捨てざるを得なかった。

何も生産出来ない自分を自分で罰する日々が続いた。

今になって思い出してしまう。

ただ作品を作るのが好きで、

無邪気に絵を描き

詩を書き

歌詞を書き

拙い曲を書いた

あの頃の自分を。

それは紛れもなく自分であるはずなのに、

自分自身に嫉妬してしまうのだ。

「お前は無邪気で良いよな」

呪いのような言葉を吐き出す。

あの頃の自分に向かって。

そんな自分が嫌いだ。

何かを生み出した気になって、

過去の自分すら呪ってしまう

今の自分が本当に嫌いだ。

だからいつまでも前が見えないように

想像の世界で、空想の世界で、知らないはずの景色で

自分の視界を覆い隠してしまう。

夏。

廃駅。

「生まれ変わったら」

向日葵畑。

「紛れもないあなたの」

そうすれば誰も傷付けなくて済むのだから。

こうしてまた何かを失う。

燃えるような暑さすら、自分にとっては夏の魅力だと思っている。

夏は自分の創作の原点でもある。

それは、自分の中の心象風景が夏を描いた物が多いからだ。

鳥居、海の見える駅、向日葵畑、古い停留所

見たこともない風景が、経験した事もない夏の出来事が、

そんな物が私の全てだった。

灯籠流しの夜、藍に咲き誇る花束

「次の夏にも」

海辺に描いた夢

灯籠の亡霊がずっと自分を見ているような

そんな錯覚。

ずっと夏に取り憑かれている。

そうだ、夏の亡霊ではない。

これは灯籠の亡霊の仕業だ。

自分の知らない記憶を植え付け

夏に夢を見させる、

どこにも無いはずの、

もう既に消えてしまった夏の走馬灯を

いつまでも私の目に貼り付けている

それはまるで灯籠流しの様に。

花火の音がした。

未だに「満たされた」と思うことが無い。

それでも書きたいものがあるから

作詞も作曲もそれ以外も

ずっと今でも続けている。

多分、創作というレールの上は

限りない虚無に満たされているんだと思う。

最早創作をする上で感じる感情、

それら全てが、「虚無」が形を変えて

表面上とても素晴らしく美しい物に姿を繕って

自分の前に現れているのだと

そんな気すらしてしまう。

目を逸らしたくなる、気付きたくもない存在は

いつか必ず姿形を変えて巧妙に近付いてくる。

「満たされない」というのは

そういったとても巧妙な物から自分を守ってくれる

とても大事な物なんだと思う。

なのに自ら器を満たそうとしている。

私たちには彩りが必要なのだ。

本当の「美」が必要なのだ。

満たされたいのだ。

それが手に入らないから必死に手を伸ばす。

血の滲むような努力の末に僅かな希望を見出す。

その正体が「虚無」だと知っていても。

何も満たされていない伽藍の器を

私はずっと持っている。

その器が満たされるまで

ずっと

ずっと

ずっと

真実を知っていても

結果を知っていても

それでも私は生産者でいたいのだ。

これからひっそりとブログを更新していきたいと思う。

継続して投稿していきたい。

グヤグヤナンジヲイカンセン