さきこさんの文章。

今の私なら

この問いにアンサーできるよ。

てゆーか氣付きたての旬だから

自分にマウント取りたくなるくらいな

テンションなんだが、、😂

メンタルグラグラなまま

しんどい辛いを味わわずにいるってことは

あるんだろうか、、

あるなら知りたい

って言ってた

3ヶ月前の私よ、

あのね、

しんどい辛いを

ちゃんと感じるために

メンタルグラグラになるんだよ

3ヶ月前の私が

これを聞いたら

いや、それが嫌なんだってば！！

って全力で

は？！？！

てなるだろう。笑

「嫌だ」も

もっとちゃんと感じたいしね。笑

初めて思った。

「あ、売ろうとしなくていいのかも」

今、山本芽生さん主催の

リッチウェーブ実践講座NEOを

受けています。

15期生です。

もう自分一人では

これ以上進めない

と

白旗をようやくあげ、

ここで要らん潜在意識を取って

もっと楽に幸せに

生きられる自分になる！

と決意して

自分をここへ

ぶっ込んだ。

自分ビジネスの前に

じぶん自身のこと

どーにかしないといけなくて

そして

NEOの支払いもあるので

今の私は

お金を稼ぐことが

割と急務。

逃げ回ってきた、

「外で働くこと」を

いよいよやらなくては

いけない状況になりました。

仕事を探す中で

一体何を軸に、

一体何を基準に、

仕事を選べばいいのか

私、全くわからない、、

ということに氣付いた。

NEOのLINEで相談したら

怖いとか

やりたくないとか

嫌なこととか

全部書き出してみて

と言われて、出してみたら

ものすごい量出てきて

私は思った。

え、、どうしようクズ！笑

そんな感じで

仕事を探してるわけなんだが

何故かどうしても

事務系か販売職で探してる私がいて

それは過去に経験があるから

なんだけど、

どっちにしても

私は怖い。

PCを使う仕事は不安。

フォーマットや使い方が決まってて

それを覚えてなぞるだけならできるけど

自分で表組んだりとか無理だし

なんか不測の事態が起きた時に

絶対テンパる、

どうしたらいいかわかんなくて

誰に聞けばいいかもわからなかったり

誰も捕まえられなくて時間だけが過ぎ去ってったり

そもそも聞くのも怖いし

捕まえて聞けても

怒られたり呆れられたりすんの怖い

だから単純なデータ入力とか

絶対できるのがわかってる、そういう簡単な仕事がいいと思うけど

そういう案件はすぐ埋まってなかなかないもので

じゃあ怖いけど販売職またやろうかと思うけど

販売の何が怖いって

どんなお客さんが来るかわからないこと。

いきなり理不尽に怒られたり怒鳴られたりすることもあるし

わからないことを聞かれて待たせてしまって

お客さんが不機嫌になるのも怖い

ちゃんと売り上げ立てろよと

見張られてる感じも怖いし

だから売ろうと思うけど

お客さんにうざがられるのも怖い

だから裏で、得意なストック業務だけやって

一人で黙々と大量の段ボール開封して好きなものと戯れてたい。

とか出してみてたらさ

あれこれはもしかして

何が起こるか

わからないのが怖い

ってことで

事務系行こうが

販売系行こうが

何を選んでも結局同じなのでは、、

？！

（あれ？？

何も起きてないのに

勝手な妄想で学校怖がってる息子と

一緒じゃね、、？）

ここまでなんとくわかっても

氣持ちはまだまだ納得してなくて

だって過去に本当に怖いことあったもん！！

てゆーかなんで家事育児だけで生きてけないの？！

3人も人間この世に産み出して育てるなんてきっと1番尊いことしてるのに

なんでそれだけで生きている仕組みがこの世にないんだ！！！！

私は少子化の世にちゃんと貢献してるのに

なんで他にも働くなんてしなきゃいけないんだ！！ふざけんな！！

主婦の仕事だけで好きに生きてけないって変！！！！

毎日家族ぶんのご飯作って全員分の洗濯して

皿あらって掃除して家の中整えて結構な労働力だよ？！

なんでこんなに働いてるのにまだ他にも働かなきゃいけないの？！

てゆーか男親はいいよね、子供を誰が見るかなんて考えもしないで

当然のように残業してくるし会食とか飲みとか行くし

何の調整も根回しもなくさっと動けていいよね！！

私がチビたち見てるのが当然だもんね！！

それありきだから何も考えなくていいよね！！

こっちは仕事探すのだって子供見ること考えながらで

条件狭まって厳しんだよ！！！！

時短勤務でいい案件なんてそうそうないんだよ！！

あんたはそんなの気にしないで好きに選べていいよね！！

とかまあ

たくさん湧いてきたのです。

（これ全部読めた人いる？いたらレジェンド）

でね、

この不平不満の氣持ちは確か

なんだが

あれ？そもそも

外で働くのが嫌って話よね？

と思ったりして。

そこに元夫への不満とか

主婦とか母親業だけで

生きていけないのおかしいとか

話、完全にズレた。笑

でもこの不満の氣持ちや

何とか怖い方へ行きたくないために

あれがこーであーでと言いたくなるのが

私である。

まだまだ文句や

あれはずるいこれはずるい

と思いたい言いたい私。

そしてコーヒーを淹れながら思った。

（ようやくコーヒーのシーン）

飲食っていいよな、、

お客さんがお店に入った時点で

もう何か頼む(買う)の確定じゃん、、

そー思うと楽だよな、、

売らなくていいじゃん

絶対何かしら注文するんだから

いいなぁ、、

こじんまりしたおしゃれカフェとか

いいなぁ、、

で、次にこう思った。

販売は、お客さんが

ここの商品を買うか買わないか

迷ったり悩んだりしてるシーンが

目に見える職業で

飲食はそのシーンが目には見えない職業で

どこで食べるか、お客さんはお店に入る前に

悩んだり迷ったりしてる時間があるよな

そんで決めてからお店に入るんだ

だから売らなくていい、、

そして次にこう思った。

販売も、同じじゃん

売らんくていいじゃん！！

結局買うか買わないか

決めるのはお客さんで

どのくらいの時間悩むか

決めるのもお客さんで

販売は、

欲しいものを買いたいお客さんの

お手伝いをすれば良くて

そしたらお客さんは勝手に

自分に必要なものや好きなものを

自分のタイミングで買っていくんだ、、

かなり衝撃です。

なんだ、、

売らなくていいとか

買わせてあげるって

そーゆーこと？！？！

私はずっと「売らなきゃ」と思ってた。

数字持たされたりするとさ

売れ！って見張られてる感じするし

実際売らないと商売にならないわけで。

で、お客さんには

欲しいものや得たいことがあるわけで

その欲しいに最適なモノを提案するのが

こちら側（お店側、プロ、提供者）。

めーちゃんがこんなことを

よく言ってる。

「じぶんのことがよくわかってない状態のお客さんが

じぶんに必要な適切な商品を選べるわけなくない？

だからあなたに必要なのはこれですよ

ってこっちが教えてあげないと」

的なこと。

確かに、、

これさ、病院とかでもそうだよね

何科受診したらいいかわかんない

みたいなさ。

当たり前だよね素人なんだから。

とりあえずここかな？って

行ってみたら領域違いで

適切に別の科に繋げてくれる先生も

いるけど

そうじゃない先生

だったりするとさ

結局医療の素人が自分で

ここじゃないか

あそこじゃないかと

調べ回ったり

探し回ったり

たらい回しにあったりさ。

提供者は

自分の提供できるものが

お客さんが得たい方向に向かうのに

必要だと思えば、

提案すればいいだけだし、

自分じゃなくて

あの人のあの商品の方が

この人のためになるな

と思ったら

そっちに送ってあげればいいだけなんだ。

だからそこには

無理やり売るとか押し売り

という概念はないんだ、、

私は無理やり売るのも

無理やり買わせようとされるのも

すんごく嫌。

だから販売も

自分ビジネスも

売りに行きたくないけど

でも売らなきゃお金もらえないし

売らなくては、、

でもやっぱり嫌だ、、、

を繰り返していました。

でもそもそも

誰かが私に何か提案してくるのって

私の望みを叶えるために

「これいいよ」と

提案してくれていただけ

だったのかもしれない。

(それは愛ってやつだよな、、)

そうか、、

それを私は

鼻から疑ってるから

売ろう売ろうとしてくる人に当たったり

提案されること全てが、

「え、もっとお金とろうとしてくる、、」

「あ、売りに来た、、」

って思ってしまって

愛で商売してる人にさえも

引いたりしてきたと思う。

やっぱりこれなんだよ。

「信じてないから。」

誰のことも信じてないから

そう思ってしまう。

お客さんを信じるなら

自分はその人に必要だと思うことを

精一杯伝えればいい。

その結果

売れても売れなくても

どっちでもいいんだ。

買うか買わないかを決めるのは

お客さんであり

お客さんの自由なんだから。

そうなってくると

断られるのも

断ることも

大丈夫なんだろう、、

なるほど、、？

そんで

「どんな人が来るかわからないから怖い」

ってゆーのも

基本お店の人は売ろうとしてくると疑って、

自分のために何かしてくれようとしてるなんて

1ミリも信じずに

接客をうざがったり嫌がって

「どーせ売りたいだけでしょ？」

「試着だけで買わないで帰るとか

ちっ、、って思ってるんでしょ？」

「買わないのかよ、

私の時間返せとか思ってるんでしょ？」

「一生懸命接客したのにって

がっかりしたりするんでしょ？」

こんなのが私の中にいるからだよなきっと。

そりゃ怖いよね、、接客するの、、

行動に寄りすぎちゃって

しんどいって渦中の人は、

潜在意識の勘違いを解いて

から、休んだら普通にお金が

入ってくるのだけど、

けど、けどね、

こういう人ってね

（私もだったけど）、

今度は自分の感情をかまい過ぎ

ちゃう。

ちょっとでも、怖かったり、

イライラしたり、不安だったり、

そんな時に寄り添い過ぎちゃう。

んで、いつの間にか、行動が

できなくなってる。

これ↑↑

2023年の9月から

私の身に起きたことって

こういうことだったのか？

2023年9月16日

風呂の中でぷつっと

糸が切れたように

もう無理、もう頑張れない、

全部やめたい、

ってなった。

「疲れた」ってぼそっと

一言声に出しただけで

涙腺崩壊して

ずっと涙が止まらない。

自分でも

「これはいよいよヤバい、、」

と思った。

病院には行かなかったけど

鬱とかそーゆー系の

診断されそうな

感じだったと思う。

(過去のパニック障害よりヤバい状態なのは明確だった)

もし行くならここにしよう

と

精神科のクリニックだけは

決めておいた。

涙止まらないし

死にたい消えたい、、

ってなって

ベッドから出られなくて

でも知識だけは

あったから

「あ、これは今こそ

“何もしない”を

やる時なのかも」

と思って、

思い切って数日ずっと

泣きながらベッドにいた。

(それでもチビのお弁当とか

ごはんとか最低限はやってた)

でも暇は暇だから

私の頭はすぐ

何か次に繋がるようなこととか

あれをもっとこうしたらとか

考えようとするから

それもつらくて嫌で

適度に頭使えて面白そうで

未来には関係ないものを

自分に見せとこうと思って

アマプラで

ドクターXシリーズを

ベッドの中で

ぶっ通しで見続けた。

そのうち

本当はこう思ってる

今こんなこと感じてる

ってこととかを

喋りたくなって

でも

人の目を氣にしたくないから

インスタライブじゃなくて

ただiPhoneで音声動画だけ録って

ほとんど存在を明かしてなかった

YouTubeにアップしてた。

そしたら

2023年11月、

謎にお金が入ってきた。　

私は何もしてない

泣いてベッドにいて

ドクターXを一氣観して

喋りたいことを

喋ってただけ。

なのに

お金が入ってきた。　

この現象は

2023年11月から

2024年8月まで続いた。　

行動に寄りすぎちゃって

しんどいって渦中の人は、

潜在意識の勘違いを解いて

から、休んだら普通にお金が

入ってくるのだけど、

けど、けどね、

こういう人ってね

（私もだったけど）、

今度は自分の感情をかまい過ぎ

ちゃう。

ちょっとでも、怖かったり、

イライラしたり、不安だったり、

そんな時に寄り添い過ぎちゃう。

んで、いつの間にか、行動が

できなくなってる。

潜在意識の勘違いを

解いてから

だったのか

わからないけど

確かに休んだら

お金は入ってきて

確かに今度は

自分の感情に構いすぎた。

ちょっとでも怖かったり

イライラしたり不安だったり

そーゆーの全部嫌で

もう自分ビジネスのために

企画とか告知とか

しないでいいやって

文章も書かないし

セッションもセミナーも

やろうともしないし

インスタライブは好きだから

好きなこと喋って

ミニマル化にハマって

超捨て活して

生活導線めっちゃ整って

生活もしやすくなって

楽で楽しかった

この時期、

自分で稼ぐための行動を

何もしなくなった。

そして

謎に入り続けたお金は

2024年8月を最後に

ぱたっと

入ってこなくなって

やばい、、なんかしなきゃ

と

発信見直してみたり

星のセッションを

再開するも

思うような結果は出ず、、

で、今に至る。　

オチがつけられないのだけど

めーちゃんの記事に

ドキッとしたので

書いて残しておく。　

休むと入ってくる

は聞いたことがあったので

謎なりにそーゆーことか

って思ってたんだけど

なぜあのタイミングで

パタリと止まったのか

ずっと

どういうことなのか

知りたいって

思ってた現象

なのでした。

"気付くことをやめること

は、できないから、

気にしないことを意識する"

“何も気にしない、

は、できなくても、

わざと気にしない、

は、可能なのだ。”

いいなぁ、それ。

と静かに激しく切望。

この感覚、私もほしい。

氣付いてしまったら

何かしらしないといけない

って思ってる。

「氣づいた人がやればいい」

って

誰に言われたのか、、

なんか凄く染み付いてる。

(そんなこと言ったら

過敏な人間の方が全部やることになる。

鈍感な人、ずるいやん、、　)

氣づいたけど氣にしないフリをすると

(あれ？氣づいてないフリか？)

罪悪感がやってくる。

あるあるだけど

バスや電車で

お年寄りや

怪我してる人や

妊婦さんや

赤ちゃん抱っこしてるお母さん

見かけてしまったら

席を譲らなければ、、

自分が疲れてる時くらい

自分を優先してもいい

と思っても

自分勝手で薄情なやつだと

誰かから白い目で見られている

氣がしてくる。

(妄想だとはわかってるが、妄想でない場合もあるだろとか考えてしまう)

疲れてる時ならまだしも

ただ座っていたいだけの時、

そんな時の心中はもっとヤバい。

言い訳の材料がないから。

そういう時は

妊娠初期の妊婦なら

座っててもいいよね

周りからは妊婦ってわからなくても

それなら許されるよね

とか頭ん中で考えてる、

今妊婦じゃないのに。

見てる人がそんな想像力を働かせてくれたら、

とか思ってるのだ。

もちろん氣持ちよく

譲れる時もあるけどさ。

なんなんだろう、

あの脅迫観念的な感覚は、、

自分に優しくすると

ただの身勝手でわがままなダメ人間に映る。

他人に優しくいたいけど

そうすると自分を犠牲にしてしまう。

いい塩梅ってやつが

いつもよくわからない。

どっちを選んでも

突っ込みが入る。

席を譲る話は

一つの例だけど

いつ何時も

私はこれをやってる氣がする。

身体的なことだったり

精神的なことだったり

色々あるけど

状態としてはどうかというと

息を吐き切れない状態。

横隔膜が上下する、

特に

上に引っ張りあげる力が弱いから

吐くのが途中で止まる

んだなっ！と

実は密かに自分の呼吸を

ずっと観察してて

わかった。(体感とれた)

吐き切るのが難しいのは

単純に筋力不足。

ちゃんと使ってなかったから

使ってない分は使えなくなって

使ってた分は使えてる

文字化すると当たり前すぎて

え？だから？ってなりそうだけど

本当にただそれだけ。

普段の無意識の呼吸だと

しばらく呼吸が

止まってる時間がある。

吐いた後。

この止まってる時間は

本来まだ吐いてはずなんだろうと思う。

あ、止まった

と思った瞬間に

再び吐くのを再開すると

お腹の奥の方から膣にかけて

上に引っ張りあがってくるのがわかる。

この動作が起こる前の浅いところで

吐くのが終わってたから

横隔膜とか骨盤底筋が上に向かう前に

また吸ってた。

呼吸をするには

インナーマッスルが必要で

てゆーか

ちゃんと呼吸するから

インナーマッスルが動いて育つ

そんでこの

インナーマッスルが使えてる身体は

ラインがとっても綺麗なのだ。

野生の動物のボディラインって

みんな綺麗よね、そんな感じ。

本当はみんな綺麗。

「吐くのが大事」

「吐ききって」

って言われると

なんか吐き始めから無理やり吐き切ろうと頑張ろうとして

そうすると表層の腹筋に力入っちゃって

なんか疑問だった。

力入れずにただ吐き続けると

あるところから勝手に奥の方が

きゅーーーーってなってくのがわかる。

この自然にきゅーーーってなるのが

普通の呼吸のはずなんだ。