大学に通うまでの過程で気づいたことは成長と言えるのかな。言えるのかも。

それに比べて今は停滞。停滞は後退。つまり後退。

病んでる私が一番キモくて、鏡で見る私より、他の人と比べて見る私より、何よりも嫌い。

自尊心がないから病んでるのに、病んだせいで元から無い自尊心がゴリゴリ削られていく負のループ。

あーごみ捨て忘れた。ゴリゴリ。

えーもうこんな時間じゃん。ガリガリ。

………。

ゴリラとガリガリ君しか思い浮かばなくてちょっと笑えた。

何言いたいのか忘れちゃったけど、多分忘れてた方がいい。

正気に戻してくれたゴリラとガリガリ君に感謝。

やっぱり自分の性質は殺すべきものなのだろうか。生きづらいのは確かだ。そして、世間的には社会の歯車として是と受け入れられ易いだろう。

この考え方古いかな？今もっと1人1人が活発な感じ？確かに転職サイトの広告とか多いもんね。じゃあ絶対に殺すべきだ。

でも、自分の性質を殺すのはただ死ぬよりもきっと苦しい。メリットは家族・友達を悲しませないこと。デメリットは、ただひたすら苦しい。なんならいつかボロが出て、今より酷いことになるかも。

ただ、もう生きたくない。

それのなんて難しいこと！

罪悪感と死への根源的な恐怖が身を竦ませる…。

生と死の中間が欲しい。それか、存在自体を消し去って、透明になりたい。

死まで飼い殺されている。

バイトを楽しそうと始めて、ある晩夏の日にぶっ倒れて救急車呼ばれて後日辞めた。倒れた理由は分からなかった。病院からは説明もぞんざいに帰された。救急車の中の様子も、救急外来がそんなもんなんだってことも、初めて知った。まあ即日帰されたって事は大した異常も見つからなかったんだろうけど。心臓の不整脈だかなんだか言われてる時が一番怖かった。あの時は生きるための気力が残ってたからなぁ、今と違って。

店長に迷惑をかけてしまった罪悪感と同時に、バイトを辞める口実が手に入ってほの暗い喜びを感じた私を今でもぺっちゃんこに押し潰してしまいたい。

それで、結局なんで倒れたのか分からなくて立ち仕事がちょっとトラウマになってる。人生の負債と引き換えに端金を手に入れた。まだ全く手をつけてない。

思い返せば、バイトを娯楽感覚で始めてる事こそが甘やかされて育った証拠みたいなものだよなぁ。

私はどうしようもなく子どもだった。いや、だったじゃない。今もそう。

大人を、両親のやっていることを簡単だと舐めていた。

毎日朝起きて、朝ごはんを準備して、食べて、出かける。

働く。スーパーで食糧を買う。帰る。お風呂に入る。明日も早いからと遅過ぎない時間に寝る。

普通のことだった。できると思った。なのに、今の私にはできない。

大学が楽しいものだと聞いて、それを期待して心が病むまで受験勉強をした。なのに、全く楽しくなかった。

手のひらを返すように、ある人からは「大学が楽しいものだと思ってたの？全然楽しくなかったよ。」と言われた。

この世界には逆接が多すぎる。思ったようにいかないことばかり。思った通りとまでは求めてないのに。おおよその方向性すら真逆だなんて良くあること。

まあ世界ったって結局私が見て私が考えたものなんだけど。

お金を出して大学に通わせてもらってるのに、自分はとてつもなく恵まれているのに、それが苦しい。

昔の自分の書いたものを読んだ。胸がギュッと掴まれ、縮こまったように感じた。

高校生の頃は、早く大人になって、仕事をして、自分で罪悪感なく使えるお金が欲しいと思ってた。

大学生になって、親の凄さとその無常に気づいてからは、一刻も早く自立しろと責め立てられているようで、自分が子どものままであると知りながら尚子どもでい続けたいと思ってしまうようになった。

諸行無常なんて、昔、国語の授業で教えられてたはずなのに。高校生の私は現実にピントが合ってなかった。

もっと、楽しく過ごす事を考えればいいのかな？

後先考えず？なんとかなるさって？

怖い。そんなのどうしようもなく怖い。

失敗を避けてきた。怒られるのは怖かった。批判されるのは比べるもののない辛いものだと信じた。

でも分からない。失敗は成功の母と言うし、批判は多様性を産むだろう。

私は生き方を間違えたのだろうか？怒られないことばかりに縋りついて生きてきた。怒られないのは人に迷惑をかけていない、正しいことではないのか？掃除の時間にお喋りをして先生に怒られているのを見て、不思議だった。後にすればいいのに、なんで今するんだろう。

友達と笑い、結果先生に唾を飛ばされるのすら良い思い出になるのなら、目をつけられることこそが先生に可愛がられる要素なら、

いい子でいる意味なんて本当に無かった。

ああ、そうか。

怒るのは嫌いだからじゃない。叱るの方が正しいかな。その人が今後良い人生を歩めるように、だから叱る。愛のムチってやつ。

そんなのとっくに気づいてた。気づいたってそっちになれる訳じゃない。三つ子の魂百までってことわざ、私は勝手に信じてる。

なろうとしたってどうせマガイモノ。

だったら最初からやらない方がいい。

今だって顔の筋肉を抑え込んで、無理やり綺麗に涙を流してる。

飽き性でごめんね。

この性質を生かせるような仕事が思いつかないの。

私、バカだった。

親がずっといるものだと勘違いしてた。

このままどうやって生きていけばいいの？

甘やかされてるって気づいてなかった。

気づかないふりをしてた。

勉強して、頭の良い大学にいけば、勝手に大人になるんだと思ってた。

そんなわけないのに

生きるのをやめたい。

そんな自分の願望さえ他者の要因を求めて、委ねてる。

あの子はすごい。

要領よく、先のことをちゃんと見据えてた。

自分の、未来を真剣に考えてた。

今実際どうなってるのかは知らないけど。

こんなこと考えるばっかりだからいけないんだよって、そんなこと言われても、これが元の性質なんだからどうしようもない。

考えないようにするのって難しい。

でも現実からは目を逸らしてばかり。

理由がないと家から出られない。

お風呂に入る気力もない。

ご飯だけ、食べたいから準備できるだけ。

どうやって生きていけばいいかはわからないけど、今やるべき事だけはわかる、わかってしまう。

もっとバカに産まれたかった。

頭が良くてよかった事なんてあったのかな。

言うほど良い訳でもないけれど。

鈍感であれればよかっただろうなって、思う場面はたくさんあったんだ。

情熱を持ちたい。

これの為ならば命を掛けられるってほどの、情熱を注げるなにかが欲しい。

見つからない。

見つけるためにはバカにならないといけないのかもしれない。

なれない。

どうしたってバカになれない。

消したい。

自分の人格すべて消し去って、新しい自分の中身を作ってやりたい。

みんな、すごいな。

自分のやりたいことを追いかけて

どうすればそうなれる？

教えてほしい。

ずっと、周りを見て自分の行動を決めていた。

みんな部活に入ったから、入ったほうがいいって聞いたから入った。

たぶんだけど全然向いてなかった。

大学に行ったほうがいいって、就職に有利だからって聞いたから入った。

全然楽しくなかったし、そもそも明確なビジョンがない人にその道は開かれていなかった。

こうやって周りの、他のなにかのせいにする自分がやっぱり、つくづく嫌いになる。

人に優しくするのは、その人を思ってじゃなくて自分をいい人に保つためだし。

人に怒れないのは、たとえ自分が損をしても、怒るための一本筋の通った自分の価値を持ってなくて、ごめんと言われたらいいよと返すしかなくなるからだし。

そのくせ映画なんか観るとすぐ涙を流す。

人間なんてそんなもんって、言ってくれる人がいればな。

引用ぜんぶわたしの頭。

信憑性は底辺。

やめたい

以下やめたい連呼。連呼？

やめたいやめたいやめたいやめたい

やめたいやめたいやめたいやめたいやめたいやめたい

やめたいやめたいやめたいやめたいやめたいやめたいやめたいやめたい

校閲の仕事とか向いてるかな？

ざれごと

信じられるものは猫だけ

猫を崇拝せよ

じんせーむりぽ

どっかにTRPGみたいな人生転がってねぇかな〜〜〜〜〜〜〜〜

ドラマティックに人生を散らせたい

主に爆発とかで

あー理系選べばよかった

人生で逆行するなら戻りたいランキング惜しくも2位 文理選択

文系は(私にとって)クソ

ちな1位はｴｹﾁｪ~ﾝ

でも結局どこにいても情熱見つけられなくて病んで詰んで終わり！〜𝑭𝒊𝒏.〜

対人スキル終わらせてて草も生えない

やった事ないことなんてやりたくないにフルベットにきまってるだろ！！！

それを君たち主人公は…だから私に一番好かれちまうんだ………多分……………………

推しというほどではないにせよ、一番好きなキャラを聞かれたらたいてい主人公と答えてしまうのは何故なのか

その秘密を探るため、我々はアマゾンの奥地に別に向かわないけど、画面に映ってる時間が一番長いからかなーなんて同担の方々に知られたら助走つけてこぶしカマされそうな考えに至ったことはある

泣いてるときの顔って、きれいなんだと思ってた。けど、違った。

泣いてるとき、顔はくしゃくしゃになるんだ。泣き顔すら頭の中では美化されている。

言わなきゃ、伝わらないんだ。

願ってるだけじゃ、どうにもならない。

相談窓口のチャット相談には、大抵時間制限が設けられている。

仕組み的にしょうがないとは思うけれど、それでも、私個人じゃなくて、大多数の中の1人として見られているんだと勝手に考えて、勝手につらくなる。

匿名じゃないと嫌、個人じゃなきゃ嫌。

これって矛盾してるよね。

でも、そう思うことくらいは許してほしい。

家にずっといたら気分が落ち込むって言われたけど、じゃあ気分が落ち込んだ自分は自分じゃないのか、それは違うと思う。

落ち込む私だって私だ。

舌の上に置いて、丸呑みしてみたい。

最初は舌に張り付いて、でも耐えられなくなってだんだん奥に滑り落ちていくんだ。

きっと普段意識しないような喉の神経をあのギザギザが逆撫でして、そうして胃液の中に落ちていく。

切手は消化されるのかな。消化されないんだったら、入ってから出ていくまで、ずっと身体のどこにあるか分かるくらい異物感があるのかな。

昔はガムを誤って飲み込むだけで、親にガムは飲み込んだらダメといわれたのに、身体が破裂したりするんじゃないだろうかと怖々としていたのに、そんな可愛げはどこか行ってしまったみたいだ。

なんなんだろうあそこは。狂ってるとしか思えない。

小学校まではまだ和気あいあいとしていたところもあったけれど、中学校、高校は違う。カーストやルッキズムのはっきりとした、社会の縮図だ。といっても、まったくの同い年で構成されているところは社会とは違うと思うけれど。社会に出た経験がないからなんともいえない。

というか、6時間7時間と、長時間イスに座って勉強するのに慣らされているのがおかしい。

だって6時間だ。6時間あれば何ができる。

大抵のことはできる。でも学校に行かないという選択肢なんて考えもしない人もいる。なぜか。それが当たり前だと思っているから。学校に行かないことは、社会的弱者であることとニアリーイコールの関係になる、なってしまう。

学校は当たり前に生活の大部分を占めていて、家庭以外の人間関係の形成もそこで行われることがほとんど。

画一化された人々は、まるで植林されて綺麗に整列した木々のようだ。

個性はどこにあるのだろう。

学校に行きたくない理由を挙げてみたけれど、結局は行かないと社会から爪弾きにされるだけなんだから、行かなきゃだよなぁ。

でも今はもう少しだけ休ませてほしい。

ほんとに、あと少しだけ。

こんなことを続けて、さらに行きたくなくなっている気もする。

どうすればいいっていうんだ。

家、学校以外の第三の居場所が欲しいなぁ。

挙げた理由だって結局、半分くらいは学校に行かないのを正当化するために思いついたものを挙げただけで、勉強したくないっていっているわけじゃないんだ。でも挙げられるってことは、少しでもそれについて思うところがあるということにならないだろうか。どうなんだろう。

とにかく、勉強は別にいいんだ。ただ学校に行くのが嫌で嫌でたまらないだけ。

なんで？

がんばって理由を考えたけれど、行けない理由にはならないはずだと、誰かがいう。誰か、誰かじゃない、誰かは自分だ。

どうせみんなは学校に行く行かないなんて考える必要はなくて、当たり前に友達と喋って、授業を受けているんだって、そう考えたら、そう考えてしまっている他の人の事情を考えていない自分に吐き気がする。当たり前ができない自分が辛くて、その当たり前に難癖をつけている。

たとえ怪我であっても、ギプスやら何やらを付けてるだけで人とは違ったように見えるのがなんだかカッコよくて、羨ましかった。

あとは使ってみたかったっていう単純な好奇心もあって、松葉杖や車椅子には憧れがある。

義手や義足なんかもカッコいいんだけど、着けるとこないからね。マンガなんかで脚色され過ぎて、実物でがっかりしそうってのもちょっと。

こんな話、倫理的にはどうなんだろうって思うところもあるけど、この気持ちは歳をとったら忘れていきそうな気がする。いいや、残しちゃえ。

人間って生きるのにも死ぬのにもコストがかかる。なんて、人間を数として見る社会の価値観に毒されてるかな。

死ぬことではじめて形がはっきりとしてくるなんて言うけど、もし私が今、死んだら、それはどんな形をしているんだろう。

これをやれ、あれはだめ、なんて言われて育ち続けて、誰に言われずとも自分で規制線を貼るようになってしまった。

これでもうすこし退屈なら結末は決まっていただろうけど、娯楽が発達しているせいで現実から逃げ続けられて、なんの生産性も持ってなくても生きていられるんだよなぁ。一日一回は外に出ないと気が済まないような、娯楽を提供してくださる活動的な人類サマサマだわ。

好きに生きたいって思って、勝手に生きろよって思うんだけど、まあ邪魔するのはこれまで積み重なってきた自分自身で。

どうにかできるのは他の人なんだろうけど、どうにかしようとしてるのは自分しかいないように思えて。

あー異世界転生してー。

ファンタジーな世界に生まれてたらそこが私の中のスタンダードになってただろうけど、そこから見たこの世界はどんなものなんだろう。その見方ができたら人生楽しくなりそう。