メダカ キンギョ アカヒレ ネオンテトラ トランスルーセントグラスキャット コリドラス プラティ エビ

るーむしぇあ した なかま

ルームシェア シテル ナカマ

おはようの時間を過ごす。

ご飯を食べる。

また寝る。

起きる。

外の空気を吸う。

ご飯を食べる。

また寝る。

起きる。

ガラスの向こうの世界を見つめる。

ご飯を食べる。

また寝る。

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(ユージン・スミス「楽園への歩み」）

（国語科教育法講義内課題作品）

　僕は彼を抜くことは許されない。だけどいつかは彼を追い抜いて一人前の大人になってやるんだ。

　彼はいつも僕の先を行く。母から生まれたのも先、背が伸びるのも、学校へ通うこともだ。母は言う。彼は兄だから当然のことである。僕は掃除をして洗濯をして「母親」の仕事をいつも手伝わせられる。母は言う。これが当然のことである。

　そろそろ僕は小学校に入学する年齢になる。僕は学校に行って字を習って兄のように本を読みたい。しかし、それは叶わなかった。僕は学校に行く必要がない。母はそれだけしか言わなかった。母は当然ながら学校へ通わずに大人になった。学校に通わなくても「母親」を充分にこなしている。だから僕は学校に行く必要がないらしい。

　兄が歩む道を僕が歩むことは決して許されない。まるで、僕と兄は別の生き物のようである。兄は当然のごとく学校へ通っている。学校で友達を作り、学校で字や計算を習い、この先の人生の道が遠くまで見えている。この道をまっすぐに歩いていくのだろう。僕が歩んできたこの道は兄と同じに見えて実は違う道だったのだろうか。僕には、いや僕の今立っている場所からはこの先の道は見えない。本当は見えているのかもしれない。でも僕が歩むことを許されている道はこの森の中にはない。

　時代は変わったんだ。僕は森の中を歩くことが許されるようになった。そうは言っても許されているだけである。僕は兄ほどに体力はない。僕は兄よりも体調が悪い日は多い。だけど、兄のように歩いていくことが僕に課された義務である。母は言う。兄の前を歩いてはいけないのは当然のことである。

　楽園への歩み道はこれらしい。果たしてその先にある楽園は僕にとっても楽園なのだろうか。誰にとっての楽園か。

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（コメント）

１．誰に決められたか分からないことを押し付けられ、受け入れてしまっているという描写が作者らしいと思った。

２．僕自身ができることをみつけて歩み出そうとしている描写がよい。

３．「僕」は男性とは限らないのかもしれないと思った。（深読みのしすぎかもしれないが）

４．どうして兄だけが優遇されているのか、母が言うだけじゃない別の理由があるのかな、と思った。あの絵からこれだけの物語がつくれるのかと驚きました。タイトルの回収も最後にされていて、まとまりもあり良いなと思いました。

 

コメントありがとうございました。

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　世界には平和が訪れた。桃太郎が鬼退治に成功した。正義が勝利を収めたのだ。「悪」を懲らしめて憎き鬼の首を落とした。幼い男の子が、死んだ鬼の首を抱えながら何もできずに泣いていた。

君の名は。

（鬼助）

　僕の名前は鬼助。僕は昔、あの有名な鬼ヶ島に住んでいたの。鬼ヶ島でパパは「ショウグンサマ」と呼ばれていた。鬼ヶ島では、島の外には同じ鬼とは思えないような鬼が住んでいると学校で教わった。先生が言っていたの。島外の鬼はとても怖いんだって。我々島内の鬼に出会っただけで襲い掛かるのはもちろん、鬼ヶ島には獰猛な鬼がいて時たま島外に出て島内の鬼を襲うという噂を流しているらしい。だから、島外の鬼に出会ったときは必ず身を守られるようにしてるんだ。

僕らは常に金棒を持って歩くようにしていたの。そしたら島外の鬼どもは立派な金棒を持つようになった。それで僕らは考えた。このままでは突然奴らに襲われたときに殺されてしまう。しょうがないから僕らはさらに立派な金棒を持つことにした。気が付くと奴らは立派な金棒を二本持っていた。このままでは我々は危ない。そして奴らはさらに金棒を増やしてくるだろう。僕らは五本金棒を持つことになった。殺されてしまえばお終いなんだ。自分の身を守るためには強い武器は絶対に必要だったんだ。

鬼ヶ島はとても平和だった。確かに選挙はなかったしパパの言うことは絶対という環境ではあった。でも、みんな学校に通えていたし、生活が維持できる程度には仕事もあった。自由はなかったけど不自由もなかった。だから、鬼ヶ島の鬼たちから不満は出なかった。

（桃太郎）

俺は桃太郎。鬼ヶ島のショウグンサマを倒したのはこの俺。鬼ヶ島という自由のない独裁国家から、自由で民主的な鬼ヶ島に造り替えたのがこの俺だよ。鬼ヶ島の鬼どもは世界の脅威を煽っていた。将軍の命令でどんどん武器を増やしていく。俺ら人間の生活を脅かすのは間違いない。自衛のためとの建前のもとでどんどん武器を増やしていくんだ。これは人間にとっての脅威だ。人間はいつでも鬼どもに反撃できるんだということを示す抑止力で平和を守るんだ。我々はそう計画していた。しかし、侵略をもくろむ鬼どもは武器を増やすのをやめない。我々人間は戦争に反対だ。だけど、鬼どもが戦争を吹っかけてくるのならいつでも戦う用意はある。そして、このまま武器を増やし続けるのであればいつかは攻撃を始めることになるだろう。

君の名は。(英語字幕版)／ Your Name.(English subtitles)

鬼ヶ島の鬼が五本目の金棒を持つようになったとき、桃太郎らは鬼ヶ島を攻撃することを決めた。桃太郎は高い士気を持った仲間を作り鬼ヶ島へ船で移動している最中だった。突然、鬼助と桃太郎の頭上を彗星が流れた。

（鬼助）

あれえ！何で僕は船に乗ってるのぉ！！待って待って、何で犬と猿と雉がいるのよ。ってか、パパが殺されるとか聞いてないんだけど。は？え？は？意味が分からん。や、みんなめっちゃ怖いんだけど。パパを殺すのは正義って頭大丈夫かよ。でも、今これ口にしたら船から落とされて僕が殺されちゃうよな。　　

僕は何も言えないまま船に乗っていることしかできなかった。

（桃太郎）

気が付いた俺の横にはあの憎き鬼どものショウグンサマがいた。一緒に向かっていた仲間が一人もいない。もしかして、みんな鬼に殺されてしまったのだろうか。許さない。僕はショウグンサマを金棒で殴り殺した。そして、テイクアウト用に首を切り落とした。これで平和が訪れるんだ。正義が勝利した瞬間だった。これで人間に安心が訪れる。

するとなぜか、ショウグンサマの息子がショウグンサマを殺したと城の中では大混乱が起きていた。その時俺は全く状況を呑み込めなかった。俺は桃太郎だ。ショウグンサマの息子ではない。しかし、そんなこと口にできるような空気ではなかった。

二人の頭上を彗星が流れた時から何かがおかしい。しかし、それに気づくものは誰もいなかった。鬼ヶ島ではショウグンサマは絶対的な存在である。そのショウグンサマが息子に殺された。ショウグンサマを殺した息子が権威を継承するなんて鬼ヶ島としての平和が乱れ、島の社会が崩壊してしまう。これは絶対に公にできない。ちょうどそこに桃太郎の船が着いた。

君の名は。

Universal Music LLC

（鬼助）（桃太郎）

 僕たち　入れ替わってるぅ！

　秘密の話がある。ショウグンサマの妻は桃太郎の見た目をした鬼助と、犬・猿・雉を奥へ通した。そして、桃太郎の奇襲によりショウグンサマの首が落とされ、桃太郎は宝を奪ってそのまま逃げていったという鬼ヶ島用の「桃太郎」と、島外用の一般的とされる「桃太郎」という二つのストーリーが作られた。桃太郎は島外で英雄になった。鬼助は予定通りショウグンサマを継承した。

　新しいショウグンサマになった鬼ヶ島は「自由」が尊重されることになった。まずは経済が自由化された。島外からも企業を迎え入れ、自由な競争のもとで経済を活発化させた。企業はたくさんお金を儲けた。しかし、鬼ヶ島の中を見ると物価は上昇し、貧富の差が生まれ今までの鬼ヶ島の平和は失われた。生活の困窮を訴えてもそれは自由の代償であり自己責任だと切り捨てられた。当然ながら鬼ヶ島の鬼たちの反発が大きくなってきた。焦ったショウグンサマの鬼助は反発する鬼は拷問の末に死刑にすることを決めた。だが、鬼たちはそれすらも恐れずに闘ってくる。鬼助は鬼ヶ島軍に、反発する鬼たちの闘いを弾圧するように指示した。鬼ヶ島軍は鬼ヶ島の一般市民である鬼たちに銃口を向けた。大きな暴動は街ごと火の海にした。たちまち鬼ヶ島は何もなくなった。鬼助は更地になったところには高層ビルを建てるように指示した。指示に従い街は高層ビル群へと移り変わった。ビルを建設すると雇用が生まれる。街でテロが起これば、テロが起きないように監視するセキュリティー会社に雇用が生まれる。経済の自由化によって、人を雇ってお金を集める資本家階級、雇われて必死に働く労働者階級が生まれた。資本家は労働者が生み出した利潤を最大限に搾取し、最小限の給料を渡す。その結果、雇う側と雇われる側に大きな溝ができていく。そして、雇われる側の鬼たちの反発から暴動が起こる、テロが起こる。するとまた更地から新しい仕事が生まれて、利益を貪る資本家がいるのである。

　鬼退治に成功して、鬼の首とたくさんのお宝を抱えて帰った桃太郎は、それを資金にして建設会社とセキュリティー会社、そして傭兵会社を設立していた。桃太郎は何もしなくても、闘いが激化すればそれだけお金が増える。遠い世界で誰かが血を流していても、誰かが死んでも、誰かが誰かに殺されても関係ない。むしろいっそのこと戦争を起こしてもらいたいくらいの気持ちである。その姿はまるで鬼のようだ。お金は桃太郎の懐にどんどん入る。桃太郎は毎日幸せに暮らしている。お金は有り余っている。そして、また新しく仕事を作ればさらにお金が貯まる。社会構造を変えられない限り一生安泰だ。だからこそ、社会構造を変えるような動きには全力で妨害する。その妨害のためなら戦争を始めることも辞さない。

鬼助は気が付いてしまった。桃太郎をどうにかしないとこのままでは鬼ヶ島は崩壊してしまう。鬼助が貧しい人を救済して、鬼助が仕事を創り出す。元の平和な鬼ヶ島を取り戻そう。自由には責任が伴うんだと切り捨てられていた部分を救い上げよう。鬼助は鬼ヶ島のトップとして公約を発表しようと試みた。

そして、世界には平和が訪れた。

青春のエキサイトメント

ワーナーミュージック・ジャパン

「女の子になりたい」カミングアウトし気が楽に/神戸新聞　を基に作成した作品です。ヒカルさんの幸福を願って。

封じ込められた子ども、その心を聴く―性同一性障害の生徒に向き合う

中塚 幹也

 

　僕はモンスターであることを隠して普通の人間の振りをして生きている。モンスターとバレてしまえば普通の人間として生きられない。今、普通の人間として扱ってくれている周りの人だって、モンスターだと知れば、二度と普通の人間として扱ってくれない。だから、僕はモンスターであることを必死に隠して生きている。

　僕は普通の人間になりたい。生まれて何の違和感も持たずに大人になって、好きな人と交際して結婚して子供を育てて、孫やひ孫に囲まれながら死にたい。でも、僕にはそれは叶わない。なぜなら僕はモンスターだからだ。　　　

僕は幼いころからほかの普通の人間と明らかに何かが違った。普通の人間に許されていることがなぜか僕には許されない。モンスターは普通の人間のように振舞ったらいけないんだって、ずっと言われて育ってきた。僕が普通の人間らしい振る舞いをすれば、お前はモンスターだと叱られる。モンスターなのに普通の人間らしくするなんて気持ち悪いと笑われて馬鹿にされる。そのうち、段々と普通の人間の友達は僕から離れていった。僕はモンスターらしい振る舞いなんてしたくないし、そもそもできないんだ。僕は普通の人間なんだから普通の人間の友達が欲しかった。あー普通の人間になりたい。でも、幼い僕にはどうしようもなかった。この先、大人になったらどうなるんだろう。不安でいっぱいだった。

　大人になるにつれて、僕の身体がモンスターらしくなっていく。普通の人間と比べると別の生き物のように変わっていっているのが明らかだった。僕は絶望でいっぱいだった。成長を止めたいけどどうすることもできない。段々とモンスターらしくなってくる僕の成長を喜ぶ両親、その成長を死ぬほど拒否したい僕、傍らから見ていればとても奇妙な絵だ。僕はモンスターとして生きるしかないのか。普通のモンスターとして生きようと思えば普通に生きられるじゃないか。でも、そうはいかないんだよね。僕はあくまでも人間なんだ。人間として普通の生き方がしたいんだ。心の中ではずっと思っていること。でも、口になんてできなかった。

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　ある日、僕は「人間の素」を手に入れた。これを飲めば多少は人間らしくなるんだとか。僕は心の底から安心した。これを飲めば、普通の人間らしくなれるんだ。毎日、「人間の素」を飲み続けていると人間らしい身体つきになってきた。体毛が薄くなり、見た目でもわかるくらいに身体つきが変化してきた。だけど、両親には「人間の素」を飲んでいることはバレてはいけない。バレたらどんなことを言われるかわからない。もしかしたら没収されるかもしれない。僕は厚手の身体のラインの出にくい服を着て、長袖長ズボンを身に着けて両親の目をごまかし続けた。

　しかし、事件は起きた。祖父に「人間の素」が見つかってしまった。僕はどうすることもできずに泣いた。すると、モンスターが涙を見せるとは何事だと怒鳴られ、結局両親にまでチクられた。

　当然の流れで両親にカミングアウトすることになった僕。「普通の人間に生まれたかった。ごめんなさい。」と泣きながら両親に話した。両親とも無言だった。カミングアウトすれば普通の人間として生きる道を許される人はいる。でも、僕の場合は、否定はされなかったに過ぎなかった。

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カミングアウトしたのに両親からは僕はやっぱりモンスターとして扱われる。僕は一生懸命に身なりを整えて、初めて僕を見た人はまずモンスターだなんて思わないレベルまで外見を整えた。でも、家に帰れば相変わらずモンスターとして扱われる。段々と僕は家が嫌いになっていった。家族と外出すれば、普通の人間にしか見えない僕がモンスター扱いされているわけで、「え、こいつ本当はモンスターかよ」と、驚異の目で見られる。それで傷つくのは僕だけ。家族は何も痛くない。いくら僕が頑張って普通の人間として生きられる道を整えても、家族のモンスター扱いですべてが崩される。確かに、僕は生まれてから今までモンスターとして育てられた。突然、人間として扱えと言われても戸惑う気持ちはわかる。でも、僕はそのモンスター扱いが心から苦しいんだ。だから、必死に人間として生きられる道を自分で作ったんだ。家族が変わってくれないと僕のこれからの人生は全て壊れるんだ。わかってくれなくてもいい、理解できなくていい、頼むから普通の人間として扱ってくれ、頼むからモンスターとして扱わないでくれ。でもさ、心に痛い思いをしない家族にはなかなか伝わらないんだよね。

学校はもっと悲惨なんだよね。学校では、普通の人間用の制服とモンスター用の制服がある。社会の中でモンスターと登録されている僕は普通の人間用の制服を着る選択権はない。そして、モンスター用の制服を着たモンスターとして扱われてしまう。それを避けるためには学校にカミングアウトするしかない。このカミングアウトって僕の意思なんだろうか。学校によっては「違和感」を持っていると医師に診断されないと認めないなんて言うところもある。目の前で苦しんでいる生徒は、こうやって学校という特殊な社会に突き落とされていく。

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家と学校は同じベクトルで考えてはいけない。その前提で、学校が提供する教育に、普通の人間用とモンスター用があっていいのか。必要以上に分けられた、普通の人間とモンスターの壁。確かに、普通の人間用のトイレにモンスターがいたら不快に思うだろう。普通の人間とモンスターが一緒のところで更衣はできないかもしれない。だけど、普通の人間とモンスターの狭間で苦しんでいる存在は確かにあるんだ。確かにある声に耳を傾けてほしい。本当はカミングアウトなんてしたくないんだ。カミングアウトで生まれるものは異質なものと見られる偏見なんだ。初めから普通の人間とモンスターの狭間で苦しんでいる人間がいることを前提にして学校をつくればいいじゃないか。それは僕だけを守るものではない、すべての者が守られる学校につながるんだ。

学校という社会では少なくともクラスのメンバーにはかなりの個人情報を握られている。いくら僕は普通の人間なんだと主張しても、本当はモンスターであることはみんなにバレている。その上で、普通の人間扱いしてもらえている。これが本当にきついんだよ。僕は普通の人間の振りをしたモンスターから決して抜け出せることはない。学校ってそういうところ。これは卒業してからもずっとそう。「あいつはモンスターから普通の人間になったらしいよ。」と尾びれのついた噂話がずっとつきまとう。

あくまでも僕の中では、生まれてこの方普通の人間として大きくなった。僕の認識において人生の中でモンスターであったことはない。でも、社会の扱いは違った。社会は僕をモンスターとして扱った。生まれた姿を見て僕がモンスターであることを誰も疑わなかった。そこですべてが狂った。僕はモンスターとして育てられた。心の中には常に違和感があった。でも、口にしたらいけないような気がして、誰にも言わずに一人で抱え続けてきた。小学校・中学校・高校と大きくなるにつれて、普通の人間とモンスターの区別が大きくなる。身体つきも変わってくる。認めたくない、どんどんモンスターであることが事実化されていく、その絶望の中を必死に生き抜いた。

社会人になったらほら、普通の人間なのかモンスターなのか、見た目でしか問われない。普通の人間の見た目であれば普通の人間の扱いをされ、モンスターの見た目であればモンスターの扱いをされるにすぎない。人を見た目だけで判断するなとは言うけど、現実として見た目である程度の区別は受けるのは致し方ない。だからこそ、僕は普通の人間に近づくために多額のお金を使った。

僕はモンスターであることを隠して普通の人間の振りをして生きている。これは社会の中での事実なんだ。でも、僕はこれは絶対に認めていない。僕は普通の人間だ。身体と社会の歪みに振り回されながら、普通の人間を取り戻したに過ぎないんだ。

僕は普通の人間として生きる者も、モンスターとして生きる者も、その枠にすら捉われずに生きる者も応援する。なぜなら、僕も背中を押してもらったから。そして、これからも背中を押してもらいたいから。僕は僕の道を歩む。普通の人間としての道を。

僕は私を生みました。

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さすがの僕も頭にきてさ、耐えられなくなってさ、先輩社員に相談したの。そしたら、信じられない言葉が返ってきたんだ。「おまえが大変なのは冬場だけだろ？俺は年中無休で会社のために汗水たらして働いてるんだぞ。おまえはいなければいないで、ほかの奴を雇えば、必要がなくなる程度の存在なんだよ。同じような働きをできる奴はたくさんいる。俺とは違ってな。その程度で何で泣き言を言ってんの？そんなんじゃこの先、生きていけないよ。」だって。

そういえば、先輩は会社でいちばんブラックと噂の部署だった。先輩の中ではブラックなのが普通になっている。そして、最悪なのがこのブラックな価値観を周りにまで押し付けてきやがる。うちの会社、普通に考えてまずいだろ！

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先輩は確かに仕事ができる。先輩の働きがなかったら、隣の部署は絶対にうまく仕事が回らない。だから、あの先輩には誰も逆らうことができないんだよね。だって、先輩が仕事をやめてしまえば、あの部署は終わりだからね。先輩ほどタフに毎日働けて、ちゃんと仕事をこなせる社員はうちにはいない。だけどさ、先輩がずっと仕事をこなすせいで、ほかの社員も働かないといけなくなるし、働くことが当然のこととして認識されてしまうと思うんだ。少なくとも社長は僕ら社員が働くのをやめたら生活できない。僕らが力を貸してあげているから、社長は生かされている。僕らが働かなくなったら社長の生活がどうなるのか見てみたいよね。あー先輩もこれくらいの気持ちで働いてくれればなぁ。

とても寒いある日のこと。外は大雪で僕はいつも以上に忙しかった。僕が必要とされている喜びは確かにある。だけど毎日毎日こき使われる生活に嫌気がさしていた。事件はそんな中で起きた。突然、停電が起こった。さすがの僕もこれでは仕事はできない。僕は働くのを一旦やめた。もちろん、ほかの社員も働かない。最後の最後まで仕事をこなそうとしていたあの先輩ですら動きを止めた。そのまま社員で一斉にストライキが始まった。今まで散々社員をこき使った社長は賃金を賄えずに困っている。僕が働かないから、社長が寒さに震えている。先輩も働いてないし、食べる物がなくなるのも時間の問題だろう。でも、社長にはどうすることもできないんだろうね。所詮は、立場と金で僕らを黙らせていただけの「人間」。僕たちが働くことは当たり前と勘違いしている「人間」。結局は、何の力を持っていない、弱い弱い存在なんだ。

しばらくして、また電力供給が回復した。さすがの僕ら社員も、状況がつかめず不安になっている社長の娘の泣き顔は見たくない。僕たちはいつも通りの業務に就いた。そしたら、気持ち悪いくらいに社長が急に優しくなった。「社員の働きを当たり前に思っていたことを反省しないと」だとか、「社員に感謝」だとか、「失ってみて社員の大切さがわかった」だとか調子のいいことをほざいている。社長のことだし、今の気持ちなんて時が経てば波にさらわれていくんだろうね。その前の記憶なんてなかったことにされてしまうんだよね。冬に起こった大きな記憶だって、春に新しい大きなものが生まれたら、記憶は上塗りされて消えてしまう。所詮はそんなもの。同じことはまた繰り返されるんだ。

報道写真全記録―阪神大震災

朝日新聞社

　大きな雷が鳴って、また停電した。雷の後には雪が積もり始めた。当たり前のようにこき使われてきた僕ら社員の身体はとうとうこの雷にやられてしまったようだ。雷が落ちたせいで、誰一人としてもう動けない。いくらお給料の支払いを再開してももうダメ。そう、僕らは社長に対して徹底的にストライキをすることに決めたんだ。僕らは社長の奴隷なんかじゃない。でも、社長に採用してもらっている以上は仕事で結果を出すのは僕らの仕事だ。だけど、その頑張りを当たり前だと思ったら、人間は終わりだと思うんだ。採用を求めるたくさんのライバルの中から、僕らの能力を評価して、社長は僕らを社員に選んでくれた。それはとても感謝している。だからこそ毎日頑張っていた。人間がこうやって普通に生きているって、当たり前じゃないんだよ。たくさんの人や物に支えられているからこそ、生活が成り立っている。対価を払っているのだから、働くのは当然って考え方は人として絶対に間違っている。冷蔵庫があるのは当然のこと、洗濯機があるのは当然のこと、炊飯器でご飯を炊いて、コタツでパソコンを打ちながらうたた寝してしまう。そのうたた寝する社長を朝まで照らすのは明るい電気灯。当たり前の生活は、当たり前を支えるたくさんのものがあってこそ成り立っているんだ。

　大きな雷の後から働かなくなった社員たち。さすがの社長も焦り始めた。電気灯はつかず、テレビもつかず、ろうそくの僅かな光で団を取りながら、おなかをすかして泣く社長の娘。社長の娘が僕のところにやってきたけど、僕は冷たい態度を取り続けた。あの先輩はこういうときばかり「あたたかい」態度を取っていてちょっと腹立つけど、それがいつもは冷たい先輩らしさかも。今更、社長が何を言おうが僕らは働く意思はない。社長が路頭に迷ったって僕らには何も関係ない。社長の娘だって、やっぱり甘やかしてはダメ、将来、社長のような恥ずかしい人間に育ってしまう。当たり前の奪われた苦しみを身をもって体感させるべきだ。そうこうしているうちに社長はブチ切れてスマホを取り出した。だけど、雷が落ちた時にスマホもコンセントにつないで充電していたんだろうね。スマホもダメになっている。外に助けを求めようにも、大雪で出られない。社長は娘のいる、冷たいコタツのもとにやってきた。そこで、働いてくれない社員を横目に、震えながら新聞の折り込みチラシを眺めていた。

　僕ら社員は解雇された。会社は従順なピカピカの新入社員が買い揃えられたらしい。社長は新しい社員を気に入っているようだ。僕らが座っていた席には新しい社員が座り、僕らはゴミ捨て場に追いやられた。「ちょうど替え時だったんだよぉ」と上機嫌な社長に選ばれた、新入社員たちはそれぞれの仕事を必死にこなしている。僕らは所詮、使い捨ての社員である。それは新入社員だって同じことだ。当たり前のようにずっとこき使われ、ダメになればゴミ箱行きだ。過去にどれだけ会社に貢献しても、貢献できなくなればその時点でクビにされる世界だ。使い捨てを当たり前に感じている人間ってとても悲しいことだと思う。それぞれにそれぞれの良さがあるんだ。代わりになるような存在はたくさんいても、全くをもって同じ存在はあり得ない。一人ひとりのよさをもっと大事にしてほしい。そして、その良さをもっと引き出してほしい。聞こえのいい言葉を並べるのはとても簡単なこと。聞こえのいい言葉は実践してこそ意味があるし、その実践がとても難しい。せめて、当たり前にありがとうの気持ちくらいは持ちたいよね。これからの人間が春を迎えられるためにもね。

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　アリっていうのはね、実は種類があるんだよ。身を粉にして働く働きアリがたくさんいる一方で、巣にこもっていいもの食べて幸せに暮らしているアリがいるんだよ。そんなアリに必死で貢いでるくせに、働きアリはワイをバカにしてくるンゴｗｗｗｗｗ。ワイはキリギリスでニートだけど、ヴァイオリン弾いたり、歌を歌ったりして超充実してるンゴｗｗｗｗｗ。社畜乙ｗｗｗｗｗ。

　働きアリってすごいンゴねぇ。朝起きたとほぼ同時に満員の巣穴を通って通勤して、ご飯を集めて集めて集めて、気が付いたら日が暮れてる。それでも、まだ働き続けて、食料を貯めて貯めて貯めまくるんだってよ。深夜に家に帰ったらご飯をゆっくり食べる余裕はない。食事の時間なんて栄養摂取の作業でしかないよね。それでまた次の朝は早くから働きに出る。毎日毎日その繰り返し、本当、何のために生きているのかな。人生、楽しいのかな。

　何でそんなに無駄に無駄に働くんだろうね。普通に考えて生産性悪すぎだろ。きっと頭の悪い仕切りたがり屋がいるんだろうね。ググったら働きアリの法則って出てきたンゴｗｗｗｗｗ。「働きアリのうち、よく働く２割のアリが８割の食料を集めてくる。働きアリのうち、本当に働いているのは全体の８割で、残りの２割のアリはサボっている。よく働いているアリと、普通に働いている（時々サボっている）アリとすっとサボっているアリの割合は、２：６：２になる。よく働いているアリだけを集めても、一部がサボりはじめ、やはり２：６：２に分かれる。サボっているアリだけを集めると、一部が働きだし、やはり２：６：２に分かれる。」ソースはｗｉｋｉ（キリ。

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　要は、みんな程々に働きたいんだけど、意識高い系働きアリうぜぇｗｗｗってことね。頑張ってる自分大好きって奴のせいで、無理なく働く奴らが悪者になっちゃう。好きで働くのは構わないからみんなに働くことを押し付けるなってことだ。秋が深まってきて、その意識高い系がワイにも働くことを強要してくる事件が起こったンゴｗｗｗｗｗ。

意識高い系働きアリ「秋は実りの季節、今頑張れば冬に苦しまなくて済むんだ。今頑張らないでいつ頑張るんだよ！」

ワイ「食欲の秋、芸術の秋ンゴ。ご苦労様ンゴねぇ。」

意識高い系働きアリ「このまま何もしなかったら冬になって君は死ぬよ」

ワイ「おまえも所詮、使い捨ての働きアリンゴ。」

意識高い系働きアリ「とにかく、早く仕事を始めようよ。」

ワイ「ワイは遊ぶンゴ。」

働きアリって、春に生まれて、それからずっと働いてきたんだよね。厳しい日差しが照らしてくる夏を乗り越えてやっと迎えた秋。ワイも働きアリも秋が訪れるのは一生に一度きり。働きアリは楽しい夏を仕事仕事で失ったのに、秋も同じことでいいのかな。秋を逃せば、残る人生は冬を迎えるだけ。

働きアリは、巣の中で甘い蜜を吸っている奴らのコマの一つに過ぎない。どれだけ仲間に貢献しても、地位が変わることはない。生まれてから死ぬまでずっと働きアリ。ずっとずっと世のため人のために働き続けても、残るものは立派な巣と幸せな暮らしをしているアリだけ。もちろん、誰かが働かないとこの立派な巣は成り立たない。でも、立派な巣を守るために生きることが本当に幸せなのかな。そいや、ググってみたら、働きアリは生殖能力が未発達で子供を産むことはできないらしいンゴ。

働きアリは幸せな暮らしをする誰かにご飯を運ぶただのロボットでしかない。誰かに感謝されることもなく黙々と仕事をこなしているだけなんだ。働きアリは、本当はそこに気が付いているんじゃないかな。だけど、それを認められないんだろうね。認めてしまえば、自分は代わりなんていくらでもいる価値のない生き物なんだという現実を認めることになるからね。現実から目を背けるためにも、働きアリは働き続けるしかないんだろうね。意識高い系働きアリだって、結局は価値のない自分から目を背けて、意識高く働くことで、アイデンティティを保っているだけさ。本当にただ切ない存在なんだね。

だんだん山が赤くなってきたようだね。ワイはこの秋、頑張る働きアリを横目に、２ｃｈを眺めつつ、ずっとヴァイオリン弾いて、歌を歌ってたンゴ。そいや、最近、同級生がどんどん結婚し始めたんだ。結婚なんて人生の墓場なのにｗｗｗｗｗ。わざわざ、人生の墓場に飛び込んでいくなんてすごいねぇ。せっかく大人になったのに、一生を嫁のご機嫌取りで終わらせるとか惨めすぎるンゴ。ワイの嫁は画面の中にいるけど、やっぱり嫁は二次元が一番。不細工な嫁の尻に敷かれた人生なんて絶対嫌ンゴ。

今日はサボり働きアリの一人とオフ会やるンゴｗｗｗｗｗ。せっかくだから、ワイはヴァイオリンを披露しようと思ってるンゴねぇ。秋が深まってきて、働きアリが一番働かないといけない時期に企画したオフ会。これに来ちゃうなんて相当カッスな働きアリンゴねぇｗｗｗｗｗ。こいつならニートのワイでもバカにできるンゴｗｗｗｗｗ。待ち合わせ場所は銀杏の実がたくさん落ちてるイチョウの木の下を指定されたンゴねぇ。銀杏の実が落ちてて超臭いんだけど、何か言って面倒なことになっても嫌だし、ここは無能働きアリに合わせてあげよう。無能はこういうところの配慮が欠けているンゴね。

ワイは有能だから、待ち合わせ時刻の一時間以上前には到着したンゴ。ってか、銀杏の実がマジくさい。朝早くから銀杏の実を運ぶ働きアリがいるンゴねぇ。ワイ、こんなもの触りたくもない。そうこうしているうちに待ち合わせ時刻になった。無能働きアリは時刻ぴったりに来ンゴ。こういう時は少し早く来るのが常識だとワイは思うんだけど、初対面だし心の広いワイは文句を心の中に抑えたンゴ。

とりあえず、銀杏の実クッサってなるから、赤い紅葉の木の下に移動した。無能働きアリなんてニートのワイと変わらないから安心してお話ができたンゴ。まずは、ワイの話題から。リアルで会話するのなんて久しぶりンゴねぇ。意識高い系働きアリのせいでワイは外に出るのを控えていたンゴ。ヴァイオリンの演奏を披露したらめっちゃ褒められたからワイの気分は最高潮だったンゴ。

次に無能働きアリが喋り始めたンゴ。なんかこいつまだ銀杏くさいンゴね。まあ、リアルだしさすがに黙っておくンゴ。すぐサボる無能って本当に無能ンゴね。昨日働いたのは１時間だけ、その前も２時間も働いてないんだって。働かない働きアリってそれこそ生きる意味がないじゃん。さすがのワイも説教してやったンゴ。

「おまえは何でちゃんと働かないの？おまえが休憩している間にみんなは一生懸命に働いて、仲間が冬を越して春に新しい命を迎えられるように頑張ってるんだよ。残念だけど、おまえは子供を持つことはできない。自分の血をつなぐことはできなくても、仕事をこなすことで次の世代に貢献することはできるよね。このままサボって遊んでていいの？。」ってね。無能はニヤッとして何も言わなかった。

御社の働き方改革、ここが間違ってます! 残業削減で伸びるすごい会社 (PHP新書)

白河 桃子

　秋が深まり、木の葉が落ち始めてきた。ワイの人生はこの葉っぱと同じなんだよなぁなんて思いながら眺めていたところ。生まれてからずっと遊んで生きてきたワイ。秋の終わりに気が付いたことがあるんだ。一番のゴミは、意識高い系働きアリでも、サボり働きアリでもなくワイだったんだってことにね。ネットの知識だけで人を見下して、好きなことばかりして生きて、結局は何の深みも面白みもない人生だった。ワイが何かを語っても、みんな心の中ではバカにして笑われていた。みんなは割り当てられた世の中での自分の役割を果たしている。よく考えたら木の葉もそう。周りはみんな結婚して、次の世代の卵を残して死んでいく。子孫を残せない働きアリをバカにしていたワイは卵を残すどころか相手すらもいない。ワイの人生ってなんだったんだろう。ヴァイオリンだって才能のある他のキリギリスには敵わない。いくら歌を歌っても、誰も惹き付けることはできなかった。誰かの、何かの役にすら立っていない。このままワイは死んでしまうんだ。それは虚しすぎる。ワイは神様に祈った。「神様一生のお願いです。ワイも何か世の中の役に立ってから死なせてください。」

　そうは言っても、もう身体は動かない。ワイが見下していた働きアリたちは「死ぬことが一番世の中のためになるんじゃない？」と笑う。気が付くとワイはそのまま、立派なアリの巣に運ばれていった。ワイもワイを運んだ働きアリたちも、ちらつく雪を見ながら息絶える。結果的に立派な巣の中で、ワイも働きアリも次の世代の働きアリに貢献することができた。たくさんの食べ物に囲まれた環境で冬越しするアリたちの笑い声だけが立派な巣には残った。

イソップえほん (10) アリとキリギリス

蜂飼 耳

イソップ寓話集 (岩波文庫)

イソップ

　お医者さんに「歩け」なんて言われてもさ、脚が痛いもん、歩けるわけがないよね。最近は高性能な車椅子だってあるんだし、歩けなくてもいいじゃない。まあ、私は道具に頼るなんて恥ずかしいから、できるだけ歩こうとしとしてはいるんだけどね。この前ね、同じ施設で生活している年寄りたちと一緒に、夏野菜の種まきをしたの。私はトウモロコシを植えたのよ。夏になれば甘くて美味しいトウモロコシに育つよ。まあ、ここにいる年寄りたちのどれだけがありつけるのかは知らないけどね。

　そういえばねえ、私も幼かったころにうちの畑でトウモロコシを育てたねえ。うちは父ちゃんと母ちゃんと年が離れた兄さんと私で四人家族だった。末っ子で年が離れてて女の子だった私はすごく可愛がられて育った。幼いころは本当に何も不自由のない生活をしてた。困ったら兄さんが何とかしてくれた。悪さをしても私だけは許されてた。たわわに実ってきたトウモロコシを眺めながら、そろそろ収穫だとわくわくしていた。それがあの夏の日、全て消えた。

いちばんわかりやすい保育士合格テキスト[上巻] ’18年版

コンデックス情報研究所

　昭和二十年八月六日、勘のいい人ならもうわかるよね。米軍が私の街に原子爆弾を落としたの。夏なのに蝉の鳴き声すらしなくなった。幸いにも私は陰にいて無事だった。聞こえてくるのは水を求めるうめき声。さっきまでの普通の夏は恐怖に変わった。私は急いで父ちゃんと母ちゃんを探した。でも、みんな皮膚がただれてて人間とは思えない。怖かった。幼い私には父ちゃんと母ちゃんは見つけられなかった。もしかして、おうちに帰れば誰かいるのかもしれない。私は家の方向へ走った。もちろん、何も残っていなかった。高熱で熔けてなくなってしまったみたい。きっと、母ちゃんも一緒に。本当に何にも残っていなかった。後ろを振り向くと、水を求めてくる化け物がいた。父ちゃんだった。水を川からすくってきて差し出すと、父ちゃんはそれを飲んだとたん、苦しみながら亡くなった。黒い雨が降ってくる。何かがおかしい。街中が毒だらけなのかもしれない。そこら中に化け物が倒れている。この世の終わりにしか思えなかった。その夜は硬くなった化け物のそばに穴を掘って、中にもぐって震えていた。

　次の日、私は空腹で目が覚めた。そういえば昨日から何も食べていない。もう私は一人なんだ。お国のためにも、なんとか一人で生き延びないといけないんだ。だめもとでトウモロコシの様子を見に行った。焼トウモロコシどころか、植わっていた形跡すら見当たらなかった。うちは貧しくはなかったから、お腹が減ればおやつに蒸かしイモくらいはもらえていた。人生で初めて空腹を我慢した。これからずっと我慢な生活が続くのかと絶望的であった。

　私の知らない間に大人たちが動いてくれたみたいで、親戚のおじさんが私を迎えに来た。しかし、居候の身の私に夏を感じることは我慢させられた。トウモロコシは端っこの部分、スイカだって皮しかもらえない。でも、文句を言えば追い出されるかもしれないから我慢するしかない。うちにいてもまともに扱ってもらえず、外に出ればよそ者と罵られた。結婚するまでずっと我慢に我慢を重ねる、暗くて日の当たらない人生だった。

　こんな私を旦那はもらってくれた。だけど、結婚生活も我慢にあふれていた。子育てだって我慢の連続。楽しいことはあったのかもしれない。笑顔になることだって確かにあった。でも、結局は我慢してばかり。私の人生に日が差すことはなかった。

　私は家族のために一生懸命に家事をしてきた。姑の介護だって私一人でやり抜いた。息子だって立派に育てた。私は日本の女として、母として、責任を果たしてきたんだ。それなのに息子の嫁はどういうことだ。共働きで家事は旦那と分担、おまけに私を老人ホームに押し込んだ。私がまだまだ現役だった時代にはあり得なかった。こんなの日本じゃない。日本の女は我慢して我慢して生きるべきなんだ。どうせ、私は時代遅れのババアだよ。でもねこれだけは言えるよ。伝統を大切にできないものは必ず滅びるんだ。男は男らしく、女は女らしく生きる。それが日本なんだ。日本の伝統なんだ。

逆輸入~航空局~(初回限定生産盤)

Universal Music =music=

　ある日突然、私は歩けるようになった。あんなに痛かった脚が嘘のように痛くない。私は嬉しくなって、目の前を流れる川を渡った。その先ではみんなが楽しそうに暮らしていた。この世界では大人も子供も、人間も人間以外も何にも関係ない。みんなが好きなことをしている。蜘蛛の糸で釣りをしてる人もいるのね。どうやら、人に迷惑をかけたらいけないという暗黙の了解の下でみんなが好き勝手に人生を楽しんでいる。自然とお互いがお互いの価値観を大事にしあえているんだね。自分の考えを他人に押し付けることなんてしない。うちはうち、よそはよその精神。暗黙の了解さえ守っていれば他人に干渉されないんだね。我慢、我慢で生きてきた私の人生にようやく花が咲いた。我慢から解放されて人生に日が差し込んできた気がして、嬉しくて楽しくて、私を老人ホームに閉じ込めた嫁のことなんかすっかり頭の中から外れていた。

　そう、気が付いたら私は死んでいたんだね。偶然にも、この世界で私の兄さんに出会った。年が離れていたはずなのに兄さんは今も兄さんのままだった。父ちゃんと母ちゃんはここにはいないんだってね。長い間ここにいる兄さんも会ったことがないらしい。私は兄さんに幼かったあの日に起こった話、父ちゃんの死にざまを話した。兄さんは黒い涙を浮かべながら私の話を聞いていた。「男なのに泣くんじゃない。」私がそう口にした時だった。「伝統を大切にできないものは必ず滅びるんだ。」どこからか聞こえてくる声、どうやら私に向かっている。そう、私は気が付いていなかった。ここに残っているのは私が生まれる前の、古くからの日本の伝統だった。私が大事にしてきた伝統とは違う、日本の伝統であった。それぞれが自分の価値観を持っている、でもそれを押し付けることは決してない。私はこの世界では必須の「本音と建前」の伝統さえ持ち合わせていなかった。私の我慢、我慢で耐えて守ってきたものは何だったんだろう。

　気が付くと私はまた違う世界に移っていた。ラジオから流れる声、臣民が集まって涙を流しながら耳を傾ける姿がそこにあった。ポツダム宣言を受諾して無条件降伏、そう、国が滅んだ瞬間だ。私はやっと気が付いた。あの時の社会は日本らしさでもなんでもなかったんだ。長く続いてきた伝統を無視して、新しく創られた硬い硬い価値観を絶対視してしまっていたんだ。お互いが「自分の価値観が正義だ。絶対に正しいんだ。」とぶつかり合った。そのせいでたくさんの命が失われた。たくさんの人が苦しんだ。たくさんの人が振り回された。なのに私はずっとこの硬い価値観のままで生きてきてしまった。だから、我慢また我慢でとてもつらい人生を歩んでしまったんだ。思い返せば、息子も息子の嫁も自分の生きたいように生きて、とても楽しそうだ。新しいものもうまく取り入れて、充実した人生を送っていた。なんで私はこんなにも型にこだわっていたんだろう。なんで私はこんなにも我慢を続けていたんだろう。我慢、我慢の私の人生に何の意味があったのだろう。

今思えば、老人ホームだって本当は悪くはなかった。私はただただ自分の価値観以外を認めず、自分を苦しめ、息子や息子の嫁を苦しめていた。硬い価値観の中に縛られて、我慢を重ねる自分に酔っ払い、周りにまで我慢することを押し付けていた。そこに伝統なんてものは消えてしまっていた。どうしようか。もう一度、息子や息子の嫁とお話がしたい。いや話せなくてもいい、せめて一言謝りたい。でも、もう今の私にはどうすることもできない。私だってもっと日の当たる人生を楽しみたかった。私だってもっと好きに生きたかった。我慢、また我慢の私の人生は何の意味もなかったんだ。私はもう泣くことしかできなかった。

私は泣いた。太陽の日差しが照りつける中で、泣いて泣いて泣きまくった。次の日もその次の日もずっと泣いた。泣いて泣いて泣いて泣いて、そして、一人力尽きた。次の夏は静かな夏になりそうだ。

Finally(DVD付)(スマプラ対応) 通常盤(初回盤終了)

Dimension Point

公務員試験マル秘裏ワザ大全【国家総合職・一般職/地方上級・中級用】2019年度版

津田 秀樹

　僕の名前は誠司。今は、会社の中で比較しても、そこそこ偉い立場で満州に単身赴任している。昔から勉強が得意で優等生と言われ続けてきた。僕は嫌いなことが二つある。一つは怒られること、そしてもう一つは謝ること。まあ、僕の周りには僕よりも優秀な人間はいないから、怒られる必要もないし謝る必要もないんだけどね。

　ある日、超エリートな僕に、とんでもない知らせが飛び込んだ。僕の家が空襲で焼けたらしい。それが、ただそれだけでは済まなかった。空襲があったのは夜だったそうだ。妻が光を覆っていなかったせいで、我が家から光が漏れていた。わが家への襲撃から始まり、街中は火の海になった。たくさんの家が燃え、たくさんの人が被害にあった。日本全国に被害が拡散しているのではないかと感じるくらいに被害は大きく計り知れないものであった。その怒りの矛先も僕ら家族に向いたんだろう。うちには四月に生まれた娘を合わせて六人の子どもがいる。我が子らは、街を歩けばどこに行っても「お漏らしの家族の子」だと笑われて馬鹿にされているらしい。婚約していた長男だって、相手のご家族にとても心配されている。これから我が子らがどんな活躍をしても、いくらお国のために貢献しても所詮は「お漏らし家族の一員」と思われ続ける。問題なのは子供たちだけではない。ずっとエリートコースを歩いていた僕の経歴にも大きく傷がついた。すでに僕の同僚たちの間では噂になっている。椅子に座ってふんぞり返って脚を組めば、陰で部下に「お漏らし短足爺」なんて呼ばれてしまっている。

妻は本当にとんでもないことをしてくれた。妻はうちから光が漏れていることにどう考えても気が付いていただろう。それなのに何も対策を取らなかった。あいつのことだし、町内会のお偉いさんから怒られたときに「これからは気を付けます」とでも言えば許されるくらいの認識だったんだろう。まさか、うちを発端に空襲を受けて、新聞に載るくらいのこんなにも大きな被害が起こるなんて予想もしてなかったんだろう。本当にどうしようもない妻だ。

記憶の比較文化論―戦争・紛争と国民・ジェンダー・エスニシティ

柏書房

うちの妻はよその奥さんと比較してとても扱いにくい。そのいちばんの理由は、家長である僕にすぐ反発するところにある。僕は家族のためを思って、世の中の情勢を見ながら、家族サービスをしている。子供たちがよりよく育つように、ほかの家庭と比較しても教育にもよく携わっている。妻はそれをとても嫌ってくる。それどころか、僕がやること成すことにすべて反対してくる。本当に鬱陶しい。妻は権利主張も強くて、この間なんて、僕が少しお小遣いをちょろまかそうと思ったら、裁判を起こすような勢いで抗議してきた。僕と比較すれば低学歴なくせに本当に生意気な妻だ。

　タイミングを見計らって、僕は一度我が家に戻ることができた。強い日差しが僕に突き刺さる。満州に渡って、お国のために懸命に働く僕に対して、頭の悪い近所の奴らが詰め寄ってきた。怒られることと謝ること、僕の大嫌いなことだ。家長である以上は仕方がないことであるが、脳みそが空っぽなこんな奴らに謝るのはとても納得がいかない。そもそも、僕は光が漏れていることなんて知らなかった。よく考えたら、うちが中心になって空襲を受けていたから、近所のアホどもが防空壕に逃げる余裕も生まれていたはずだ。真っ暗の中で無差別攻撃を受けていたならば、今ここで大声を出している低能は死んでいたかもしれない。おまえらを守ったのは我が家である。

　とりあえずは、テンプレートな謝罪を済ませた。本当の原因であり、悪いのは妻であることに違いないが僕が謝らないわけにはいかない。僕が謝るとアホどもからの追求が始まった。大声を出せばいいと勘違いしているアホ、的外れなことを言い始めるアホ、話を聞けば聞くほど低能なのがわかる。そう思いつつも、僕は脚を組みながら聞き流す。

　アホどもの追求が一通り終わりやっとゆっくりとできる時間がきた。僕はエリートでお金はあるからうちを立て直すくらいの余裕はあった。周りは廃材でできたようなボロ屋に住んでいたから、文句を言ってきたのはボロ屋とうちを比較した僻みもあるのだろう。本当に身の程を弁えろって感じだ。

　久しぶりに妻と六人の子供たちと再会。妻は僕の顔を見ると申し訳なさそうな態度を取りながら言った。

「私たちの注意が足りなかったせいでこうなってしまいました。お忙しいところわざわざお帰りくださってありがとうございます。これからどうしていくか考えていきましょう。」

僕は妻の無責任な態度に腹が立ってこう返した。

「お前が光を漏らしていたからこんなことになったんだ。悪いのはすべてお前だ。謝罪の言葉すらまともに言わず、そんな態度を取って恥ずかしくないのか。」

自身の問題にも関わらず二人の問題にすり替えようとする妻。何でこの家にいなかった僕が責任を背負わねばならないのか。悪いのは妻だ。僕じゃない。そんな面倒な責任を僕に押し付けないでほしい。こんなくだらない対応をするのなら、その時間で生まれたばかりの赤子の世話をしていたほうが有意義だ。

世界で生きるチカラ---国際バカロレアが子どもたちを強くする

坪谷 ニュウエル 郁子

　問題はたくさんあるけど、子供たちが無事だったのは不幸中の幸いだった。子供たちには、将来は北欧のフィンランドへ留学させたいと思う。生まれたばかりの娘は本当にかわいい。世界史だけしかできない四番目の屁理屈坊主とは大違いである。僕はこの赤子のためなら何だってできる。こいつだけは意地でも世界に通用するような人間に育ててやる。そのためならいくらお金を掛けても痛くない。こいつのためならたくさんお金をかけて我が家を増築するよ。

　久しぶりに顔を合わせた子供たちだけど、これといった歓迎もない。僕の顔を忘れてしまっているのかな。絡んでくるのは世界史だけの鬱陶しい坊主だけ。この坊主以外のうちの子は比較的勉強熱心なんだよね。ほら、見ると娘はいつも必死になって漢文を勉強している。噂によると、娘は年中ずっと漢文に熱中しているみたい。家の中でも学校の中でも漢文の勉強。街の中央にある広い道路でも漢文の勉強。それで終わったかと思えば、今度はお寺の門の前でも漢文の勉強。次はまた中央の道に戻るのかな。何が彼女をこんなにも漢文に熱中させるのか、僕にはわからない。ただただ「いつも大変だね」と言葉をかけてあげるくらいしかできない。

　僕が再び単身赴任先の満州に戻ろうとしていたとき戦争は終わった。この国には何も残っていない。空襲によって焼け野原になった街並み。人々の生活も心の豊かさも何もかもが燃やされてしまった。戦争は終わっても、街が燃えたきっかけになったのが我が家であったという事実は消えない。お漏らしの家であり、お漏らしの家族である。この先、子供たちが会社に勤めるときもお漏らしの子と見られる。いくら勉強を頑張って結果を出しても、お漏らしの子。どうあがいてもお漏らし家族の一員として見られてしまう。小学校の先生になればお漏らし先生、いくら漢文を身に着けても、英語ができても、歴史ができても、比較文化してみても、バカロレアなんて語ってみても所詮はお漏らし家族の一員。「これから、赤子の娘を大事に大事に育てながらよりよい家族に立て直していきます」じゃないんだよ。息子が娘が今困っているんだ。一度貼られてしまったレッテルを剝がすことはとても難しい。地域の人には「新聞見たよ」といまだに馬鹿にされる。我が家が続いていく以上はずっと忘れられることのない大失態を妻は犯したんだ。

原因となったのは間違いなく妻である。僕は悪くない。夫としての責任って何だよ。僕が責められる意味が分からない。低能どもはすぐ僕に攻撃してくる。僕は本当に何も知らなかった。いちばん悪いのは妻であるのに僕が責められるなんて意味が分からない。

子供たちはすぐすぐ大人になって羽ばたいていく。我が家は子供たちの人生にとって通過点に過ぎないのか、僕のもとには誰も残らない。妻との関係も良いものではない。妻はとりあえず僕と共に生活しているけど、もっと条件のいい人に声を掛けられれば簡単に裏切るのだろう。僕と妻の関係には愛は存在しない。所詮はそのレベルの家族である。戦争が終わって、今が新しい日本へのスタート地点だ。長男が結婚してうちを出ていく我が家もまた仕切り直しのスタート地点だ。とは言っても、夫婦のまとまりすらない我が家。これから訪れる、未来への希望の光は決して漏れてこない。

都留文科大学 (2018年版大学入試シリーズ)

教学社

 

教員採用試験対策問題集 1 教職教養 2019年度版 オープンセサミシリーズ (東京アカデミー編)

七賢出版

 

※実在する人物学校名等とは一切関係はありません。

　僕は今、猫らしく自由気ままに暮らしている。でもね、昔は外で鎖につながれて飼われていたの。それ自体は大して苦ではなかった。ご主人様は毎日お散歩に連れていってくださるし、毎日ご飯をくださる。たくさん撫でてくださるし、ぎゅうってされたときのご主人様のにおいは大好きなんだ。雪が綺麗と笑う余裕もないくらい寒かった夜にご主人様が持ってきてくださった湯たんぽは本当にうれしかったな。それはさて置き、おうちの中を覗いてみるとこたつで丸くなる三匹の猫。しかも、ご主人様も一緒に寝てる。僕は外で震えているのに何でみんなはこたつの中にいるのかな。僕だってこたつの中でご主人様と一緒に寝たいけど、それはなぜか許されないんだ。

　僕は遊ぶのが大好きなんだ。蝶々を追いかけてみたり、庭に穴を掘ってみたりして、ひとりで遊ぶこともあるよ。ご主人様とボール遊びをするのも大好きだよ。なかなか口からボールを離さなくてごめんねとは思ってるけど、遊んでると楽しくなっちゃって離せないんだ。普段、ご主人様はお仕事だから一緒に遊ぶのは三匹の猫たち。一緒にじゃれ合ったり、一緒に日向ぼっこをしたりとにかく楽しいんだ。でも、夕方になっておうちに入るようにご主人様に呼ばれるのは三匹の猫たちだけ。僕はご主人様とお散歩が終わったら外にあるおうちで眠るんだ。

　ご飯の時間も僕は特別なんだよ。三匹の猫たちはいつでも好きなときにご飯が食べられるんだ。食べたいときはご主人様の近くで鳴けばいいって言ってた。おかしいな。僕は朝と晩の一日二回と決まってる。しかも、僕だけは「お座り」とか「待て」とかさせるんだ。そういえば、僕も三匹の猫たちのまねをして鳴いてみたの。そうしたらご主人様にすごく怒られたんだよ。なんでだろうね。

　僕も三匹の猫も普通に四本足で歩く。全身毛むくじゃらだし、しっぽだってある。同じなんだよ。だけど何かが僕とは違うんだ。三匹の猫たちが居間で寝ていればかわいいと言われるのに、僕は居間に上がっただけで怒られる。三匹の猫たちは壁や柱で爪のお手入れをしているらしいよ。僕だって本当はやってみたいんだよ。そう言えば、みんなは爪をしまっているのに、僕はなんでしまえないんだろう。

　ここは雪国だから冬の時期はとても長いんだ。僕は少し大人になったんだけど、雪が解ける気配は全くない。うっかり間違えて芽を出してしまったお花が枯れてしまっている。ねえ、この気持ちは何だろうね。いつも遊んでる三匹の猫たち、一緒にいるとなんかドキドキするんだ。僕、あのこのことが好きみたい。なんか僕の心に春が来たような気がしたんだ。

百合のリアル　増補版

牧村朝子

　そこから一生懸命アプローチの方法を考えたよ。だけどさ、僕の恋は何かが違うんだ。最近さ、あの猫以外の二匹が仲がいいの。だから、あの猫はいつも僕のそばにいるんだ。それはそれでとてもうれしいよ。でも、これ以上恋が発展することはないんだよね。仲良しなあの二匹の関係と、僕とあの猫との関係は、気持ちは同じだとしても違うものなんだ。僕とあの猫が結ばれることは決してない。それはわかっている。僕も大人になってきて、自分は猫じゃないんだと薄々気が付いてきているんだ。だけど、認められないんだ。認めたくないんだ。僕はこの仲のいい関係を壊してしまうのが怖い。関係が崩れてしまうのなら、この気持ちは僕の心の中だけに留めておくほうが幸せなんだ。

　僕はあくまでも猫としてあの猫が好きなんだ。でも、この気持ちが伝わることはない。いくら僕が「僕は猫なんだ」と言い張っても所詮、僕は猫じゃない。僕が鼠を追いかけても、僕がいくらゴロゴロ喉を鳴らしてみても所詮は猫ではないんだ。猫になりきることはできないんだ。

　ご主人様とお散歩に行くとよく言われるんだ。「かわいいワンちゃんですね」ってね。そう言われても素直に喜べない僕がいるんだ。もちろんご主人様の顔を見るとね、僕が褒められてうれしそうな顔をしているの。僕はその顔が大好きなんだ。でもさ、僕は猫なんだもん。これは犬として褒められているんだ。頭撫でてもらえるのはうれしいんだけど、僕は猫なんだ。まあ、普通に考えたら猫は散歩なんてしないんだけどね。

　ご主人様は僕に犬らしさを求めてくるんだ。大人になるに従ってだんだんとそれに気が付いてきた。だから僕はご主人様の前では犬らしく演じてきた。ご主人様が好きだから、ご主人様の期待には応えたかった。でも、正直に言うと、僕には何が犬らしいかなんてわからないんだ。僕のやりたいようにやれば、ご主人様はいい顔をしない。ご主人様のために尽くして尽くして尽くしまくるのが僕の役目なのかな。これが犬らしさなのかな。だったら僕は犬として生きることなんかできない。

玩具の神様®　かわいい ピヨピヨ アヒルちゃん 100個 セット お風呂でプカプカ

玩具の神様

　僕にはいまだに春は来ない。三匹の猫たちはもう十匹を超えるまでに増えている。誰かに気づいてほしい僕のこの気持ち。僕は大きな声で鳴いてみた。だけど、大好きなご主人様も僕の気持ちには気が付いてくれない。どうやったら、ご主人様に気が付いてもらえるか。錆びた鎖をちぎって逃げちゃえばいいのかな。それともご主人様の言うことを聞かなかったら心配してくれるかな。ご主人様の手に噛みつけばアピールになるかな。いや待て待て、さすがにご主人様に噛みついたらまずいよね。

　決めた、まずはここから逃げてご主人様に振り向いてもらう。僕は猫なんだ、思うがまに好きなことができる猫なんだ。それで脱走を計画したんだけど、鎖って硬いんだね。なかなか外れないんだ。こうなったら、チャンスはお散歩のときしかないな。

　やっと僕にも春が来た。はずだった。僕は今、雨風をしのげる檻の中、冷たいコンクリートの上にいるんだ。もちろん僕は犬ばかりいるお部屋に入れられてる。周りには薄汚れた犬やずっと吠え続けている犬、あれれ子犬も何匹もいるんだね。なんかみんな暗い顔しているよ。そう言えば、大好きなご主人様の顔をしばらく見ていないな。ご主人様元気かな。あれ、なんでこんな時間にお散歩するの。なんでご主人様じゃない知らないお兄さんとお散歩に行かないといけないのかな。まあいいや、ほら僕を連れてるお兄さんついてこい、一緒に走るぞ。毎日のお兄さんとお散歩は楽しいんだけど、やっぱり、ご主人様とお散歩したい。ご主人様、どうしちゃったんだろう。そういえば、昨日よりもお部屋が静かだな。そうだよね、子犬は新しい家族が決まったんだってね。僕がご主人様に引き取られたころは、確かあれくらい幼かった。僕はお父さんの顔もお母さんの顔も知らない。あの子たちもきっとそうなんだろうね。薄汚れた犬と、ずっと吠え続けている犬はどこに行ったんだろう。お散歩に行ったのかな。それにしては長いね。あいつらばっかりいっぱいお散歩できて羨ましいな。もしかして、僕もここに長くいればたくさんお散歩にいけるようになるのかな。もし、ずっとお散歩にいけるようになったらどうしようか。僕、ご主人様と一緒に桜の花が見たいな。それに僕、ご主人様と一緒にボール遊びしたい。ずっとお散歩してお散歩してお散歩して、僕はご主人様のところに帰りたいよ。ご主人様にもう一度撫でてもらいたい。ご主人様にもう一度ぎゅっとしてもらいたい。大好きなご主人様、どうして会えないの。

　檻の中に新メンバーが加入してきた。気が付いたら僕は一番長くここにいる。ここのお散歩の時間にはもう慣れた。お兄さん、今日も走るよって、僕はいつも通りお兄さんを先導する。いつもは散歩ひもを強く引っ張るお兄さんが今日は優しい。僕と一緒に走ってくれる。穴掘りだって好きなだけやらしてくれるし、ボール遊びもした。おまけにおやつまでくれた。僕はとても楽しかった。すべて思うがままにことが流れていく。とても気分がよかった。お兄さんも泣いて喜ぶくらい楽しそうで僕は大満足で檻の中へ戻った。

　やっぱり、僕は犬じゃない。猫だ。幸いにも僕は檻の中ではリーダーにまで上がれた。だから、みんなが気を利かせて優しくしてくれる。そして、僕は自由気ままに好きなことができる。今日入った新入りも周りの雰囲気を察したのだろう。僕にはとても気を使ってくる。いつもの散歩よりもまだ早い時間なのにお兄さんが僕を呼んでいる。昨日、泣くぐらい楽しい散歩だったから、今日も早く行きたいのだろう。しかし今日はいつもとは反対方向の部屋へ連れていかれた。ここは何の部屋だろうか。狭い部屋に僕はひとり残された。時計の針が十四時を示したころ、僕は長い散歩へ出発した。苦しくて苦しくて息ができすもがき続け、やっとのことでご主人様のところに帰ることができた。僕はもう犬でも猫でもどうでもよかった。とにかくご主人様のところへ帰りたかった。ご主人様は笑っていた。ご主人様の横では三匹の猫がこたつで寝ている。外の犬小屋では、まだ幼い子犬が震えている。この子犬も同じ運命を歩むのかな。隣にいるあの猫に僕は話しかけたんだ。これからやっと僕にも春が来る。最後に言いたいことが一つだけあるんだ。もう僕のご主人様ではなくなったあなたへ、もうこれ以上の「恥」を積まないで。

吾輩は猫である

夏目 漱石

 

雪国 (新潮文庫 (か-1-1))

川端 康成