お互いに仕事から帰宅して夕食後の時間、夫はリビングでテレビを見る。

私にチャンネル権はもちろんない。（それを疑問にすら思っていなかった。）

私は野球中継とか興味ないので寝室で本を読んでいると

夫が不機嫌そうに「なにしてるの」と言いに来る。

そしてなぜかテレビを見る夫の横にいなければならない。

夫が寝る時間になれば一緒に寝室に行かないとならない。

まだ起きていたくても「寝ないの？」と不機嫌になり

「そういうだらしない生活はだめだ」的な説教が始まるので

そこまでぜったいに起きていたいわけでもないし

同じ時間に寝れば夫が不機嫌にならずにすむなら

と思って一緒に寝室にいく。

私は寝る前に本を読むのが大好きだったので、

ベッドサイドのライトをつけて（そんなに眩しくはないやつ）

本を読もうとすると、舌打ちとため息を連発される。

「え、本読んだらだめなの？」

と聞くと

「思いやりだろう！！」

と怒鳴られた・・・・。

（じゃあ本を読みたい私への思いやりは？？）

ほかにも同居生活が始まったばかりのころ

夫は全く料理をしないので私が食事を作り

「私が作ったから、食器洗いお願いね」

と何の悪気もなく言ったら、一週間口を聞いてもらえなかった

一週間後に泣きながら無視する理由を尋ねたら

「なんで俺が食器洗わなきゃいけないんだ」

的なことを言われた。

そして私が謝り、料理も後片付けも私がやるのが当然のことになった。

夫の会社の出社時間は9時。

でも外でゆっくりコーヒーを飲んだりしたいらしく

６時には家を出る夫。

それに合わせて朝食を準備する私。

（ちなみに私は朝食は食べないし何時出社でもOKの業務形態）

ある日寝坊をしてしまい、夫が家を出る6時にハッ！！と目を覚まして寝室を出ると

夫は私を無視して何も言わずドアをバーーーン！！！と閉めて出て行った

またある日は夫が車出勤する日で、

車内で食べられるサンドイッチなどを作らなくてはならない日だったのに

私が間違えていつもどおりの朝食をテーブルに用意しておいたら

夫は何も言わず、テーブルの上の朝食も黙殺して無言で出ていった

テーブルの上に置き去りにされて湯気を立てている朝食が

今も目に焼きついているw

いま思えばありえないことだらけなんだけど

一時が万事こんな感じの生活だった。

普通の人からしたら、なんで抵抗しないの？

って思うでしょうね。

だけどモラハラ支配下にいてそれに気づいていない時って

自分軸というものが皆無になっていて

相手軸でしかものを考えられなくなってしまうの。

そうなっている自分に気づけなくなってしまうものなんです。

それプラス、このときはまだ夫を好きな気持ち・幸せでいてほしいという気持ちがあったから

自分が至らない・自分がちゃんとやれば夫はハッピーでいられる

という思考になってしまっていたんです。

他にもいろいろあるので

思い出して書いてみたいと思います。

でもよーくよく思い出して考えてみれば

交際当時からモラハラの兆候はあったのかも。

たとえば自分の母親に対する態度が超横柄だったり

気に入らないことがあると不機嫌になりやすかったり、とかね。

そんな夫は結婚したとたんにザ・亭主関白になった。

というか、彼にとっては結婚＝世話係をGETであり

一国の主になって自分にかしずく妻を娶ったのであり

それがつまり彼にとって悪気なく普通だったのだろうと今は思う。

共働きなのになぜか夫の都合にすべてを合わせる生活が始まった。

生活の中でやることなすことにダメ出しをされる毎日。

洗濯物を干す時の洗濯バサミの使い方ひとつ

トイレットペーパーの使い方ひとつ

お風呂に入る時間、寝る時間、すべてを自分のやり方に合わせるよう

ダメ出しと指示をしてくる夫。

少しでも意に沿わないと不機嫌になったり無視したりする。

要求のひとつひとつはわりとどうでもいい些末なことだから、

（例えば、このシャツにはこのハンガーを使えとか）

まあ彼がそうしたいなら＆それで機嫌よくいてくれるならそうしよう

くらいの気持ちで要望に応えてしまっていた。

そんな日々の中で、ときどき仕事からの帰り道に

自分でもわけのわからない怒りが込み上げてきて

泣きたくなる瞬間がよくあった。

何に対する怒りなのか

その現象が何なのか

自分に何が起きているのか

当時の自分には分かっていなかった。

ただ、心と体が悲鳴をあげて

自分自身に助けを求めていたんだろうと今ならわかる。

次回はモラハラ時代の印象的だった出来事を書いてみようと思います。

とても穏やかな良い人で、仕事も気持ちよくできる関係。

なのだけれど

プライベートな会話では

まあとにかく自分の話しかしない

そいういう人っていない？

愛犬がごはんを食べなくて困っているとか

愛用の歯磨き粉がどこどこのドラッグストアにしか売ってないとか

なんもおもしろくない話なんだけど（こら）

私としては仕事のみのお付き合いだし、

特に深く仲良くなりたいわけでもなく

この方に自分の話を聞いてほしいとは全く思わないので

いつもうんうん、そうなんですね、と相槌だけを打っている。

それでこのあいだ

高齢の親の病気や怪我のことを話し出したので

けっこう長い付き合いなので言わないのもアレかなと思って

「じつは私の父が先月亡くなったんですよー」

と報告したら

「・・ああ、そうでしたか・・」

ってほんの一瞬シンとなったあと、ぜんぜん関係ない話をし出した

これ名付けて他人に全く興味ない族。

ちなみに夫も完全に同種族

いや、ぜんぜんいいんだけどね。

（ただ夫の場合、大人の礼儀として相手に聞かなきゃいけないことすら聞かないから

あきれることがほんとーによくある。）

この種族の方々って、何も新しい情報入ってこないんじゃないかなって

いつも不思議に思う。。

自分の世界がいっさい広がらないというか。

広げたいとも思っていないんだろうね。

あ、だから話がおもしろくないのか！！

っていま合点がいった。笑

私は自分の世界を広げたい。

成長したいし、知らないことを教えてもらうのも好き。

そして好奇心があって成長したいと思ってる人が好き。

なので自分の話しかしない人にはまったく興味を持てないのよね。

コミュニケーションの練習だと思って

合いの手を入れながら聞いているけどさ。

頭のいい人が話す前に考えていること

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↑この本は最強のコミュニケーションバイブル！

いかに相手の話を引き出すかが

コミュニケーション上級者なんだよねー。

うまく話そうとなんてしなくていい。

ただ相手の言葉や気持ちに集中して話を聞くだけ。

そうすれば自然とこちらからのコメントや質問が出てくる。

お互いにそれができればすばらしいコミュニケーションになる。

人って相手の話を聞いているようで、

じつは次の自分の発言を考えてることがほとんどなんだよね。

それって相手に伝わっちゃうから、だんだん話したくなくなる。

（おかまいなしに話し続ける人も多いが。笑）

だからお互いに関心を持って話せる人に出会うとうれしくなる。

人見知りとコミュ障を隠しながら生きてる私だけど

この人と話したいなって思われるようになりたい

夫は8歳年上。

それまで結婚したいと思ったことはなく、

でも付き合っていた彼にプロポーズされたので

断る理由もないから結婚したという

タイムマシーンに乗って当時の自分に会えるなら

オイオイオイオイ！！人生よく考えろや！！！

ってつっこみたい気持ちもあるけれど

でもね、人にはそのとき必要な学びが与えられるもの。

（そう思わなきゃやってられない？w）

1年ほどの交際期間中は、普通にやさしい男性だった。

いま思えばちょっとした違和感はあったものの、、

それが結婚したとたん「豹変」した。

夫にしてみればまったく「豹変」したつもりはないと思う。

だって彼にとっては

結婚＝自分の世話係をGET

という、まったく悪気のない感覚だったのだから。

対して私は

結婚＝お互いに協力して楽しく生活する（共働きだしね）

という感覚でいた。

このスタート地点からして

大きくボタンを掛け違えた結婚生活のはじまりだったのです。

Threadsが流行り出してからなのか、

SNSで夫のモラハラ告発（？）の投稿をよく見かけるようになった。

見知らぬ妻たちの怒りの投稿を見るたび

共感したりこっちまで腹が立ってきたりしもしつつ

だけどこの投稿者って、

モラハラされていると気づいている＆それに対して腹を立てている

という時点で救いがあるな…と思ってしまう。

なぜならかつてモラハラに遭っていた私は、

自分がモラハラされていると気づけていなかったから。

厳密に言えば、気づこうとしていなかったのかも。

夫の不機嫌やダメ出しは自分が至らないせいだと思っていたし、

どこかで自分の結婚生活がうまくいっていないことを認めたくない

という意識が働いていたのかも。

夫のわがままや、面倒な要求に対応できる自分を

デキる女だと思いたかったのかもしれない

そんな過去のイタイ自分に向き合うのはつらいけど

51歳のひとりの女性の経験してきたこと

そして自分なりの成長記を書いてみようと思う。

もしだれかの小さな気づきになったらうれしいし

過去の自分に寄り添ってあげたいような気持ちもある。

どうでもいい日常の話や、大好きな本や食べ物の話、

秘密の恋愛の話、、

いろいろ書いていけたらいいな。

よろしくお願いします