ボイトレに通っています。

その日は

四天王寺にあるサロンで

レッスンの後にカラオケをする会が

あったんですよ。

（サロンにカラオケのセットが

あるんです✨）

そのサロンは

キーボードやギターなどの

楽器の貸し出しもあって

流れでウクレレを

弾いてみることになりました。

学校の授業でギターを少し触った程度で

ほぼほぼ弾いたことがないのですが、

コード表を見ながら

できそうな曲を練習して

何曲か弾き語りしました。

弦楽器って難しいイメージが

あったのですが、

がんばったら意外とできるんですね。

自分の歌に合わせて

好きに弾けるのが心地よくて楽しかった。

聞いてくれたみんなにもすごく好評で。

ボイトレの先生に言われたのが

「今までいろいろ言ってきたけど、

声も歌い方も悪くないのに、

曲はあんまり

いいと思ったことがなかった。（笑）

だけど、それがなんでなのかわかった。

そもそもあなたの声が

カラオケとかバンド向きの

声じゃないからだ。

柔らかい声質がデジタルの波動と

合っていなくて、潰されてしまっていた。

弾き語りいいと思う。

アコースティックとかクラシックとか

生音の方が本来の声質を活かせるし、

自分の世界観をちゃんと作れているから、

リズムも表現も、全部自分で、

もっとマイペースに作っていくといいよ」

と言っていただきました。

これでいいんだって、

全然頑張っていないのに、

一人で練習してただけなのに、

すっごい気持ちよく歌わせてもらって、

こんなのでいいんだって思ったら、

ちょっとほっとしました。

それからもまたウクレレ練習して、

その日のうちに３曲ほど

弾けるようになりました。

熱意とはこのことか。（笑）

いままで、

そこまで何かに熱中したことがなくて、

それがちょっと

コンプレックスだったところがありました。

歌うのは好きだったけど、

人に言えるほどでもなかった。

「この漫画が大好き！」とか

「握手会には毎回行ってます！」とか

「この機械のこの部品作ってます！」とか

そういう、『この人と言えばこれ』

みたいなものがある人が

うらやましかったんですよね。

最近は、絵を描いたり

楽しいと思えるものが

見つかりやすくなってきた

感じはあります😊

ちょっとずつブロックが

取れてきているのかな。

本当は、

そんなアイデンティティーみたいなもんは

なくていいんですけどね。

何もない・何者でもない自分を

肯定できたら、

それが本当の自信だったり

自己肯定感や自己愛なのだろうな。

『今』というものが私にとって

一つの点だとするなら

今から見れば過去である

あの時の『今』は

今現在も存在している。

過去も現在も未来も全て

『今』の一点に集約される、

という考え方。

パラレルワールド

もしもの世界

ありもしない世界が存在するなら

自分が今まで歩いてきた軌跡が

そのまま残像のように

見えないところに残っていても

おかしくはないでしょう。

確かにあった世界。

確かに今もある世界。

小さい頃の自分

学校に通っていた自分

あそこに衣装着て立っていた自分

あの居酒屋でみんなで飲んでいた自分

電車の中で泣いた昨日の自分

今はもう居ない人も、

過去の点ではずっと生きている

そしてその過去の点は今も存在している

瞬間瞬間、全て。

過去に置き去りにされた自分は

今も過去の点に生きている

今に影響を与えることで

過去はあるのだと

私はここにいるのだと

その存在を証明しようとしている。

未だ発掘されない遺跡も

未だ知られざる文明も

未だ発見されない種族も

未だ証明できない現象も

未だ会ったことのない人も

人の好意も

人の悪意も

見えないだけで

存在はしている。

長い長い過去と

長い長い未来を持った

膨大な『今』。

私は仕事が食品販売なので

緊急事態宣言が出ても、

営業時間が短縮されたくらいで

普通に通勤していますし、

あまり日常が変わらないからか

コロナが怖いとイマイチ思えません。

SNSを見ていると、

コロナがなんで怖いかって、

『もし自分がウイルスを持っていたら、

職場や周りの人にうつすかもしれないから』

『自分以外の人に迷惑がかかるから』

っていうのをよく見ます。

うちの親もそう言ってます。

もし感染したら

自分がしんどい思いをするからとか、

自分が死ぬかもしれないから嫌だ、

っていうのは、

私の探した限りでは

見つかりませんでした。

電車とかでくしゃみしちゃったら、

あからさまに嫌な顔されますけど、

あれって「うつさないでよ！」というより

「うわっ、きったねーな！」とか

「人様にうつしたらどうすんだテメー

常識考えろ！」

って感じですもんね。

明らかに、うつされる恐怖より

人前でくしゃみをするという

常識外れなことをして

怒っているように感じます。

それだけウイルスが曖昧な存在なのか、

まさか自分がウイルスで死ぬとは

思わないのか、

それだけ『死』を意識することがないのか、

みんなに迷惑がかかる！と言いながら、

本当の欲求は別のところにあるのか、

（実はずっと家で

のんびりしたかったとか）、

ただの同調圧力なのか、

それとも国民性なのか…。

面白いですよね。

でも、

『もし自分がウイルスを持っていたら？』

という考えも、すごく面白いと思います。

確かにそういう考えを持っていたら、

私だったら、

誰にも会えなくなるし、

何もできなくなるなあって。

食品販売だからなおさら怖いし。

毎日たくさんのお客さんと接するし、

お客さんや職場の人にうつしてしまったら…

と考えると、仕事行くのも嫌になります。

行き帰りの電車も。

隣に人がいると、

うつしたら申し訳ない感じがするし。

家に帰って家族といるのも落ち着かない。

家なんて私の行動範囲の中で一番密だし。

親も結構な年齢だし、

うつしてしまったら重症化する恐れもある。

車中泊する人の気持ちがわかります。

でもね。

この記事を書いていて

面白いことに気が付いたのですが。

不思議と

『いつか自分が自分の中のウイルスで

死ぬかもしれない恐怖』

は出てこなかったんです。

「私、自分が死ぬのは嫌だから！」

という思考回路では、

こんな行動にならないんです。

「私、自分が死ぬのは嫌だから！

感染したら嫌だから絶対マスクするし、

１日３回手指の消毒もしっかりしてるの。

人にも会わないように、

絶対に自分の部屋から出ないの。

ご飯はお母さんが

決まった時間に作ってくれて、

ドアの外に置いてくれるの。

私死にたくないから！！」

…とはならないんですよ。

(いや、なる人もいるのかな…？)

なんだか、「」のところ、

そういう人になったつもりで

感情や感覚を追いながら

書いていたのですが、

整合性が取れない感じがするんですよね。

『人にも会わないように～』あたりから

本音を言っていないような

身口意一致していないような

違和感を感じるんですよ。

つまり、

「死ぬのが嫌だから人には会わない」

というのは、矛盾しているんです。

「自分が死にたくない」と思うのは、

この世が自分ひとりだけの世界じゃないから

なんだと思う。

「他の人とつながりたい」から、

「他の人にうつしてしまうのが嫌だ」

になるのかなあ。

そもそも食べ物を食べる時点で、

買いに行くか作るかしなきゃいけないし、

家に材料がなければ

やっぱり買いに行くしかないから、

自粛期間ずーーーっと、

本当に誰にも会わないのは

無理なんだと思う。

ロックダウンしていたとしても。

もっと言うと、

このPC１台だけでも、

売る人がいて、

出荷する人がいて、

検品する人がいて、

組み立てる人がいて、

部品を作る人がいて、

ソフトを作る人がいて…

って、

私の手元に来るまでに

たくさんの人の手がかかっている。

PCだけじゃなくて、

食べ物も、家にある家具も、

家も、車も、服も、全部そう。

人と全くかかわらないなんて、

生きている限り無理です。

人間ってエゴだらけだけど、

「自分さえよければあとはどうでもいい」

って１００％思える人

本当に１００％自分のことしか

考えられない人って、実はいなくて、

それって人間の本質なんじゃないかなあ

って思います。

いろんな人が発信していることだけど、

コロナはそういう、

『１００％利己主義になれない部分、

人とつながりたい部分、

人間の根本的な部分』

を全面に押し出すために

エゴを消すために出現したのでしょうね。

カタカムナでもね、

コ…転がり出る（または転がり入る）

ロ…空間の

ナ…核、重要な部分に

ウ…生まれ出た

イ…伝わるもの・波動・（陰陽の）陰が、

ル…留まって

ス…一方方向に進む

ちなみに、『ココロ（心）』は

コ…転がり出たり

コ…転がり入ったりする

ロ…空間

『（感情が、外界の刺激で）

転がり出たり転がり入ったりする空間』

のこと。

（『カタカムナ言霊の超法則』より)

なので、私の個人的な解釈ですが、

『コロナウイルス』って、

『心の根本に

（または現実世界の核

とも言える重要な部分に）

生まれ出た波動が

（体の表面に一旦）とどまって、

一方方向に（体の外側・または内側に）

進むもの』

かなあって。

今って、

アセンションの時期ですし、

人間誰もが持っている

本質的な部分（ワンネス？）

が内側から外側に出てくるときで、

その過程で、

今まで心にためてきた

ネガティブな感情とかを

デトックスする必要がある人もいて、

本質を出すためのデトックスなので

すっごく重症な人が多くて、

(エゴが強い人は

重症化しやすいのかもしれませんね…。)

それがこのコロナウイルス騒動に

なっているのかなあって。

要するに、

アセンション風邪のすごいバージョン？

（PCR検査はただの風邪でも

インフルでも陽性になるって聞くし、

他の病気で亡くなられた方も全部

『コロナで亡くなった』ことにされている、

とかも聞くし、

報道は大袈裟にあおってるだけなので

全部が全部そうではないかもしれませんが…）

人間の内側の毒が

外側に出てきて、

それを内側に吸い込んで、

また吐き出して…を繰り返しているうちに

どんどん広がった、みたいな。

自宅待機できる人も多いし、

内側に意識を向け続けて

外側に影響されなくなってきたら

どんどん毒だしされて

収束していくんじゃないかなあって

思ったりもします。

これもいろんな人が言っていますけどね。

あと、

「死にたくないから人に会わない」

が矛盾しているとすれば、

「死にたくないから人に会う」

「生きたいから人に会う」

が正解かもしれません。

こんな記事もありましたし、

真理なのではないでしょうか。

世界でたった３カ国の「ロックダウンも外出の自粛も店舗の閉鎖もしなかった国」スウェーデン、ベラルーシ、カンボジアの新型コロナウイルスに対しての「勝利」が明確に

自粛終わったら

勤務時間が元に戻るから嫌だけど、

早く終わった方が

世界のためにはいいのかな。

それとももっと浄化するために

延長した方がいいのかな。

いずれにしても、

最善の形、最善のタイミングで

収束すると思います。

ヴィパッサナー瞑想3日間コースに

参加してきました。

今回で3回目。

予約自体は2〜3ヶ月ほど前からしていて、

もちろん精神鍛錬が目的だったのだけど、

予約してからセンターに来るまでに

ちょっと辛いことが重なって、

当初の目的以上に

「この苦しみから抜け出せないかな〜」

みたいな他力本願な気持ちだったり、

「なんとかして解決しなきゃ！」

みたいな肩肘張ってるような感じが

強くありました。

でもね。

座っていると、

自分が平穏でいるために、

自分が安心するために、

自分に都合よくいくように、

とにかく自分のためだけに、

他人の考えや在り方を

変えようとしていたことに

気づいたんですね。

もうほんとすごく一生懸命だった。

現状をなんとかしないとって

自分の外側の世界に振り回されてた。

力みまくってた。

でもそれは、

相手を否定しているのと一緒で

つまり、

自分を否定しているのと一緒で

そして、

現実を否定しているのと一緒だった。

あるがままの現実を見ているようでいて、

全然見ていなかった。

意図せずとも、

自ら苦しみの火種に油を注いでいた。

だから辛かったんだなあって。

他人のことなんて

自分ではどうにもできないことなのに、

どうにもできないことを

どうにかしようと頑張っていたんですね。

すごく傲慢だったなあって。

他人をどうにかしてコントロールできると

思い込んでいたわけですから。

私は私しか変えられないのに、

私をほったらかしにして。

境界が分からなくなるほど

他人の思考に浸かり込んで。

私が不幸なのはあなたのせいだと

恨んで憎んで。

口では「あなたのため」と言いながら

結局は自分のため。

まだまだだなあと思いました。

もう一つ気づいたこと。

嫌なことを毛嫌いし過ぎていたんですよ。

身体に感じる嫌な感覚を、

なんとかして消そうとしていた。

それが、現実世界の私と

重なっているような気がした。

嫌なことは、感じたくない。

嫌な出来事を、

ただの現象として受け入れられない。

ネガティブなことは出来るだけ少なくして、

いいことだけを追い求めたい。

ポジティブなことだけを経験したい。

だから嫌な感覚を消すために頑張っていた。

もちろん、

嫌な感覚をじっと見ていれば、

いずれ消える。

でも、それは個人的に、主観的に、

嫌な感覚を消すただの作業で、

客観的に自己を観察する

自己認識とは違っていた。

身体に起こる

全ての現象を

平等に見れていなかった。

とにかく自我に振り回された3日間。

肉体的には耐えられたけど

今回は精神にきました。

瞑想してる間に嫌なこととか、

嫌なことではなくても過去の出来事とか、

今まで全く思い出さなかったようなことが

フラッシュバックして、

最初は全く集中できなかった。

今回は3日間だけだったので、

「むっちゃ変わりました！」感は

そこまでなかったけれど、

思い返してみるとすごい収穫でした。

気づいたら

行くたびに食べる量も減ってきてるし

姿勢を変えずに座れる時間も長くなってるし

これからの方針も腑に落とせたし

そして今回は、

少しかもしれないけれど、

『人間の身体の内側と外側はフラクタル』

ということに気づけました。

これがなによりもすごく良かった。

家に帰ってから座っていると

ちょっとだけ集中する時の力みが

取れていました。

流れている感じなのかは分からないけれど、

空間に見えている空気の粒子のような、

触覚静電気？のようなものが

砂嵐のように

身体の表面をサーっと

覆っているような感じがするように

なりました。

今まで感じたものの中では

一番細かい、解像度の高い感覚だと思います。

力を抜くコツが

わかったかもしれません。

まだうまくできないことも多いけど、

面白くなってきた。

人生修業だなあ。

いつも同じ定食屋さんでご飯食べるんです。

この日の日替わりメニューは

唐揚げでした(^^)✨

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もう我慢ができないのではありませんか？

あなたは高次元の存在となり、

時空を超えて、高く遠く旅へ出るでしょう。

あなたと同じ価値観で話せない人は

適当にスルーして結構。

同じ熱量で、同じ価値観で話せる人の言葉を

大切にしなさい。

あなたの心が

スピードを出して行きたがる方向へ

進みなさい。

遠慮はダメ。

周りに合わせて遠慮するのは

もったいない。

とにかくスピード感が出てくるでしょう。

パッションの中で

やりたいと少しでも思ったことは

どんどんやりなさい。

やるべきことができない、ということも

この時期はないと思います。

仲間と協力して。

あなただけのストーリーではないことを

理解して。

あなたは全体の一部です。

もし、やらなければいけないことを

やりたくないと感じたら、

深呼吸して、

まず、ちょっとだけ手をつけてみなさい。

流れていく一分一秒を

しっかり生きていきなさい。

穏やかに寄せては返す波のような

優しい時間が流れていきます。

大切な人に出合うでしょう。

かたさがどんどん取れていきます。

『こうあらねば』『こうせねば』は

一旦脇において

流れに身をまかせてみましょう。

あなたはすでに、

一本の道筋が見えています。

不要なものをそぎ落とすことで、

必要なものが見えてくるでしょう。

旅に出なさい。

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ヴィパッサナー瞑想の

１０日間コースに行きまして。

（その時の体験ブログは↓こちらから↓

ヴィパッサナー瞑想10日間コース①瞑想編

ヴィパッサナー瞑想10日間コース②生活編)

それから瞑想を毎日続けて、

今年の６月上旬にまた行ったのですが。

（はまってしまいました（笑））

やっぱり２回行くと

気づきが多くなりますね。

それだけ感覚が鋭敏に

なってきているのでしょうか。

今回、帰ってから

一番変化を感じたのは、食べ物です。

肉とか魚とか卵とか、

動物性たんぱく質を食べると、

自我にとらわれやすくなることが

感覚的に分かるようになりました。

全く食べられないわけではないです。

私は家族と暮らしているので、

食卓に肉が出てくることはよくあります。

が、おそらく瞑想を続けていくと

身体が受け付けなくなってくると

思いますし、

もともとそんなに得意ではないですし、

自我が出てきやすくなることが

分かってからは、極力控えています。

動物性たんぱく質は、

頭に重心が上がってしまって、

身体に意識を向けるのが難しくなるんです。

嫌なことや、無駄な思考ばかり

頭をめぐって、離れるのが難しいんです。

自我・分離意識に

餌をやっているようなものだったんですね。

その状態でヴィパッサナー瞑想をすると、

もう全然集中できないんです…。

今日なんて、瞑想の代わりに

あくび体操１時間やりましたもん（笑）

(あくび体操については、また書きます(^^))

ヴィパッサナーの１０日間コースに行くと、

１．生き物を殺してはならない。

２．盗みを働いてはならない。

３．性的な不義を働いてはならない。

４．嘘をついてはならない。

５．酒・タバコ・麻薬類を摂らない。

の５つの戒律(シーラ)を

守らなければなりません。

『１．生き物を殺してはならない』ので、

コースでの食事は動物性たんぱく質が

使用されません。

生き物を殺すと心に新しく汚濁が生まれて、

それをヴィパッサナーで消すのに

また時間がかかってしまう、

みたいなことを夜の講話で

言っていたような気がしますが、

頭重心になることで

前頭葉がフル稼働しやすくなって

瞑想に集中できなくなるから、

この戒律が生まれた、というのも

あるのかもしれませんね。

（他にも、１０日間コース中は

人と喋ってはいけなかったり、

スマホやラジオ、本などの

外部と接触するものや

五感を刺激するものを禁止されますが、

それらも前頭葉を働かせてしまうから

なのだと思います。）

前から、動物性たんぱく質を食べると

おなかが張ったり、

身体がだるくなったりしていましたが、

汚濁が生まれていたり

身体に意識が向かなくなっていた

からかもしれません。

毎日朝夜に１時間の瞑想を続けていくと、

サマーディ（精神統一）の質が

上がってくるし、

自然にシーラ（戒律）を

守れるようになってくると、

私と相部屋になった

ヴィパッサナー歴６年の人が

言っていました。

シーラを守ることは、

心身を浄化するために重要なこと

だったんだなあと感じました。

ちなみに。

私は動物性たんぱく質を食べると

おなかが張ったり身体がだるくなる、

と先ほど言いましたが、

それ以外にも

体調不良になる食べ物があるんです。

アレルギーは全くないので

食べられないわけではないんですけど、

なんかおなかが張ったりだるくなったり

肌が荒れたりするので極力控えています。

その食べ物は何かというと、

・パン類全部

（食パンも菓子パンもダメ。

いい素材のパンを少量だけなら

大丈夫だったりします。）

・スナック菓子、洋菓子

（和菓子は基本大丈夫です。）

（浄化が進んでからは

食べる量はかなり減りましたが、

もともと過食癖があるので

食べるときは食べます。

しんどいけどしかたない！（笑））

・乳製品や、乳製品を使った料理

（少量なら大丈夫。）

（豆乳は大丈夫。）

・コーンフレーク類

・揚げ物類

 (飲み会とかでは食べることもあります。)

・インスタント食品類

精製された小麦や

マーガリンや質の悪い油、

化学調味料は良くない、

とかはいろいろ聞きますし、

おそらくそういったものが

これらの食品の中には

たくさん含まれているのだと思います。

こういった食品を食べてしまうときって、

大体は身体に意識が

向いていないときですね。

ストレス過多で前頭葉フル稼働中のときは

さっと食べられて頭がすっきりするものを

食べたくなる気がします。

お酒やタバコも、多分同じような仕組みで

やめられない人が多いんでしょうね。

うつ病だったときは

これらの食品をめっちゃ食べていました。

思い当たる人は

一度これらの食品をやめてみると、

何かしら変化を感じるかもしれませんよ。

2月に瞑想センターで

ご飯を作りに行った時に

作りました♪

いなり寿司と

ジェノベーゼソースを和えた

野菜サラダと

豆乳のスープです。

美味しかったです✨

自己紹介をする場面が増えたのですが、

自分のことをぱっとその場で話すのって

なかなか難しいんですよね。

別にその場でうまく話せなくても

ご縁のある人とは自然に繋がっていくので

問題ないんですけど。

でも、なんとなく整理したくなったので、

私が心と身体・精神の世界に出会ってから

今までの経緯みたいなものを

改めて思い返しながら

書いてみようと思います。

『潜在意識』という言葉を

はじめて聞いたのが

確か大学１～２年生の頃でした。

ダイエット商材だったかな（笑）

軽い食事制限と軽い運動にプラスして

「私はどんどんやせてきれいになる」

とか、何種類かあるアファメーションを

毎日やることで早く確実に効果を出す！

みたいなやつです。

舞台役者をはじめた頃でした。

周りの人から「太りすぎだ」と指摘されたり

冷やかされたり、

結構ぼろくそに言われていたんですね。

体重は今と変わらないです。

56㎏くらいでした。

ダイエットはしていたのですが、

バイトしながら

大学行きながら課題をこなしながら

稽古に行きながら家でも練習しながら

ぼろくそ言われながらで、

家族も大変な時期で、

過食が止まらなくなっていました。

そんな感じだったので、

効果はなかったです（笑）

で、同じくらいの時期に

演技レッスンに通い始めました。

idea actors school

(イデアアクターズスクール)

というところです。

阪急池田駅が最寄りの五月山体育館で

週2でレッスンをやっているのですけれど。

(東京でもやっています！)

そこでは

自分を知ることで役を知るレッスンを

やっているんです。

自分のトラウマや心理的なブロックを

開放することで、

俳優の身体という楽器を

まっさらな状態にして、

感じやすく、表現しやすい身体を作る

訓練をしていました。

この時期は忙しすぎたのと

お金がなかったのとで３か月ほどしか

通えませんでした。

心を無視して荒れた生活を続けたからか

大学３年生で「軽いうつ病ですねー」と

心療内科の先生に言われました。

『うつ病』という感覚が

あまりなかったです。

起きられない日もあって

大学をさぼる日もあるけど

普通に通えているし。

食が細くなるどころか

過食は止まらなかったし。

（過食になるタイプのうつ病はあります。

心の欠乏感を食べ物で

埋めようとするんですね。）

ネガティブなのは

元からだと思っていたし。

嫌なことがあったらすごく嫌だったけど

嬉しいことがあったら嬉しかったから

ずーっとネガティブなわけでもなかったし。

舞台の稽古もバイトも

サボることはあったけど行けていましたし。

でも、健康ではないことは感じたので

診断を受けてからは出演のオファーを

受けるのをやめました。

すでにオファーを

いただいている分は頑張って、

大学４年生の２月から休業。

卒業と同時にバイトも辞めました。

全部辞めてから症状が悪化した

感じがしたのを覚えています。

一時期体重が60㎏オーバーしましたし。

「私はうつ病なんだな」って、

自分をラベリングすることで

悪化したような。

だから、

病院の先生は『うつ病』と診断しましたが

もしかしたら、そう診断されるまでは

ちょっと疲れていただけで

うつ病じゃなかったのかもしれない

って、よく思います。

『自己認識』ってこうしてできるのかな、

と感じました。

それから心療内科をまわりました。

でも、どこに行っても変わらなくて。

どこに行っても同じことを聞かれて

同じような対応をされて、

「ああ、みんな、治す気がないんだな」

「なったことないから他人事なんだな」

「専門のお医者さんでも治せないんだな」

って思ってからは、

『お医者さん』に会うのが嫌になって

いい先生を探すのをやめました。

ネットでいろんなことを調べました。

『うつは薬で治る』と言う人もいたけど、

『うつ病で薬を服用してから

10年以上経つけど、

薬の量が増え続けるばかりで

一向によくならない』

といった内容のブログを見つけました。

いつになったら薬が減るんだろう。

一生このままなのだろうか。

どうして私なんだろう。

書いた人の気持ちが

そのまま伝わってくるようで、

その記事のインパクトが強すぎて、

薬を飲むのが怖くなりました。

絶対に薬は飲まないと決めました。

それから、いろいろ調べて

無意識を書き換える教室を

ネットで見つけて、

なんとなくいいんじゃないかと思って、

オンラインで受けることにしました。

これが、確か４年ほど前？

はじめてちゃんと潜在意識について

勉強しはじめたときでした。

内容はアファメーションだったり、

引き寄せだったり、

インナーチャイルドを癒すものだったり、

自分を俯瞰してみることだったり、

起こった事実と自分の反応を

分けるものだったり、

感情を感じきることで

感情のエネルギーを上げていく

ものだったり、

今考えると、大まかなパーツは

そろった内容だったんだなあと思います。

結構理論的なので、

理解はしやすかったです。

が、ワークを習慣化するのが

難しかったので、

変化はよくわかりませんでした。

これで変化した人は

たくさんいるようなので

詐欺だとは思いませんが、

分離意識がかなり強かったので、

身体で変化を感じることが

まだ難しかったんだなと今では思います。

それからまたいろいろ調べていたら、

ある日、大学生の時に３か月だけ通った

idea  actors schoolの先生を思い出しました。

本当に突然ふっと出てきたんです。

「あのレッスンって、

今もやっているのかな…」

と思って、連絡を取って、

また通いだしました。

めちゃくちゃ変化を感じ始めたのが、

それからです。

自分のトラウマや心理的なブロックを

開放することで、

身体をまっさらな状態にする訓練

をするので、通っているうちに

大浄化が起こりました。

舞台役者も復帰したし、

家族との関係も良くなったし、

職場の人間関係も良くなったし、

ここ２～３年の話なのが

びっくりするくらいです。

それから、

無意識からレッスンの先生に『依存』状態

になってしまっていたので、

一旦距離をとるために

宍倉朋子さんという

カウンセリングの先生を

紹介していただきました。

宍倉さんは、セラピーやカウンセリングを

している方なのですが、

心身を浄化するボイストレーニングや、

合唱団の指導などなど、

多岐に活動していらっしゃいます。

(ブログのリンクを載せておきますね♪

https://cuorevoce.jp/blog/)

そこで

ヴィパッサナー瞑想や

あくび体操や

感謝の真祈り

などなどを教えていただいたりして

さらに浄化が進んで、今に至ります＾＾

ダイエットしてないけど

62㎏から元の56㎏に戻せたし、

過食の頻度も量もかなり減ったし、

余計な思考が減ってきたし、

ネガティブになることが減ったし、

素敵な出会いもたくさん増えてきたし、

いい感じです。

ちなみに、舞台復帰してから、

「太りすぎだ」って

私を冷やかしていた人たちは

「めちゃくちゃやせたねー」

「かわいくなったねー」

と言うようになりました。

前に会った時と

体重変わっていないんですけどね。

彼らは人の内面の変化を感じられる

繊細な人たちだったみたいです。

私の方も、

「あれだけ私のことを馬鹿にしたくせに！」

「結局見た目しか見てないのね！？」

みたいなことも全く感じていません。

壁がなくなって、

前よりもいい関係を築けています。

めでたしめでたし。

これからもマイペースに

心と身体をクリーニングしていきます♪