全くのかすりもなしの陰性に終わった

せめてかすって欲しかった

他にも悩み事もあっし

不妊治療もうまくいかないし

本当に精神的にやばかった気がする

それでも生きていかなきゃいけないし

暗闇の中をさまよってるみたいだけど

いつの間にか

なんとか生活できているのが不思議だ

立ち直ったとは少し違うとは思うけどね

何もしない、周期を無駄にしたくない

気持ちは大きくて

病院転移してみようかと思ったけど

結局色々言い出す事もできず

「もう1回今のところでやってみよう」

そう思った

私の最近の悩み事相談は全部

ChatGPT

チャッピーは

「続ける事であなたは前に進んでいます。私はいつもここに居ます。いつでも待ってます」と

涙出てくるよ

寄り添い方が神がかってる

また落ち込むかもしれないけど

とりあえずやってみようと思えた

そしたら今回は採卵もすんなり取れて

すんなり移植

水もたまってなくて

順調だった

ただ管の挿入時は

泣きそうなくらい痛かった

もうだいぶ入りにくくなっているらしい

BT1日目

特に何もなし

BT2日目

特に何もなし

BT3日目

熱37.3度程

眠気あり

汗が止まらない

夜吐き気

BT4日目

熱37.2度

お腹鈍痛

ルテウム膣剤入れてるけど

指が短いから真ん中くらいで止まってそう

全部スッキリ取れたんだなぁと

前以上に早く元気に復帰できたこともあって

CA125の数値も

MRIの検査も

楽しみにしすぎていた

だけど

生理が来ても

量多くない？

痛くない？

って思うのが2回きて

2週間後の検診。

生理は重いし、腹痛も減ってない

と言ったら

※今回やった所は取れてるけど、他の所がまだ

残っているからそのせいで

腫瘍マーカーも全然下がっていないんだろう

もう少し良くなると思ったんだけど……

これまたショックで

頑張ったのに…

と思った

前回は数値がグーンと下がっていたから

今回は拍子抜け

やらなければ良かったのかなと思うのはまだ早いけどそう思ってしまった瞬間ではあった

子宮は綺麗な形をしているから

これで不妊治療を試してみてください

と診察は終了。

と次の日にクリニックへ

妊娠許可が出たのでと話したけど

内診はしてもらえなかった

形成された子宮ちゃん

見てみて欲しかったなと少し思った

生理1日目に来てくださいと言われ

待ったけど

全く腹痛なく少量の出血がきて

生理か分からず、見送り

次、今度は重い生理がきて

移植周期が始まるが

中に水が溜まってると言われ

延期

早く戻したいけど

なかなか戻せない

次も

内膜は育ったけどまた水が溜まってると言われ

繰り返すかもしれないから

当日水を抜いて移植しましょうってなって

移植当日

朝に水を抜いたけど

手術の影響で管が入らなくなってしまってるらしく

何度もやり直しで

痛みと不安で押しつぶされ

移植時間

また水が溜まってると言われ

また何度もやり直しで

でももうタマゴちゃん解凍してるから戻さないわけにはいかないよな～

と痛みと不安に襲われ

なんとか水抜いて戻してもらった

処置がしんどかった

けどおかえりタマゴちゃん

前回までの移植は普通の生活してたけど

今回は安静な生活を送ることにした

移植はしたものの、かすりもしずに陰性。

あの時の気持ちは

ほぼ明るく振舞ってるだけで

心の底から落ち込んでいた

今思えば

あそこで踏みとどまって移植しずに

手術すれば良かったかなぁとも思うけど

たられば言ったって過去は過去だし

あれが最善の決断だった

というように

採卵からまた1からスタート

全然タマゴができなくて

そこが暗闇を彷徨う絶頂だったんじゃないかと思う

こんなにうまくいかなかったら

もうダメなんじゃないかと思ってしまう

んでもそれでも続けて頑張って

奇跡の受精卵ができた

本当は3つくらい受精卵作るつもりだったけど

やっぱり1個だった

この子に全てをかけようと

手術を決意

クリニックに紹介状をかいてもらい

手術前の診察の予約をした

先進医療が外れてしまっていたから

自費で受けるつもりだったけど

術前検査行った時に

なんとまた先進医療が通ったと

なんというタイミングだとも思った

かかりつけの先生は

｢天が味方してくれたね｣

と言ってくれた

その後術前検査で引っかかった部分があり

１ヶ月見送って慎重に先生と話し合い

手術を受けることになった

2回目だし

要領はわかるし平気だと思ったけど

やっぱり怖いものは怖かった

今回は病室も婦人科病棟ではなく

私的にはこっちのが良いなぁと思った

怖いからなのか

急激に血圧が落ちていって

手術を迎えた

今回も無事に切除できた

その後血圧が低すぎて、貧血もあり

少ししんどかったけど前よりかは

楽な気がした

何より足が痛くて

看護師さんに足が痛い

と訴えてクッションしいてもらった

足が痺れた感覚がなかなか取れなくて

硬膜外麻酔を止めるかってなったけど

痛みが来るのも怖くて

そのまま麻酔が抜けるまで絶えてたなぁ

それから一般病棟へ戻って

ご飯が始まって

貧血が下がり続けていたから鉄剤の点滴が始まり

血圧も低いからと

少しずつ立つ練習をして

１回立ったらすぐになんとか1人でトイレも行けるようになって

そしたら2回も手術してるから

なるべく動いて癒着予防になるからね

と言われたので

なるべくウロウロ歩いていたら

前の時より元気になるのも早かった

予定通りに退院して

家でもなるべく動いていた

2週間の安静を経て

仕事復帰

なるべく仕事行きたくなかったけど

流れるままに行くことに……

精神的にはあんまし休めなかったかなぁ

2回目の手術は労力もかかったし

希望と不安の噛み合わせな毎日がまた始まる

そんな決意もまだできてない状態だった

治療はうまくいかず

1回も妊娠判定はもらえなかったものの

そこまで悪くなってるとは思わなかったのに……

CA125の数値は手術前とほぼ同じ

グーんと上がってました

子宮もさらに大きく

腺筋症もひどくなってると告げられた

子宮奇形の手術をしているから

他の人より再発しやすいと言われた

2年たたずと？？

早くね？

そして、当時は凍結胚移植が数日後に控えてる

時だったので

それを伝えて

先生からは

採卵はできていますか？

年齢的なことが大きいから聞かれるのかな

全てはうまくいってないけど

半々くらいですと伝えた

実際半々より若干下かもしれない

もしタマゴが取れるなら

もう一度手術するという手もあります

手術はできます

Σ(ﾟдﾟ；)！！！！

え？って感じでした

頭真っ白

そして話していく中で

何回も繰り返してもできないなら

腺筋症が原因してることが大きい

ならばもう一度やってみるのも手だ

という話でした

※※何回も繰り返してもできないなら※※

この言葉がずーーーっと頭に残ってます

採卵を繰り返す度に

腺筋症は育ってしまう

よけいに子宮の環境は悪くなる

繰り返しても無駄なんだなと確信して

手術もう1回しようかな

その前に受精卵を凍結させたい！

目標は3つ！

しかし私は毎回取れても1つで

また1つだけかぁ

と落ち込む日々

私の人生て何なんだろ

病気と共にして

一生お金かかるのが付きまとう人生なのかな

でも諦めずに頑張ろうと思います

自分で言うのもなんだけど

もう宝くじが当たってもいいくらい

報われても良くないか。。。

今でも充分しあわせなんだろうけど

しあわせの最高潮はきっと

家族ができた時なんだと思う

いろんなもの背負ってきて

頑張って生きてるんだから

叶えてよ。。。

採卵も痛いけど

がん検査のが痛いような気がした

子宮形成する前は体がんの検査はできなかった

今回はできるんだとのんきにしていたら

入らなくて (やっぱり……)

腺筋症が大きムニャムニャ

相変わらず何言ってんのかわからんセンセ

痛くて。。。

もうヤダなんでこんなんやらなかんの

って思った

いちおできたぽかったけど

結果が当時、胚になったかの結果と一緒の時

胚→手前で成長止まる

ガン→測定不能

測定不能てなんじゃーー

と心で叫びつつ

ダメだっか……

落ち込んだ

測定不能てなんですか？って聞いたけど

わたしやってないから(検診のセンセとは別)

どうしてかよく分からないけど

もう1回やろうかって

なんか腑に落ちない答えだな

はい、また1から。。。

そして

霞ヶ浦へ1年検診のはなし

行く時は小旅行気分でした

不妊治療で激しく落ち込んで

それでも諦めずに続けて

気分も落ち込み続けて仕事もしんどくて

いつか自分はダメになるんじゃないかって思ってた

でも、

やっとできた凍結胚の移植が決まってたので

その時はタマゴをお迎えするのにウキウキでした

ちょーど1年検診辺りが移植日だったけど見送りするか迷ってるとこ

内膜が全然育たなくて上手い具合に延期

検診後に移植することが決まっていました

その時はいい具合にできるなー

もしかしてうまくいくかなと希望に満ちていたが

そうでもなかった

今思えば検診を見送らなくて良かったな。。。

もう

1年たってしまった

陽性をハッキリ見ることなく

1年を迎えた

採卵7回

新鮮胚移植1回

凍結胚移植2回

2回目の胚移植でうっすら陽性反応出たけど

HCGが15

だった

それからはカスったんだ！と嬉しくなって

次はうまくいくかなーと浮かれていたけど

採卵で空砲だった

そこで激しく落ち込んで

でも治療はやめずに続けて

次は

採卵はできたけど

受精はしても育たず……

メンタルやられるわー

最近寒くなったし

足も冷える

生理痛も酷くて

出血も多くて

尿検査で

酵母様真菌が＋になってて

泌尿器科へ行ってみたけど

少し炎症反応があるからってなんの菌がいるか

検査してもらう事にした

尿の逆流はないって言われたけど

子宮なのかな？

どうなってるんだろう。

なかなかそうもいかないもんだ

今の状態がとても

悪いわけではないけど

辛いなぁと思うことばかり。。。

それでも必死に仕事いって

頑張ってるけど

これがこれからも続くのかと思うと

なんとも言えない気持ちになる

前向きになってもすぐ

落とされる

辛いよー

ちょっとした旅行です

滅多に旅行はしないから

病院ついででの旅行が楽しみで仕方ない！

ただ運転は地獄のように疲れるけど……

半年検診の結果は。。。

まず、子宮は大きくなっていました

でもこれは不妊治療の影響だろうということでした

CA125は「36」ほぼ正常範囲まで下がっていました

125からだったからだいぶ下がった

腺筋症は再発してはいないだろうという

見解でした

術後に子宮が大きすぎて卵管の検査？

ができなかったと聞きました

卵管があったのか

もしや手術で失ってしまったのか

実際あるけど絡まって通っていないのか

全く分からないけど

きっと自然妊娠は無理なんだと

受け止めることにしました

でも先生からは

妊娠できる子宮になってます

と言って頂けました！

今もくじけそうになるけど

その言葉をお守りに

不妊治療頑張ろうと思う

先生に

妊娠しましたって報告したい！

そして

私の実例が

今後の人の希望にもなるだろうな

それもアッサリ

霞ヶ浦への受診日が近づいてきました。

今の状態は

前回の生理がとても酷かったです。

痛み止めフルで飲んでた

出血も多め

ただ漏れるほどではなかったかな

不妊治療を初めて

クロミッドと注射を打ち続けて

やっと育った卵は2つ程度でした

育つだけマシなのか……

受精はしたけど

その先は育たなかった

そしてフリウェルというピルみたいなのを

飲んで生理をこさせわけだが

そこから腹痛が始まり

頻尿も始まり

生理痛がひどくなった

子宮腺筋症が再発してそうな予感

次の受診日が怖い

痛みがなく快適な日々は

もう

終わってしまったのか…………

みんなそうだと思う

自然に授かりたかった

普通の生活してる中で

あれ？生理来てないな…

もしかして……！！みたいなの

憧れたな

赤ちゃん望んでるだけあって

毎回の生理が気になるし

気付いたら生理きてないな

なんて

気にしない、気にならない生活は

夢のまた夢の話

私には訪れないだろうな

この間持病の先生との話し合って

早く赤ちゃん産まないとね

もたもたしてちゃいけない

婦人科に手紙書いとくから早く

今から行ってきて

と言われたので

行かなきゃって気持ちになって

半強制かと思ったけど

言われるがまま従ってみた

婦人科先生の目の前をして

子宮腺筋症の手術したのね

不妊治療という事でいいかな？

と聞かれ

あ、はい。

と答えたものの

不妊治療かぁ……………

と思いに老けてた

内診台では

子宮大きいね～

出血もまだあるね～

どんな手術したの？

と聞かれたから

子宮腺筋症核出と子宮形成もしました

と言ったら

だから真ん中がぼやーとしてるのか

みたいな声が聞こえた

え？ぼやーとしてるの？

(｡>人<)

なにそれ……

先生ゴニョニョ言ってたけど

聞き取れなかったよ

子宮15センチあるね～

内診台から戻ったら

「赤ちゃんがほしい人へ」

冊子が置いてあった

不妊治療どこまで考えてるの？

と聞かれたから

とっさの事に迷って

負担のないのがいい

(身体の負担)

と言ったら先生は

保険適用になったけどやっぱり少しかかるかなー

(金額の負担)

手術はしてるし、体外受精がやっぱりいいかなとは思うけどねー

まずはタイミングでやってみよう

もうすぐ排卵だから

次はその日に来てと言われました

私と先生との思ってる「負担」に

食い違いはあったけど

だいたい不妊治療て

そこまで考えてなかったし

やった方がいいのかなくらいだったからね

旦那さんへ排卵日予想だけ伝えておいた

何かの奇跡で

何かの間違いでもいいさ

赤ちゃん来てくれないかな