いのか悪いのか分からない。

ただ自分の電話下手を痛感しました。

とりあえず時間はあったのでよろよろと持ち物の用意を始めた。

当然だけれど決め手なんてそうそう見つかるわけも無い。

逆に躊躇するような情報ならごろごろしてるのがネット。

結局のところ行ってみないと分からない。

一応幾つかの条件を下にお店をあげてみたけれど

この条件がきちんと適用されるかと言えばそうでもないらしい。

夜の世界じゃそういうことは侭あるもの。

それを「常識」としてしまうのが危険だというのは今の私には判断できている。と思う。

染まれないなら染まれないでいい。

でも染まりきってしまうわけにはいかない。

調べていくうちに思うこと。

目的と手段を取り違えちゃいけない。

180度違う世界に足を踏み入れるなら、尚のこと「自分」をしっかり持っていなくちゃいけない。

情緒不安定を謳ってる人間がこんなことを言うのはおかしいだろう。

でもだからこそ流されるようなことがあってはいけない、と強く思う。

何が誘惑になって、何が落とし穴になるのか分からない。

情緒不安定だからこそ、「自分」をしっかり持たなきゃならない。

お金とコミュニケーション能力、そして自信を手に入れること。

それが目的。

それが叶うかどうか、

逆に何もかも失ってしまうかは、

まだ分からない。

キャバクラ、クラブ、ラウンジと業態はいろいろあって

似通ってるようで違いが大なり小なり存在するらしい。

今は出来るか出来ないかよりも、やるかやらないか。

それだけだ、と自分に言い聞かせてみる。

夜の仕事への恐怖感とか抵抗そのものは今となっては不思議とほとんどなかった。

どちらかというと大いに問題であり課題になるのは、人間関係・対人関係だった。

お客さんと店の従業員・女の子。

仕事の出来る出来ないは勿論だけれど

こういう仕事は人間関係そのものが仕事に直結しているものだと思う。

コミュニケーション能力にはもう自信が無い。

でもだからこそここで磨くべきなのかもしれない。

自分に失望するのも絶望するのも、その後でいい。

「死んで楽になるのなら、もう少しだけ頑張れる」

たとえ後ろ向きでも、今は進めればいい。

正しいか正しくないかなんて今は分からない。

このツケもまた、いつか払わなければいけないときが来るのかもしれないけれど。