あぁ、量販やめたとこか。

やめて同時に日本語学校で外国人に日本語を教える先生の資格をとれる学校に通いはじめましたね。接客は嫌いじゃないから、売らなくてよくて人とコミュニケーションとる仕事をと思った時に見つけて。

もともと、学校の先生もぼんやりとだけどいいなーとか思った事もあって、今からでもなんか先生になれるの面白そうだなと思ってチャレンジ。

社会人一年で、あんまりお金使わなかったからとりあえず一年資格学校に行くくらいは貯めてあった。でも働かないのはマズイと思って学生の時のバイト先に話してまたそこで働かせてもらった。(これもカメラとか写真に関わるところ)

そしたらそのバイト先が、閉店。

同時に我が家はかなり家計が火の車だったのだけど、いよいよやばいんでは？となる。

もっと稼がないと！！！笑

量販店時代の人のツテでまた量販店でカメラを売ることに。(今度は社員じゃない)

その職で一年半くらい経った頃、また転機が訪れるわけです。

こっからまた、はちゃめちゃがはじまるので、気が向いたら続かせます笑

フリーターライフ、どうなる⁈

就活生を、まぁーよく見るようになりました。

今一緒に働いている人の娘さんがちょうど就活生。どうやらどんな方向に進んだらいいのか、やりたい事もよく分からない、と悩まれているようなので、

全く同じ感じでとりあえず就活した私の話をしてみます。

ちなみに、全く参考にはならないと思いますがこんな人もいたんだな、と思ってもらえれば。

私は大学3年の冬から就活する世代でした。

会社説明会だ、合説だ、講座だ、自己分析に、SPIと、OB訪問……。

毎日忙しく…なかったんですよ、わたし。

やってないから、まともに。

会社説明会はとりあえず、興味だけで行ってみた。とりあえず就活が始まっちゃって、なんかしとかなきゃと思って、鉄道会社、呉服関係、家電量販店。こんなもんかな、10社は行ってないくらいだと思う。

みんなが色々勉強したり、積極的に動いてる時、なんかあんまり自分の事のように思えなくて、でも卒業したら働かなきゃいけないし、何にもしないのは怖いしで、とりあえずなんとなくやってみてた。絶対こういう人多いと思うんだよ笑笑

で、鉄道会社2社と家電量販1社にまずエントリーシートを提出。鉄道2社はすぐにお祈り。笑

そりゃそうだ、本気で行きたい人に敵うはずない。

残る家電量販1社がのちに就職する会社になるわけです。するすると進み確か3月には内々定的なのをもらっていた気が。

３つダメなら地元の中小企業に目を向けてみよーって思ってた。だから家電量販がうまく行った時点で就活終了。

ね、なんも参考にならんでしょ？

そしてこの会社を丸一年で辞めるわけ。

私がこの量販店に就職したのは、やりたい事が無かったから。

当時からカメラ/写真をやってて、バイト先もカメラ売ったり写真のプリントの接客したりする所で、その仕事が割と好きだったし、今やるならこれかな、と思ってとりあえず同じ業界を選んだだけ。

やりたい事ないし、他にできることもないし、でも大学出してもらったからにはちゃんと就職はしなきゃいけない、みたいな。笑

そんなんだったので、カメラ販売のチームに配属されたけど、量販独特の体育会系というか、強めな圧とかにポキっと心折れて、途中から毎日泣きながら出社して、でもお客さんに喜ばれると嬉しいから耐えて、でもこのままずっとは出来ないなと思って辞めた。

謎のプライドでせめて一年間は、とギリギリ通い抜いたけど笑(ほんとは3年は頑張りたかった)

長くなって来たので、次はこの量販辞めた後から話します。ここから紆余曲折しまくって今があるので、興味があったらまた見てね。笑

なのに、なんでだか、急に

本当に唐突に、

心がポキっと、いってしまった。

漠然と悲しいゾーンに入ってしまった…。

最悪だ、なんでだ、なんでなんだ…。

こんな時は心のコンパスに従い、悲しい時は悲しんで起きます。

わたし今この、しみけん側にいるんじゃなかろうか。

去年の夏頃から、薄々思っている事。

お付き合いをはじめて3年4カ月。

一緒に住んで1年5カ月。

このままいくと、秋に結婚予定。

うちの彼は、とんでもなく優しい。

やりたい事なんでもさせてくれるし、私が何も出来なくても(家事とか)咎めない。

いつも人に紹介するときは菩薩って言ってる。

こんなにいい人いない、絶対この人と一生一緒にいたいって思っていた。

それが去年夏頃から、ちょっと待って、って思うようになった。

たしかにこの人といれば、多分生涯穏やかに、笑っていけると思う。でも、高めあったりリスペクトしあえるわけじゃない。

この話をした友達の言葉を使えば、成長できない。

何度も言うけど、彼は菩薩で、悟りを開いたような、フラットな人。何かにすごく頑張ったりしない。けど、逆に落ち込んだりも殆どしない。

もちろん多少のテンション上下はあるし、ちゃんと感情表現はあるけど、薄いとは思う。

彼といれば守られていて、甘やかしてくれて、私の居場所だと思っている。

そこで突きつけられた、 

［それは依存］

その時は、なんかちょっと腑に落ちんと言うか、うーんって思ったけど、冷静に考えてみて、たしかにそうかもと思った。

私が望む通りの優しさをくれるから、ただ居心地がいいから、いたい、多分それ。

人間的に好きか、と考えると、

多分、もっと何かに一生懸命な人が好き。

それを一緒に高めていける人がいい。

これ、すんごい痛い事に気がついてしまった。

私は今26歳だけど、まだまだ何かコレ！って言うものを探してて、なんというかバッチバチに濃いい人生を送りたいと思ってる。

今、彼と落ち着いてしまったら、ゆーっくりこのままオジイちゃとオバアちゃんみたいな生活を送る事になってしまいそう。

だってそれって楽でこの上なく幸せだと思うから。

でも、今の私は違う。

それがしたいわけじゃない。

去年夏に思ってた時は、ぼんやりと、もっとステキな人がいるんじゃ、って思ってただけで、別れる踏ん切りがつかなくて、

(実は彼に話したけど、お互い大号泣して、決着つかずでそのままずるずるきてしまった)

その事にもう気がつかないふりをして、見ないように見ないように遠ざけて来てた。

そして、依存だ、もっと違う生き方があるんだと、すごくナチュラルに、でもはっきりと、背けられない位置に突きつけられた。

痛すぎた。

もう少し、時間をかけると思うけど、これに気がついてしまっては、もう、同じような生活ができないような、そんな気がする。

ちょっと前の仕事場で知り合った人と飲んだ。

思った通りって感じと、思ったよりも、って感じと、両方でちょっと不思議だった。

常に刺激をくれる人が好きだ。

その人は、なんとも［生きてる］感じがすごく強くて、エネルギッシュだった。

私は普段平坦な暮らしをしてるから、エネルギーが眩しくて、かっこいい生き方だと思った。

そう、生き様がかっこよかった。

これは好きになってしまう、と思ったもんね。

いやもう好きだけど。

自分の目標とか夢とか、それがまだ未だによく分からなくて、モヤモヤしてしまうんだけど、誰かのそれに乗っかってもいい、って言ってたな。

これが意外と救われた。

ここ数年は、私の人生を豊かにしてくれる、楽しいことを沢山教えてくれる人がちょこちょこ現れて、嬉しい。また今回も凄い人と知り合ったな。

刺激的で素敵な時間が、また、来ますように。

仕事に対するモチベーションとか、波があるんだけど自分でうまく上げてくし、本当にポジティブ。

その様子見てると、私も同じように考えたら仕事楽しいかもしれない、楽しめるかもしれない！と思ったりする。

登場人物も豊かで面白い。

🐘くんにも🐣ちゃんにも会ってみたい。

きっとマチノを囲う人たちとなら気が合うと思うんだよなぁ、思い上がりかなぁ。

ブログ、ちゃんと書こって思ったのも、マチノのブログがすこぶる面白いから。

まぁ私は飽き性だから毎日のようには更新できないし特に盛り上がらない話になるけど、それでもなんか書いとくの楽しー。

最近ちょっと面白かった話をしよう。

朝、電車に立って乗ってたのね。

座席の前に、つり革につかまって。

そしたら座ってる人と向かい合わせになるでしょ？

向かい合わさってた人が、70歳くらいのおじいさん。品の良い服でハットを持ってて、しっかりとした身体つきで、痩せても太ってもない。筋力体力ありそう！って感じ。

てね、その人が使ってるスマホの画面が上から見えてたのね。のぞいてゴメンと思う。思うけど。

お色気のすごい女性の際どーいお写真を

ずーーーっと、一枚ずつ吟味して保存してたの。

おーい、まだ日が昇ったばっかりやぞー！

勘弁〜〜〜笑

って思ったけど、元気で健全かもしれない。

でも、電車の中でやらんで？

お家でこっそりやり？

2個目の話。

いつも毎朝同じバスに乗る人がいる。

綺麗目なオシャレスーツで、ビジネスリュック。

お弁当用のちいちゃいトート。水筒が入ってる。

45歳くらいかな、男の人。

小物の柄とか装飾を見る限り飛行機関係のお仕事だと思っている。

その人が、朝合わなかったなーと思ったら

帰りのバスが一緒だった。

びっくりした。

ちゃんちゃん。

マチノのブログはこちら、ぜひ読んで。

きちんとした格好のサラリーマン風。

スーツ、コート、革靴、革の鞄。

音が鳴って気がついた時には、もう電車は止まってて、

その人は線路でうずくまってた。

生きていた。

しばらくそこから動かず、駅員さんが数人バタバタと駆け寄ってきた。

そしてその人をズルズルとホームへ引き上げた。

抱え込まれてベンチに座らされたその人は、

うなだれて、何度も頭を抱え、顔を拭っていた。

多分、泣いてた。

減速してホームへ入ってきた車両、まだ距離がある段階で飛び込んだということ。

あんまり、死ぬ気なかったのかな。

衝動的で。

誰かに助けて欲しかったのかな。

でも、その割に、あぁ死ねなかった

って感じにも見えた、失敗した、って。

土曜日の朝

今から会社行くところだったのかな。

お仕事、大変だったのかな。

私はビビリだから、飛び込めないけど

ここから降りたら全て楽になる、

心配されて仕事しなくてもよくなる、

私こんなに疲れたし助けて欲しいんだよ、

もう無理なんだよ、って伝わるかな

って、何度も考えたことあったな。

おんなじような気持ちだったのかな。

助けてあげたかったな。

よしよし、会社休んじゃえーって言って

チョコレートとかあげて。

抱きしめたら

そしたら飛び込まなかったかな。

死なないで良かったって思うけど、

無責任に死ぬなとか、言えない。

楽にしてあげたかったかもしれないってちょっとだけ思う。

どうしても、あの姿が

助かった、よりも

死ねなかった、に見えたから。

本人しかわからないけどね。

昨日めっちゃ飲んで、帰ろうとしただけだといいな。

乗り換え先の路線は本数がすごく少なくてたった1分、間に合わなかったが為に次の電車は約30分後。

あと2駅なのに！！

バスだと家の近くは通らないし210円かかる。

地図が本当に読めないのだけど(もちろんグーグルマップも)仕方なしに調べてみたら、ギリギリ歩けない距離じゃなかった。

うーーーん、15分で帰れるなら歩いちゃおっかな。

知らなかったよ。

グーグルマップは最短ルートを勝手に案内する、道が細いとか街灯ないとか関係ないって。

街灯も少なく、人が全く居ない路地とトンネルを通って半べそで帰りました。ありえん怖かったです、柄にもなく走りました、怖すぎて。(変質者が潜んでいそう的な怖さ)

ちょっと死を覚悟したもの。

もう二度と数百円をケチって、知らない夜道を一人で歩かないと誓った。

それからわずか4日後。

一緒に帰って来た人に合わせて、いつも使わない駅で乗り換えたら、違う路線の電車に乗ってしまうハプニング発生。

とりあえず知ってる駅で降り、少しでも家の近くまでバスに乗る。そっから20分ちょい歩く。

その翌日(つまり今日)

朝から体調が悪く、これは流石に一回病院に行っておこうと思って会社に連絡。

診察、処方箋も終わって、休む事も連絡して、早く帰って休も…と、バスへ。

わずかな時間でウトウトしてしまって、気がついたら最寄りのバス停。バタバタとバスを降りる。

はっ…。

スマホがない。

乗った時はあった、じゃあバスの中。

業務用スマホは持ってたのでバス会社に連絡。

すぐ見つけてくれて、2時間後営業所に戻って来たら取りに行く事に。

体調悪いから仕事やすんだのに！もう！ばか！

そして最寄りのバス停からまたバスで終点の営業所へ。(ちなみに最寄りのバス停より先は全く行ったことなかった)

無事にスマホを受け取り、あとは戻るだけ。

バス停で行き先を確認、よし、駅に行くバスだ、ちゃんと知ってる所に行くぞ。

バスに乗って2個くらい停留所を過ぎた頃、

なんで来る時に通ったバス停止まらないんだろう？

…………。

駅行きのバスじゃダメって事か！

このバス最寄りのバス停通らんわ！

必死に調べて、なんとか1番家に近そうなバス停で下車。知ってる通りになんとか辿り着いたけど、とは言えまたそこから20分以上歩く事に。

ほんと、どうかしてる。

お祓い行っとく？

勘違いしたらあかんよ。

ドア開いた瞬間すごい勢いで突っ込んで来て、あっ良かった！空いてた！やないでほんま。

座ろうとしてた人をに有無を言わせず奪ったんやろ！

あー、腹立つわー！

ひとつめ。

昨日、2015年から貯めてたスープストックトウキョウのスタンプカードがいっぱいになってたのを急に思い出した。朝10時から歯医者さんでゴリゴリ治療に耐えたし美味しいもの食べちゃおうかな、でも無駄遣いしたくないなー帰っちゃおうかなーってフラフラしてての、気づき。(食にお金をかけるときすごくすごく迷う)

こりゃーラッキーだと思って、一応使えるか聞いて、1,000円分買うか食べれる事に。

ヤッタネ〜〜！

スープストックセット(スープが二個選べる)

食べちゃった！！

ふたつめ。

私のパートナーはテーマパークが大嫌い。

というか人混みが嫌い。

私はテーマパークの非日常がすごく好き。

あーディズニー行きたーいって話をしてたら、

(11月に行ったばかり。ディズニーには年に2回くらい行く感じで、特にキャラクターファンなわけじゃなく、空間が好き)

ちょん(私のこと)は、年パス持ったら幸せになれるタイプかもね、って話に。

実はかなり前から年パス持ってたらって妄想は、ずっとしてた。

わたし、趣味がないんです。

お休みの日もなんとなくダラーっと過ごしちゃうし、その度にもったいなーいって思うし。

パートナーからのその提案にちょっとワクワクして、情報を集めた。

でもさ、言わずもがな、年パスはめちゃくちゃ高い。買ってもそんなに行かなかったから？飽きちゃったら？(性格的に飽きやすい)たまに行くからいいんじゃないの？高いよ？

んーーーーー。

でも、無趣味な私。没頭できる趣味欲しい。

実は前からディズニーのダンサーさんの撮影にめちゃくちゃ興味があった。はまっちゃったら大変だし、友達と行ったらやっぱ遊びたいし、って思って避けてた。

これ、この機会に、今年新しく始めてみるのもいいかも。パートナーも背中を押してくれた。(珍しい)

片方のパーク限定のが61,000円

両方のやつが89,000円

たけーーーーー！

けど、カメラかレンズが90,000なら買うもんなーとか。(元々カメラ、写真が好きでその関係の仕事もしており、そこにはお金を惜しまない)

片方に行ってたら片方も行きたくなるもんね。

いい、もう！買う！知らん！

楽しそうなことは全部やる！

そうだ、悔いなく生きるんだ！

そうだそうだ！

という事で、はじめて一人ディズニー。

年パスを発行しに行く。

あー、ワクワク！