https://ameblo.jp/more24/ 今日がとても悲しくて明日もしも泣いていてもそんな日々もあったねといつか笑いたい ja
さーやは自分の理想像に自分自身を当てはめる生き方をしてきた。

ﾎﾝﾄは弱いのに、虚勢を張って生きてきた。

体調を崩しがちで毎日仕事に行くことすらままならない今、その生き方が自分を苦しめてきたのかもしれないと思うようになりました。


それとあまり思い出したくないけど、子どもの頃に親から受けた心の傷が今でも痛い…。

いつもいい子にしてて、人の顔色ばかりうかがってしまう。

その癖は大人になっても治らないし、結局はそれが原因ですぐに心身の調子を崩してしまうのかもしれません。

だから、人といると疲れて、ひとりでいたいと思ってしまいます。

家族はいるけど、孤独感でいっぱい。

居場所がない…

寂しい…

安らげる場所がない…

今でも誰かに、子どもみたいに甘えたいし、抱きしめて欲しい。

小さな頃にしてもらえなかったこと、今でも求めているんです。


誰かに相談しても、自分で乗り越えなきゃ…とか自分が変わらなきゃ…とか頑張れ…とか言われるけど、もうここまで来たら、どうすればいいか分からへん。

具体的にどうすればいいか教えて欲しい。

日々を重ねることに辛さが増すんです。

すべて両親が悪いなんて言いたくないし、大学まで卒業させてくれ、高い教養を与えてくれたことには感謝してもしきれない。

でももう、ひとりで自分を支えられそうにない…

ひとりで歩けない。

お仕事も毎週休むようになってしまい、生きてく気力がしぼんで来ています。



先日、お腹が痛くて病院行ったんです。

女性の方は、産婦人科でｴｺｰ検査受けられたことある方もいらっしゃるかと思います。

さーや、卵巣で排卵の準備してるところ初めて見ました。

それ見たら胸がｷﾞｭｯてなって『あー、子ども産みたいなぁ』って思ったんです。

昔から漠然と『わたしは恐らく子どもを産まないor産めない』と思ってたんです。

自分のような欠陥品と結婚したい人もいないだろうし、こんなに弱い人間は母親になれないだろうって。

でもお腹の中見た時、一瞬にしてｷｬﾘｱｳｰﾏﾝよりお母さんになりたいって思いました。

不思議なんですけどね。

やりがいのある仕事なんて手に入らなくてもいい。

どんなときも味方でいてくれる、あったかい家庭が欲しいって思いました。

わたしに本当に必要だったのは、知識でも資格でも学歴でも職歴でもなかったのかもしれませんね…。

まだ検査結果が出てないですが『恐らく大丈夫』というお医者さんの言葉に『良かった』と自然に口にした自分がいました。



今日は東日本大震災から1年。

生きること、死ぬことに向き合い、考えさせられました。

亡くなった方々の御冥福をお祈りすると共に、被害を受けられた方々が心穏やかに暮らせる日が1日でも早く訪れるようお祈り致します。 ]]> https://ameblo.jp/more24/entry-11189763500.html Sun, 11 Mar 2012 19:23:16 +0900
でも、頑張ろうと思えたのはほんの一瞬。

昨晩、毎日の仕事のｽﾄﾚｽと家族の心ない言葉に、とうとう涙が止まらなくなってしまいました。

わたし、なんで生きてるんだろう？

自分に対して罰を与えなくちゃって思ってしまう。

完全に負のｽﾊﾟｲﾗﾙに陥ってるって、頭では冷静に分かっているんです。


今日は体調が悪過ぎて仕事に行けず、派遣会社に辞めたいと連絡をしました。

だけど『もう少し頑張ってみてください』と言われて辞めさせてもらえませんでした。

派遣って、こんなに辞めさせてもらえないものなん？

わたしもう3回くらい辞めたいって電話してるのに…

今の会社に入って、体調も崩しがちだし、毎日ｷﾞﾘｷﾞﾘの気持ちで出社してるって言ってるのに、全然分かってもらえません。

派遣会社にとって、派遣社員って本当に"ﾓﾉ"なんですね。

"ﾓﾉ"なら、壊れたら捨ててもらえるよね？

粉々になりたい。

もう跡形もなく消え去りたい。

さーやは欠陥品だから、何をやってもﾀﾞﾒ。

さーやが何かすれば、まわりに迷惑がかかる。

頑張っても、うまくいかない。

もう何もかもが嫌で、怖くて、引きこもりになりそうです…



今日がとても悲しくて
明日もしも泣いていても
そんな日々もあったねと
笑える日が来るだろう

幾度巡り巡りゆく
限りある季節の中に
僕らは今生きていて
そして何を見つけるだろう

"SEASONS" 浜崎あゆみ



さーやの大好きな曲。

いつか幸せになれるって信じてたけど、わたしにとって『そんな日々もあったね』と笑える日なんて、たぶんやって来ない。

心はいつもひとりぼっちで、居場所なんていまだに見つからない。

先週は友達から結婚報告を受け、今日はまた別の友達から結婚式の招待状送りたいから住所教えてと言われた…

ﾀｲﾐﾝｸﾞ悪いよ（涙）

人の幸せを喜べる精神状態じゃないさーやは、そんな自分に嫌気がさす。

そんな自分には罰を与えないと…



なんか吐きそう。 ]]> https://ameblo.jp/more24/entry-11150561877.html Mon, 30 Jan 2012 19:50:24 +0900
皆様、本年もﾈｶﾞﾃｨﾌﾞなさーやのblogにお付き合いいただければ幸いです。

どうぞよろしくお願い致します。


去年の年末はかなりﾊﾞﾀﾊﾞﾀとしましたが、何とか新たな気持ちで新年を迎えることができました。

今日から新しいお仕事にも出勤しております。

今回は派遣で、ひとまず3ヶ月という区切りがあるので、少し気が楽です。

派遣で3ヶ月勤務後、社員登用を提案していただいていますが、やっぱり就活は続けようと思っています。

恐らく社員にはならず、今のお仕事は3ヶ月間だけお世話になるつもりでいます。


医療や福祉のお仕事に携わりたい。

実はさーや、そういう分野を目指して転職活動をしていたんです。

人の温かさや心を大切にできるお仕事がしたい。

働きながら就活した方が気持ちの余裕があるので、続けて応募していきたいです。

それに、もし採用されなくても3ヶ月の派遣を終えたら、失業保険をもらいながら医療福祉関係の職業訓練に通うことも考えています。

自分の目指す道が固まってきた気がします。


そして今年の目標は2つ。

①少しでも貯金すること

②結婚相手を見つけること


本か何かで読んだのですが、｢人間は本当はひとりきりで孤独である。だから幸せな人生とは、孤独を感じる時間が少ない人生のことである｣という言葉にすごく共感しました。

最近、ひとりで生きるのがつらい。

もちろん家族はいますが、これから先の人生を一緒に生きて行けるﾊﾟｰﾄﾅｰが欲しいと思います。

彼のことよりいつも自分のことを優先してきたさーやですが、ｱﾗｻｰにしてようやく、本気で結婚願望が芽生えてきました。


いろいろあったので、実は年末あたりから心が不安定なんです。

今はまだ大丈夫だけど、早めに病院行った方がいいかな…。

この歳になってもお母さんにばかり頼っている自分が情けないです。


早速、今年もﾈｶﾞﾃｨﾌﾞで幕開けです！ ]]> https://ameblo.jp/more24/entry-11128727793.html Fri, 06 Jan 2012 23:27:23 +0900 本日、年明けからのお仕事が決まりました！！

前職を辞め、ここで立ち止まってはいけないと思い、すぐに就活を開始しました。

1社目でまさかの採用。

しかも土日休みの事務職。
さらに3ヶ月後社員登用。

女性が多く、産休取得率も高いそう。

かなりさーやの希望通りの条件です。

ありがたや～♪

次こそ頑張れるといいなと思います。


前職で、友達との仲はこじれちゃいましたが、職場の人間関係はとても良いものでした。

短期間で辞めることになったにもかかわらずさーやにかなり優しくしてくださった職場の皆様。

最後の最後まで、辞めることを惜しんでくださいました。

短期間での離職で、ご迷惑かけたにも関わらず、円満退社させていただけたこと、本当に感謝しています。

そして、今年最後にお仕事も決まり、なかなか激動の年の瀬でした。

人生何が起こるか分かりませんね。


今年もblogでたくさんの方々に励ましていただき、1年を過ごすことができました。

みなさんのｱﾄﾞﾊﾞｲｽや優しさのおかげで、いろいろなことを乗り越えられたと思います。

本当にありがとうございました！

また新しい会社での愚痴も聞いてください。

引き続きよろしくお願い致します。


それでは、皆様。
良いお年をお迎えください☆ ]]> https://ameblo.jp/more24/entry-11119731639.html Wed, 28 Dec 2011 18:44:35 +0900
最近結婚ﾗｯｼｭだったもので、さーやも玉の輿にでも乗ったらもう就活しなくていいのに…と思う今日この頃。

昔、小さな会社ですが、社長をされている方とお付き合いしてたことがあるのですが、すっごく楽でした。

女性の方は、男性とお食事に行って、男性からおごるって言われない限りは、お財布出しますよね？

でもその時は逆に、お金を払おうとすること自体が失礼になるようなかんじでした。

だからお財布なんて持つ必要なかったんです。

でももう、そんな人と出会う機会なんてないと思うので、玉の輿なんて高望みはできませんね。

今時、専業主婦になることすらもなかなか難しいのに、玉の輿なんて非現実的過ぎます。


しかも、さーやはｷｬﾘｱｳｰﾏﾝになりたかったので、家庭的な教養を疎かにしてきたと自覚があります。

高校の頃、卒業したら一緒に暮らしたいという彼に、『さーやは大学で地元出たいし、それはないわ！』と、男よりｷｬﾘｱｳｰﾏﾝへの道を叶えることをｷｯﾊﾟﾘ選んで来ました。

大学時代も、就職で評価してもらえるように国家資格を取得し、ﾊﾞｲﾄしてお金貯めて海外に行き、ｾﾞﾐの研究で徹夜し、目標を達成するために費やす時間が1番で、恋愛の位置付けはそれより下。

情けない大人にはなりたくない。

自分の力で生きていける大人になりたい。

そのために、わたしは今努力をするんだ！って思っていました。

わたしは、今のわたしのような大人にだけはなりたくないと、ずっと思っていたんです。


1番目の夢は力不足で叶わなかったけど、目指していた職業に就き、憧れの社会人になりました。

それから毎日の業務に追われ、休日は上司や先輩から与えられる課題をこなし、精神的にも時間的にも余裕がなくなり、体調を崩し、そこで初めて、ひとりで生きるのが辛いって思いました。

でも結局、結婚したい！って思える彼はできなかったし、彼のためにごはんを作るのも、楽しいのは最初だけ。

今更、あったかくて家庭的な女性になることなんてできない…って気付きました。

それならば、やはり働くしかないのに無職。


女性の場合、今後の生き方と仕事を切り離して考えることができないですよね。

ｱﾗｻｰのさーやはだいたい面接で『近々、ご結婚の予定はありますか？』って聞かれます。

『長く勤務していただける方を希望してますので』と。

結婚の予定あったら就活なんかしてへんわ！ﾄﾞｱﾎ！！って心の中で吐き捨てるように言ってます。


女性として、女性だからこそ、これからどうやって生きていくのかを考えないと、仕事の位置付けも決められないと思います。

わたしは結婚願望があまりなく、単独行動が好きなので、恐らく今後も独身であろうと思っていました。

でも、好きな人とﾊﾞｰｼﾞﾝﾛｰﾄﾞを歩く友だちがあまりにも幸せそうで、その考えが少し揺らいだんです。

友だちの笑顔見てたら、幸せってこういうことなんかなぁって思って、これから先ひとりで生きてくより、家族がいたら心強いやろなぁって思いました。

結局、何が正解なのか何が自分にとって幸せなのかよく分からないです。


でも今、わたしは生きていくのが嫌でたまらない。

心がｻﾞﾜｻﾞﾜして、嫌な予感がするんです。

ちょっとしたきっかけですぐに死にたいとか言ってしまう。

幸せって、どうすればなれるんだろう？

この心のﾓﾔﾓﾔはどうすれば晴れるんだろう？

さっきから涙が止まりません。 ]]> https://ameblo.jp/more24/entry-11092995824.html Tue, 29 Nov 2011 21:20:33 +0900 とても良い式で、素敵でした～☆

友だちのお母さんもよく知ってるので、ﾎﾝﾄに嬉しそうで、良かったなぁって思いました。

友だちは真っ直ぐで、頑張り屋で、可愛くて、ご家族もとってもあったかいので、きっと幸せな家庭を築いていくんだろうなぁ。

幸せになってね～！


さーやも女子なので、結婚式行くと花嫁姿少し憧れちゃいます。

結婚式で久々に会った懐かしい友だちも、半分は結婚してﾏﾏになってました。

現実的にはやっぱりそういう年齢なんですよね～。


でも思い返せばわたくし、高校卒業以来まともな恋愛ほぼしていない気がします。

友だちにも『あんたは男の趣味変えんと、一生幸せになれんよ』と散々言われてきました。

二股かけられてたり、実は既婚者だったり、他の女子と遊ばれたり…みたいなことによく遭遇して来ました。

しかもさーやも別にそれに対して怒らないし、放っておいてしまう。

男見る目ｾﾞﾛ。

気付けば、もはや男の人のこと、暇潰しやお財布代わりくらいにしか見えなくなってるんです。

たぶんその気持ちが彼にも分かってしまってるから、真剣に付き合えないし、すぐ別れちゃうんやと思います。

そんな最低な女です。

信用して、依存して、また裏切られるのが怖い。

だから、本音で話せないし、ましてや結婚を考えることなんてできる訳ないんです。

ﾋｷｺﾓﾘ気味やから、恋愛はおろか、新たに人と出会うこともほとんどない。

無職やと引け目を感じてしまうし、仕事何してるん？とか聞かれたくないし、下手に外に出てお金も使いたくない。

それに、いくらお財布なしで付き合える相手だったとしても、もう今までのような付き合い方はしたくない。

自分が大切にされていない現実を突き付けられるようで、心が不安定になってしまうから。

なんだかずっと、全てがうまくいかない負のｽﾊﾟｲﾗﾙに陥っているようです。


そして、結婚式の写真見て、自分の老け具合とﾌﾞｽ顔に愕然としました。

しかも家でｺﾞﾛｺﾞﾛしてるせいか太ったし、顔がおたふく！ｱﾝﾊﾟﾝﾏﾝ！！

自分の認識より、格段に不細工面の写真。

嫌だ！
こんな顔嫌だ！

『さーやってこんな顔してる？変じゃない？なんか不細工やんな？顔丸過ぎひん？実物は写真よりはﾏｼやんな？』ってしつこく家族に聞いてる自分がいました。

せめて外見だけでも保たなければという焦りを痛切に感じています。

ひとまず3kg程は絶対落とさなくては。

お化粧の仕方も変えよう。

衰えが怖くてたまらないです。

お金が欲しい。 ]]> https://ameblo.jp/more24/entry-11078272575.html Mon, 14 Nov 2011 14:57:57 +0900
生きる屍、さーやです。


世代的にGLAYのﾒｼﾞｬｰな曲はだいたい知ってますが、久々に聞くと良さを再認識することがありますね！

ちなみに余談ですが、さーやはﾗﾙｸが大好きでした。


いくつもの交差点を迷いながら立ち止まり、悩みながら選択し、てくてく歩いてここまで来ました。

今は交差点で立ち止まったまま…
というより、行き止まりになっちゃった気がします。

頑張って勉強して、名の知れた大学を卒業しても、入りたい会社にｱﾋﾟｰﾙできるよう国家資格を取得しても、大企業に就職しても、転落するときはほんの一瞬。

今までのことが何もなかったかのように、嘘だったかのように、何も残らないものです。

それこそ、全てが夢だったかのように…


昔の曲を聞くと、その当時を思い出したりしますね。

GLAYやﾗﾙｸ聞いてたのって、中学生とか高校生くらいなので、その頃のこと思い出します。

『世界中で活躍できるｷｬﾘｱｳｰﾏﾝになりたい』

それがさーやの目標でした。

将来の夢がたくさんあって、どの道に進むかずいぶん迷いました。

眠るのがもったいないくらい、毎日が楽しかったです。


でも大人になった今、結局こんな小さな街で、仕事すら見つけられないなんて、滑稽で仕方ないです。

訳知りの人からはとことん憐れみの目で見られます。

事情を知らない人には変わり者のように言われたりもします。


なんだか今の自分の姿、昔の自分に申し訳ない気持ちでいっぱいです。

ﾎﾝﾏごめんやで～！

ついでに家族もごめんなー！

家族の恥＆お荷物やんなー。

なんか日々精神的に擦り減るし、ｱﾗｻｰやし、もう挽回できひんかもって不安で眠れなくなります。

さらに捻くれ者のさーやは、今までわたしのこと散々ﾊﾞｶにした人らのこと勝手に思い出して、ひとりでｲﾗｲﾗしたりもします…。

もう何も考えたくないし、感じたくないんですけど、余計なことばかり考えてます。


これからは、ﾃｷﾄｰでふざけながら生きていけたらどんなにいいだろうなんて思います。

高田純次を師と仰ぎたいです。


毎日楽しくない…

果たして、職歴激短、元うつ病患者のさーやは正社員になれるのでしょうか！？

明日も代わり映えのない、おもんない1日なんかなぁ…
暗いなぁ、わたし。 ]]> https://ameblo.jp/more24/entry-11063688437.html Sun, 30 Oct 2011 20:00:44 +0900
たくさんの方に訪問していただいて、中には不愉快に思った方もいらっしゃったと思います。

それでも、批判的なｺﾒﾝﾄはひとつもなくて、たくさんの温かいｺﾒﾝﾄをいただけたことにただただ感謝しています。


日記を見て、心配してｺﾒﾝﾄを残してくださった方、さーやと同じようなﾂﾗｲ状況で、頑張っていらっしゃる方からの励ましの言葉、ひとつひとつ何回も読ませていただきました。

顔も知らないさーやのために、時間を割いてｺﾒﾝﾄくださった方々の存在にすごく救われました！


お蔭様で、相変わらず無職ではありますが、平穏に細々と暮らしております。


さーやのblogに来てくださるのは、精神的な病気を抱えてる方や転職活動で苦労されてる方が多いと思います。

しんどい思いをされてる方がたくさんいらっしゃると思いますが、ここで関わらせていただくみなさん、とても優しくて魅力的な方ばかりです。

出会えて良かったです。



さてさて、実は明日面接なのです。

ﾍﾀﾚなので面接の前日はだいたい眠れない…。

早くお仕事を始めるためにも避けては通れない面接。

毎回、寝不足で挑むﾊﾒになります。


先日、さーやの大好きな友人から連絡がありました。

一緒に温泉旅行するって約束を果たせるように、早く仕事をしたいって思いました。


それから、とある出来事が、さーやの心に残ってるんです。

ある日、夜中にめちゃくちゃｲﾗｲﾗして、もうとにかくｲﾗｲﾗが収まらなかったので、ひとり出掛けようとしたことがあったんです。

物音に気付いて出てきたお母さんが
『どこ行くん？』
と聞いてきました。

さーやはそっけなく
『分からん。ｲﾗｲﾗするから出掛けてくる。』
と答えました。


『お母さんも一緒にﾄﾞﾗｲﾌﾞ付き合おうかな。』

『来んでよ。ひとりがいいし。』


そうしたらお母さんが
『そっか…。気をつけてな。』
と言いながら、ﾎﾟﾛﾎﾟﾛ涙をこぼすんです。

『なんで泣くん？』
と言いながら、さーやも泣いていました。

『分からん。何でやろうね？』
とお母さんは泣きながら笑いました。

なんかそれ見て、心が痛くて、その場から動けなかったんです。

何で泣いてるのか、分からない訳ない。

わたしはいつまでも大人になれないし、なんて自分勝手なんやろうって思いました。


家族に対してはまだまだ複雑な想いがあるけど、少しずつ歩み寄ってるのかもしれないと感じました。

今はまだ難しいけど、過去にいろいろあったことも、衝突したことも、いつかすべて許せる日が来るといいなぁと思います。

弱い者ほど相手を許すことができない。
許すということは強さの証だ。

ｶﾞﾝｼﾞｰの言葉です。

さーやは弱いから、許せないんです。

傷付けられたこと、忘れられないんです。

でもいつか、少しずつ心から消えていくかもしれない…なんて、珍しく穏やかに感じた出来事でした。

こんなまともなblog書くなんて珍し過ぎて、またすぐﾄﾞﾝ底に落ちやしないか不安です。

とりあえず、眠気よ、はよ来い！！



傷つけられて
傷つけあって
人は傷を隠すけれど
自分自身を超えてみせるよ
傷は綺麗な花になる

song by DIR EN GREY『太陽の碧』 ]]> https://ameblo.jp/more24/entry-11050388247.html Mon, 17 Oct 2011 01:18:41 +0900 貴方と離れて

今は過ぎ去った時流に問い掛けて

長すぎた夜に
旅立ちを夢見た

異国の空見つめて
孤独を抱きしめた

流れる涙を時代の風に重ねて
終わらない貴方の
吐息を感じて

Dry your tears with love
Dry your tears with love

Song by XJAPAN“Tears”



孤独を知ったから
人の繋がりを欲しがり

涙を流したから
笑顔が輝いて見える


人生のﾌﾟﾗｽとﾏｲﾅｽはみんな同じって本当かな？ ]]> https://ameblo.jp/more24/entry-11010235738.html Wed, 07 Sep 2011 01:36:04 +0900
頬に触れる風

それだけでなぜか泣けてくる


なくしたものばかり数えて

わたしは何をしているんだろう


あの子が眠る静かな山で

力の無さを悔いたはずなのに

わたしは今も変わらない


変われない

変わりたい


ひとりでいたいのに

ひとりになるのが怖い


いつでも繰り返し

言えない心と

癒えない傷




あの人が眠る

海の近いあの街へ

7年ぶりに

行ってみたいと思った



貴方が出会った運命に

わたしもこれから出会えるだろうか


貴方を変えたそれは

わたしにとって何なのか

まだ分からないよ


探せば探すほど複雑で

気付けばいつも振り出しで

もがくほどに足を取られる


痛みは終わらない


だから貴方に出会えたのかな… ]]> https://ameblo.jp/more24/entry-11010211709.html Wed, 07 Sep 2011 00:58:32 +0900