このストレスから解放されることはなくて

これから半年間は望みがゼロなんだろう。

一刻も早く決断し

ストレスを遠くにやって

自分の体を一番に考えたいのだけど

このことに解決はなくて

何が正解か分からなくて

整理しようと思っても

拒否してる自分がいる。

自分が居なくなる事のメリットと

自分が居なくなる事のデメリットを

落ち着いて考えたい

毎日毎日考えてる。

いろんな事考え過ぎて

でも答えはなくて

孤独で

淋しい。

これでこの半年間はストレスの塊。

さよなら私の半年間。

誰も味方が居ないんだろうなって思う。

この先を応援してくれる人は誰もいない。

一人で頑張るしかないんだ。

そう思うと、しんどくてしんどくて

先を考えられなくなる。

やっぱりやめた方がいいんじゃないかとか。

私の考えは間違っているのかとか。

私は逃げているのかとか。

中途半端を嫌う人間が

中途半端におわそうとしてる事に

一番自分を責めてるのに

それが誰にも伝わらないんだろうな。

今日面談で

初めて師長さんに辞めようと思ってる事を言って

辞めないで異動しろと言われた。

旦那さんとよく相談してこいと言われたから

帰ってさっそく話した。

そもそも辞める理由がわからないと言われ

今までの気持ち話した。

私のその理由に共感は出来ないけど、でも私の中で重大である事はわかってもらえたのかも。

あの日言えなかった「助けて」が、今更サラリと言えた（笑）

他人に先越されるとかそうゆう感情に勝つには、自分がこうしたい、やりたいと思った事は達成されないと意味がない。だからみぃは産むしかない。

泣けた。

でも昔ほど辛くないんだ。

今は基礎体温も排卵確認も全てやめて、

一切考えない事にしようかなぁって思ってたとこだった。

それほど気持ちが穏やかだと言う事。

今日、この辛過ぎた1年間分を話せた気分。

リセットだね。

また、この人と共に歩んで行こう。

これからはちゃんと話すね。

同期がパパになること

その赤ちゃんを見たら私がヤバいんじゃないかと思ってくれた事、嬉しかったよ。

そう思ってくれる分、私は気持ちが楽になる。

かずちゃんも、少しはマイナスの感情があると言ってくれた。ちょっと嬉しかったけど、でもそれは自分を責める気持ちを強くさせる。

「パパにさせてあげれなくてごめんね」

この言葉が大きくなる。

子供出来ない女と結婚してしまったね。その罪悪感は半端ない。

しかし、

辞めようと思うって言って

異動しろと言われて

かずちゃんにも色々と言われて

自信が無くなってきちゃった。

辞める勇気も

別の環境へのストレスも

全部怖くなっちゃった。

窓を開けて

暖かいと肌寒いの間らへんの空気を感じて

ちょっと一息。

この天気で元気もらった。

妊娠を望んでから11ヶ月が経とうとしている

自分の生理周期にこんなに敏感になり

その度に一喜一憂し

こんなに泣いたりしたのは初めて。

赤ちゃんを授かる事がこんなに奇跡なのかと。

ママさんたちはこんな奇跡を簡単に何度も経験しているのかと。

私は幸せ過ぎるから、まだ奇跡に出逢えないのかと

こんな天気のおかげでプラスに考えられる。

それでも今週は排卵が一週間早くきて

少し周期が短くなった

少しずつストレスが軽くなったかなーと

これもまたプラスに考える。

この一年間、本当に色々考えて辛かった。

でも最近決めた事がある。

赤ちゃんを義務で考えるのはやめよう。

赤ちゃんは私たちのもとに来たいと思った時に来てくれる。

仲良し夫婦で、この二人の子供になりたいって思ったら来てくれるから

それまで仲良し夫婦でいようって。

お互いの自然な思いとか愛情がない所になんか来るわけない。

毎日穏やかに楽しく生活しよう。

羨ましがって来てくれるのを待ってるよ。

新しい事のスタートで

やる事沢山あって

毎日が忙しい。

やらなきゃいけない事と

勉強したい事と

家事とあるんだけど

やっぱり全部やるのは難しくて

準明けのイチヤスではどうにもならない

普段の生活と仕事との両立はやっぱり難しいと感じる。

身体に無理のないように生活する事を心掛けてるけど

今の状況は無理してると感じた。

まだ始まったばっかりなのに

既に限界感じてる。

それでもあと一年って考えたら

少し気持ちが軽くなる。

プライベートも仕事も

この前既に限界越えた。

だからもう怖くない。

あと一年だけ頑張って

一旦休んでもいんじゃないかな。

また、しんどい感覚

再来。

仕事と

プライベート～夫婦～と

プライベート～友達～

の3本柱になってるとしたら

その柱３つ全部で

各々すっごいストレスになってて

全てにおいて辛い

どれか一つだけでも癒しや楽しみなら

そこのキャパ広げて

そこにどっぷり浸かればいい

でも全部がストレスだと

逃げ場がなくて

めっちゃしんどい。

辞めたいなー辞めようかなーよし、辞めよう！

って

わりと簡単に決断した

そのピークは先月で

今月になって冷静になって考えた

6年ってゆうまだまだ未熟者が

県一番の大病院で働かせてもらってて

簡単に辞めようなんて言えちゃう馬鹿者

私どんだけ生意気なんだか

私そんな事言える立場の人間じゃない

偉そうな事言える立場じゃない

そんな自分にめっちゃ腹がたつ

もっと大きな覚悟と勇気持たなきゃダメなんだって

未熟者が…

急に分かったから実家に帰る事も諦め、

社会人になって初めてこんなに何もしない連休だった。

休みうんぬんより

自分が今一番嫌な場所に行かなくて済むという事が

こんなに気持ちが楽になる事なのかと。

どれだけあの場所が自分にストレス与えてたんだか、、、

少しだけ心に余裕が出来た感じ。

今までどれだけ満杯だったんだか、、、

また頑張ろうと思えた。

先月が一番ピーク。

何考えても泣いてた

今月は同じ事考えても涙出ない

これはこれで異常な気もするけど

心が無になった感覚

昨日は旦那はんも傷つけたな

言ってはいけなかったんだろうな

でもちゃんと言いたいよ

飲みに行ったら言おうっと（笑）

連休のんびり過ごして

主婦も悪くないなって思ったよ

後輩とご飯行って

辞めるって言ったら、ダメって言ってくれた

社交辞令かもしれないけど

でもそんな言葉一つ一つに救われて

なんとか生活出来てるんだろうな。

こーゆうのなんも無かったら

生きてる事すら辛くなるんだろうな。

一瞬のことでポロポロと。

ある日のアメーバニュースとか

Yahooニュースとか

そんなんですぐ泣く。

なんでこんなに涙もろいんだ。

旦那にバレまいと

隠れて泣いてた時も

ちゃんとバレてて

頭ポンポンしてくれた

栓が取れて一気に泣いた（笑）

きっと旦那も気にしてる。

こんなに涙もろい妻でごめんね。

心弱くて全てに負けちゃう妻でごめんね。

そんな事毎日考えてたら

最近眠りにつけなくて

いつも11時には布団に入るのに

色々考えて寝付けなくて1時2時。

起きれなくて日勤が辛い。

そんな毎日。

いよいよ何か病名がつくんじゃないかと

結構不安。

二人の人に今の私の話聞いてもらった。

真剣に聞いて、アドバイスをくれる。

こんな私なんかに真剣に。

今の自分、色々考え過ぎて心弱ってた。

そんな時だから、元気出た。

辛いよねって言ってくれた。

そんな悩まないでって言ってくれた。

ありがとう。

今、自分を自分で責めてる。

一番責めてる。

でも少し解放してあげようと思った。

少し気楽に生きてみよう。

最悪な性格の最終段階。

仕事してどんどん人格変わって、すげー嫌な人間になった。

自分でも制御出来なくて、仕事場ではとことん嫌な奴で生きてる。

もう限界を迎えました。

そして、きっと更に性格悪い事が上辺に出る出来事が起こる。

それはそれは人として最低だ。

仕事場に居る事がストレスでしかない。

ストレスが原因じゃないけど

やっぱりここに居る事は私にとってマイナスでしかない。

いよいよ本当に気持ちの整理をしよう。

さよならの準備。