お前、

まだ生きていたのかよ？

自分でも笑ってしまう。

そうだ。

俺は残念ながら、まだ生きている。

正確に言えば、

ちゃんと生きていたかった。

それをわかっているのは自分だけ。

もし他のひとが見ていたら、

こいつはもう、無理だと思っているはずだ。

だって俺は…

残念な生き方をしてしまったのだから。

それでもしぶとく生きている。

なぜ？と問われても。

別に死ぬつもりはないから。

そう答えるしかない。

実際にはとっくに死んでいるけどね。

は？

お前、

死んでるのかよ。

信じてもらえないかもしれないが、

ずっと生きてるフリをしている。

もう生きてるとか死んでるとか

どうでもいい。

どっちでもいいだろ。

わからなくなってしまったんだ。

存在というものが。

それなのに…

まだ生きてるよ。

北海道から上京して15年。

俺は新宿という街に住んでいる。

たまに親のことは思い出すが

連絡をすれば喧嘩ばかり。

会話は三分も持たない。

芸能界を目指して上京したけど。

いつの間にやら半グレみたいな日々。

夢はもうとっくに諦めてる。

アンタには無理だ。

それが母の口癖だった。

なのに諦めたことを告げると

寂しそうにしていたな。

久しぶりに実家に帰ってみるか。

羽田から飛行機に乗った。

空港からバスに乗って地元へ。

地元に着いた俺はタクシーを拾った。

そして家に向かったんだけど。

少し様子がおかしい。

なかなか家に辿り着かない。

なんとなく方向は伝えたんだけど

実家がどこなのか忘れてしまった。

運転手に地図を見せてくれと言った。

すると助手席側のダッシュボードに

設置されていたFAXから地図が出てきた。

ちょっと理解出来なかったが

とりあえず俺はその地図を見てみた。

少し見たけど何も思い出せない。

運転手を見たら弁当を食っていた。

なんでコイツは弁当食ってるんだ？

なぜカーナビが付いていないんだ？

それを言葉に出そうか迷っていると

意識が薄れてきた。

その時に線香の匂いがして

そのまま俺は気を失ってしまった。

そして…

お経で目が覚めた。

終

先日、僕はアルバイトをクビになった。

仕事が大事な時期に突然、上司が鬱病になって

責任感のある僕がプッツンして出しゃばったのが原因だ。

精神の弱い人間に大事な仕事をさせるな。

そして精神の弱い人間に合わせて従うのは面倒だ。

僕が変わりに仕事をしてあげましょう。しかし

責任感を持って、会社の為に結果を出し、数字を出す。

そんな僕の考えが信用されず、フォローもされず。

むしろ、鬱病になって突然会社に来なくなった上司が…

「会社に必要な信頼のできる人間」

らしい。

僕は口先だけの人間は嫌いだから、結果を出してきた。

それでも、僕の居る会社は僕のことを認めてくれない。

切り捨てるのは簡単な話しだ。

精神の弱い人間をフォローしてるフリをして僕も捨てる。

ようするに両方、必要ない。と言うことなのかも。

極端な性格は裏目に出る。

小さな会社ほど弱者の塊だ。出たクギを打つ。

それが弱者の鉄則。職権の乱用が大好きな人たち。

まあ、いいだろう。だけど

僕もこんな自分が嫌いだ。そしてこんな僕が僕に対して

謝るのだけれど、しょうがないよ。

「君も僕なんだから」

犬になれとは言わない変わりに、プッツンしないでくれ。

どの道、僕だって君と一緒に死ぬんだから。せめて

楽しく過ごしたいものだ。

こうして僕の自由は無くなった。

だけど、次から次へと流れ作業のようにクズ扱いされては

これ以上、君に僕の人生の邪魔をさせるわけにはいかない。

だから決めたんだ。

君のことを殺そう。僕と心中してくれないか？

自殺したとしても君も死んでしまうのだから、心中しよう。

楽しく過ごすには１度、死ぬしかないだろう。

だから僕は偉大な夢を捨てるよ。その交換条件に

二度と君はプッツンしないで欲しいんだ。

そうすることで君は仕事や職場での対人関係を大切に

するだろうし、その結果、協調性を持てれば穏やかになり

君が穏やかになれば、きっと僕も楽しくなるでしょう。

僕たちは同意した。君は少し不満なのか不安なのか

わからない表情をしているけれど。こんな時はしょうがないさ。

僕と君は一心同体。一緒に生き、一緒に死ぬんだ。

でも、今まで僕が悪かった。

何年もの間、偉大な夢の為に君を犠牲にしていたのは

僕かもしれない。

だから君は事あるごとにプッツンしていたのかもね。

今はお互い何もかも無くしてしまったけれど、一緒に苦しもう。

そして、一緒に乗り越えればきっと

僕たちは同じ気持ちで死ねる。

終

会社を解雇されてから2ヶ月の時が過ぎた。

略して「無職」

用事が無ければ家から出ることも

「無い」

パソコンとテレビの往復。

ご飯は出前。

お風呂も洗濯も掃除も面倒だ。

動かなくても汗がにじみ出てくる。

今の僕に季節なんて鬱陶しいだけ。

喋ることも無くなった。

テレビを見て笑い。

テレビを見て泣く。

まだ心と体は反応しているみたいだ。

でも涙の量が多い様な気がする。

そんな毎日。

親がお金持ちで何もしなくても

2LDKのマンションとBMWが与えられてる。

僕はそんな平和ボケしたヲタクのニートではない。

ただ歪んでるだけの一般人のニートだ。

どちらも何の価値もない死にぞこないのクズ。

先に死ぬのはどっちなんだろう。

手ぐしをした指に髪の毛がまとわり続ける。

上を見上げても天井しか見えない。

こうしてる間にも誰かが死んでいく。

テレビでは著名人が死ぬたびに報道される。

ひとり死ぬと何故か立て続けにバタバタ死んでいく。

僕は一般人だからまだ生きているのだろうか。

そんな風に思うのはテレビのせいか。

何もしていないのに時の流れは早い。

人が不幸な時にギゼンシャーは現れる。

だから僕は会話をしたくないのかもしれない。

テレビで見る分にはいいけれど。

たまに狂った着信音が鳴る。

とても億劫な僕はとても戸惑う。

だけどまだ余裕があるから電話に出てしまうのかな。

「もしもし」

証券会社で働いている知人からの電話だ。

友人とは呼べない。

ざっくりと会話の内容をまとめると

知人は最近、彼女と別れたらしい。

会社で負債を抱えているにも関わらず上司が

不動産契約をしたらしい。

3000万円準備しておいてと言われたらしい。

あとはねーちゃんのおっぱいを揉んで

酒でも飲んでれば嫌なことは忘れられるでしょ？

って内容だ。

「そんなくだらない会話を僕にするなよ」

そう思いながらくだらない対応をする僕。

「良かったじゃん？」

逆の言葉で逆の発想をさせる。

慰め合うことすら疲れる。

ギゼンシャーに変身するのかしないのか

ハッキリしてくれよ。

2ヶ月前、僕に仕事を紹介してくれるような態度を見せた

あのギゼンシャーは何処に行ったんだ。

変身しないなら死にもの狂いで僕のことを助けろ。

もしくは連絡なんかして来るな。

そう思いながら電話を切った。

中途半端なことが今の僕を侵食してゆく。

悪いのは僕なのに。

そう思った瞬間、僕はとうとう変身してしまった。

人の不幸を蜜の味にして飲み干し毒を吐くモンスター。

すべて拒絶できれば良かったのに。

ギゼンシャー参上。

僕を拒絶できなかった僕は自分に根拠も無く毒を吐いた。

なんとかなるよ大丈夫。

終

声にならない心の叫び。

誰にも聞こえない暗黙の世界。

声に出せば助けてくれるわけでもない。

この叫びは何処へ

心迷いながら樹海をさ迷っています。

これは現実の夢でしょうか。

夢も現実も見失えば

もう、行くあてはございません。

僕はこのまま暗い闇へ身を潜ませます。

心と裏腹に露出する言葉たちが暴れる。

それを間に受ける馬鹿たちに馬鹿な僕の存在。

こんな馬鹿らしい世界にいつまで居ればいいのだ。

死ぬ気が無ければ樹海に行く意味もない。

だけど現実は樹海よりも険しい。十分に彷徨える。

すでに判断力は低迷している。

てめぇ勝手な発言の後始末。

死体を片付けるのと同じくらい面倒だ。

真夏の炎天下で死臭にまみれて穴を掘り続ける。

そんなイメージしか出てこない。

もう、これはストーリーではなく乱文である。

だから、気にも止めないでおくれ。

言葉はそれほどまでに影響を与えるのか。

脳が無ければ無いほど、言葉に汚染される。

そんな低脳と会話をする意味はないだろう。

僕も会話をする資格すら無いのかもしれない。

どうして、心で会話ができないのだろう。

喋るのも面倒なのに。喋らせるなよ愚弄ども。

フォローするのも精一杯なんだよ。

もう、今じゃ心まで荒んできている有り様だ。

今の僕はとても中途半端な生き物と言えるだろう。

病気になることも出来ずに狂ったフリをして

不幸なフリをして、情緒不安定な言葉を出して

答えがわからないフリをする。

自分が嫌いな人たちと変わらない。

それも理解している。なのにどうしてだ。

どうして馬鹿らしい日々を生きているのだろう。

悩んだフリをする。

もう、どうにもならないのかもしれない。

これは僕の心が思っていることなのだろうか。

それとも心にも心があるのだろうか。

言葉で表せることは心と言わないんじゃないか。

もし、そうならば本当の心を汚していることになる。

僕の心は何処にあるのだ。

それとも体に心を囚われているのだろうか。

身も心も荒れ果てたならば、あとはどうなるんだよ。

せいぜい、トラブルを起こすのがオチだ。

とても健康体な僕は何も言い訳はできない。

ただのダラシナイ人間と判断されて終わりさ。

中途半端な存在だなぁ。

病院に行ったって異常なしだろう。

演技するのも馬鹿らしい。

何で僕みたいな人間が健康体で生きるんだ。

何の価値も無い人間を健康になんかするなよ。

さっさと殺せばいいだろう。

図々しくも生きてごめんなさい。

ダラシナイ生活でダラシナイ身と心で

それなのに健康に何の価値も無く生きてごめん。

死ぬこともできない僕を許してください。

ラブホテルのお風呂はお洒落だ。

将来、家を建てることがあればこんなお風呂にしたい。

そう思う自分は品が無く、無知で幼稚な子供みたいだ。

でも、今この場所で共に時間を過ごす彼女は美しい。

これが奇跡と言うのであれば、僕に理解できる筈もない。

流れに身を任すことで解消されるだろう。

興奮が増せば角度も変わる。

角度が変われば彼女の表情も変わってゆく。

美しいものが歪んでゆく姿は美しいと表現できる。

僕と彼女は90度で重なり合った。

でも、感情はどうなんだろう。この時点では計り知れない。

それはお互いにブレているからであり、形式はあてにならない。

「だけど人は皆、同じ檻の中で生きている」

自分の中の法則。

それは過去から導き出された必然的な思想。

お互いの角度が真逆でスタートすると同じ過去になる。

好きと嫌いは天国と地獄。紙一重である。

僕も彼女も角度を変えながら感情が回転してゆくわけだ。

奇跡的な瞬間は瞬きしてれば忘れる。

いつまでもその感動が続くことが本当の奇跡だ。

当たり前になった瞬間、それは奇跡でも何でもなくなる。

薄れてゆく日常に過ぎない。

ただ単に歪んでいるものには不快感を感じる。

それほどまでに感情と言うものが与えるダメージは大きい。

だから人間が美しいままで居られない様に死があるのかも。

「永遠ほど醜いものはない」

感情を持つものに美しさはない。

美しいと思ったり、それらを意識することさえ…

でも、自然体のまま0度で存在することは不可能である。

そんな中で互いが真逆の感情で重なることは危険だ。

回転せざるを得ないからだ。好きと嫌い。天国と地獄。

カラダが重なっている時だけ錯覚を起こす。

だけど、僕の感情が90度を超えると錯覚も困難だ。

逆に彼女はどんどん錯覚を覚えて別人になってゆく。

何でこんなにも正確に角度を変えてしまうのだろう。

もっと中途半端な角度で出会いたかった。

美しい奇跡に感動するほど醜さや愚かさは比例する。

でも、僕は自分からしか人を好きになったことがない。

「それはとてもつらいことなんだ」

僕の気持ちが相手に届こうが届かまいが

180度に辿り着いた時に同じ気持ちになってしまう。

どちらも真っ逆さまになって針山に堕ちてゆく気分だ。

涙を流して訴えようと情け容赦もなく。

刺さった針は数知れず、途中から針が刺さったまま

悪の血を垂れ流しながら人を好きになる始末。

今では恋に落ちることが地獄に感じてしまった。

わがままさえも超越してしまう僕の感情は悪魔だ。

だから僕は悪魔に支配されている以上、地獄行きだ。

体を交えて誤魔化すにも限界がある。

天使に助けを求めてさ迷っている愚人のごとく。

結局は悪魔に愚弄され、同じ罰を受ける宿命ならば。

ひと思いに殺してください。

終

仕事を真面目に働く事はとても良い事である。

それを悪いと言うひとはほとんど居ない。そして

働いて結果が伴えば大金が貰える。これは普通だ。

ただ普通じゃないのは職種であり、僕は詐欺師だ。

詐欺師というものは不景気知らず。どんな時代でも

騙される人間がごったがえしているから。

僕は詐欺師として生きているけれど、相手は

騙されてる事に気づかないで幸せを感じている。

そんな人たちに夢を与えているのだから許されるんだ。

普通のひとはそれを最低な人間と思うだろう。

でも、たかが知れてる。偽善者も同じ人間じゃないか。

一般人だってエリートだって政治家だって同じだろう。

ただ、こっちは相手が喜んでいるんだ。

だから見返りを貰っているだけの話しで普通に騙して

相手が傷つくだけなら、その方が最悪な出来事だろう。

僕の相手は幸せをお金で買っている人たちなんだ。

だから僕は正義の詐欺師。何も悪い事はしていない。

そう思えば比較的、罪悪感などは薄れる。

だけど、詐欺師をしていて気がついた事がある。

僕は全国のおバカさんに沢山の幸せを売ってるけれど

僕が幸せになった事は一度も無いんじゃないだろうか。

少なくても騙される人間の方が幸せの様な気がした。

騙されなければ傷ついて終りだし。もっと最悪なのは

騙されているのを知っていながら気づかないフリをする。

詐欺師というものはやっかいなものだ。

騙される事にとても敏感になってしまうから困ってる。

少しでも変化があれば体が反応する。空気さえ見える。

この業界は長いけれど、僕が納得した事は１度もない。

僕は純粋な心の持ち主だから毎日、歪んだ世界を見て

歪んだ同業の人たちと歪んだ会話をして不安で歪んでる。

そんな日々の中で恋をした。

一瞬の安らぎ。そして感動と興奮、熱く込み上げる魂。

人を騙している時と同じくらい興奮する感情。そして快感。

こんな歪んだ世界にもあるんだ。

恋愛と書いて奇跡。

僕はこれを大切に育てようと思った。

詐欺師の僕がこんな感情を抱いても許されるのか。

長い間、闇と病みの狭間で不安に溺れながら生きて来た。

でも、人を愛する時は詐欺師であってはいけないんだ。

僕はスカスカの脳みそとスッカラカンの体で人を愛した。

それは一瞬の安らぎ。神様が与えてくれた幸福な間違い。

でも、僕は知っていた。

すべて嘘だと言う事を。でも、見たく無かったんだ。

騙されている幻の幸せを簡単に認めたく無かったんだ。

だから僕は精一杯の誠意を込めて。

騙されているのを知っていながら気づかないフリをする。

その結果、人を騙す事さえ出来なくなってしまった。

そんな僕は詐欺師として人を幸せにする事は出来ない。

こんな僕に誰ひとりとして、お金など払いたくないだろう。

僕は詐欺師・失格だ。一瞬で仕事を失って無職になった。

僕はただ単に傷ついた。

今さら本当の事を言ったって、誰も信じてはくれない。

本気で人を愛したって、僕が幸せになれる筈も無かった。

でも、わかっていたんだ。

最初からこうなる事を感じていた。詐欺師として敏感に。

人として繊細に。そして、やっと手に入れた本当の傷跡に。

ありがとう。

終

僕は幼稚なのかもしれない。

くだらない言葉が並べられたテーブル。

真っ白な皿の上の暴言をフォークでぶっ刺す。

いただきます。

美味しそうに頬張る僕。

それを見て彼女は憂鬱になる。最初から最後まで

歪んだ時間が流れていて会話が噛み合う事などない。

噛み合っているのは歪んだ心。

僕はこの時間が腐蝕してゆくことをわかっている。

だから、変わる筈もない。お互いに変わる意味もない。

この世界からゴミを無くす事は不可能だ。

だから彼女はゴミを食べて生きているらしい。

僕は不可能な事をさせるつもりはないのだけれど。

まずいんだよ。

憎たらしく思ってしまう。

意味がないのに考えてしまう僕は暴幻を食べる。

口の中で暴れるほど美味しいけど、脳まで響く頭痛。

この腐蝕していゆく時の中で。

白く輝く皿の様に僕の心が洗浄されようとも、

彼女と一緒に過ごす時間が正常になることはない。

なんでもいいけど。

僕は今すぐに死にたい。此処に生きる意味はない。

君がフォークで僕のことをぶっ刺してくれたら安楽死。

わらえないね。

くだらないこと言ってごめん。

こんな時でもオカマイナシに腐蝕してゆく時間。

何度も何度も変わろうと僕は必死に考えたりもした。

でも、気がつけば狂ってる。

それは変わる事よりも君のことを考えてしまうから。

いや、本当は変わらない自分が腐蝕しているだけか。

だけど、君は正しい。

人生たるもの自由に生きるべきだ。

僕は自由なフリをして囚われたがってる。

はきけがする。

幼稚なままではダメなのか。

他人に優しさを求める事は惨めで弱い病気だ。

理不尽な心が存在する理由は強制的に廃棄せよ。

腐敗する僕が狂ってる。

精神が堕落してゆく光景はとてもみすぼらしい事だ。

この腐蝕したものが悪臭を漂わせているので不快だ。

だから僕はフォークでぶっ刺した憂鬱を

口に頬張り君に吐く。そして変わりたいと叫ぶ。

「貴方が変わっても私には何の意味も無い事だけど」

ごちそうさまでした。

終

だから君のことを考えるわけにはいかない。

それは幸せから最も遠い発想になってしまうから。

転換するには抹消しなければいけない存在だ。

君の笑顔も君の声も。

メールも優しさも、君の悲しみもすべて。

幸せとは無関係であり、例え交わったとしても。

愛もない行為。

いつまでも抹消されなければ。

僕は自分の目をクリヌコウ。そして耳をエグロウ。

君を破壊するつもりはない。

あくまで僕の幸せについて考えたいんだ。

問題は僕にあり、幸せになるためには僕の中の

記憶や思想を破壊する必要がある。

もし破壊できなければ。

僕はもう生きていてもしょうがない。

この世界で行き続けることに何の意味があるのだ。

愛もない世界。

すべての幸せが愛と繋がっているならば。

僕が幸せになるのは奇跡に等しいのかもしれない。

そう思うと夜も眠れない。僕は幸せに脅えてる。

愛を持って生まれて来たならば。

やはり死ぬまでにこの愛を得てして幸せになる。

だけど僕がイビツだとしたら元も子もないであろう。

幸せについて考える意味がない。

もし愛が幸せじゃないのであれば不幸だ。

幸せが愛と繋がっていないのであれば尚更だ。

愛もない人間。

だから僕は決めた。

愛をこの世から抹消せよ。僕の記憶からも。

その方法を考えることこそ幸せに最も近い発想。

でもそう簡単には思いつかない。それに

僕は愛を抹消するために死にたくはないし

傷つくことさえもしたくない。なんて愚かなことだ。

本当は何もしたくないんだ。

無理矢理やらされてることが嫌いなんだ。

なぜこんなことをされるのか僕は理解できない。

愛もない拷問。

そんなにも僕に愛を植え付けたいのかな。

愛する喜びが幸せだとでも言いたいのだろうか。

それで一時の愛を手に入れた僕は一時の幸せを。

一瞬にして人生がムシバマレ狂ってしまう。

それが誰に取っての幸せと言えるのだろうか。

考えれば考えるほど不思議だし、理解に苦しむ。

それでも僕の幸せのためだと言うならば。

僕は君の存在を認め、君の声を聞き、抹消せず。

この愛もない日々を過ごす価値があるのか。

愛もない記憶。

でも残念ながら違うと思う。

愛もない行為で生まれた僕は愛もない世界で生きて

愛もない人間なんだ。だから愛を求めることは罪であり

求めればスグサマ罰として拷問を受ける。

そして愛もない記憶だけがイビツな僕を成長させて

更に傷跡を深くしてゆく。そういう役目こそが僕の幸せ。

本当の幸せについて考えた。

それは僕が愛というものに苦しみながら死ぬこと。

それが僕の幸せに最も近い発想であり、結果である。

だから君に感謝します。

終