Blog更新していなかったのも気になったけど、今の気持ちをはきだしたくてこんな時間に書いてます。

最近音楽を選ぶとき、HOME MADE 家族やSOULD OUTなどを選び始めたから結構前向きに音楽が聞こえるようになっていると思う。5月9日の月曜日はすごい前向きで一人になったことで、周りの物事がまえよりもくっきりと、そのものとして感じるようになっていた。

物事をその物事として、そのまま感じられる感覚は、恋愛中になかなか味わえないタイプが自分かもしれない。意味わかりづらいかもしれないけど、別れたことでそんな事に気づいた。

付き合い始めはその感覚を維持しながら、前向きに付き合える。すばらしい日々。

でもなんだろうな、途中から大事に大事にって感じで少し窮屈にしてしまっているかもしれない。

ま、でもこのテーマはまた別の機会に。

でも徹夜をし始めた週の半ばから自分の活力、前向きな自分を少し感じられなくなった。

多分ただの疲れなんだけど、うまくいくイメージを持とうとした時の注意点だとも思う。

心入れ替えてがんばる！と前向きになっているとちょっとしたできなかった事も逆に気になるときがある。ちょっとそれを引きずってしまっていたかも。

そんなことをいいつつも、木曜日にはANAのスチュワーデスと合コン、土曜日にはOLと合コン。

前者は初めてのすっちーでつまらないジョークにもいやな顔をいっさいみせない、ところがすげーと思ったりで楽しかった。けど、30歳くらいの人たちで結婚相手を探しにきていたようです。引き続きそこから広がりを持たせたいと思います。

今週末はバーベキューのイベントがある。大人数の中でうまく出会いがあるイメージがあまりもてないけど悪意がない状態ではあるから、いってみようと思います。いや楽しくしよう。

ただ、音楽を選ぶとき、まだケツメイシのさくらやMINMIの失恋ソングを選んでノスタルジーに浸りたがっている自分に気づいた。前に進もう。

一点の曇りもない積極精神で進もう。

ひっさびさにかなり楽しんだ！

うちの会社はメンバーが若いからノリも学生みたいなとこあるけど

昨日集まったみんなはノリノリで楽しい！

酔った勢いで同僚の女友達と何回もキスしてしまった。

思い返してすげー恥ずかしい、、、

（もちろん俺から無理やりやったわけじゃないよ。）

今夜は珍しく土曜なのに仕事をしようと今ネットカフェにきてます。

この時間を得られた事も一人身の間の特権と思う。

彼女との事は時々ノスタルジーが襲うけど、それ以上浸ることはしない。

分析してももう仕方ない。

話相手になってくれる女友達もいてくれて、悩みの話をするとすっきりする事って

こういうことかって実感！をはじめてした気がする。

自分で解決することでしょって悩みを話しても仕方ないと考えてきたけど

話をする、聞いてくれる、っていうことがいいんだ。

うーん、周りを見ればナイスな仲間もいるし、あとはもっと楽しく生きるための事を考えます。

ちなみに、さっき輪島弘一スポーツジムを見学してきました。

学生のころキックボクシングやってたんですけど（２年間ほどですが、）

なんかまたボクシングとか格闘技で精神、肉体を鍛えたくなったので。

今の自分にはちょうどいいジムで（日曜日やってないのはちとつらいけど。）

ばりばり選手志望というジムではなくて、仕事やりながらだけどちょっと強く

なりたい！っていう人が多い感じで通いやすそう。

しかも家から３分ほどのところにある。

ほかにもジムないか、ネットで少し探してからないようであればそこに決めます。

それでは

タイムアウトでだめだったのでしょうか？

ちょっとおさらいから、、、

今日家族（父や兄弟）とお隣の家族でバーベキューInお庭　していたところ急に彼女の話になって、、、振られた話をしたところこれがまた痛い話になってしまった。

「あの、医大生で美人で頭のいい彼女？？なかなかいないよねぇ」

（このなかなかいないよねぇ、が痛いんだよ）

「お父さんもあなたの彼女のレベルには負けるっていってたもの」

（いつも俺をほめたりしないのに、いつもならうれしいけどすげーいてー）

ってところからあまりにも傷口をえぐるので、つらさのあまり、明日の仕事の準備も兼ねて退席しました。。。

なんかその後仕事にも集中できず、いろいろ考えてたらムショウに彼女（別れていますが、Sheの意味で彼女）の声が聞きたくて電話しました！家を出て近くの公園で、、、

まだ鍵とか預かったままなのでそれを渡す日決めようっていうのがお題目でした。

自分でも少し驚くぐらい落ち着いて話ができて、（ほんとによかった）色々話をしました。

彼女曰く

僕のことが立ち直れているか心配していた事

僕に反省をしてほしくない事

色々振り返って、なんで振ったのかわからなくなる時がある事

全部を受け入れてくれる人は他にいないんじゃないか？って思う事

こんなに大事にされたおかげで自分に自信を持てた事

一緒にいて今までで一番幸せだった事

でもその年で（経験が浅い中で）結婚を選択するのが怖かった事

僕の家庭事情が複雑でその中でやっていく自信がなかった事

（それくらい中途半端なガキなのって）

結婚を求めている人と普通の恋人に戻ることはできなかった事

彼女は僕が幸せになることを祈ってるし、どんな風に生きても、運命であればいつかその道が重なりあうと信じてる、だからこそ今は私に期待しないで、想うように生きて！！って。。

彼女と過ごした一年があったおかげで彼女の言葉を信じることができました。

信じたところで彼女と元に戻れないことにかわりはありませんが、僕の中で胸のつかえがすーーっと消えていくのがわかりました。

こんなに好きで大事にしていたのに何が悪かったの？

しかもやさしいだけの男って感じでもなかったはずだし、、、

なんの予兆もないし、仕事も結果がでて思った以上に順調だし

もちろん振り返れば反省点はいろいろあるさ。

でも、確かに感じていた彼女の好意は急にどこにいったの？

っていう疑問がずっと胸の中にあったのだと思います。

今何が解消されたか分析するつもりはないけど、ただ言えるのは

最後に彼女の言葉を信じる事ができたことで僕は救われました。

そんな付き合いを一年間してこれた事にほんと感謝！

できることならこの前向きの気落ちを誰かと分かちあいたいですが、

今日はこれをかみ締めて、しっかりとここに記して、この先の道を

見据えたいと思います。

明日は（といってももう今日か）仕事です。今日は徹夜でちょっと準備しないと、、

仕事に忙殺されるとなかなかこんな気持ちに気づくことも難しいですが、

なんとかして心を持ちながら生きていきたいですね。

この先きっといくつかの恋愛をすることになるでしょう（最低ひとつはね）

自分の心を楽しめる人生を築きたいと切に願います。

とうとう我慢しきれずブログで独白！

ほんとなさけない内容になると思うけど、どうしても吐き出したい！

なにが我慢しきれないかっていうと、失恋の喪失感をじっとこらえるのがつらい。

ひっさびさにこんな喪失感を味わった。（約一ヶ月前に振られた・・・・）

中学から付き合っていた彼女に高校入ってしばらくして振られたときみたいだ。

あのときの喪失感に近い！触るもの、周りにあるものがむなしく見える感じ。

（高校入ってから友達作りよりも彼女優先にしてたところがあっていきなりぽっかり

　穴あいてしまった感じ。）

どうしたんだろ。その後もいろいろ恋愛してきたし、すげー好きになったことは

何度かあった。でもここまで引きずってこなかったはずなのに、、自分の活力に

なるような感じでいい想いを抱き続けたことはあるし、いつもは失恋の悲しさや

やりどころのない気持ちをプラスにして、仕事や生活の張りにしてきたのに。。

しかも俺バツイチ！離婚の経験も勢いに変えれたのに！

なんでここにきてボディーブローのようにじわじわヒビいてくるんだろ？

実際結婚も真剣に考えていた。。

ある程度話あってきたのに、結婚の話を真剣に迫ったとたん一週間後に振られて

しまったぁぁ。

多分自分が別れることをまったく想像していなかったからその事がさらにショック

なんだろうな。ほんとびっくりしたぁ。

普通あるじゃん、前兆が。

今回は結婚の話をした時にすぐいい返事がなかったから（もちろん数年後の話を

しているつもりだった。）時間をかけていこうとはおもったけど。

なんだか、結婚を真剣に考えたらそれはありえない→別れる！になったそう。

一年間付き合ってきて、俺なにみてたんだろ？

まったくそんなサインをうけとれてなかった。

うーー振り返れば振り返るほど悲しい。。。悲しすぎる。

今は事実として受け止めて、とにかく前向きになるべくして運動したり買い物したり

ブログ書いたりしてます。GWいろいろ考えれて最高。

この先も恋愛は熱くしていきたい！

でも僕が思うに友達の紹介とか善意ある会でないとなかなか素敵な人とめぐり

あえなくないっすか？（ちなみに合コンでつきあったことはないっす。）

こんな出会いで熱くなった！とか話あれば是非聞かせていただければ幸いです！

とりあえず、今日は寝ます。