私は医者ではないから、湿布を貼るか病院へ行った方がいいよと言う位しかない。

その対応が、心配してない、人をバカにしてると言ってくる。

かといって、大丈夫？と聞いても、痛いこの姿みて大丈夫なわけないやろ。と。

病院にいって、その日にすぐ良くならないから、苛立ってる。

しばらく理学療法に通うよう言われても、たった一回で何も変化ないから、もう行かない。

痛みが全く治まらないから、機嫌が相当悪い。

自分が食べた菓子袋を捨てず、そのままにしておいて、いつまで捨てずに置いてるとキレる。

いや食べたの私じゃないし、いつ食べたのかも知らないし…。

私が体調悪く、２日過ぎて治らず、無理して家事をこなすから、しんどくしてたら、『何がしんどいんだ。いつまでもしけた様子で、こちらが気分悪いわ』

労りもない。

私には体調崩すことも許されない。

思わず痛い痛いという姿にざまあみろと心で呟く。

性格悪い私だ。。。

付き合ってる頃は、身なりもこぎれい。(同年代の人に比べておしゃれ、というのではなく、気にはしている程度)

一人暮らしも長いから自分の事はほとんど出来る。

親を大切にする。

いいようにしか見えない、見なかった私も悪いとは思うが…

一人で何でもする

→妻がいるから妻にすべてさせる。自分では近くにある新聞さえ取らない。

お茶さえ目の前にあっても自分ではコップに入れず、わざわざ違う部屋にいる私を呼んでまでいれさせる。

目の前にあるんだから自分でしてと言ったら、コップが飛んできた。

親を大事にするんだと思ってたら、単なるマザコン。

自分ではマザコンではないという。

亡くなって10年超えるが、今だに何かにつけて『お母さんはこうだった、苦労して育ててくれた』と比較する。

そのくせ、私を怒鳴りつけるときには、私の親はボロクソ。

『どんな育て方したんだ、お前の親は』

そっくりそのままお返しします。

ゴミのポイ捨て、人の悪口、お金に汚い、注意したら、『俺は特別許されるんや』

結婚前にその姿見てたら、速攻交際やめてました。

10年以上経っても元カノの話し、元妻の話をする。

→結婚後いい加減元カノや元妻の話しはしないでくれと言ったら、過去の話しに何をヤキモチやくんだと…

私が反対にどういう態度をとるか様子見のため、元彼や元夫なんかの話をしてみるとあからさまにイヤな態度をとる。

女はそういう話をしてはいけないのか？私がおかしいのか？

イヤ、人としての最低限の礼儀だと思うのだが。

常識が通じない。

早くに見切りをつければよかったのに…

一人になるのが怖い、また親を悲しませる、色んな世間体を考え、まともな思考ができず、今に至ってしまった。

自業自得なんだろうな。

でも私だけじゃない、子供の事を考えるとこのままではいけない。

もっと将来を考え、できる事を１つずつしていく。

ほんのささいな事（もう忘れてしまったが、私の返事の仕方がちゃんとしてない？ふざけてる？だったかと思う）でキレて、

『気分悪いわ。もう写真なんかどうでもいい。行きたいならお前が勝手に連れていけ』

あとあと家族写真見る度、不愉快になる。

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ストレスなのか、何なのか。

ゲーム中毒夫に言ってみた。

『ふーん』

いつもの反応。

体調悪いと言っても『ふーん、そうなん』

ちょっと共感できる話かもと思い話を降っても『ふーん』

子供の相談しても『ふーん、任せる』

私の話は、いつも適当にしか聞かず、後で『そんなの聞いてない』

いっそいないでくれたらどんなにストレス減るか。

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妊娠初期の頃、軽かったがつわりで家事が思うようにできなかったある日。

掃除の仕方が悪いと言い出した。

最初は小言程度が、『何やその態度、ちゃんと聞いてるのか』

つわりで気分もすぐれなかったので、半分位しか頭に入ってこない。

なのにキレてしまい、テーブルにある陶器製灰皿を投げつけ(私には当たらないように)、どなりちらす。

棚にぶつかり傷がつく。

まだ収まらないのか怒鳴りながら、

『もう離婚や、お腹の子なんかいらない。今すぐおろしてこい』

何かにつけてちょっとした事でキレて離婚を言い出していたが、子供を堕ろせなんて…

正直かなりショックを受けた。

子供も産まれて何年もたったある日、義姉にちょっとした事でキレる事の相談とこの事を話した事がある。

『へ？堕ろせって言われたの昔の話でしょ？実際産まれてるんだから、気にする事じゃないでしょ？』

私の感覚とは違う…

私の中では、冗談でも許せない言葉だった。

カッときたからといっても、言っていい事と悪い事があると思う。

同じ女で子供がいても、感覚が違う義姉には理解してもらえないと感じた。

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小学生の子供が二人います。

旦那とは再婚で、約10年の婚姻生活。

最初の頃は頑固でちょっとカッとしやすい人だな。位に思ってました。

しかしこれまでの10年近い生活での言動や態度、私がされてきた事がもしかしてDV？と疑問に感じる事が増え、公的機関に相談した事からDVを確信しました。

子供の事がありなかなか離婚を決心できないでいます。

しかし私自身精神的に限界かもと感じている今日この頃です。

離婚に向けて、旦那にばれないように準備を始めようと決心しました。

どれだけかかるか、本当に離婚できるのか、先の事はわかりませんが、記録、なかなか言えない気持ちを書いていきたいと思います。

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