一昨日、彼の弟さんと弟さんの彼女さんとご飯を食べた

愛し愛されて幸せそうな二人を見てると

辛くて泣きそうになっちゃった

こんなに好きなのに…

こんなにも愛してるのに…

どうして彼は愛してくれないんだろう…

ただ愛されたいだけなのに…
弟さんたちがうらやましい…

楽しいお酒の場だから雰囲気壊しちゃいけないって

頑張ってテンション上げてたけど…

内心は辛くて痛くて泣いてた…

もっと強い女なら良かったのかな？

仕事って彼の言葉を信じてあげれるくらいに…

彼の嘘も笑って信じたふりしてあげれるくらいに…

心がなくなってしまったらいいのに…

もう…目も…耳もなくなってしまったら…

こんなに傷つくことないのかな？

なんで今もどんどん好きになるの？

なんで諦めることも…逃げることもできないのかな？

彼の辛そうな顔を見ると…

ずっと傍に居たいって思っちゃう…

彼は愛に飢えてるのに…

自分は愛そうとしてくれない…

彼にとって私は

一緒に居るだけで…

一緒に居たいと思ってくれてないのに…

なのに…

今も大好きで…

今もずっと一緒に居たいって願ってるなんて…

本当にバカな女だよ…

自分と重なるものが多くて…

今の彼氏をすごく好きです…愛しています…

人はこんなにも、人を好きになれるものなのかと思ったくらいに…

きっと彼と別れたら、今後で他に好きになる人も恋愛もしないと思います…

だけど…別れを選ぶべきか迷ってます…

傍に居たいと心から願ってますが…私が壊れてしまうと思います

彼は昔の女に逃げられることが多々あったらしく、女性を信用してませんし…恋愛感情すらもってないと思います…

彼にとって、私はお金を稼ぐ道具に過ぎないのかな？？と最近強く思います…

私は、ただ女として愛して欲しいだけなのに…

『好きやで』とは言ってくれますが…

もう…信じられなくなっています…

言われると…すごく嬉しいのに…

心が混乱してます

一緒に居たいけど…離れなければと…

他に女の影があるのが凄く辛くて…毎日心が悲鳴をあげて苦しくて死んでしまいたいです…

嫉妬で醜くなっていってる自分も嫌いです…

でも…何度も逃げられて…傷ついてる彼を

今度は私が傷つけてしまうのか…と思うと出ていくことも躊躇われます…

こんなに傷つけられてるのに…

こうしたら悲しむとか傷つくのかなとか

彼のことばかり考えてる自分が笑えます…

すごくバカな女なんだろうと…

『お前はいてくれるのか？』と

よく聞かれますが…

最近は答えれない自分がいます…

全てを我慢して一緒に居なければダメなのでしょうか？

ここから逃げれない自分がいて…

この辛さから逃げるのは『死』のみかと…

最近よく思います…

人生は難しいですね…

相思相愛であったなら…何も迷わず

ずっと、彼の傍に寄り添っていれるのに…

何が答かも解らなくて…

一人傷ついて、どんどん暗闇に落ちていってる自分がいます…

もし…決心がついて

ここから出ていく日が、いつの日か来るならば…

もう二度と人を愛さないです…

何者にも心を許さないです…

もう…こんなに傷ついて…辛いのは嫌です…

私の人生最後の恋心…最愛の人…

彼は私にとって今もこれからも特別な存在だと思います…

きっと死ぬまで私は彼を一人に出来ない

バカ女なんだろうと思います…