しかも今度は絶対に叶わないのに・・・

告白なんかしても叶うわけがない。

気まずくなって、話さなくなるのがオチだよ・・・

もう恋なんてしないって決めたのに・・・

自分が馬鹿すぎて笑えてくる。

叶うはずのない恋なんてしないって決めたのに・・・

誰か諦める方法を教えてよ・・・。

だからさ、無理に話しかけなくてもいいんだよ？

笑いかけなくていいんだよ？

言いたくもないのに好きな人教えなくてもいいんだよ？

私は何も言わないし、怒らない。

いつもの私は表情がころころ変わる賑やかな女の子。

本当の私は誰とも関わりたがらず、泣いてばかりの人間不信の女の子。

誰も本当の私を見抜けないのなら、もう関わらないで？

私は誰も信じられない。もう、信じない。

ただ一人を除いては。

何で学校に行かなければいけないの？

人間が信じられない人には苦痛でしかないのに・・・。

毎日嘘を並べて、信じてるよなんて言って、大好きだなんて言って。

本当はみんな大嫌い。

私に近寄らないで、話しかけないで。

もう死んで楽になりたいよ・・・。

そう昨日言われた。

もっと人を信じろ。頼れ。

そうも言われた。

だけど、どうやったら人を信じれるの？

私が死にたいって言ったらあなたは傷つく。

生きろ。何も考えなくていいから生きろ。

そう言われても考えてしまうんだから仕方ないじゃない。

所詮私は人を傷つけることしかできないんだから。

唯一、信じられるあなたのことだって傷つけてしまうんだよ？

私が死んで悲しむ人間なんて居ないじゃない。

親でさえも悲しむはずがない。逆に喜ぶんじゃないかな？

毎日作り笑い浮かべて、嘘並べて・・・

誰もそれに気付かない。気にしない。

いつの間にか親でさえ気付かないほど作り笑顔が上手くなった。

「大好きだよ」

そんなこと全く思ってないのに言えるようになった。

人をだまして、裏切って、傷つけて・・・

こんな私が生きてていいわけないじゃない。

だからさ、早く私を殺してよ。

あなたに殺されたら私は今まで生きててよかったって思えるからさ。

私が死にたいって言ったら泣きそうになるのはどうして？

私にとってあなたはなくてはならない存在だけれど、あなたにはたくさんの友達がいる。

私がいなくても生きていけるでしょ？

大切な一人しかいない友達だから悲しませたくない。

だけど、死にたいんだよ。

生きているのが辛いんだ。

手首の傷なんて数え切れないくらいに増えた。

私の手首を見る度に悲しい顔をしないで？

私にだって切っている時の記憶はないんだから。

私の中のもう一人が言うんだ。

「早く、早く死のう」

って。

だからその声に従うことにしたの。

手首を切るだけじゃ死ねないかな？

なら首を切っちゃおうかな。

私が死んだらあなたは悲しんでくれるかな？

男の子なのに、いつもは言い合いばっかりしてるのに・・・

あなたをもう傷つけないためにも、もう死ぬから。

生まれてきて、今まで生きてきてごめんなさい。

いっそのこと全無視してくれればいいのに・・・

また期待しちゃうじゃない。

好きになっちゃうじゃん。

私はそんなに強くない。

強がってても本当は心の中でいつも泣いてるんだ。

諦めた振りしてもだめなんよ・・・。

気付いたら君のこと好きになってるんだ。

なんでこんなに傷付く恋ばかりするんだろう？

もう疲れたよ。

私に話しかけないで。近寄らないで。拒絶して。期待させないで。

私の世界に色彩は必要ない。

微弱な光だけで良い。

色彩を失ったときのあの喪失感はもう味わいたくない。

別にいじめられているというわけではないんです。

ただ、人が信じられないだけで・・・

どうやったらそんなに簡単に人を信じれるの？

人なんていつ裏切るか分からないじゃない。

人なんて信じるだけ無駄。

私が見つけた信用できる２人もいつ裏切るかわからない。

こんな私の元から人が居なくなっていくのは当然のことですよね。

きっとみんな口には出さないけど分かってるんだと思います。

私が心から信用していないことを・・・

何の為に人は存在し、消えていくのでしょう？

そして私は何故生まれてきてしまったのだろう？

昨日会った同級生が

「私はなんにでも染まって・・・。無色なんだよ。」

って言っていたんですが、なんにでも染まれるってある意味いいことじゃないですか。

なんにでも染まれるのなら、誰かに合わせて生きていればいい。

合わせて生きていれば、一緒にいる誰かは幸せになる。

限りなく黒に近いグレーの私からすれば、無色のほうがうらやましいですよ。

何にも染まれない。受け入れられない。

ただあるのは拒絶。

本当は誰かを信じたい。誰かに頼りたい。

だけど、裏切られるのが怖くて誰かを信じることができない。

どうしたら人を信じることができる？

どうしたら人を頼ることができる？

誰か教えてよ・・・

何故私は生きているのだろう？

私に生きてていいなんて言わないで・・・

その内あなたも傷付けることになる。

私の罪は生きていること。

私という存在そのものが大罪。

生きていてはいけないんだよ・・・

今まで何人の人を傷つけてきたのだろう？

何人を泣かせてきたのだろう？

生きていてごめんなさい・・・

生まれてきてごめんなさい・・・

私の世界に友は光を与え、恋は色彩を与えてくれていた。

だが、現在私の世界は白と黒の薄暗い殺風景な所へと変わってしまった。

空から降り注ぐ光は夜空に浮かぶ星々の１/10にも満たない。

色彩は完全に消え去り、私の世界から希望と言う言葉は姿を消した。

何故私は人を傷つけることしかできないのだろうか・・・？

何故私は人を信じられないのだろうか・・・？

何故私は生きているのか・・・？

その意味が知りたい。