最近は私生活に追われて更新していなかったのですが

今日アクセス数を見たら

毎日、１人か２人の方が見に来てくれていて

本当にうれしかったです。

私を含めて、誰も見ていないと思っていたので。

決してモチベーションが下がっていたわけではないのですが、

読んでくれる人がいると思うと

途端に、自分の中で止まっていた物語が

恥ずかしくなって

そして懐かしくなって、

また書こうという意欲が湧いてきました。

時折きてくださる心やさしい方々のために

また徐々に更新していきたいと思います。

これからも

なんとはなしに、この話の続きを見守っていただけたら幸いです。

慣れないことをしたせいで、大きな疲労感があった。

私は帰ろうと決心した。

体に沈殿するようなやるせない気持ちにさいなまれ、

ふいに地面が揺らいだような感覚に襲われた。

しかし、実際にはそのようなことはなかった。

仕事がうまく進まない時はいつも眩暈に似た、方向感覚を失ったような状態になってしまう。

しかし、この感覚にはもう慣れてしまった。

それ以上にパートナーの信頼を裏切った（または裏切られた）ような後ろめたさと疑いと、

何よりも謎に、私は支配されていた。

パートナーは死の間際に、間違った情報を私に伝えたのだろうか。

それとも、ウソをついたのだろうか。

なんの意味があって・・・？

私は思考を停止した。

また明日ここに来ればいい。

どの道、新しいパートナーに出会うまで、仕事は進まないのだ。

それに、考え込むと仕事に差し支える。

帰ろう。

そう思った。

その瞬間、ぎくりした。

私には帰る場所がなかった。

常に、存在している場所を立ち去ってきた私に

帰る場所などあるはずがなかった。

なぜ「帰る」などと思いついたのだろうか。

そういえば、危険なこともそんな気配も何一つなかったし、

平和な夜に長い時間身を置いていたから錯覚したのだろうか。

愉快だ。

いや、わかっていないのは私以外の世界のほうだ。

私がここにいる限り、平和な夜などあり得ない。

それなのに、こんなにも世界は平和に動いている。

これこそ、錯覚だ。

私は自分の混乱を知っていて楽しんでいた。

そして、こんな感情は久しぶりだった。

帰れないのならば、しかたがない。

向こうが現れないのなら、

こちらから探しに行こう。

もし羊が知らない人間だとしたら、

この場所を離れるのは完全に会えなくなるということに等しい。

しかし、「現れればわかる」ような待ち人なのだ。

すぐに見つかるに違いない。

どんなに疑っても、どちらにしろ、私は前のパートナーの言葉を信じるのだろう。

私は立ち去った。

「羊」はきっと、羊の角でもつけているのだろう。

夜は更けた。

そして、深まった。

少しずつ人影がまばらになり、消えた。

街と通りは眠りについたようだった。

私はついに立ち上がった。

どうやら、待ち人は現れないようだった。

まさか、待ち人は「ヒト」ではないのだろうか。

待ち人の名前は、「羊」なのだ。

ヒトでない可能性が、あってもおかしくはない。

いや、ありえない。

私は笑った。

私たちはいつもモノに名前を変える。

ヒトには罪があるが、モノにはないからだ。

要するに、縁起かつぎだ。

なんとか罪を避けたいと願う人種なのだ。

それにしても「羊」という名前はセンスがいいとは思えなかった。

美しくない。

そしてなによりなんともか弱い生き物ではないか。

しかし、弱いモノの名前を名乗る「羊」に、私はとても興味があった。

この仕事をしているような人物にはできるだけ強いものにあやかりたいと願って、龍や虎の名前を語るものが多かった。

そのように強さを誇示する名を名乗る者を私は嫌悪していた。

私にとって強さは、備わっているのが当たり前だった。

それゆえ、美しさがほしかった。

私はいつでも、この仕事は芸術の仕事だと誇りを持って言えた。

芸術なのだから、美しくなければいけない。

たとえそれが他の人間には理解できなくとも、だ。

私の名前は「薔薇」という。

「羊」は羊の名に何をこめたのだろうか。

さすがになにも決めないで、書き始めるのは無理でした。（笑）

なので、登場人物の名前を決めました。

1人は「羊」、もう一人は「薔薇」です。

これは私が羊が好きで、

羊と薔薇の組み合わせってきれいだなって思ったからなのと、

なによりもサンテグジュペリの「星の王子さま」の無類のファンなので、

そこから名前をいただきました。

話は、薔薇が羊と待ち合わせする場面から書き始めます。

二人は待ち合わせ場所では出会えず、

薔薇はついにしびれを切らして羊を探しに行くことにします。

とりあえずこの設定だけで書き始めてみます！

タイトルはとりあえず「羊と薔薇」で（笑）

最初は文法的におかしいところなどあるかと思いますが、そのようなところは後で加筆修正していきます。

この小説は書くモチベーションがほしくて、なんとなく書き始めて、なんとなくブログにしてみているだけなので、

読む必要はまったくありませんｗ

というか、今のところ読まれることを気にして書いてないです。（笑）

どうなるかわかりませんが、見守っていただけると嬉しいです。

よろしくおねがいします。

そして、仕事の都合上、ここを動くわけにはいかなかった。
私のパートナーが現れるまで。
もっとも、パートナーの名前も顔も分からなかったが。
「そこにいれば、現れる。」
これは私の前のパートナーの言葉だった。
私は前のパートナーのことを本当に信頼していたし、愛してもいた。
現れないのではないかという確信が時間とともに深まっても、
前パートナーへの信頼、それだけの理由で、私は待ち続けた。
元来、私にとって待つという行為は高確率で危険を招く。
それゆえ、これは今度のパートナーによるテストなのかもしれない。
私が危険に出会った時にどのように対処し、どこまでの器の持ち主なのか。
それが知りたくて、どこかで私を観察しているのかも知れない。
私はその考えにほぼ確信を抱いていた。

趣味がいいとは思わないが、それほどの人物でも不思議ではなかった。
私にとって起こりうる危険は恐ろしいというより、煩わしいものだった。

危険が迫ったところで焦ることはない。

むしろ焦りさえしなければ、危険は危険ではないと私は普段から分かっていた。

私の仕事に焦りは禁物だ。

どんな仕事でもそうだろうが、他の仕事を知らなかった。

または、向こうも私のことを知らず、私に発見されるのを待っているのかもしれない。
どちらにしろ、信頼していたものの言葉を信じるしかなかった。

「現われれば、その瞬間にわかる。」
嘘だとは思えない。
なぜならそれが彼の、最後の、しかも今際の言葉だったのだ。
彼の言葉と死は私に明確な指針を失わせ、混沌とさせた。
現れればわかるとは、私の知っている顔だということだろう。
もしくは、私を知っている人。
しかし、後者ならば、「その時に知る」というほうが自然だ。
やはり私の知っている顔なのだろう。
私は街の中の無数の人の流れに、自分の記憶を漂わせた。
しかし、似通ったものこそあれ、私の記憶と重なるものはなかった。
こんなにも人がいて、しかも５時間もここにいるのに、知った顔が一つもない。
そういえばヒトは六十億人もいるのだった。
それに対して世界は一つであるのに、ヒトは孤独だ。
孤独というより、存在が小さいというべきだっただろうか。
私はそれでも待った。
夜は更ける。