いろんな感情にグルグルしながら

今も変わらず一緒にいます🫧

そして3年が経ちました。

若い頃は3年付き合うって

めっちゃ凄いことだったのに、

この関係で3年ってビックリー！笑

何年経っても、週末や

大型連休は本当に嫌い。

モヤモヤしたら

それは想像なのか思い込みなのか

現実なのか。

一旦冷静に考えることにしています🥺

それでもモヤモヤしまくり

自爆しまくりだけど💭

勝手に怒って

勝手に泣いて

相当めんどくさいはずなのに

そんな私と一緒にいてくれて

感謝です🥲

幸せいっぱいになったり

虚しくなったり

相変わらずな月です、、、🌝

先月今月って3連休多すぎ。

でも数分だったとしても

意外にもここ数ヶ月

毎日会えてたことに気づきました🥹

色々思うことはあるけど、、、

少しでも時間を作ってもらえてることに感謝。

相手の気持ちや様子を想像して

モヤモヤするのではなく、

その行動にフォーカスして、

素直に喜びます☺️

とは言ってもー、、、、

だけど🙄

私何やってるんだろう。

この先どうなるんだろう。

虚しくなる。

バカらしくなる。

この恋愛はむいてない。

他の人なら、、、

て何度も思うけど、

別に恋愛したいわけじゃないんだよー。

誰かといたいわけじゃないんだよー。

出会い求めてるわけじゃないんだよー。

自分が誰か他の人といるのは想像できない。笑

結局、彼なんだろうな。

結局、離れられない。

ただ、やっぱり

モヤモヤをなかったことにはできないし、

これからもなくなることはない。

嫌なこと、

不安になることは伝えたけど、

私の中で彼を探る気持ちが抜けなくて。

それが続くなら、

もう本当に終わりかなって思った。

でも、最近特に

奥様の様子を伺ったり、

ご機嫌取りが多めだった彼が

前みたいに

愛情表現してくれるようになって、、、🥺

奥様がめんどくさくならないように

予防してるのと同じかな。

とも思うけど💧

目の前の事実を素直に喜ぼうと思った。

つくづく、ちょろい奴です(^^;;

なーーーんでこんなに

ハマってるんだろう。

昨日必死に言い聞かせてたのに、

一緒にいる時に奥様との電話を目の当たりにして

一気に不安定に。

奥様の声は聞こえなかったけど、

今までもそういうことはあったけど、

昨日は感情を抑えられなかった。

電話の後しばらく一緒にいれたから

落ち着いたつもりだったけど、

家に帰って大爆発。

自爆しました。

もう疲れたって言われた。

うん、こんな女疲れるよね💦

でも、私と同じくらい

なかなかめんどくさそうな奥様とは

離れる選択肢はないのに、

簡単に終われる私。

でもそれも

その程度だったってことだから、諦めもつく。

仕方ないってたくさん言い聞かせてきたから、

今回も言い聞かせられる。

諦める理由はたくさんありすぎて

もう、追えない。

大好きすぎて、

もう疲れちゃった。

先週は有給とってくれて、

勤務時間を私にくれました( ･･̥ )

家族の時間もハッキリしてるけど、

こうやって私にも時間を作ってくれる。

どっちなのって思うけど、

やっぱり嬉しい😢

0か100の私だから、

中途半端は苦手。

だから、本当に気持ちがわからない。

ただ、やっぱり嬉しいから

大好きだから

彼の言葉や行動を信じたい。

色々考え出すと拗らせちゃうから

自分がもらう言葉、行動を見る！！！

想像は想像でしかないから😣

と、ここに書いて自分に言い聞かせる笑

こんな時間にLINEくれる？

夜中起きることは

普段からあるっぽい。

でも、そこでわざわざ

私にLINEはくれない。

なんで今日はくれたんだろう。

イチャイチャした後の

誤魔化しなのかな。とか

罪悪感なのかな。とか

悪い想像しかできない。

何なの。

やっぱり、わかんないや。

可愛いとか、大好きとか

たくさん言ってくれる。

この歳になって、

そんなことを言ってもらえるなんて

思ってもなくて。

いまだにビックリだし

信じられないし笑

奇跡だと思う。

自己肯定、自己受容が苦手な私にとっては

自分をこんなに受け止めてもらえて

こんな私でもいいんだって思える。

でも、同時に

惨めになる瞬間、

虚しくなる瞬間、

何やってるんだろうって思う瞬間、

自分を大切にできてないなって

思うこともたくさんある。

そう思った時に、

自分の存在の意味ってなんだろう？

何のためにいるんだろう？

ってなっちゃう。

そこまでして一緒にいて幸せなのか。

幸せになれるのか。

わからないー

でも今はまだ幸せの方が大きいから。

結局いつもこの答えに辿り着きます。

結局、これは

自分のことを大切にできてないのかな。