私だったら、そんな状況になった瞬間に子どもを連れて実家に帰る。安全第一だし、それ以外の選択肢なんて考えられない。けど、彼女はそう簡単には動けないらしい。実際に一度、実母に相談したことがあるらしいんだけど、「家庭で起きたことは家庭で解決しなさい」「耐えるのも妻の役目」と言われたんだとか。その言葉が彼女の心をさらに縛っているように感じた。

「実家に帰れないなら、せめて第三者に相談を」と言ってみたけど、彼女はまだ旦那さんを信じたい部分もあるようで、話をはぐらかす感じだった。「爆発することもあるけど、普段は優しいの」と言われると、何も言えなくなる。

でも、やっぱり一番心配なのは子どもだ。髪をつかむ程度で済んでいるうちに、何とかしなきゃいけない。これ以上エスカレートしたら取り返しがつかないかもしれないのに、「耐えなさい」という母親の言葉が彼女を動けなくさせている。

友人としてどこまで踏み込むべきか分からないけど、彼女が本当に動き出す時には力になりたいと思う。だけど、それが遅すぎることにならないよう、もう一歩何かできる方法を探さなきゃいけないのかもしれない、と自分自身にも問いかけているところだ。

彼女の旦那さんは普段は穏やかだけど、半年に一度くらいの頻度で爆発するらしい。些細なことがきっかけで怒りがコントロールできなくなって、時には大声を上げたり物に当たったりするんだとか。そして最近、いよいよ子どもにまで手が伸びることがあると言う。髪をつかむ程度で終わったとはいえ、彼女の不安は明らかだった。

「どうやってこれからもうまくやっていけばいいんだろう？」という彼女の問いに、私は答えられなかった。正直、これ以上続けることが彼女や子どもにとって本当にいいことなのか、心の中でずっと考えていたから。でも、彼女にそれを直接言うのは違う気がして。

「まずは信頼できる人や専門家に相談してみない？」と伝えるのが精一杯だった。自分が彼女の立場だったらどうするだろう、と考えたけど、簡単な答えなんて見つからない。家族の問題は、外からは見えにくい部分が多いし、彼女自身がまだ「うまくやっていきたい」と思っている以上、無責任に「やめた方がいい」とは言えなかった。

それでも、子どもの安全は何よりも優先されるべきだと思う。友人として彼女を支えたい気持ちはあるけど、最終的な決断は彼女自身に委ねるしかない。

4歳の妹は今でこそ健気に幼稚園に通っているけれど、実は彼女も行き渋りがあった時期があった。朝になると「幼稚園行きたくない」と泣きながら抱きついてきて、全然準備をしようとしない。兄が「学校行きたくない」と泣いている横で、妹も「行かない！」と主張する日々。あの頃は、もう本当にカオスだった。

兄も妹も泣いている中、私一人でどうにかしなきゃいけない朝の時間。仕事のことも頭をよぎるし、時間はどんどん過ぎていくしで、心がパンクしそうだった。二人の涙に向き合いながら「私が泣きたいんだけど」と何度も思った。誰にも頼れない感じが、余計に追い詰められた原因だったのかもしれない。

それでも、何とか一日一日を乗り越えてきた。妹は少しずつ「ママと一緒なら行ける」と言いながら幼稚園に向かうようになり、今では「お兄ちゃんが休んでても、私が頑張る」と言えるまでに。だけど、その言葉を聞くたびに、健気な妹に甘えすぎていないか心配になる。

あの「カオス期」を振り返ると、うまくやれていたとは思えない。でも、親だって完璧じゃないし、全てに正解を出せるわけじゃない。だから今は、兄も妹もそれぞれのペースで進んでいけるよう、見守ることを自分に許している。たまには自分も泣きたい日があっていい、そう思えるようになったのは、あの混乱の時期があったからかもしれない。

4歳の妹は、本当に空気を読む子だと思う。長男が朝、学校に行けなくて泣いているとき、いつもなら「ママ、これやって！」「お着替え嫌だ！」って言いそうなタイミングでも、不思議なくらい静かにしている。お兄ちゃんの涙を見て、何も言わずに自分の準備を済ませている姿を見たとき、胸がぎゅっと締め付けられた。

「お兄ちゃん、今日はお休み？」と聞きながら、幼稚園に行く準備をして、自転車の後ろに乗り込む。泣いている兄を横目に、手を振りながら「行ってきます！」と元気に登園。

でも、健気な妹の姿に何度も救われているのも事実。兄が落ち込んでいる日には「お兄ちゃん、大丈夫だよ」ってそっと声をかけたり、幼稚園で作った折り紙を渡したり。まだ4歳なのに、こんなに優しい心を持っていることがすごく誇らしい。

その分、妹に「我慢」をさせてしまっていないか、心配になることもある。兄のことを優先する時間が増える中で、彼女の小さな「寂しい」や「甘えたい」を見逃していないか。それでも、彼女の笑顔に助けられながら、私も母親として少しずつ前に進めている気がする。

先生曰く、学校では特に問題もないらしい。友だちとも普通に遊んでいるし、授業中も真面目に取り組んでいるとか。むしろ「楽しそうに過ごしていますよ」とまで言われて、正直困惑してしまった。学校で何も問題がないなら、なぜ行けなくなってしまったんだろう。家にいる時の様子と先生の話がかけ離れていて、ますますどう接すればいいのか分からなくなる。

「学校では問題がない」という言葉に少し安心しつつも、心の中ではモヤモヤが消えない。家では「行きたくない」と泣き出すほどの彼の気持ちを、どうやって理解してあげればいいんだろう。原因が分からないからこそ、親として何をしてあげるべきか分からなくて、悩む日々が続いてる。

今は月に2回だけ出社すればいいから、ほぼ在宅で仕事を続けられている。それが、長男の不登校に向き合う上で本当に助かっている。朝「今日は無理」と布団から出てこない長男に付き添ったり、彼の落ち着いた時間に仕事を再開したり。こうやって柔軟に動けるのも、在宅勤務のおかげだと思う。

でも、最近出社の空気が強くなってきている。「月2回を増やしていこうか」なんて話が出るたびに、不安でいっぱいになる。通勤に片道1時間半、往復3時間かかるから、出社の日は家のことなんて何もできない。もしこれが週に何回も増えたら、彼をひとりで家に残すことになるのかと思うと心が重い。

長男の状況を理由に「在宅を続けたい」と職場に言えるのか。周りから甘えだと思われないか。仕事を辞めるという選択肢もよぎるけど、それはできれば避けたい。家庭と仕事、どっちも大事なのに、どうして両立がこんなに難しいんだろう。今はただ、このバランスを崩さずにいられるよう祈るばかりだ。

正直、私も月曜の朝が憂鬱だ。仕事の準備をしながら、長男に「今日はどうする？」って声をかけるのが怖い。彼が「無理」って言うたびに、どうすればいいのか分からなくなってくる。学校に無理に行かせるべきなのか、それとも休ませるべきなのか、どっちが正しいのかいまだに答えが出ない。

月曜が近づくたび、「また一週間が始まる」って思ってしまう。でも、その中で少しでも長男が安心できる時間を作るのが今の私の目標。今週も、彼と一緒にゆっくり進めたらいいなって思ってるけど、月曜の朝を迎えるたびに、親としての迷いがまた押し寄せてくる。

長男が「学校行きたくない」って言い出す前から、なんとなく変化は感じてた。朝起きるのがやけに遅くなったり、帰ってきたらすぐ黙り込んだり。学校での出来事を聞いても「別に」とか「普通だった」としか返ってこない。それでも、その時は深く考えなかった。「疲れてるのかな？」とか「慣れないだけかな？」って、自分の中で片付けちゃってたんだよね。

でも、登校時間に泣きそうな顔で「今日は無理」って言われた時、ああ、これはただの疲れじゃないんだなって思った。何があったのかは、いまだに分からない。聞いても「分かんない」しか言わないし、それを無理に掘り下げるのも違う気がして。

とりあえず、今は家でゆっくりしてもらってるけど、これが正解なのかは分からない。誰かに相談したい気持ちもあるけど、下手に話して「こうするべき」みたいなアドバイスを受けるのも怖い。だから、まだ自分の中で考えを整理してる段階。

一つだけ言えるのは、彼が安心して過ごせる場所を守りたいってこと。学校じゃなくても、彼にとっての「居場所」を一緒に探していけたらいいなって思ってる。でも、親としてどうすればいいのか、答えはまだ見つかってない。

まだ誰にも相談できてない。学校にも、友達にも。自分の中で、「どうしよう」「これでいいのかな」って迷いがぐるぐるしてるから、誰かに話す勇気が出ない。いっそ「行かなくてもいいよ」って軽く言えたら楽なんだろうけど、それがなかなかできない。

学校に行かない選択肢を考え始めてるけど、それが正しいのかどうかも分からない。とりあえず今は、彼にとって一番安心できる方法を探してる途中。答えはまだ見えてこないけど、焦らず進んでいきたい。

月曜日の朝、新しい週が始まったけれど、心はどこか重いままです。最近、人の幸せな話を聞くのが辛く感じています。今朝も、リモートワークを始める前に、SNSをチェックしてみたら、友人の幸せそうな投稿が目に留まりました。普段なら微笑ましく思うはずの、彼女の家族旅行の写真が、今はどうにも心に刺さるのです。

リビングでコーヒーを飲みながら、その理由を考えてみました。ここ最近、育児と仕事の両立に追われ、自分自身の時間がほとんど取れていない。そんな中で、他人の幸せが際立って見え、どうしても心から喜べないのです。

今日は特に、朝から娘のご機嫌ナナメで、幼稚園への送りがひと苦労でした。その後、自宅に戻って仕事を始めたはいいものの、心ここにあらず。友人の幸せそうな顔が頭から離れず、自分の置かれている状況と比較してしまいます。

昼休みには、少し外に出てリフレッシュを試みましたが、公園で楽しそうに遊ぶ家族を見ると、余計に自分の孤独を感じてしまいました。夕方、娘を迎えに行くと、彼女の笑顔が少し救いになりますが、家に帰って夜の家事に追われると、また疲れがどっと押し寄せてきます。

今夜は、子供たちが寝た後、ひとり静かに過ごす時間に、自分の心と向き合ってみようと思います。

▼これがあると、冷凍庫の安心感が半端ない。

冷凍食品の罪悪感を払拭する、ありがたい一品泣