ブログを始めたときは2008年…

当時はアトピーが酷くて苦しくて

誰にも言えない嘆きを

このブログで吐き出していたように思います。

（『漆黒の闇1』

https://ameblo.jp/mori-agu/entry-10072236574.html）

あれから13年が経ちました。

わたしにこんな日が訪れるなんて

思ってもいませんでした。

アトピーの症状はずいぶん良くなったといえども

わたしの身体のあちらこちらに

戦った跡がいまもくっきりと残っています。

恥ずかしくて

悲しくて

でもそれを受け入れてくれる人がいて。

生きてみるもんですね。。

入籍までの12年(昨年入籍しました)を振り返ってみると

ほんとうに一歩ずつ

一年で階段を一段のぼるみたいな

そんなふうに少しずつ

わたしを取り巻く状況は良くなっていきました。

アトピーだけではなく

わたしと他人

わたしと親

わたしと異性

わたしとわたし

もつれていた関係が

少しずつ修正されていきました。

表面上は何もないからといって

問題が何もないわけではないのです。

私はこれまで知らず知らずのうちに築いていたその関係たちを

いったんはがし

そして再構築していくことに努めていました。

だって

だって

しあわせになりたかったんだもん

わたしはなぜ

しあわせになれないのだろう？？

ずっとそう思って

答えを探し続けていました。

アトピーが治らないと

異性に愛されない

しあわせにもなれない

勝手にそう思い込んでいました。

身体が強くない

すぐに疲れる

すぐに喘息がでる

当たり前にようにかゆい

そんな身体が

わたしの自己肯定感をいちじるしく低下させていました。

スピリチュアルとか

自己啓発セミナーとか

そんなのいらない

自分がしあわせになるために

毎日こたえを探し続けること

一歩進んで

正解だったら

それが自信になること。

自身の身体やこころが

どうすればやすらぐのか

心地がよいのか

それを知ること。

時間がかかっても

ひとつひとつ確かめながら進むことが

いちばんの近道。

自分の喜びが

自分の真実

それを見つけるのは自分。

わたしのアトピーは完治したわけではありません。

かつてよりもアレルギーに対する研究が進み

いろいろ検査した結果

わたしのアレルギーは

自然療法等では治らないレベルのものであることがわかりました。

ですから、いまはステロイドを使って

喘息もアトピーもコントロールしています。

ステロイドを使うことに拒否感があり、

ずっと使っては負けだとなぜか思っていました。

でも現実は

以前よりずっと動けるようになったということ。

生活の質はぐんと上がりました。

走っても運動しても

低気圧がきても夜がきても

寒い日でも

喘息はでないし

かゆみで目を覚ましたり

ぼーっと

ただかきむしっているだけで時間が過ぎていく日もなくなりました。

わたしの子供時代はステロイドの被害が大きく取り上げられていて

だからわたしも

使ってはダメだと思っていました。

食べ物や運動で治すことが正しく

薬を使うのは負け、とも思っていました。

でも、わたしの身体は、

ある程度までは薬を使って整えて

まずは日常生活を滞りなくこなせるようになることが先決だったのです。

自然療法にこだわり、

続けられない自分を

治らない自分を

自分で自分を責めていました。

そもそも原点が間違っているのに

あさってな努力をして

結果が出ないからと落ち込んで。

いま思うと可笑しなことがわかるのですが、

当時はとても真剣で

そういった失敗があったからこそ

いまがあるとも思っています。

自分を知ることが大事だと

つくづくそう思います。

もしもステロイドを使っていなければ

わたしは結婚できていなかったと思います。

誰かとお付き合いをしてデートしたり

結婚して家事をしたり

そんな気力と体力があったかどうか、

自信はありません。

そんなわたしを見守っていてくれた

家族や友人にはとても感謝をしています。

何をしあわせと感じるかは

人それぞれ。

伴侶を得ること＝しあわせ

だとは限りません。

わたしは

誰かを愛したかったし

愛されたかった。

深く異性と

かかわり合いたかった。

それを叶えることができたから

いま

穏やかな日々を過ごしています。

出会えるひとはかぎられていて。

そんななか

ご縁あってわたしのもとへいらっしゃるひと。

その方たちはみな

かみさまの導きで

しあわせになることができるひとたち

わたしをとおして

かみさまとつながれるひとたち

そう信じて

鑑定をしています。

わたし自身の考えで

そのひとの未来を決めてしまわないように

そう思う

そう思える

最近はほんとうにそう

思えるようになった。

だからいつでも

誠実に鑑定することができる

そんなふうに思っています。

ばしょの枠

じかんの枠

おかねの枠

そういったものをすべて取っ払って

いま

こころから仕事を愛している

じぶんの役割に感謝している

わたしの人生を誇りに思っている

って

言えるようになりました。

周りのみなさんの支えのおかげです。

ただ信じて

それにすがり

でも

なぜあのとき

素直になれなかったのか

なぜ

一歩踏み出せなかったのか

なぜ

最後まで信じることができなかったのか

それも

すべて学びだったのだと

いまは思う

人生はパズルのように

すべてのピースが決まっている

のかもしれないし、

そのピースは自分で作っていくのかもしれない。

ただ、出会いとご縁に感謝を。

しあわせを祈ります。

一度は閉じたものを

もう一度開くことができますように。

それはじぶんのためではなく

人の役に立てるように。