疲れて、お手入れもままならずバンタンキュ。

翌日は肌がボロボロで、電気つけたまま寝ちゃって疲れも半端にしか取れてなくって。

それが数日続いたりすると、

こんな私って・・・・と、何となく、落ち込んでしまうもの。

だけどね、落ち込んじゃってもいいんだよ。

そこで終わりじゃないから。

ココロ、切り替えて、

よし、今日は頑張って心を込めて顔もカラダもお手入れしよう。

夜、という癒しの時間を満喫しよう。

って思って頑張れたら、また、何となく穏やかで幸せな自分に戻れるんです。

そう、ボロボロになっても、

私に血と気が通っていれば。

生きていれば、カラダは不思議と良くなろう、良くなろう、って

回復に向かおうと頑張ってくれるのです。

生きていれば、上にも下にも自分を持って行くことはできる。

生きてるって、本当にに神秘的で、奇跡的で、素敵なことなんです。

頑張ってくれるカラダに、寄り添って。

自己治癒のチカラに思いっきり感謝をして、寄り添って

やさしいキモチで、お手入れをしていると、ココロもなんだか上昇してくる、のです。

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昨日は大好きな天使なおねえさん、airuさんの自宅サロンにて

“アロマタッチテクニック”というのを受けてきました。

ココナッツオイルをベースにして、８種類のアロマの精油を使って

頭から足の先までやさしく、マッサージをしてもらう、というよりはさすってもらいながら

血液やリンパ、カラダの気を流してもうらう～っていう感じだったのですが

受けているうちに意識がふわふわぁ～ってなって、

カラダもふわふわぁ～となって、ふわふわぁ～っと気持ちよくなりましたｖ

施術を受けたあとも、心地良い香りが体をふんわり包み込んでくれて、

ハッピーな気持ちで夜まで過ごせました。

大地と直接つながっている植物のチカラ、その香りのチカラを

体感した感じです。

心地いいんだけど、強くなくて、優しくて。

その日は夜までふわん、ふわん。

ちょっと眠いような、穏やかなような不思議な状態で過ごしました。

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なかなか、毎日、毎日元気！というわけにはいきませんが、

弱いときの自分にも、元気なときの自分にも寄り添うこと、忘れたくないなぁと思います。

ずーっと元気でいたら、カラダが疲れたことにも気付かず、壊れてしまうかもしれません。

だから弱まってるときは、その状態にまかせてしまってもいいのかな、とも思います。

良い。悪い。は世間的にあるにしろ、

それを好きと思うか、嫌いと思うかは自分の心で決めれる。

後から自己評価を変えることもできる。

ココロだけは、誰にもしばられずにありたいな。

自分の大好きを抱きしめよう。

(ドリーン・バーチューさん著より)

この数字は陰と陽のようなバランスを示します。

スピリチュアルと物質的な面との両方に時間とエネルギーを費やすことによって、

バランスをとってください。

完全に自分の聖なる人生の目的に身を捧げると、

必要なものはすべてもたらされます。

可愛い！と一目ぼれして買った、マーガレットの鉢植え、

2日後にいきなり水不足でしおらせてしまった私。

「本当にごめんなさい」と言いながら、お水をかけたら、

半日も経たないうちに、回復していました。

あぁ、お花の生命力ってすごい！

陽の光だけではダメなんだ。

栄養分のある土があって、たまに肥料をまいて、

お水をやって、そうして、根っこが水を吸収して、茎に巡って、

そうして、お花にお水が行渡る。

いくら、マーガレットのお花が可愛くても、

どれか一つが欠けては、このお花の魅力は十分に開花しない。

人も、きっと、おんなじだね。

毎日食べるごはん、過ごすお部屋、気持ちのバランス、

好奇心、積み重ねる努力、

お友達からもらえる刺激、励ましの言葉、

運動、新しい知識。

そんなふうに考えたら、

生きるって、けっこう充実してる、って思った。

春の陽射しが気持ちいい～

イライラしたら、まず4秒。それから、10秒。

ほんの少しだけ我慢をして、息を少し吐いて、いち、に・・・と数えるだけで、気持ちに余裕が出る。

これは、まさに今ベストセラーになっている「置かれた場所で咲きなさい」からのものなんだけど、

私にはすごく良いアドバイスになっている。

エレベーターの扉が自動で閉まる迄の時間は、たった4～5秒のことなのに

無意識に「閉」のボタンを押している自分に気付いた。

たった4秒も待てていない自分にがく然とした・・・のような内容だったのだけど、

私が毎朝イライラしていることも、もしかして、この類かも。

と思い、何秒だろう？と数えたのがきっかけだった。

私の職場のプリンタは毎朝、必ず最初の1枚目が詰まる。

朝出勤すると、既に注文書が20枚程たまっている。

電話も鳴りはじめるし、メーカーへの手配締切時間も45分後という状況で、

詰まった紙を取り除き、伝票が印刷できるかどうか動作の確認をするという作業に

私は毎朝イライラを覚えていた。

この間にも、時間は過ぎていくのに！って。

だけど、詰まった紙を取り除いて、次の紙が印刷されてくる時間を計ったら、

なんと、たったの10秒だった。

たった10秒も心穏やかに待てていなかったんかい、私（汗）

とは思っても、

ぼーっと待っていると、10秒が長く感じるので、いち、に・・・と心の中で数えることにした。

何を思いながらプリンタの前で作業をしているか人に言ったら、その私は滑稽に見えると思うけど

これが、けっこう、心が平和になる（笑）

遅い！って、言っても、たった10秒や20秒で状況はそう変わらないんだから。

そう考えていくとインターネットの画面が開かないって、イライラしてるのも、

10秒だったりするんですよね・・・。

最新のものって、1秒もかからないぐらいで開くし、繋がるし。

ケータイの長押しも、長押しったって、2秒じゃん？と思ったり。

現代社会が、いかに慌ただしいものであるかを思い知る。

自分に起こったとても良い効果としては、

1分、5分、10分の時間が面倒くさくならなくなったことかな。

例えば、朝起きて、

気怠いと毛布もたたむのも面倒くさくて、そのまま出かけることが時々あったのですが、

1分もかかってないし・・・と、毎日たためるようになる。

とか、

寝る前に、机と床に散らばっているものを5分かけて、

とりあえず元の位置に戻す・・・とか、

帰ってきたら手洗いできる服をじゃぶじゃぶっと洗っちゃう。とか。

疲れている・・・というより、だるい気持ちのときって、

たったその1分さえもイライラしたり、面倒くさかったりするものなんだけど

その少しを穏やかにするだけで、行動に移せるようになるみたいです。

そのちょっとができると、ちょっぴり、お、私やったぞ！

って部屋も心もすっきりするし、何もせずにダラリと寝転がってしまうより、

体が楽になるなぁ・・・と感じる。

ちょっとだけ、体がしゃっきりするのかな？！

それに、世の中、あの人は落ち着いていてきちんとしている・・・と思われる人は、

実はこの10秒を大切に、しかも身についている人たちなんじゃないかなぁ？・・・とも。

たった1度息を吐いて、10秒待てるようになっただけで、この効果は、なかなかお得。

良いアドバイスに出逢えてよかったなぁ♪

初めて見たときよりも早い段階で泣いてしまい、さらに感動してしまった。

映像美や楽曲の素晴らしさに、ひたすら感動して帰ってきた1回目。

2回目はストーリーやキャラクターの台詞がいいなぁ。から、

愛と恐れについて、思いが巡ったりした。

Let it goの曲と共に、自分を愛するという最初の殻を破ったエルサの姿にも

もちろん心を打たれたんだけど、（楽曲と映像の美しさ、力強さにも）

アナがエルサを氷のお城に迎えにいったときに

「一人では帰れない。二人で帰りましょ。」と言った台詞。

そして、最後の場面での

「門が開いてるっていいね。」という台詞が、

本当にあたたかいなぁ・・・と心がじんわりとあたたかくなった。

宇多田ひかるさんの、ラスト・フレンズの主題歌だった、あの曲にも

こんな歌詞あったよね。

自由でも余裕でも独りじゃむなしいわ。って。

自立をすれば、自立をするほど、パートナーシップの道からは遠ざかっていく。

というような文章を読んだせいかもしれない・・・けど、

現代社会に必要なエッセンスじゃないかな。って思う。

自分を大切にすることは第一段階として、もちろん大切なのだけど、

（そのときのエルサの輝きが増したように）

さらに「他人を想いやる愛」というのかな。

にっこり笑いあえる相手がいる、受け止めてくれる人がいる。

そして、この人のために動きたい。ということが、

心をどれだけ癒し、心を豊かにするか。

子供が味わってしまった失敗を、大人が愛で癒すのか、

それとも恐れから「トラウマ」として植えつけてしまうのか。

自分が持っている魔法・・・言葉の力とか、得意なこととか、好きなこととか・・・

を愛の力で形作っていくのか、

それとも恐れによって自分だったり、他人だったりを傷つけてしまうのか。

色んな愛、色んな恐れについて、考えさせられる2回目の鑑賞となりました。

気付きを与えられるようなことって、たくさんある。

その気付きがあったときに、涙が出るぐらい感動するようなことがあるし、

心が洗われたような気持ちになる。

だけど、もっと大切なのは、

その段階を経て、その気付きを自分の生活の中でどうやって生かしていくか・・・だと思う。

そうやって、毎日の中に新しい光を取り入れて、反映させて生きている人って、

すごく輝いて見えるよね。

そう思ったのは、実は「死神くん」を見て。

第1話も第2話も見たけれど、私はどっちの結末にも、ちょっとモヤモヤした気分になったから、

多分、これが私という人なんだと思う。

それに、最近、映画でもドラマでも小説でも

あまりにも人の心や体が痛んだり、痛めつけられたり、死という事実を軽々しく扱いすぎているんじゃないかと思うときがある。

「死」はとても尊いものだし、

そこから私たちの心に響くことはたくさんある。

心や体の痛みからも。

当たり前のことに感謝しなければいけない。とか、

平和であることは当たり前ではなくて、平和を祈る人々の想いの上に成り立ってるんだなぁ・・・とか

もう、書きだしたら、ブログに書ききれないほど。

だけど、だからって「死」そのものがカッコイイとか、

「死」を選択するなんて、清々しい。輝かしいとか。

「死」があっての「生」の輝きとか・・・そういう死の書き方ばかりがクローズアップされちゃうのは

なんか、モヤモヤしちゃう。

例えば、死神くんでも、

今まで良いコすぎていじめられていたコが、最後まで友達を思って輝いて死んでいった・・・

今まで言えなかったことが言えた。

男の子と歩いたことなかったのに、男の子と歩けた。・・・それで、もう私は満足！

それは素敵なことなんだけど、

じゃあ、それを勇気を出して乗り越えていけたんだから、次はどうやって、それを少しずつこれからの人生に生かしていこうかな。

そんなふうがいいな。と、つい、思ってしまう。

それを反映させていくのは、もちろん、視聴者である私たちに委ねられていることなんだろうけど、

そのようなエピソードばかりが続くと

言葉だけが浮き立ってしまってるな・・・と思ってしまう。

私も、気付きを生活に反映させていける人になりたい。

祈りを唱えるだけではなくて、祈りの人になる。

（「本：面倒だから、しよう」より）

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最近、ちょっと病気とか肌アレ対策とか、そういう記事を読んでいて思うことがあった。

病気って、肩コリとか肌アレとか、そういう軽い症状のものから始まって、

最後は生活習慣病とかいうものまであるんだけれど・・・

病気の症状は色々とあれども、その予防対策に書かれていることは

ほとんど同じなんじゃないかな？と思うことがある。

規則正しい生活。

バランスのとれた食事。

適度な運動。

ストレスをためない。

十分な睡眠。

etc・・・・。

もちろん、薬だったり、化粧水だったり、その症状にあったものは

色々と必要なんですが、基礎はこれじゃないかな？と思う。

いつか、Gacktさんが

「肌」は体の状態そのものを表しているものだから、

表面的には化粧水をつけたりしてなんとかなっても、根本的には内臓から来るものだから・・・

なんて言っている記事を読んだことがあって、

あぁ、なるほどなぁ・・・。

と思ったことがあるけれど、うん、本当にそうかもと思うこの頃。

日々の生活が、いちばん大事☆

毎日のちょっとしたことが、私というものを形どっていくんだね・・・☆

昨年の12月に行ったばかりだったけど、あのコと最後に訪れた思い出の場所。

ここ最近感じていたモヤモヤと向き合いたかったし、

何より、あのコが心穏やかで、喜びに満ちていて、幸せと感じられるように、

きっとお導きがありますように、って願いたかった。

猿田彦の神様は、導きの神様だもんね。

天之鈿女命は神楽の神様。

一度は、距離ができてしまった二人をもう一度繋いて、すごく仲良くなったのは

実はこの神楽、というか同じ芸事に偶然取り組んだのがきっかけ。

この日は雨が降っていて、

肌寒い日だったけれど、傘や木や建物にあたる雨音がなんだか心地よくて

神社の静かで凛とした空気を引き立たせていたような気がする。

私の気持ちに合っていたのかな。

天之鈿女命様の椿岸神社では、ちょうど結婚式が行われていて

ご祈祷を受けた後に行ったら、ちょうど新郎新婦が建物の外に出てくるところだった。

結婚式を見ることができたら、嬉しいなぁ。と思っていたので

本当にラッキー♪

あの二人で足並みを揃えてゆっくり歩いている雰囲気は独特のものがある。

ふんわりと二人を包み込む空気は、他に参拝していた人も私も優しい気持ちにさせたと思う。

それから、結婚式が執り行われた、その場所をじっくり眺めて、

今日、この場所に居合わせられたことに感謝をした。

椿岸神社では、包まれているような心地よさを感じた。

天之鈿女命様は自分の好きなことを心から楽しみ、情熱をそそいだ神様。

そして、そんな輝きに猿田彦の神様は魅かれたんだろうなぁ・・・なんて思いを馳せる。

そんな躍動的な神様だけど、この日はそっと、優しく心に寄り添ってくださっていた。

神社内にあってお茶室では、

上品で笑顔が素敵で、優しいオーラをまとったおばあちゃんにお手前をしていただけた。

シーンと静まった茶室。窓から見える緑と静かな中に響くか響かないかぐらいの音の雨音。

心が落ち着くって、こういうことだろうか。

茶室から出て、弓道場に向かう途中で、

涙がこぼれて、しばらく泣いた。

あのコと一緒に歩いたぬくもりが降りてきたようにも感じた。

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帰り道。

心穏やかになるのかと思いきや、心がざわざわしていた。

悪い感じじゃない。

何かしたい。と思う、ちょっとドキドキのざわざわだと思う。

大丈夫、大丈夫。

私が自分の好きと感謝が、きっと自分にとっていちばんの道を切り開いていく。

・・・それにしても、下道を走ったから往復5時間かかって、

さすがに疲れた。

ゆっくりと体を癒そう。

シャキシャキで、美味しかった♪

水耕栽培って、どんな栽培の仕方だろう？

内容量は少ないのかもしれないけど、一人暮らしの私にとってはちょうどいい♪

これがバローで売られているうちは、このレタスを買おう。

ネットで調べてみたら、この農園は滋賀県にあるらしく、

イチゴ狩りやブルーベリー狩りもやっているみたい。

岐阜からなら、割と近いよね。

友達を誘って行ってみようかな。

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スーパーの野菜売り場を回っているとき、

ついつい、野菜がもう少し安かったらなぁ。とか思うときがある。

こういうときには、弟とお母さんの言葉を心で繰り返すようにしている。

「おじいちゃんやおばあちゃんが、あんなに毎日頑張って畑に出ているのに、

それが、あまりにも安売りされていたら嫌じゃない？」

そうだよね。

夏の暑いときも、冬の寒いときも、

朝早くから夕方遅くまで畑に繰り出している祖父母の姿を思い浮かべたら、

ありがたいなぁ、と思ってお金を出せる。

そういう人の手がないことには、野菜はできないわけだから。

こういう気持ちが素直に沸く、というのは農家に生まれて良かった。と思う瞬間だ。

おじいちゃんと、おばあちゃんが農家として頑張ってきたって話を

先日のお葬式の帰りに初めて母がしてくれた。

先日のお葬式はとても悲しく、心痛かったのに、

しゃべりまくっていた祖父母に、私は嫌気がさしていた。

自分の中の正義感とか、こうしたほうがいい。というような指針から

大分はずれている祖父母をあまり良く見られなくなっていたんだけど、

そういう素直な気持ちを正直に母に話したら

「うーん。まぁ、そうだよね。

でも、私はね、昔から、夏の炎天下のときも、冬の寒いときも、

毎日毎日畑に繰り出して、野菜やお米と向き合っているおじいちゃんとおばあちゃんを見てるから

一言で嫌とは言えないし、繭ちゃんの意見に簡単に賛同もできない。

繭ちゃんが嫌だって言っている、おじいちゃんやおばあちゃんの姿は、

繭ちゃんの目から見ている一面でしかないからね。」

と言っていた。

今でこそ、農業というのは評価されるようになったけど、

母が子供だった頃はサラリーマンの家がすごい！みたいな感じで

農家というのは、わりとバカにされていたらしい。

だけど、毎日頑張っている祖父母を見ていたから、

農家出身の自分が恥ずかしいと思ったことはあっても、

真っ向から否定する気持ちにはならなかったんだとか。

やっぱり、人の熱意って、伝わる。

その話を聞いて、私はなんだか自分を恥ずかしく思えた。

世間の評価が正しいとは限らなく、評価は変わっていくものだってことも。

お母さんの時代に比べると私には選択肢がたくさん用意されていると思うけど、

何かを選択するときに、

自分がこれがいい。と思う感覚や本音を大切にしよう。とより一層思った。

そして、毎日自分が料理するときやご飯を食べるときに、

頂けることへの感謝を少しだけ意識したいとも思う。

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アナと雪の女王、もう一回見たい。

と思っていて、英会話を一緒に受けている友人に

「もし興味あったら行きませんか？」

と言ってみたら、

「私も行きたいって思ってたの！でも、繭さんはもう見たって言ってたから

諦めてたのよ～。娘も興味がそんなにないみたいだし。」

だって（笑）

何でも言ってみるものだなぁと思う♪

こういうシンクロは単純に嬉しい♪

未だに何回も見てしまう。

何回見てもワクワクしてしまう♪

この中で話している、指南役の西尾さんの考え方がとっても素敵なの。

アラビアンナイトの魅力は、物語を聞くことの喜びという物語本来のパワーがあること。

自分が癒されたときが、物語の結末。

なんて、素敵じゃない？！

今まではグリム童話ばっかりだったから、

時間ができたら、アラビアンナイトを読みふけろうと思う。

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志方あき子さんの音楽に、最近再ハマリ。

特に、春告げ、謳う丘、片翼の翼など、最高！

何が最高って、歌詞そのものよりも、ここで唄われている歌詞。

というか、音そのもの。響きというのかな？

あぁ、私もイタリア語をこんだけ綺麗に発音して歌いたい！

日本語は母音ばかりだけど、この曖昧な響きがする子音の音とか、

唇に力を入れたような音とか、口から吹き出すような音とか、舌を巻いたような音とか。

音楽に乗ると、こんなに心地よく響くんだ。

私、今までは大好きなイギリスとドイツの影響で、

英語とドイツ語も好きだなぁ・・・って思っていたけど、

次にやるならイタリア語！

イタリア語の響きは、聞かせるための心地良い音なんじゃないのかなぁ。

謳う丘は、日本語の繊細さというか奥ゆかしさ？がよく出ている気がする。

英語と日本語って、全然違うから、日本語を英語にするのに、

だいぶ日本語を分解しなきゃいけない。なんて話を先生としていたんだけど、

一つの表現にいくつものニュアンスが加わっているのが日本語の素敵さだと思う。

翔け舞う、朧、たゆたう。

あと、涙の硝子とか、想いの碑、無の海。

優雅・・・とうか、言葉を選んで、洗練されている感じがとってもいい。

「たゆたう」とか「朧」とか、英語にないんじゃないかな。

この微妙なニュアンス。

日本人の感覚って、こんなにも繊細。

ここ、2～3日は6時間近く、しっかり寝れてるのに。

春になってから、本当に眠い。

と、思っていたら、今日は急に頭も気持ちも冴える♪

昨夜は2時迄、電気つけっぱなしで中途半端に寝ちゃって、

慌ててお風呂に入って、きちんとベッドに入ったのは3時半なのに。

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眠気とともに、少し気持ちが不安定。

変な焦り感は、思わぬ嫉妬とか、ちょっといじわるな気持ちを呼ぶ。

こんなときこそ、意識して自分を見つめて、自分を信じることが大切。

私のパステルアートの先生曰く、

イライラしたり、嫉妬したりすることは仕方ない。

それよりも、今、私イライラしてるなぁ～。こんな気持ちになりたくないのに。

と客観的に分かっていることが大事なんだって。

イライラしてるからって、他人にいじわる言ってもいい、なんてことはないし、

自分のこと蔑んでも、むなしくなっちゃう。

特に嫉妬って、最近思うけど、百害あって一利なしだなって本当に思う。

うらやましい、って思ったところで、自分がその人になれるわけじゃないし、

同じになっても自分がその人の立場で同じ幸せを感じるかなんてわからない。

そう思うと、やっぱり、少し下がってしまった自分の気持ちに自分が寄り添って

自分を信じてあげることが大切。

今日は気持ちが穏やかだった。

だから、同じものを見ても、穏やかに受け止められた。

そういう状態に自分を保つことが、いちばん。

そして、そういうときに、幸せはぐーっと引き寄せられてくると思う。

あ、なんか、今、いいことに気付いたぞ♪

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全ては、つながっている。

今、やっていることが、次への準備。

だから、やっぱり、少しだけ、いつもの動作に心と丁寧さを添えたら、

次がより穏やかに、迎えられる。

あぁ、結局、今日もこの結末だね。

でも、いいんだ。

この気持ちに立ち返れることが、今の私にはきっと必要だから。

私の憧れなんだけど、最近、自分も将来、こういうアトリエにいるんじゃないかというイメージが沸く。

Anneのアトリエ。

アトリエの名前まで思いついて、朝からにやにやしてしまう。