副作用は思っていたよりも少ない気がしました

怠さが1番辛かったみたいだけど

3日目位からは洗車したり掃除したり

いつもの落ち着かない旦那に戻り

ふらつきはあるものの動けています

12日目から吐き気があるようで

夜はほとんど動けず、ただ吐くまではいかない

とゆう感じでした。

1クール目お疲れ様でした

そして今日は診察の日血液検査の結果

腫瘍マーカーが77→50まで減っていました

減っているので抗がん剤は効いていると思う

と言われとりあえず一安心です。

とても嬉しい！！！

詰まって食べれなかったペヤングが

ゆっくりなら食べれるようになった事も

驚きでした。私は凄く効いてくれていると思っています。

旦那は稀血のようで←大袈裟。

HER2が＋3です。この調子で抗がん剤が

沢山効いてくれたら嬉しいなぁ。

下手したら綺麗に無くなっちゃうんじゃないかなんて思ったりして←現実逃避。

そして今日は少し事務手続きの事でいつものソーシャルワーカーさんとも話す時間がありまして、旦那が入院している間に私の知らないソーシャルワーカーさんが担当になったみたいで今日ちらりと顔を合わせたのですが

旦那には手を振り、わぁー♥️体調どぉ？♥️

みたいな…え？そんな親しい感じでくる？

そして私には挨拶すらない。

隣に居ますけど。私見えてますか？

そして居なくなり。

旦那が診察の順番を見に行き戻ってこないから

見に行くと、そのソーシャルワーカーさんと

話していて、まぁボディータッチ。

とにかくボディータッチ…

私が見た10秒もない時間で3回以上の

ボディータッチ( ･᷅ὢ･᷄ )

いや、多分誰にでもそうゆう軽い感じの人なんだと思う。

明るくて話しやすくて気さくな人なんだと思う

でもさ、それを後ろから見てる私さ…

すっごい惨めだった…

なんだろあんな風に明るく旦那を励ませたなら。旦那もあんな風に笑ってくれるんだ。

ってなんかすごい辛くなった…

一言私に挨拶してくれたなら印象も変わったのにな…

最後まで挨拶は無かったな。悔しかったな。

1番辛いのは旦那だからな

みんな旦那には優しいんだよな

それを支える私にはみんなあーしろこーしろ厳しいんだよな

旦那に言えない事全部私に言ってくるんだよな

私だって言われたら辛いんだよな

でもみんな頑張れって言ってくるんだよな

何をだよ。頑張ってるよ。

頑張れって言われる度にお前は頑張ってない！！

って言われてる気がするんだよな。

旦那は良くゆう。

ガンになった俺の気持ちはわからないって

わかってあげたいよ。変わってあげたいよ

でも私もそんなに余裕がないよ。

どうしたらいいんだ。

あぁ。

取り留めのない気持ちをただただ書いた。

とにかくソーシャルワーカーが患者の家族にまでもう少し配慮してくれていたらこの負の連鎖はおきなかったからあのソーシャルワーカー嫌い！！！笑

(_`Д´)_ｸｯｿｫｫｫｫｫ!!

人の旦那に触んじゃねーぞクソが！！！

嫁に一言どうも位言えよ！くそばばあ！！！

あ、黒い私が登場してしまった。

今後話す機会があったならば、

ボディータッチ辞めてって言う。

言っていかな…？

あ、でもね、女の部分の私を思い出せて良かったとも思う。あぁもっと頑張るぞおおおおお

1週間の半分以上病院。

今姉2人に癌の事をLINEで伝えた

とてもじゃないけど、電話でなんか

伝えられなかった

姉2人とはあまり良好な関係とは言えないけど、

それでもすがりたくなってしまった

これで、きつい言葉が帰ってきたら

きっと縁も切れてしまうな。

怖いな。

私、仕事しないとな

ホントに20万くらい稼げる仕事ないかな。

今の私じゃ無いよな

腹膜播種あり

腹水あり

スキルス胃がんステージ4 確定

HER2＋3

未分化型の胃癌ではかなりめずらしいと言われた

抗がん剤治療が効きやすいかもしれないと。

今の段階で手術は不可

何も治療をしなければ余命は半年。

今から始まる抗がん剤治療がどこまできくのか

下の子が小学校に上がるまでは

一緒に生きて欲しい。

あと3年。

……あぁなんて残酷なんだろう

ICUにいる旦那を見てとても辛くなった

苦しい。助けて。

先生の話しぶりだと多分あるんだと思う。

この前の胃カメラでもガンは広範囲だと言っていた

腹膜播種は抗がん剤治療で消滅するの？

腫瘍マーカーも高めと言ってた

ハーツーが陽性な事をただただ願う

来年の春子供が小学先になる…

俺それまで生きてられるかな？って聞かれて

生きよう！！！としか言えなかった

保険の事で元上司に相談した

やはり話そうとするだけで泣いてしまって

全然話せなかった

平日はほとんど病院に、付き添い

ない日はずっと2人してぼぉーっと何を話すわけでもなく仕事を探したり癌について調べたり

大好きなハンドメイド もあまり手につかず

漠然と落ち込んでいる

今日はソーシャルワーカーの方と

お話ししましたがあんまりかな…

根本的な解決策はそう簡単には

見つからない…

今日は胃カメラ検査が遅い時間だったから

義母に子供達をみててもらう

帰りに義母にスキルス胃がんな事

進行が進んでいる可能性が高い事を伝えると

一言

大変ね～と言われた。

は？

自分の子供が来年生きてるかも

わからない状態なのにそれだけ？

信じられない

何もしてあげられないけど頑張って

とも言われてた旦那……

可哀想で私が泣きそうになってしまった

辛い時にかけて欲しい言葉ではないよね。

一緒に頑張ろ

あなたなら大丈夫！！！って

励まして欲しいよね

私自分の子供がそんな事になったら

心配で心配で私にできる全てをしてあげたい

私の命と変えてあげたいと思うし

健康に産んであげれなかったことを

死ぬまで悔やむし

自分より先に死んでしまったら

生きていけ自信がない。

旦那は子供じゃなくて俺で良かったって

泣いてた。

出来ることなら私がなれば良かったのにって

泣いた。

お前が死ねよくそばばあ。

胃カメラ←3回目    イマココ

大腸造影剤

腹腔鏡手術

の予定。

腹腔鏡手術で腹膜播種があった場合抗がん剤治療のみ

なくても、とりあえずは抗がん剤治療からの

スタートになるとの事。

若いから頑張ろうと言われたけど

何をどう頑張るのか……

絶望で頭がいっぱい。

今はただ腹膜播種がないことを願う

ただただ願うしかできない。

明日はがん相談

そして仕事を探す毎日

何言われるかな、まだまだ検査するのかな

仕事しないといけないのに

予期不安が収まらない

今日は特に酷い生理前か……

なんだろう……詰んでる。

こうゆうのに直面する度にあぁ終わった。

って思うけどなんとかなるんだよな。

でも今回はならない気がする。

私たちの人生これからどうなるんだろ。

今年も無事に始まりました

年越しはみんな寝てしまったので

ハムスターのがぶと過ごしました

無性に寂しくて泣きながら年を越しました

来年はどうなっているかわからない

先の見えない生活はとても苦しです。

旦那の癌は胃がんステージ3

リンパ節転移の可能性が極めて高いそう

4日に大学病院に転院そこで抗がん剤治療か

1度お腹を開きどこまで進行しているか調べるか

相談になるとの事

ガンの告知を受けてから、

毎日泣いているけど日に日に

慣れてきている自分がいる

ステージの告知を受けた時なんか

勝手に4だと思ってたから

3と言われたときは喜んでしまった程……

時間は大切……

私が今することは

仕事を探すこと……

大丈夫。私なら大丈夫。

生きた心地がしないとはこのことだね

初めての体験。

パニック発作が起こりそう。

予期不安が酷すぎて過呼吸になりそう。

ああああああああぁぁぁ

転移していれば抗がん剤

していなければ胃全摘の手術

今日はステージIVでも抗がん剤が効いてる

人のブログを沢山読んで少し前向きになれた

涙はまだ止まらないし

希望はみえないし

明日が怖い

多分転移はしてると思う。

そんな口ぶりだったから。

でもその先に治療ができる希望があるなら

少しは頑張れる気がした。