https://ameblo.jp/moo-ji/ 人に自分のことを話すのは苦手です。とくに心の奥底の自分を知られるのが大の苦手です。だけど、はけぐちがなきゃやってられない！タイトル通り、リアルなおもいを書きます。 ja
ちょっとずつ、ちょっとずつね。急がず、焦らず、
嫌なことからも目を背けず。

前を向いて。必死になろう！笑われてもいいさ～。嫌われてもいいさ～。

自分が信じる正しい道を進もう～！
道を外しても、ちゃんと元の道に戻れるようにするため。

毎日を一生懸命生きること。

自分を見失わないこと。

自分を好きになって、自分の良い所、悪い所、すべて受け入れること！

そしてどんな時も相手を思いやる気持ちを忘れないこと☆

たとえ相手がどんな人でも。


]]> https://ameblo.jp/moo-ji/entry-12052873636.html Tue, 21 Jul 2015 10:46:14 +0900

他人がうらやましく思えるときがある。


もっとさ、こう普通の家に産まれてたらさ、

自分のことだけ考えて生活できたはず。


いつも店のこと、お客さんのこと、家族のこと、家事、、、

自分よりそっち優先にしなきゃ生活できなかったから

そうしてきたからさ

ストレスの発散の仕方とか、遊び方とか、甘え方とか知らない。

自分の感情を抑えて生きてきた証拠。


私がお腹を痛めて産む子供たちには
こんな思いさせたくないな。


てか、若いうちはたくさん遊びを学んで
それから結婚して落ち着くのが１番理想らしいが？

私は？大丈夫かこのままで？

笑


まぁでも、隣の芝生は青かった！

だよね？

みんな誰しも自分が持ってないものを持ってる人をみると
うらやましく思う。それが人間。

しょうがないか～～～～！


生きてる証拠。

生きるのやめたくてしょうがなかったあの時の自分に勝ったからさ、
大丈夫だって、きっと。と思いたい今日この頃。



神経痛だって～～～～～！

原因不明。ストレス性、または何らかのウィルス性。。。

とにかく大きな病気とかじゃなさそうだから
薬飲んで、きついときは安静に。体を休めてってさ～！


ザ！ストレス様様やん！ぜったいに～！笑

]]> https://ameblo.jp/moo-ji/entry-11872630259.html Sat, 07 Jun 2014 08:38:51 +0900
島から帰ってきたのはいいけど
元気はないし、ため息ばっかで、怒りっぽいし
なんでかと思ったら


お母さんに同棲してること、
結婚したいから夏に島に連れてきたいって話をしたみたい。

そしたら一度同棲解消させたのに隠れてまた…。しかもお兄ちゃんもお父さんも知っていたこと。

しかも勝手に結婚の話進めようとしてることに気付き…ドッカーン！とキレられたらしいよ～！

挙句の果てには勝手にすればと言われたらしいよ～




島に帰る前に
一緒に夏に島に行ってみる？っていきなり聞くからなんでかと思ったけど。

意を決してお母さんに話してくれたこと

嬉しかった。


５年付き合っても本音言わないから何考えてるか、わからんかったから嬉しいね。

忘れないように書いとこう　笑


来年には帰らないといけないけど、ついてきてほしいと思ってる


ってさーーーーーー！





今までは会った事もない、相手のお母さんにビクビクしてたけど
正直怒られようが反対されようが今は別にこわくないね！　笑




ただ一つ思うのは私は頼りないかな？
ちゃんと話してくれたらいいのにさ。いつもさ、私は寂しいよ。

５年すぎてもわからないことだらけなのに
この先　一生一緒にいるとかどうなの？大丈夫なのか？？


ううぉーーーーーーーーーーーーーーーーー！！！

]]> https://ameblo.jp/moo-ji/entry-11845159910.html Thu, 08 May 2014 21:56:19 +0900

何があるかな～


お金に余裕がないから
スクールに通うとか、そんなのは厳しい。

しかも車が無いから
家で出来るやつに限られてくる…。


ネットで検索したら料理とか、編み物、ハンドメイド、掃除、美容…スキンケアとか。。。

って出てきたけど、正直そういうのは好きじゃない　笑


女の子らしいものってあんまり得意じゃない

手先はかなり不器用なんで料理もしなくていいならやりたくない！！！笑



本当は音楽をまた始めたい

でもな～エレクトーン高いから買えない！！

う～ん…。。。

エレクトーンがあれば曲も作れる。

まぁ、作れないけど、知ってる曲を何度もリピートする
自分なりにアレンジしたり
頭の中でいろんな楽器の音を入れた音を想像する…。

けどやっぱちゃんと音を出したいから
エレクトーンがほしい。

披露したいとかは思わない

自分が想像している音楽にハマリたいだけかな？


まぁそれはいつかお金ができたらの話。




お金があればダンスも始めたい。

いろいろ種類あると思うけど

音楽に合わせて踊るのって好き。。


それもお金ができたらの話だね。。




とほほ。



とりあえずさ～


毎日家族の為に、生活の為に～

っていろいろ犠牲にしてきてさ、
何か自分の為に使う時間がほしいって思うようになったんだよね。


同棲始めていいこともあるんだけど
最近はこの先ずっとこんな生活が続くのかと思うと辛くなる。

彼の悪いところばっか見えてきてる、
けど、私がそう思ってるってことは彼もそう思っているのかもしれない。

付き合いが長いぶん、家族感覚になっちゃって恋人って感じがしない。。。多分これお互いにそう。。

恋人同士みたいに毎日イチャイチャしたいとかじゃないけど、マンネリすぎてつまらない。

だから、自分磨きに徹するにが1番かな～

なんて思う今日この頃。



]]> https://ameblo.jp/moo-ji/entry-11767522197.html Sat, 08 Feb 2014 11:57:41 +0900
どうしたらいいのか？


わからない。



本当は仕事をしないことが１番いいのかもしれないけども。

そうはいかない今日この頃。


７月くらいに発覚した、腰のヘルニア。

痛みはひどくなってるような感じ。

でも働かないと病院行くお金だってねぇ、、、。


なので、とりあえず仕事の量を翌月８月から減らしてもらった。


けども。。。


正直、減ってない。


なのに給料のみ減らされて。。。


ちゃんとそこは言いたいけど
なぜだか従業員は私一人。


いつもいつも社長と一対一なもんで。

言いたいけども言えない。


仕事的には楽しい。優しいお客さんに恵まれて☆

なのでやめたいわけではない。。。


けれど給料が減って、仕事量はへらない事実。。。


量が多い日は、一緒に回ってくれる。運転も変わってくれるし
重たいものは全部運んでくれる。。。


週に一回、そういう日があるかないかくらい。。。と、あと週に１～２件、変わってくれるくらい。


正直、仕事の量は減ってない。

結局同じくらいのじかん働く。気遣うし、運転荒いし、タバコは吸うし。。。


自分のミスは押し付けて逃げるし。。。


でも毎日一対一なので、なにも言えない

悶々とした毎日。


毎月の給料が３万も減らされてる事実。。。


痛みもひどくなってきてるし。やめようかな？いいそのこと。


とは言ってもやめても他で働けそうもないよね～


立ち仕事も、デスクワークも無理だし！！！




ため息ばっかりだな～だめだな～ ]]> https://ameblo.jp/moo-ji/entry-11632785376.html Thu, 10 Oct 2013 13:53:01 +0900
これやらなきゃ！





あーしなきゃ！

こーしなきゃ！


あれはここで、これはここで！

あーじゃなくちゃダメ！こーじゃなくちゃダメ！…って。


何時までにあれやって。これもやって…。





なんだろなぁ。。。


それじゃ息が詰まるのも無理はない。


けれど、これが私なんだもん。しゃーないじゃん、て思ってきた。



けど、そろそろ限界かもしれない。


疲れてきた…。







あれやらなきゃ、これやらなくちゃ！

じゃなくて

今日はあれやろう！これやろう！



あれがしたいな！これもしたい！



って少しずつ考え方から。

ほんの少し考え方変えてみるだけで
楽になれるんじゃないかなー？違うかな？




自分の意見も。

たまにはちゃんと声に出して言わなきゃ。


嫌なものは嫌って。
合わせてばっかだと、やっぱ失礼でしょ？



少しずつでいいから

心に余裕を持たせてあげるみたいに。


いっぱいいっぱいになる前に

一度立ち止まって休もう。


これくらいでいいさー☆

充分がんばったのだからって。




今日から始める！！！決めた！！！！！


有言実行☆


あ、

怠けとは違うよ？笑



まぁやってみてダメだったら、
どんまいってことで、また新しい方法考えたらいいさーねー☆


]]> https://ameblo.jp/moo-ji/entry-11619202823.html Sun, 22 Sep 2013 15:53:15 +0900
ただ家事やって身の回りのお世話してあげてセックスさせて


ってそんな都合のいい女であなたはそれでいいの？？？





何年か前に、

私の事情を知らないはずの人に言われた言葉。

この人はなんでもお見通し。会っていきなりこんなこと言われたもんだから正直あのときは腹が立った。





こんなんじゃただの都合のいいおんなで終わる。

呆れられたら捨てられるよってね。



だからこれからもその人と一緒にいたいと思うなら、
あなたも他に趣味をもったり仕事も目標をもって前に進む努力をしなさい、
どんなことでもいいから一生懸命やりなさい。目標をかかげてそこに進みなさい。
そうすれば、その努力してる、頑張ってる姿に惚れ直してくれるはずだから。

あなたの女としての価値をあげなきゃダメよ。

ってね。





時々あの時の言葉を思い出しては、
そうだ！がんばらなきゃ！

て思って前に進もうとしてるつもりだけど。。。




効果あったのかなぁ？


でも効果があったからこそ
今日まで一緒にいられるんだと思う。本当に感謝☆
あの言葉がなかったら私は今頃違う場所にいただろう。









悩みがない人なんていないよね。

わがままかもしれないけど、

また助言がほしいよー





スランプだぁ。

]]> https://ameblo.jp/moo-ji/entry-11608740593.html Sat, 07 Sep 2013 17:24:21 +0900

でも、今年に入ってからだけど、

外に働きに出たいと、心から正直に思った！今まで以上にね。


んで、

受けたのは体のことを考えて事務系のデスクワーク。


受かったのもあるけど、
正直に
親の手伝いもしてる、と話したら速攻断られたりとかも結構あったね…。

あと、家が田舎だからね、
遠いと通勤手当とかが関係してるのか？ダメだったりね。



で、やっぱバイトから今年は始めようかと思って探したら、
面接もしてないのに、なぜか受かってしまった今のお仕事…

『レンタルマット屋さん』

笑

自分でもまさかこんなハードなお仕事につくとは思ってもいなかった！

し、1番は周りが驚いてると思う！


心配かけてごめんね～


でも、案外楽しいお仕事なのだよ。意外だよね♪笑

今月から研修もおわって、実際に単独で配達に出てる。



まだ、道を思い出しながらだったり、
マットも配達先の駐車場とかで伝票見ながら必死…笑

だけど、一人でってのが気楽でいい。
誰かのペースに合わせてやらなきゃいけないとかじゃないからね。

前の職場も、前々回の職場もそうだけど、
自分がしっかりフロア全体を見て全ての状況を把握してなきゃいけない、とか
人手が足りなさすぎなのに、仕事は山積みで夜中まで残業したりとかね。
若かったこともあって、今ならなんとも思わないようなことも
すごく苦でしかなかった時代…。
もうあの頃に戻れと言われたら…

絶対やだね！


笑


まぁ、でも今の仕事はかなり重労働。マットって、水含んでたりもするから回収のとき重いのよね。配達品の新品でも１０キロとかのマットがあるよ！
しかもやたら大きいからね、古いのを回収して、
新しいマットを一人で敷かなきゃならない！ちゃんとまっずぐ、自動ドアとかに挟まらないようにぎりぎりのとこで敷かなきゃだからかなり難しい。

だけど、ちゃんと敷けたときがとっても嬉しいのだ☆笑


女だからね、みんなにじろじろ見られたり、
なんで女性なのにこんな地味な仕事してるの？
とか言われて返答に困ったりとかね。しかも社長と一緒のときに言われたからさらにだよね！笑
やっぱ、地味な仕事なのかな～？

1番は友達でないけど、同じ学校だったと思われる同級生に会ったときとかが、気まずいっていうか…なんというか。笑


でも、意外とお客さんが優しい。
女だからってのもあるんだろうけど、
助けてくれる人もいるんだよ。涙出るくらい感謝だよね★

頑張ってね、とか、お疲れ様、とか、いろいろ声かけてくれるし！
ナンパしてくる人もいて困ったけれども…。

でもいろんな人に出会えて、楽しいと思えてきた今日この頃。



帰ってからの出迎えてくれえる可愛い子ちゃんたちとの時間やシャワーは最高！！！笑


たくさん動いて汗かくからね、
人間、たくさん体を動かして、汗をかくことがストレス発散っていうからね！

着替えも必要かな？笑


いっぱいいっぱいだけれど、
なんとかやってけそうな気がする。。。いつまでもつかな？
自分との勝負☆ ]]> https://ameblo.jp/moo-ji/entry-11532768572.html Sat, 18 May 2013 11:15:50 +0900
ついブチ切れて家をでてきてしまった




頑張ってるのに、オヤジの行動や言動一つで心が砕けてしまうことばかり。

頑張って頑張って積み重ねてきたことをてっぺんからくずされる感じ。。。

いつもその繰り返し…


いい加減疲れたよ



でも私は悪いことはしていない
正しいことを言ったまで。

でも、家族だってみんなオヤジには毎日頭にきていて、母さんだって毎日毎日一日中私にオヤジの文句を言ってくる
そうしないとやってられないくらい母もストレス漬け。

その八つ当たりを毎日受けている私にもなれってんだよ

そんで私がブチ切れ、オヤジに言いたいこと言っちゃって。
イライラがおさまんなくて家をとにかく出たくて出た

そしたら
母さんには『単なるわがまま』の一言で終わらされた



父の行動に心にたくさんヒビが入った感じだったのに、
さっきの母のわがまま、の一言に心が粉々になったような。。。



どうしていいかわからん

どうして家族みんなが思ってることを代弁して言っただけなのに
私だけが悪い人間みたいになってるの？




これってわがままなの？


毎日毎日朝から晩まで家族のため、店の為に頑張ってきたのに…
そんなに私ってダメな人間なの？



わけわからない


こんな思いしなきゃいけないなら
最初から産まないでよ
産んでほしくなかったよ



せっかく立ち直ってきてオヤジに手紙に言いたいこと書いて
逃げてばかりいないでみんなでがんばろう？的な良いこと書いた手紙だったのに…


これを書くだけで何日もかかってたのは事実だけど…
心を整理するのに何日もかかるくらい頭ん中グチャグチャだったんだよ

頑張って書いたのに




渡しはしたけど…渡さなければよかった


読んでもらっても、私の気持ちが通じないのであれば

それまでだ


子供の頃から甘えて育ってきた弟＆妹はわがままに生活してもよくて
私は昔から何してもダメダメダメダメ



普通の何不自由ない普通の家庭に産まれたかった


帰りたくない
]]> https://ameblo.jp/moo-ji/entry-11304740717.html Tue, 17 Jul 2012 11:59:09 +0900
なんか変だよな～

生理前前みたいに体調悪いのがずっと続いてる！

結構体力的につらい…。

動くのがきつい。。。

頑張れ私！



でも多分妊娠じゃないと思う！！！

なんかそんな感じが全くしてないから♪

まぁとにかく落ち着かないから
書いて吐いてみる…。

あ、そうそうちぃ☆

アメーバのアプリでＣＡＮＤＹっていうアプリが出てるよ☆
ホームページが無料で作れるってやつ！
可愛いからついつい登録しちゃった～～～！！！笑


よければ一緒にどう？笑

ってまだ昨日始めたばかりだから
やり方わかってないけどね～(^▽^;)あはは









最近はそうそう、単車のトラっていうバイクのゲームにはまりちゅう！
みゆきも妹も誘って一緒にみんなだ楽しんでるさ～♪笑
ちぃもニコイチもやろ～☆(笑)

ってことで精神的にも発散できてるから
考え込みすぎなくていいかも♪うふふ

ではまた ]]> https://ameblo.jp/moo-ji/entry-11215274346.html Fri, 06 Apr 2012 14:00:32 +0900