私は毎日決まった日々を過ごしている

衣食住があり、お金もある

何不自由ない暮らしだ

しかし

どこか満たされない

恐らく私は退屈なのだ

刺激がない毎日に

贅沢な悩みなのは分かってる

世の中には

水やご飯を食べれない人もいる

それでも私は

この日々に退屈しているのだ

だが

結局私はこの退屈な日々から

抜けようとせず

今日もそんな退屈な日々を

過ごすのであった

　「あぁー、行きたい、でも行っては駄目だ！」

　　　頭では分かっていても強烈に襲ってくる

　　いくら忘れようとしても脳内で再生される

　　何をやってもいても常に脳内に残っている

　　そしていつの間にか服を着替え向かっていた

　「もう無理だ、こんなの我慢出来る訳がない」

　　　　　そうして心が踊りながら向かう

　　　　　帰りは罪悪感と虚しさが残る

　　　　「俺何してるんだろう、はぁー」

　「もう永遠にこのサイクルから逃れられない」

　　　翌日、私は何かに吹っ切れたように

　　　　　また服を着替え向かっていた

　　大学受験も遊ばす必死に勉強をした

　　夢を目指した時もひたすら打ち込んだ

　　　　どんな時も努力をし頑張った

　　　　　　　　　しかし

　　　　　　　いつも続けた先に

　　　超えられない現実のような壁があった

　　　　その度に私は乗り越えようとせず

　　　　　　　　　諦めてきた

　　　　別の道を進んでもまた壁が出てきて

　　　　　　　諦め、進んでは諦め

　　　　　　　その繰り返しだった

　　　　そしていつしか私の心の中の炎は

　　　　　　　完全に消えてしまった

　　　　もう何をやるにもやる気が起こらない

　　　　　「どうせやったって無理だ」

　　　　　　　と思うようになった

　　　　　　　そうして月日は流れ

　　　　　　　虚しい人生を送る日々

　　アスリートや何かに打ち込んでる人をみては

　　　　　　　今の自分が惨めになる

　　　　　　　　　　　だが

　　　どこかで壁を越えた世界に行きたいと

　　　　　　　　　思う自分がいる

　　　　私は燃え尽きた心に再び火をつけ

　　　　　　　　　微力でありながら

　　　　また挑戦してみようかなと思った

　　　　　　　　　　　でも

　　心のどこかでは何か諦めている自分がいる。

　　　　　私は自分の顔が好きになれない

　　　　外に出掛ける時も自分の顔を鏡で

　　　　見ると幻滅し外に出たくなくなる

　　　　　　なんて自分の顔は醜いのだと

　　こんな顔で生きるくらいなら消えたいとも

　　　　　　　　　思うのだ

　　街中を歩く度に自分より美しい顔を見ると　

　　「いいなぁー、あんな顔になりたかった」

　　　　　　　　と思ってしまい

　　　　　　　顔を取り替えたくなる

　　　写真で撮った自分の顔、動画の中の顔

　　　　　　　　全てが醜く嫌いだ！

　　　　　芸能人、SNS、配信者を見て

　　常に自分の容姿と比較しては落胆する日々

　　　「あの人の鼻筋は何て綺麗なんだ」

　　　「綺麗な目の形、綺麗な耳、綺麗な唇」

　　そうやって自分にはないような部分を比べ

　　　心が泣きそうになり、消えたくなる

　　　　もうこんな顔ない方がましだって

　　　何もパーツが付いてない方がいいって

　　　　　そんな風にさえ思ってしまう

　　　周りから「綺麗じゃない」と言われても

　　　　常に比べてしまって好きになれない

　　　　　私はいつになったら自分の顔が

　　　　　　好きになれるのだろうか、、、

　　　　　　　自分の好きな顔だったら

　　　　　どんなに幸せであっただろうか

　　　　　　好きな顔で産まれたかった

　　　　もう嫌いな顔で生きるのは嫌だ！

　　　　　　　　こんな顔愛せない！

　　　　　　こんな顔で生きたくない！

　　　　　　私の心は叫び、泣いている

　　　そうして今日も私はすきになれない顔と

　　　　　　　　　生きている。