自営業になり仕事がなんでもできるようになった反面、やりたいことが次々と出てきてはその全てをやろうとするとパンクしてしまう。

その中で、自分の力が最大限に引き出されるのは何か？今市場で求められているものは何か？など、一つ一つ試しながらの商売になる。自己確立するまではその作業に時間を奪われ、実験と失敗と発見の繰り返し作業である。

時間が足りないというのは贅沢病なのだろうか。

本当は仕事だけに集中したい。だが生活する上での家事や育児そして慶應通信の勉強と、終わりなき旅を歩んでいる。

凸凹道を裸足で駆け巡っているイメージだが、きっと平坦な道になると物足りない。私はいかなる時も欲求不満であるし、それが新しいものを生み出す源泉となる。うん、これでいいのかもしれない。

そんな中、１本のレポートを提出した。何なら次回試験で４科目目標にしちゃったからあと１ヶ月で３本提出する予定だ。

つくづく自分のことをバカだなぁと思う。もう少し計画的にと言われるかもしれない。もちろん目標だから達成しなければ計画を見直すだけである。慶應通信に関してはそこそこ自分に甘いのだ。

やりたい事に挑戦するより、多くのやりたい事からやらない事を決める方が難しいと感じる。

やらないと決めたらそこには一切手を出さない。そんな潔さが自立に繋がるのかもしれない。

壁にぶち当たるたび「自分が中卒だからだ…」と卑下し自分を嫌いになっていく。

ただ、今はその経験こそ最大の魅力であり、コンプレックスを武器にできると前向きに考えるようになった。

それは個人事業主という自ら仕事を創造していける環境に身を置けたことに繋がる。

肩書きに囚われない自由な働き方。

どんな経歴を辿ってきたって、今とこれからを想像できる、そんな希望を持ってもいいじゃないか！

そう思ったら、「中卒だから」「高校中退」「落ちこぼれ」をキーワードにした自分サゲ（自虐）の言葉は使わないようにしようと決めた。それは、自分自身の過去を笑えたとしても発信者として適切ではないと感じたから。

中卒＝辛いではない。

確かに就職活動など世間のレールに乗ろうとすると困難が生じるかもしれない。

だけど生きるのが辛いのかと考えるとちょっと違うよねって思う。

それぞれの事情や決断としての中卒であるのだから、中卒＝かわいそうというのは全く異なるのである。

私も「普通に働く」というレールに乗っかろうとして挫いた。

だから世間一般の考える働き方とは違うレールを創り、新しい都市を開発していこうと考えたら、これって自分だからできる事だよなぁなんて高揚感に包まれたのです。

茨の道ではあるけれど0から1を生み出す工程が大好きなので向いてる♪

そうそう、慶應通信では経済学部って経営も学べるんですよ。今年度のスクーリングから経営科目も履修できるので、過去の自分の選択が今になって追い風になってると感じています。

私の好きな勝間和代さんの「起きていることはすべて正しい」という言葉は、まさに生きてきた自分の人生を全肯定することであり、いいことも悪いことも「おきていることはすべて正しい」と思うと、いちいち何かを荒立てて難しく考える必要はないのかなと思うのです。

どんな働き方をしていきたいのか。

どんな気持ちの持ち方や言葉で発信していきたいのか。

一つ一つ決断の積み重ねであり、自分の本音に素直に向き合っていきたいと思います。

私仕事よりも満員電車が苦痛だったし、「満員電車辛すぎる」なんて愚痴をこぼすと「気にしすぎwそんなの慣れだよw」なんて言われて「自分の忍耐が足りないのかぁ（泣）」なんて凹んでました。

通勤ストレスからは解放されたわけですが、ストレスというのは生きている限り発生するわけで、私の場合育児ストレスが大きい。

その育児ストレスも「〜するべき」「こうあるべき」というシガラミが苦しくて、他人からどう見られるかばかり気にしてたことで「こんなママでごめんね」なんて自分を責めてばかりいたなぁと思うのです。

外に出ると刺激が多くて、感情のジェットコースターに毎日振り回されて。

そんな精神状態であっても、心の奥底から「幸せになりたい！」という希望の叫びが聞こえる。

世間の型にはまらないなら、自分の型で正々堂々と生きていくことが毎日笑顔で過ごす秘訣なんだと思う。

そんなこんなで、今日は子供関係で色々疲れちゃったのであります。

世間の母親に対する期待値が年々増しているんじゃないかと感じるし、息苦しい。

これも私の勘違いなんじゃないかと思うと、ただただ世間の話を聞くことしかできない。

だからこのブログだけでも、自分の正直な気持ちを吐き出せる場でありたい。

ということで、本日個人事業主の開業届を税務署にて提出してきました！

個人事業主とか起業とか聞くと難しく感じますよね。

…書類を書いて提出するだけで終わりますw判子もいらなかったw

面倒なのは日々の簿記と確定申告でしょうか。これは勉強が必要になります。

経費や売上管理など全て自分1人でやるので、これをできるようになれば個人で開業した人に会計を教えられるぞw

ということで、晴れて自由の身になりました。

自分なりの「自由な働き方」を実践しながら発信していきます！

今回の事業内容は「ハンドメイドの製作・販売」ですが、『中卒の壁』を乗り越えろ！ということで、中卒が大卒（慶應通信卒業）に挑む模様もこのブログはじめYouTubeでも発信したいと思っています。

とにかく必死にがむしゃらにやっていきますので、引き続きよろしくお願いいたします！

ということで、個人事業主になります！

↑こういう気持ちが言動に出て見抜かれるんだと思った。

昨日の面接後に書いたブログ、疲れや怒りというのが入り混じってた。

自分が「働きたい」と思った会社であっても、絶対に受かってやる！っていう意気込みが足りなかったかなと。

というより、今の状況で再度フルタイムの仕事は現実的に厳しかった。

こうやって言い訳はザクザク出てくるわけですがw、結局「そういうことなんだな」って。

きっと私が理想とする働き方は『自分で創って体現していくしかない』ということです。

小学生組の春休みは今日まで。

４年生と２年生になる兄弟は、仲がいいのか悪いのか、喧嘩したり遊ぶときは騒いだりと元気すぎることが母の悩みであります。

長期休みの過ごし方って毎回困るんですよね。

そして来年は長女が入学するので、女の子1人で帰宅するのも心配で。

そうなると、末っ子が卒業するまでの8年後までこの悩みが付きまとうわけですw

コロナ禍でテレワークという働き方が世に広まった今、子育てに限らず介護などでも両立する働き方がますます増えるだろうし、そうなってほしいという願いがあります。

例えば、時間の使い方も昼間６時間、子供が寝た後に２時間と言ったような分散型の労働時間というのはどうなのでしょうか。

これは今後自分でも労務・人事・社保や社労士といった部分で調べていきたいと思っていますが、自由な働き方＝自分で決める働き方＝人に指示されるだけではなく考える力を身につけることにつながると考えます。

こんな夢物語のような働き方を言ってるから中卒なんだよwと思われてしまいそうですが、そもそも仕事に自分の自由を奪われる人生って可笑しくね？って疑問を持つことが大事だと思うんです。

そんな世間に対する違和感をずっと感じてきた私だからできることがある。世間一般でいう「失敗の人生」を歩んだ私だからこそ伝えられることがあると思うのです。

今回個人事業主になるにあたり、今まで抑え込んできた自分を解放します。

SNSでの積極的な発信をし、自由な働き方はじめ、慶應通信の道のりも赤裸々に綴ることで、世の中の価値観を変えていきたい。

もし共感していただけたり私という人物に興味を持っていただけたならば、気軽にメッセージください。

今なら超オープンでお会いしたりオンラインでお話ししたりしたいです！！

あ、ネットワークビジネス含め何かの勧誘はごめんなさいw

１週間以内に合否結果が出るとのことですが、内容がgdgdだったので自信ない…。

面接が苦手な人って多いのではないでしょうか。

もう私、今回不採用だったら就職諦めて個人事業主になります。

この会社で働きたい！と思って就職（転職）活動をしている人ってどの位いるのだろうか。

私はずっと会社ではなく条件で決めてたので、今回初めて会社の理念を読んで「この会社で働いてみたい！と思った。

そんな会社だから落ちたらもちろん悔しいし、未経験・学歴不問で募集しているのに落ちたらこれはこれで凹みまくりますw

ということで、ドッと疲れてしまいました。

面接って馬鹿みたい…なんてことも思ってしまった。

一番苦手なのは、最後自分から質問すること。もうあれ大嫌い。

とことん日本文化が合わないんだなぁと悲しくなってきます。

でも、もし自分が採用する側だったら？

3人採用に10人の応募があったら？

そういった企業側の考慮も考えなくてはなりません。

面接って辛いね。

さてさて、本日慶應通信２年目の教材が届きました。

普通過程なので今年度から専門科目が始まります。

もちろんテキスト見たところでチンプンカンプンw

これらを数年後は知識として当たり前に頭に入っていることが卒業の目安なんですよね。

自分はまだまだ未熟だけれども、こうして成長の余地があることは幸せなことなのかもしれません。

どんな人にも成長の余地があり、他人の成長を妨げる行為は絶対にしてはならない。

そんなことを強く心に誓ったのであります。

綺麗事や表面だけを取り繕った言葉って嫌い。

核心部分を突くような言葉を発信していく人になりたい。

薄っぺらい世の中なんてクソ食らえだ。

…相当自己嫌悪に陥っていますwww

ポツポツと傘をさすまでではないけれど、湿気の影響で体感温度が上がり何だか嫌な気持ちになる。

お天気は人間よりも気まぐれだ。

人間は自然界には敵わないと考えているが、今日のお天気雨がまさにお天道様の気分を損ねてしまったのであろうか。

普段の行いが悪いから…なんて考え始めたらドツボにハマるのである。

地球の大気は循環している。晴れが続くこともなければ雨が続くこともない。

そんな当たり前のことが、いつしか人間の運やら日頃の行いとやらであたかも天気を操れるかのような例え方をされる。

雨で中止、暑すぎても中止。楽しみにしていたイベントができなくなってしまうことは致し方ないことであるが、気持ちが切り替えられないと気が滅入ってしまうのである。

これは今のコロナ禍でも共通している。新型ウイルスの脅威が永遠に続くということはないと思うけど、今この状況が苦痛であり、特にストレスを感じる人にとっては明るい未来をも描きにくい世の中なのではないだろうか。

「頭では分かっているけど、できない」というのは、単純に今は「できない」こと。

このように、あたかもできないことを「本気出せばできますよ」風に表現してしまうのはなぜだろうか。

できないこと、失敗することが許されない世の中になっているのだろうか。

いや、失敗することやみんなができることができない自分を許せないのかもしれない。

分からないことは分からない、悩んでいるなら悩んでますと、正直に伝えることは決して相手に対する攻撃でも否定でもなく、現状の自分の内側を相手に伝えているのだから、一緒になって成長や解決に向かうキッカケにもなるのだ。

そんな事を考えながら家に着いた。

ここ数日気持ちが落ちていたので、図書館でも心理学や自己啓発本を借りた。

自分を慰め癒す言葉が必要で、その言葉に素直に従うことで気持ちが楽になる。

だって泣きたいほど辛くても、時が過ぎる事でしか解決ができないから。

そんな時があったっていいし、落ち込むことは人間の感情として当たり前のことだから。

自分の考えを発信する時って良い事しか書きたくないよね。

だけど、良い事も悪い事も、楽しい時も苦しい時も、生きるという事は循環であり、循環していることは新しいものを生み出せる可能性があるということなんだよね。

明後日は一次面接。

それまでに気持ちを上昇させます！

再レポを１つ仕上げたのですが、数ヶ月前に書いた自分の初々しいレポのクソさよ…w

初めて学ぶ分野で〆切に追われていたことも重なり、内容がチグハグで今読み返すと理解不能w

先生からの赤ペンを頼りに満足のいく再レポを仕上げたけれど、参考文献の選び方でさえ間違っていたなぁなんて感じられるほどこの数ヶ月での学問向上を実感しています。

２年目の学習スケジュールもアバウトに組み、新たな分野の学習がまた始まります。

１年目の前半半年は全くレポートに取り組んでなかったので、今年度はレポート単位をしっかり取得しスク単位もしっかり取っていきたいと考えています。なので１年目より単位数を増やすことが目標！

あー、早く卒業して「慶應卒です！」と言ってみたい…w

そんなこんなで今年度も頑張ります。

自分のキャッチフレーズを付けるとしたら『諦めない女』でしょうか。

諦めない生き方を、これからもマイペースに発信していきたいと思います！

この行動がいけなかったのか、思うように上手く事が進まず落ち込む日々。

ちょうど新年度が始まるタイミングで新型コロナの影響もあり４月スタートの仕事は諦めた。

新しい派遣会社に登録してみたものの、今回の職探しにおいては驚くほどに息の詰まる思いであった。

何のために仕事をするのか。

どう考えてもお金のためである。

まずこの「お金のために働く」という思考がなくならない限り、どんなに良い仕事に就いたって「より給料の高い仕事に就きたい」という思いに永遠に囚われることになりそうだ。

ちょうど小学校も春休みに入ったタイミングであるが、早々にまたフルタイムで働きに出てたらまたストレスが溜まってただろう。

通勤時間も長く、始業時間も早く、早く仕事を決めたい一心で自分の首をしめていたんだと思う。

この先あと30年仕事を続けていけるのに、自分は何の仕事がしたいのだろう。

きっとやりたい仕事はあるんだけど、中途採用は経験が無いと厳しい。

そして学歴もない。

こうなると「やりたい仕事」ではなく「今の自分でできる仕事」からしか選べない。

何のために仕事をしなくちゃいけないの…。仕事をすること自体が嫌になるのです。

そんな中ではありますが来週中途採用の一次面接があります。

ずっとやってみたかった業種が未経験で学歴不問で募集していて、勤務地も始業時間も好条件。

この会社の求人を見た時衝撃が走りました。

何としてでも受かりたい。合否はブログでお知らせします！

諦めなければ夢は叶う。

絶望から希望の光が見えて今は気持ちが前向きになっています。

今回処方された薬は飲み続ける事で効果が現れるようなので、今回の軽度うつとはしばらくの付き合いとなりそうです。

診断名を聞いて気が緩んだかのような体調の中、生まれつき特有の過敏さを有効活用できるよう久しぶりにミシンをしました。

以前のような集中力はないにせよ、ミシンはじめ布を選んだり裁断したり、物作りの過程一つ一つが心の癒しとなっています。

桜が咲いたら日暮里の繊維街に繰り出してみようかなと、そんな楽しみも生まれています。

仕事は好きだけど、何で苦しくなってしまうのかずっと分からなかった。

通勤電車はもちろん、大きなオフィスビルではエレベーターに乗るのでさえ苦痛で常にストレスを感じていた。

こうして家に1人でいても外部からの音は気になるものの、大分ストレスは削減できている。

もっと自由な働き方ができるよと、今は未来の自分の働き方に夢を描く許可を与えてあげる事ができた。そして夫も私の特性を理解してくれ自由な働き方に対して応援してくれている。

社会に認められるように資格取得を目指したけど、資格の勉強というのは社会の仕組みを知る手段に過ぎない。

なのでこれからも色々な資格勉強をしていくし、慶應通信の勉強も今まで通り進めていく。

誰のためでもなく自分のため。この自分のためがいずれ誰かのためになる。

私は「手作り」が好き。

この気持ちを軸に、これからどんな仕事を生み出していくかを考えていきます。