かれこれ、３年前くらいから

自己肯定感の上げ方とは何だろって考えることがあります。

彼と半年間別れていて、別れて２か月くらいから

その時の自分がとても好きだった。

自分の気持ちに全く嘘をついていなくて、

好きなように、自分のタイミングで、相手のことなんか気にせず、、

気にするような人もいなかったですし。

仕事に明け暮れていた期間で、

別れたということを仕事で埋めざるおえない状況でした。

（こんなに仕事マンだったかなってびっくりするくらい）

上手くいかない事の方が多い期間でもあったけど、

一人でも耐えてこれた期間、とても強かったと思う。

よりを戻して、９か月経とうとしていて、

最初は彼の気持ちについていけなくて、

彼の気持ちが大きくてそれに応えきれなかった。

でも今は、恋愛が一番という訳でもなく、

彼も私も気持ちは少し落ちつてきていて、

心配になったり、将来のことを考えてしまう機会が多い。

自分はこのままで良いのか、

この人で良いのか、仕事はどうするのか。

彼のアピールが無くなってきている今、

比例して私の気持ちも比例して無くなってきている気がする。

無くなっているという表現が正しいのかな、どうなんだろ。

子供のこと、親のこととか考えてしまい、

自分が一番どうしたいかが見えなくなってきた。

全くわからない。

私を選ばないなんて、見る目ないわね。

あなたには今わたしを幸せにできるチャンスがあるのに

みたいなスタンスで慣れないかな。

久しぶりに溢したくなりました。

そこまでね、いい人じゃなんいだよね。

すごい落ち込むし、性格も悪いし、二股もする、嘘もつく。

他人のことなんてどうでもいいと思ってる。

でもそういうことを表に出せないから、

いい人に見えるだけであって。

裏で思っている人の方が悪い人だと思うよ。

だから、そんな良いことばかり言わないで欲しい。

いろいろ思っていることをどう溢して良いか

分からなくなりました。

良い人でいるって簡単だし、独りにならないから

一番楽なんだろう。

だからずっと言えないままなんだろうな。

出社するたびに遅くまで仕事。

だから出社したくなくなる。

仕事の日に、自分の時間はなし。

次の日にのために、１分でも１秒でも早く寝る。

定時以外のミーティングや会議にこりごり。

早めに帰っている時期は、くそ呼ばわり。

残業して頑張ってたら、もうさせないからとか言われて、

どっちなんだい！

早く帰れるなら帰るし、残業なんて本当に嫌いだし、

自分の時間欲しいし、余裕のある生活がしたい。

毎日、毎日時間と数字に追われたくないなー。

低血圧の低体温で通勤１時間は辛く、

貧血を起こすたびに、社会不適合者だなーなんて考えて。

いろいろ頼られて新しいことができるのは、良いことなんだけど、

毎日怒られすぎてて自信なくす。

気づいたら後輩も増えてて、吐く場所も吐く人もいない。

無駄に年次を重ねてしまった。

１０年越えの同時が３人もいて、心強いと思うより、怖いの塊。

じゃんじゃん仕事下ろしてくる割に、助けを求めると、

中途半端にしかやってもらえず、だったら自分でよかったとかとか、、、

ふー。

生まれてくる前からお仕事してるお父さんって本当にすごい。

ひとりでもとてつもなく楽しい。

買いものしたり、ゆーっくりお風呂につかったり、

好きな映画みたり、ごろごろしたり。

とにかく充実してるなーって思う。

だから友達といる時は、もっと幸せだなーなんて。

かなり浮かれポンチだと思う。

プライベートはとても充実している。

周りは結婚やられ女性の特別な幸せを

手に入れているのも憧れている。

私もいつかはー

幸せな家庭を気づけたらなーって夢見まくりです。

お母さんのことがとても好きで、そんなお母さんのような人になりたいな。

いつでも味方でいてくれて、すごく厳しいときもあるけど、、

私のペースで話も聞いてくれる。

そんなお母さんになりたいし、そんな奥さんになりたいし、

そんな女性になりたいな。

実家で飼ってる愛犬と、

ウエディングドレス着て写真撮ることを夢見てます。

長生きしてもらわんと。

こう思えるまで時間がかかったな、、

実家だと、お父さんともうまくいかなくて、

友達の家のお父さんに憧れていて、、

お父さんは、私が好きじゃないんだとか考えて。

この頃からかな、男の人の愛情が欲しいって思うようになったり、、

包み込んでくれそうな人がいいとか、とにかく優しい人がいいなんて

考えてたり。

でも適当に過ごしている自分には、そんな素敵な人は現れるはずもなく。

適当に過ごしてる分、関わる異性からは適当に扱われたり。

それが当たり前だし、自由でいいやって開き直ったり。

もうそんな暗そうなところにいた時にね、

いつもの女友達の、高校の友達に会うことになったの。

どんな人が来るんだよー、

まあ大したことない人だろうとか、

周りの人と変わらないだろうとか、

考えてた気がする。生意気だったな。

あの時あーしてたら、

あの時こーしてたらなー

なんて。

あの頃は、毎日が楽しくて、楽しいだけを優先して

自分が良ければそれでいいやーなんて思ってた。

いい加減に歩いて、進んで、

キテトーにね。

女３人で毎日のように飲み歩いてたっけ。

知らない人と飲むことも抵抗がなかった気がする。

気づいたら、知らない人におんぶされてたり、

お酒にのまれるってコトバがぴったりだったな。

年上の人と付き合っていても、環境が違いすぎて、

噛み合わないことだらけ、

彼氏はいないようなもんって強がってたな。

そう言い聞かせて、適当に遊びほうけてた。

それが楽しいと思い込んでいたよ。

初めて投稿いたします。

まずは、自分のことを書いてみようかな。

楽なほうを選びがちで、傷ついたり、落ち込むことがとにかく苦手です。

立ち直りも遅い。

傷つきそうになったら、気づかないふり。

悩みなさそうだね、能天気だねと言われ続け２０年以上経ってます。

笑っていることが得意、素直に伝えられることが３割飲み込むことが７割。

どうでもいいことは素直に言えるけど、肝心なことは口から出せない。

人の顔色に敏感です。

空間の空気にも敏感です。

黒い雰囲気を察知したら空気のようになります。

最近気がついたことがあって、

溜め込みがちだけど、糸が切れたとき歯止めがきかない。

すべてにおいてどうでもいい。

よくないけど、よくないけど、対策方法は迷走中。

飲み込んでる７割をこぼせたらな。