結婚。妊娠。姫路への引っ越し。

今日は京都に同期の結婚式に行ってきました。すごくいい式やった。

諸々重なって自分で自分を消化できない感じになり（久しぶり）、妻が帰省中をいいことにDVD。ほんまに久しぶりやわこんなの。

映画を見て、改めてネットであらすじ見て。

オレって、今の自分がなんとなく求めてるものとか、抉り出されたい感情とかを表現した作品見つけ出すのほんまうまいと思う。笑

AIとの恋愛の顛末をやるということではなく、人間の恋愛感情の変化や人間的な成長をまざまざと表現した作品でした。

初期の幸せな関係、無償の愛がいつまでも続くなんてただの停滞。

目まぐるしく環境と時間が変わる中でそう行ったものは形を変えていく。

ただ、主人公はいつまでも理想を持ち続け、自分の経験から考えられないことは排斥。

そんな甘えはお前にないのか？と突きつけられたようでした。

見て見ぬ振りしてるとこあるよなぁ。なにかと。

今が良ければそれでよし。今楽しければ後のことは出来るだけなかったこと。

壊れてからじゃ、信頼関係が崩れほてからじゃ遅いよオレ！

変化は楽しんで受け入れる。相手を本当の意味で思いやる。分かち合う。至らないところはしっかり謝る。

弟の結婚式のために金沢に前日入りしてホテルでゴロゴロ。

楽しみ。

今日は移動中もやもやと昨日の仕事のことを考えていました。

出席したSkype会議に関する意見。

上司にうちのエリアで行うに当たって、気づいたことを出席後報告するよう言われていました。

やけど、なんかそんな意見することない気がして何より忙しさにかまけて送れなかった。

送れなかった？

いえ、送らなかったんですよね。

なんで？

分かりきったことやから。企画書目を通して会議の冒頭で明確に行っていたから。

なんか自分で正当化して目をそらしてたけど、

オレは的外れなこと言うて、筋違いなこと言うて、大恥かくのが怖かったんやろーね。

少し離れるけどテレビを見ててもそう。

ドキドキ恥ずかしいシーンとかどすべりしてるシーンとかは目を背けちゃう。自分やったら居ても立っても居られないと目を背ける。

でも恥ってなんなんやろう。

そんなにカッコ悪いもんか？自分の中に一本芯が通ってて、それを信じて突き進むことはそんなに見てられないもんか？

結局は当たり障りなく、愛想よく嫌われることなく、ぬるっと生きているだけ。

2018年はからをやぶる一年にしよう。

しょうもない自分の感覚、遠慮、ビビり、正当化、間違えることを恐れること、愛想笑いすること、見て見ぬ振りすることを辞める1年にしよう。

忘れるなオレ！来年のオレ！

川村元気さんの本、2回目読み終わった。

なんか自分の状況と似てて。

婚約をして。

準備が進む。

なんか自分で自分を見失ってる感覚。

なんで結婚するんやろう。

1人が寂しいから？

自分が守るもの、自分を必要としてくれる存在を保持して孤独から逃げたいから？

最後の描写にあったけど、相手のことを"愛する"ことができるか。求めるのではなく。

どれだけ相手のことを想うことができるか。

幸せだ、楽しい、嬉しい、心安らぐ、と思える時間、気持ちを大切にできるか。

それさえあればたとえ時間が流れてバラバラになってしまっても、そのカケラを集めればいい。

なんでおれは結婚するんやろう。

親のため？世間体？

いつまで逃げて変わらないつもりなんやろう。

自分で自分の気持ちの外堀を埋めようと足掻いて、逃げて。

おれがまみに心から見て欲しい景色はあるか。って考えた時、おれの地元の金沢を好きって言ってくれたことを思い出した。

写真は撮らないけど、オレが好きな街、好きな音楽を感じた時まみはどう感じたんやろう。

何かに答えを求めすぎやなぁ。。

また、読みたいと思う時がくれば是非読みたい。そんな本でした。

出会いに感謝。

仕事の関係で熊本に震災ヘルプに行くことになりました。

オレは普通に笑いながら、彼女にびくドンで報告したところ、

ほんまに泣きそうになりながらぼーっとしてはりました。

それから、気持ちの整理ができたのか、

こっちのからかう顔をよそに、

至極真剣な顔で、

つどつど、連絡をよこすように。

仕事おわり、ホテル着、などなど。

とのご指示をいただきました。

飲み会行ってたー、との事後報告は許さんと。

家を出てからこれまで、オレは自分のことは自分だけで考えて生きてきました。

だって、オレの体やし、おれの好きにしたらええやん？みたいに。親はべつやけど。

その時、特に何もあいつには言わなかったけれど、

シンプルに嬉しかった。

冷静に客観的に考えたら当たり前のことやん、って思うんやけど、

自分のことをこれだけ本気で心配して涙を目に浮かべてくれる人がいるのかと。

なんかもう、自分は自分だけのものやないんやと認識させられたというか。

自分の体はおろそかにはできないな、と改めて思いました。

あいつの悲しむ顔は見たくないなと、思いました。

それだけ、今の笑顔の溢れた生活が、あいつの笑顔が、ドヤ顔が、オレの中でかけがえのないものになってるみたいです。

彼女の誠意に応えるために、できること。

元気に帰ってきます。

ちゃんと連絡します。

ありがとうね。いつもいつもありがとう。

それに、行くからにはオレができることを全て出し切る。オレなんかができることはちっぽけやけど、それでも。

熊本にいる仲間の力になってきます。