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prologue

オポチュニズム＝わがまま 気のまま

運命論とは

世の中の出来事はすべて

あらかじめそうなるように定められていて

人間の力ではそれを変更できない

並ぶ前に確かに存在したちくわぶが

お会計の時におなくなりになってたことも

人は1日に9000回の選択をするらしい

じゃあ、これから働く場所も？

わたしが昨日食パンじゃなくて

ロールパンを食べたことも？

約束に遅刻したことも

あらかじめ決まっていたのだろうか...

운명의 장난

運命のいたずら

cut1

ちょっと前にフォルトゥナの瞳を見た。

フォルトゥーナっていうのは

ローマ神話にでてくる運命の女神のこと。

フォルトゥナはgoogleで調べたら

ラテン語で幸運を意味するらしいね。

>   神様っているのか？

>   運命を信じるか？

特別を共有したい時。

うちらゎやっぱ運命だね♡的な

そりゃあおしゃれに運命のいたずらだとか

くさいことも言えちゃって。

少し規模が大きくなると運命と書いて

さだめって言ったり？

幸せなJ-Popってこれでしょ？

2個も頼んだからだ！って。

自分がロールキャベツと迷わなければ買えた

という自分だけの意識の中で空想をして

私が食べれないことは決まってたんだ！って

運命論に縋る。

決まって現れるこの運命論。

運命に責任転嫁中の時ってのは

神様っているか論争なんて起こさない。

フォルトゥーナがトルティーヤだとしても

幸運を司る運命の女神とかゆう

オカルトチックなその存在を信じたいし

ただの結末を、運命ってそう呼びたいもん。

春の匂いがして。

センチメンタルになって。

そんな時優しくされたらこの人が

運命の人かも！って思いたくなっちゃうあれ

そうゆう感覚のときって

我に帰ると馬鹿だったって思うけど

幸せの中にいる。

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cut2

つまり人の運命(末路)を変えることができる

でも運命を変えるとその代償として

自分の命が削られる。

こんな理不尽なことってある？

己の意思とは関係なく自分の運命変わるの？

運命の女神の眼を持ったとしても？

でもこれ小さく考えると

わたしがこれをしたら

この子はこれができなくなると

なんとなくわかってる時、

わたしは着地点を探す。必死に。50 50の。

でもどうしようもないとき選べるんだよね。

極論、自分が100でも相手が100でもよくて。

そこにある結末は意思を持った

自分の選択でしか生まれない。

それなのに。

結末が自分の意志から遠い時

受け入れるために運命論を唱える。

最初からその人が助かることは決まっていて自分がこうなることは決まっていたのだと

自分の選択を運命で片付けられるのだろうか

この人のために自分は死ぬ。

それが運命だと思えるだろうか。

選択に選択を重ねたはずなのに、

悩んで悩んで悩んで何かを選んだのに、

フォルトゥーナの存在を意識すると思う。

>運命なんてあるのか？

>神様って存在するのか？

この疑問に論争を起こす。

それは自分自身を薄めていくこと。

だから運命論を唱える代償は、なくすこと。

運命論の中で生きるなんていやだ。 

自分の意識の中で自分だけの都合の良い

運命論を唱えてたい。

運命の有無をわがままに決めたい。

さらさらないし、見たらどうということは

もはやその人の環境次第なので好きに選択すればいいと思う。

ただこのタイミングでこの映画をみたことを運命にしたいと思った。

この論争に決着をつけることなく

それでも、できるだけ長い間

もはや意識するかしないかくらいの感覚で

きまぐれに。わがままに。

神様を受け入れるか？

それを運命と受け入れるか？

これくらいの方が幸せなんだもん。

From.M

= File1=

prologue 

現実少女の終わりと虚像少女の始まり

少女とは

感情のままに生きれる唯一無二の時間だ

なんでもないことを運命かもと笑って

過ごしたかと思えば

この世で1番不幸なのは私だと泣いて

過ごせる都合のいい時間

少女時代を終えたものだけが残酷にも

あの時間が少女だったのだと刻まれる

本当に少女であるならば

少女であることを意識なんてしない。

cut1

そして腐敗してる。

そして眠りから覚めてもこれと言ったことは

何もしない。積まれた洗濯物をしまおうとして崩れて嫌になって布団に戻る。

あ。親に怒られるのも分かってる

決まってセリフは

やれって言ったでしょ

たまに家族の分を畳んで置くと

ママこうゆうのが1番嬉しい

お金を払って体験を買うよりも満たされる。お母さんに甘えながら今日もまた目を瞑る。

成長なんて時たまに営業しに外に出た時にまとめて吸収してくればいい。

わたしにはごめんって感じ。

わたしの、わたしなら、わたしなんて。

支配されてる前提での逃避行為。

長さのわからないリードつけられて暴れる

猫になりたい犬。

すんごい勉強したのに全然勉強してないよ

って言うちょっとカッコつけながらも

絶対的な保険をかけるあれ。

我ながらダサい。都合よすぎ。

でもどれもこれも嘘ではない。

前者も後者もありのまま。

多分この先もこうやって生きれるもんなら

生きていきたい。

優等生にも劣等生にも何者にもなりきれず。

わんわん。

就職先を決め卒制を終え単位を取得し

そして卒業した。

この日を持って社会的な少女から卒業することは入学した時から決まっていて

少女である寿命をカウントダウンしながら

過ごした4年間。

そして焦る。どうする？え。

急に。追い出されたんだけど。

最後に誰かが前触れもなく私の場所を奪ったかのように都合よく演じきってゴールイン。

そんなこんなで

あの時間が少女だったのかと刻まれた日に

不健康なブログを健康な気持ちで書きたくなった。

不健康なブログ＝キラキラしてないブログ

健康な気持ちってのは

別に病んでねぇよって話。

ただちょっとドラマとか映画とか本の主人公かのように浸りたくなる人種なだけ。

不幸ぶりたい時に書くブログ。

うなづきたい無気力さの背比べができる場所

そして絶対的少女でいられる場所。

大人になることを知らないわけじゃない。

だからこの場に委託する。

わざわざ人が好き勝手に見れる場所に吐き出す行為って最高にエモいですよね。

そんな場所であらゆる人を敵に回す可能性があるリスクを追いながら行う自己表現。

自分でリアルを切り取って編集して作った

虚像を堂々と魅せる行為。

パラレルワールドの創作。

ここでなら絶対的少女でいられるに違いない

もはやこの人が読んでくれれば満足。

この人に今更キラキラした日常を魅せる

必要はない。それはこれからも。

From.M