すぐの復縁はありませんでした。

女子と男子ってこういう時考えることって違うらしいね。

女子はすぐに戻らないともう駄目だと思うらしいけど、

男子って少し経ってから気持ちまとまってからでないといけないとか。

典型かな。

ずるいんだよね。

振って欲しいと頼んでも今は戻れないだけだと一点張り。

今のまま戻っても繰り返す可能性があるから今は出来ないと。

でも絶対ないとは言えない。今も忘れられない。と。

ちくしょ！好きなら好きで戻る、そんな単純なことでいいのに何でこんな複雑にするのさ！

この結論も分かってはいる。

迷ってるに違いないから。

本当に好きなのかって迷いがあるんやろ？

好きって言ってくれる人を切れないんやろ？

こんな奴とっとと嫌いになれたらいいのに全然諦めがつかなくて、仕事の休憩中も彼からのメッセを受け取ってるのが分かっただけでテンションが上がってしまう。

どんだけ好きなのよ私、中学生か･･･((((;´･ω･｀)))

今もね、可能性がゼロじゃないなら彼を信じようかって思ったりもして。

でも寂しさに耐えられなくなったりするのかなって思ったり。

でも現実問題。彼以外の人に男を感じたりときめいたりしない。

彼に対してなら今でも引っ付いて抱きしめてもらって一緒に眠りたいって思うのに。

叶わないからこそ恋しくなるんだろうけどさ、やっぱり彼のところの居場所は凄くよかった。

時間が経てば傷がいえて、次に行けるのかな。

それともやっぱり待ってしまうのかな。

振るようにって頼んだけど、次の会う約束までされちゃって。

別れたら連絡は取り合えないのか、ご飯に行ったりも出来ないのかって。

簡単に彼は言うけど、諦めがつかないまま会うのって気持ちを維持させるだけ。

むしろ増強するわ！！(｀Д´)

それだと諦めがつかんといったけど、渡したいものがあるんだっていわれて。

そんなん言われたら気になってまた忘れられないやないかΣ(´□｀ )

もう！とことん諦めが着くまで彼を思い続けようかとも思うけど、結婚適齢期ってのもネック。

両親に2年以内の結婚を言われたが、相手がっ！！相手がぁああああ！！！・゜・(PД｀q｡)・゜・

はぁ、人生いきづまっとる。

こんなにハッキリと気持ちはあるのに行き場がないよ。

どう消化したらいいの？持ち続けて希望はあるの？

記憶がぶっ飛べばいいのに。ﾁｷｼｮ･･･

とりあえず一つずつ。

気持ちは今の気持ちを受け止めるに留めて。

無理に忘れたりってのはきっと無理だから。

彼もまた連絡するからとかって言い出すし、何なんやろか。。。

あっという間に半年くらい経過。

遠距離の彼。弱さに耐えられなくなって浮気（二股）発覚。

連絡取れなくなって、着信拒否みたいな状況が増えたから何かおかしいって思ってたら案の定でした。

飲み会で会う人って言ったっけか。

私のことを含め色々相談をしていて心を許した友人だったんだと。

その彼女が「もう友達としてみれない」って言って２回告白してくれて、２回目でＯＫしたんだって。

それでも私への罪悪感とかあって、まともに恋愛していける状況ではなかったらしい。

その時に私が耐えかねて問いただしたところ発覚。

最初はどうしようと思ったんだけど、こういうのやっぱり覚悟してたとこあったからいけそうならいきなよって背中押してた。

すぐに彼のところに行けるわけじゃないし、気持ちを揺らすほどの人なら彼の幸せ考えるなら頑張りなってさ。

メッセでのやり取りで終わるはずなくて、深夜の彼からの電話で未練たらたらなの伝わってきて、それなら何故したのって話になり、本当にお互い好き合ってたねって話を泣きながら繰り返して、やっぱり応援してその電話も切ったんだけど、正直まだ好きな分私にも未練があって。

一日弱りまくった後、後悔しないようにと彼には思ってることを全て伝えた上で気持ちを委ねた。

そしたら一日もせずに彼は彼女と別れた。

やっぱり誰かの犠牲の上で成り立つ愛って難しいのかな。

私ちゃんと彼に残せてたんだなって思った。

でも復縁は出来てない。

人を傷つけてるから消沈してるのかな。

私とやってく自信がわいてこないだけかな。

私すっげぇ頑張って彼を引き戻そうとした。

これからどれだけ頑張ってくつもりなのかも伝えた。

その上で、この気持ちも奮い立たせてるだけでそんなに長くは持たないと思うって伝えて。

彼に決断を迫ってる。

正直こんなに愛して、許す人切るの酷だと思うのよね。

彼にとっては甘えられる人を切るわけだしね。

でも多分本当にこの人でいいのかなって迷いがあるから悩んでるわけで。

私もそろそろ結婚適齢期で、子供欲しいのよねｗ

叶うなら彼と、ってずっと思ってきたけど、今となってはそれも難しいから。

こんなに人を愛したこと、彼だから出来たと思うから凄く悔しいけど次にいかなきゃ。

人生の岐路にたって、彼が道を引いてくれるのか待ってる。

その道がどんなに険しくても渡ろうと思う反面、安定した道も違う道も見えてて。

私自身も本当は凄く迷ってる。

決断を委ねてばっかりでごめんね。

でも私の気持ちはずっと前からぶれてないから、彼次第なんだよ。

今日は飲み会でした。

１０年以上勤めた先輩の退職の送別会で幹事になり大変ですた。

３０人程だったけど、お店さえ良ければ良かったのになぁ････

今度はもっと気をつけねば。

ってか次は自分の時になるか・・・？

はぁ辞めたいなぁ。

彼に会えない寂しさもあるし、前より稼動上がってるし業務量も爆発的。

ゆとりが欲しい～。

使えない新人もう辞めたいっていうくせに、また復帰予定だし謎･･･

もーもーもー

彼と毎日電話をするようになって、最近は彼も話す事少なくなって電話自体億劫になってる印象。
そのくせ私は恋しくなって夜中に好きだってメール律儀に送って、まめだなぁって思う。
寝てる彼を心配して。自分も仕事やばいくせに誤魔化そうとしてたんかな？

そろそろ辞めようと思う。
漠然と嫌だったのが、体制が変わって新人の子が辞めて私がその子の穴埋めをするはめになり。
何か出来ることあったら言って、だとさ。
人を頼るのが嫌いだし、頼りたくない人も居るのにいえるわけない。
でも一人で頑張るのはとても厳しい状況。
必死こいて頑張ってるけど、無駄だよ私。
そうやって２年は過ぎてしまったじゃない。
上司の変わるからもう少し頑張って欲しいって言葉を信じてた私が馬鹿だった。
だって結局変わってないじゃない。
上司だって、自分たちの部署が大変なの知ってるくせに他人行儀でカフェに居る姿をよく見るよ。
もう信じたくない。
精一杯の責任感で今は何とか維持してるけど、やめたい。
そういう気持ちが芽生えてしまったからか、仕事辛いしね。

彼には仕事が大変だって事は伝えてるけど、どう大変とかどう駄目とか知らないから何もいえない。
ってか私が言いたくないのかな。
元々人を頼ったり、何かを伝えるのが苦手だから、自分で抱え込んじゃうんだよね。
元気もらってそれを何とか消化させてた。
根本は私しか解決できないと思ってるから、それでいいと思う。

でも自信がなくなってしまうと、彼の態度や口調がﾈｶﾞﾃｨﾌﾞ思考を刺激してもっと駄目になる。
今の支えは彼なのに、彼とは離れていて、同棲の話もしてるけど結局頑張ってるのは自分だけ、自分ばっかりな気がしてならなくなる。
まめなのは結局私だから。
彼は愛されるのが好きで、私を選んだんじゃないかな。
私はすっごく愛されたいから、違う気がしてくるよ。
もうこういう発想が出てくる自分もいやになる。

今日は完全にぶちまけてるだけで、まとまってすらないから駄目駄目日記。
大好きなはずの彼との別れすら考えるほど感傷的な日。
もう寝よう。後９連勤。やるしかない。

前彼とも中距離で、頑張って会いに行けば会える距離だけど今回は思い立っても行けない距離。

距離的にはそんなに遠くないのになぁ。

彼とは毎日メールか電話をして、一日欠かさず連絡はとってはいる。

でもやっぱり会えないのって辛いよね。

顔を忘れて、匂いを忘れて、分かんなくなる。

こんなに夢中だったのを忘れて、そこまでするかって思えてくる。

別れてしまえば、また新しい出会いを見つけてその人にきっとのめり込む。

別れてしまえば、彼だってきっとすぐに新しい人を見つけてその人と幸せになる･･･

でも駄目なんだ。

彼の隣に居る人は他の人で居て欲しくない。

そこに居たい。

溢れ出てる思いはぶつけられず、どこに消化させたらいいのか？

やっぱり多忙に振り回されて紛らわすしかないのかなぁ。

声を聞くと大好きだと再認識するけど会いたくなるし。

そしたら我慢しちゃう。

素直になるの大事なのに押さえ込んじゃう。

あー・・・・自分を磨くことしかできないのかな。

いつ会えるかな。

ん～･･･寂しい。