それは面白いように上がったり下がったり。

下がっている時に嫌な事があれば、さっさと仕事を辞めてしまうかもしれない。

しかしそのうちやる気は上っていき、もう少し頑張ってみよう、となる。

会社にとって、私という人物の必要性が低くなってきたような気がするのが

最もやめたい理由の一つ。

今まで私がやってきた事を、今月入社してきた

若くてきれいな子が、簡単にやってしまう。

その仕事ぶりを周りの男達は褒める。

私はそれを聞きながら、胸が痛くなる。

今までなら私にしかできなかった仕事・・・。

もちろん褒められたことはない。

というか、別に褒められたくないが。

妖精のような美しい顔、細くてかわいい子供のような声。

飛びぬけた才能、恋人、優しさ、謙虚さ、すべて持っている子。

人を嫉妬するなんて殆どなかった私。

今初めて覚える感情。

嫉妬している！！

こんな気持ちがあることに驚いて、どうにかしたいがどうにもできない。

かわいいだけで何もできなければ、嫉妬は生まれなかったと思う。

人との出会いが全て必然であるのなら、

この世は来世への修行というのなら、

きっとあの子との出会いも意味があるのかもしれない。

私の感じてきたことのない感情「嫉妬」

これがキーワードかも？

「嫉妬」というのはとても汚くて、情けなくて、感じてはいけない感情だと思っていた。

大嫌いだった。

もしかしたら、今までの私は他の人より仕事ができる、とか

他の人より恵まれているとか、そんな事を思っていたのかもしれない。

もっと謙虚になろう。

できるだけ優しくしてみよう。

今、この嫌な感情から逃げようとして、その子がいない場所へ行きたがっている。

つまり、仕事を辞めること。

これって成長しないよね。人間として。

なんとか意味があると思って、もう少し頑張ってみよう。

こんな事感じたことある人いますか？

しかも全然テーマが違うが・・・

私はお酒をよく飲む。強い方なのでかなりの量を飲む。

そして記憶がない時もあるし、失敗も多々ある。

次の日、本当に自己嫌悪でどうしようもなく辛いことも。

最近はそういう失敗も少なくなってきてやれやれと思っていたところ、

久しぶりに昨日飲みすぎてしまった。

二日酔いは軽かったが、昨日のはじけっぷりを思い出すたびに

自己嫌悪・・・

友人とではなく、会社の人達とだったので、余計自己嫌悪だ。

最低・・・。

寝てるときだけそれを思い出さなくてすむので

ひたすら寝ていたが、それでもそんなにも寝続けていられない。

私は一晩寝るごとに嫌なこともどうでもよくなっていくので、

こんな自己嫌悪はたぶん今日だけ。

今日だけ我慢して、今晩眠れば明日は楽になっている、と思う。

今日1日長かった・・・辛かった。

なんでお酒を飲むとあんなにはじけてしまうんだろう？

まぁ愚痴言ったり泣いたり、絡んだりするわけでもないし、

吐いたりして人に迷惑をかけたわけでもないので

大したことはないと思うんだけど。

（昔は友人の車の中で吐いたり、色々あった）

それでも本当に自分が嫌になる。

飲んではじけても次の日自己嫌悪にならない自分になりたい！

しかし、なんで自己嫌悪になるんだろう？と考えてみる。

それはやはりかっこつけてるんだろうな。

人によく思われたい、好かれたいと常に思っているんだろう。

それなのに、お酒のセイで殻を破って、はじけてしまって、

私のイメージが崩れていく（あくまで私が一人で思っている）のが

許せないのだろう。

ということは、良く思われたいと思わなければいいのか。

飲んだらはじけてしまう自分も、自分。

人に迷惑をかけていないし、明るく楽しく飲んでただけだから

自己嫌悪になる必要はないよね・・・

明日、会社で一緒に飲んだ人達と会うが、

私の酔いぶりが話題になったら笑って話そう。

よし、少し楽になってきた。

なんだかこうして文章にすると考えがまとまってくる。

今日1日苦しんでいたのがばかみたい。朝に記事書けばもっと楽だったのに。

かっこつけずに、ありのままの自分でいることだね！

私には今信じている宗教というものがありません。

学生時代は友人に誘われて、ビデオセンターという場所に行っていました。

こまめにそこに通い、個室でビデオを見せられるのです。

信じやすい私はすっかり「これが真実だ！」と思い込み、

これを知らない人達をかわいそうな人だと思っていました。

自分と他人を救う為、珍味売りなどもしていました。

救う為とはいっても、これが嫌で嫌でしかたなかった。

一袋2000円くらいだったかな？とても高い値段で一軒一軒家に回り

売り歩くのです。

そして、チケットを売ったり、駅前に立って勧誘したり。

それはそれは嫌なことの連続でした。

お金も学生の身でしたが、献金したり、印鑑・化粧品（統一教会のもの）を買ったりしていました。

宝石や絵画の展示会に友人を連れて行ったこともありました。

サウナや壺、とにかく色々な商品があって、それの勧誘・・・。

友人なくしますね。

信じてはいたものの、その活動に対しての嫌な気持ちが大きくなって足が遠のいていきました。

そう、これが統一教会でした。

結局入会前の事だったので、それっきりでしたが、

その当時の友人は集団結婚もし、子供もでき、未だに活動しています。

信仰を持っている人達は、持っていない人達を救おうとして、

真実を教えようとして日々勧誘活動をしていると思います。

でもそれが真実だという確信はあるのですか？

見たのですか？

休日ののんびりした時間、または忙しい時間に家にやってくるキリスト教関係の人達、

断るたびに嫌な気持ちになります。

その人達の気持ちがわかるからです。

でも私は話を聞いただけでは心は動かされません。

体の弱い人、精神的にまいっている人、家族に病気の人がいる、

など客観的に見て「かわいそう」な人達へ、宗教はやってきます。

もちろん、その人達を救う為です。

信じれば救われる・・・でも何か違うような気がしますね。

生きるからには人間的に成長していきたい。でもなかなか思うようにいかない。

何が正しくて何が間違っているのかわからないから。

見えない世界はあるの？死んだらどこへいくの？

私にはなにも見えないし感じることができない。

見える人の言葉はそれぞれ一致していないので何を信じていいかわからない。

最近自分は嫌なやつだなと思うことが多くて、本当に情けない。

聖人のようにはなれませんね・・。

そんな心の葛藤、思った事、怒り、喜びなどを書いていきたいと思います。

宜しくお願いします。