うつむかずに、上を向いて目を閉じれば、

この世のすべてが背中を押してくれている気持ちになりませんか？



5月病っていう言葉がありますが、モチベーションを保つには、

しっかり食べて、しっかり睡眠をとる。
そうすれば、何かをはじめるのに絶好の季節な気がします。



あなたは今、自身がモラハラを受けていると感じていますか？
感じているのに相手と一緒に過ごしているのはなぜなのか、

考えたことはありますか？



・モラハラを受けているするとき以外は、優しく接してくれる
・別れ話になると泣いて謝ってくる
・自分がいなくなったら相手がダメになると感じている


 

理由はいろいろあると思います。



そこで今日は、モラハラから抜け出せない理由の一つである

「依存」についてお話します。




これは私の話になるのですが、結婚した当初は共働きで、

お互いそれぞれの時間やそれぞれの交友関係を尊重していました。

しかし、やがて子供ができ、仕事を辞めて育児や家事に専念するようになると、

どうしても１日のうちに夫以外との会話することが減っていきました。


そうなってくると、自分の社会が小さくなり、

「この人しか頼れる人がいない」みたいな状況になっていきますよね。

しかし、仕事で疲れている夫に対して、自分育児の愚痴を聞いてもらうことや、

家事を完璧にこなせていないうしろめたさなどから

夫のモラハラな言動に対してもなんとなく自分が悪いと感じるように

なっていきました。



お金の面でもそうです。
「私は今収入もなく、夫の稼ぎで生活させてもらっている。」




そうやって私は、夫に依存するようになり、夫のモラハラにたいしても、

「悪いのは私、頑張って夫に認めてもらおう」ってなっていきました。




そうです。完全に『依存』してしまっていたのです。

だから、どんなにモラハラを受けようとも、

「自分には夫しかいない」「私の存在価値はここだ」と

思ってしまっていたのです。



もし今あなたも、このような状況にあるのであれば、

ぜひこの記事を読んで、考えを改めてもらいたいです。




この記事を読み行動すれば、モラハラの負のスパイラルである依存から抜け出して、
あなたが本来持っている自分を見つけられると思います。

自分で作り上げた虚像とも言える存在から解放され、

新しい一歩をスタートすることができるでしょう。

そうすれば、あなたは狭い社会から解き放たれ、

新しい交友、新しい環境を得て、育児や家事だけだった頃より

充実した毎日を過ごすことができます。

もし育児などで愚痴が言いたければ、夫以外に言えばいいのです。
家事が完璧に出来ていなくても、気にすることはなくなるでしょう。




もしあなたが、行動を起こさなければ、

いつまでも今の状況からは抜け出せません。

そして、依存というスパイラルから抜け出せずに、

精神を病んでいくことになります。

アルコール、薬物、など依存が続く先に待っているのは精神障害なのです。



あなたには、そんな未来ふさわしくありません。
自立した輝く女性でなくてはなりません。
もう一度、自信を取り戻す必要があるのです。



もし、このことに共感してもらえるなら、すぐに行動してください。
明日やろうではダメなのです。
今やることが、あなたを変える１歩目につながるのです。





では言います。あなたがはじめなくてはならないことは、




『仕事をすること』です。




家の仕事以外で社会との接点を持つことが重要なのです。




育児や家事も立派な仕事です。
私も子育て、主婦を経験しているのでその大変さはわかります。
子供がまだ小さいうちは育児をしながら外で働くことは難しいことも存じています。



でも今の時代だからこそ、育児や家事をやりながらでも

家庭できる仕事があります。




最初は、クラウドソーソングなどで簡単な仕事をこなしてみるのもいいでしょう。
大切なことは、社会との接点です。

家庭以外であなたの立場を作ることです。
自分の存在価値を感じることです。




そうすれば、あなたは自信と輝きを取り戻し、

充実した日々を過ごせると思います。









最後まで読んでいただきありがとうございました。
感想などあればコメントを頂けると嬉しいです。




P.S.クラウドソーシング以外にも主婦が気軽に始められる仕事をご紹介できます。
興味がある方は、メッセージを頂ければと思います。


エマ

 

共に歩んでいくと考えているのであれば、

記事を読んで実践してみてください。






一緒に過ごして行く気がない場合でも、

別れるまでの対処法の一つとして参考になると思います。









まずは、想像してみてください。


なにか気に入らないことがあり、あなたの責任だと言ってきました。


「なんで○○してないの？」

「なんでおまえはいつも○○なの？」



大したことでもないのにグチグチとはじまって、

最終的にあなたが折れるしかない状況です。






そんな時に使う魔法の言葉があるのです。






この言葉を使えば、夫に「少し言い過ぎたかな」と思わせることができます。
使い続けることで、結婚した時のようなお互いを思いやる気持ちを

思い出させることでしょう。




今は、モラハラの症状がある夫でも、結婚を決めた時は、

相手を信頼し、幸せな未来を思い描いていたはずです。

きっとその時も気持ちを取り戻すことができるでしょう。

もしこの言葉を知らずにいたら、夫は自分がモラハラだという自覚もないまま
あなたを責めつづけ、あなたは、次第に自信を失っていくことになります。




そんな日々は嫌ですよね？
旦那様に大切な妻を傷つけるような人でいて欲しくありません。
そして、あなたには、自信に満ち溢れた生活を送って欲しいと思っています。




そこで使って欲しいのがこの言葉です。


「あなたらしくない」





例えば、責められた時にこんなふうに使ってみてください。


「ごめんなさい、気づかなかったわ。
でも、そんな言い方あなたらしくないわ。どうしたの？なにかあった？」




ポイントは、先に非を認め、その後にあなたが相手を

心配していることを伝えるのです。
 

まず、非を認めることで、相手は少し落ち着くはずです。
その後に、あなたが心配する姿を見れば、「自分も言い過ぎたかな」と

感じるはずです。




大切なことは、あなたが、モラハラを抱える夫を心配していると

気づかせることです。

それがモラハラの症状に対するものだとわからなくても構いません。
まずあなたの思いやりが伝われば、次第に関係は良好になっていくはずです。




それでも改善されないのであれば、モラハラや自己愛性パーソナリティ障害に

ついての本をリビングに置いておき、あなたが夫の症状と向き合っていることを

アピールするとよいと思います。




モラハラと向き合うのは、時間がかかるでしょう。
しかし、あなたが心配する気持ちを伝え、行動し続けることで
きっと気持ちは伝わるはずです。




ぜひこの言葉を実践して、夫にモラハラを自覚する

チャンスを与えてあげてください。





最後まで読んで頂きありがとうございました。
コメントなど頂けると嬉しいです。
 

こんにちは、エマです。

あなたは、モラハラ夫のことを誰かに相談したことはありますか？

その時、話を聞いてくれた方はどういった反応でしたか？

モラハラ夫は、他人からどう見られているのかをすごく気にします。

そのため普段から、体面だけはとてもよく、周囲からはいい夫だと思われがちです。

もし相談相手を間違えてしまうと、

　・「あなたにも悪いところがあったんじゃない？」

　・「もう少し、我慢しなさいよ」

などと、逆にあなたが悪者みたいな言われ方をされることだってあります。

私もはじめは誰に相談すればいいかわからずに、

身近な人に相談したのですが、さきほど言ったとおりの反応でした。

今回の記事では、そんな私の経験から、

あなたの苦しみを、相談べき相手が誰かをご紹介します。

もし記事を読まずに、間違った相手に相談してしまうと

相談しても、理解してもらえず、孤立します。

そして、相談相手の言葉で、悪いのは自分なのかと考えるようになり

自己嫌悪、自己否定、自尊心を失い

ますます、モラハラ夫のマインドコントロールから抜け出せなくなります。

あたなが相談すべき、理解者となるのは、『第三者の専門家』です。

　・モラハラについての知識を持ち合わせている

　・モラハラ夫と面識がない

　・今まで同様の相談を受けたことがある

この３つのポイントを押さえていれば、間違いありません。

間違っても、モラハラ夫の両親や、モラハラ夫を知る人へ

相談してはいけません。

体面を気にするモラハラ夫の逆鱗に触れないよう

あなたの状況を理解し、守ってくれる人に相談してください。

弁護士などに相談する方も多いかもしれませんが、

モラハラ専門ではないことも多いようです。

ひとりで悩むのをやめて、まずは誰かにあなたのことを話してみましょう

行動することで、あなたの未来は変わります。

聞いてもらえば、気持ちも楽になり、

本来のかがやいているあなたを見つけられるはずです。

もし、それでも相談する相手がいないのであれば、

私のブログのコメント欄でも構いません。

あなたの抱えている悩みを吐き出して、楽になりましょうåå

最後まで読んでいただきありがとうございました。

あなたが被害者であると認識することです。
そして、モラハラ被害を最小限に抑える対策を身につける必要があるのです。




◆モラハラの対策方法

 

今あなたは、自分でも気づかないうちに、加害者から自尊心を傷つけられ
自分を責めていませんか？



あなたを苦しめる言動は、あなたに原因があるわけではありません。
パートナーを思い、パートナーに尽くすあなたが、悪いとことなんてありません。
まずは、目一杯じぶんを褒めてあげてください。



そして、その言葉の刃に対し思い悩むことをやめましょう。

すべての言葉を真に受ける必要はないのです。

パラハラは、その症状の大きさにもよりますが、対策し防衛することが可能です。
まず敵である、モラハラを知りましょう。




◆まとめ


・モラハラとは、精神的な暴力、嫌がらせのことである

・あなたが、被害者であると認識することが重要である

・自分が悪いと思わずに、自分を褒めてあげる

・すべての言葉を真に受ける必要はない
 

・モラハラを知り、対策、防衛することで被害を最小限に押さえる




◆最後に


この記事をみてくれたあなたは、なかなか周囲の理解を得られず
ひとり悩んでいることでしょう。

そんなあなたのことを話して欲しいです。
すこし前まで、私もそうだったから。



そんなあなたに伝えたいことがあります。
すこし前まで、私もそうだったから。



ひとりで悩まないでください。
あなたはひとりじゃないのですから。



あなたは素敵なひとです。
まずは、自身を褒めてあげてください。



話してくれませんか？
あなたの悩んでいることを・・・



コメント欄への記入をお待ちしております。