この嬉しさ
この喜びは

わたしにしかわからない

かっぴぃです。

昨日の夕方 25年ほど前に付き合っていた人から電話があった。

話すのは11年ぶり。

母のお葬式以来。

19歳から21歳の3年間。

一つ年上で 

大好きで大好きで大好きで

ふられた後も大好きで。

わたしの中ではアイドルと化していたAさん。

「どうしてるかなと思って。幸せにやってるか？」

と。

もう 電話もらえるだけで
声を聞けるだけで

しあわせ。

だって わたしの中ではアイドルやから。

かっぴぃ「うん！すっごいしあわせやで！Aさんは？？」

Aさん「うーん。まぁまぁかな。幸せにやってるんやったら良かった。」

かっぴぃ「なんかあったん？？」

Aさん「いや。昨日 誕生日やったよな～って思って。」

すご！覚えてくれてた！

今年は 家族以外でわたしの誕生日を覚えてくれてた人が

4人もいた！

愛されてるよなぁ～ かっぴぃ。

生きてるだけで ほんまにしあわせ。

電話番号かえてなくて良かった♪

なんかなんともいえん気持ちになってて 夜中帰宅した夫に

「わたしと一緒にいてしあわせ？？」

って聞いてしもた(*´∇｀*)

うちは大丈夫っていう へんな自信が命取り。

かっぴぃです。。。

やられました。

マダニ。

息子が。

まさか

まさか

まさか。。。

事の起こりは2週間前の朝。

「おかあさん。わきにいぼみたいなんできてるから 見てー」

ちらっと見て 

「イボやん！ おっきいなぁ！」←あほなかっぴぃ。

「取れそうみたいで いたい。」

「そっか～
皮膚科で診てもらうか～。」←ほんまにあほなかっぴぃ。

この日は わたしと夫が歯医者の予約があり

家族そろって歯医者さんへ。

歯医者さんの駐車場で

夫に

「あ、そういえば わきの下に
イボみたいなんできてるみたいやねん。
見てやって～」←どこまでもあほなかっぴぃ。

夫 一目見て

「これ マダニやん！！！！！」

「え？？ まさか～」←もう どうしようもないかっぴぃ。

そういえば 

いつもは長袖やのに

この日の前日に限って 半袖で河原であそんでた！！ 

夫が歯医者さんで治療を受けている間に

慣れない車を運転して 子ども3人連れて皮膚科へ。

「うーん。しっかりくいついてるねー。

切るよ。」

「え？？」←顔面蒼白 かっぴぃ。

「皮膚ごとマダニを切り取ってしまうね。」

「今ですか？？」←もう パニック かっぴぃ。

息子は麻酔を痛がりもせず（痛かったらしいけど）

先生はさくさく切って 3針縫いあげ

また 来るように言われてこの日は終了。

その後 経過もよく 1週間後に抜糸。

そして今日で2週間。

今のところ 傷跡が赤くなったり はれあがったり

皮膚に斑点もないし

発熱も嘔吐も下痢もない。

今のところ感染症の心配はなさそう。

でも あと2週間。

かまれてから 1ヶ月は注意するように言われました。

ほんまに

ほんまに みんな気を付けて！

血豆とかイボみたいやねん！！

本物見るの 初めてやと 気づかへんかもしれん。

（マダニの写真とか見たことあったのに 気づかんかった。。。）

もし かまれてたら 自分で取ろうとせんといて。

自分で取ろうとしてピンセットとかで挟んだら

マダニの毒が噛み口から注入されるから 

と言われました。

もし噛まれてたら

そのまま(マダニくっつけたまま)皮膚科へ行こう！！

さまよえるカピパラ　かっぴぃです

白鳥哲監督の

『祈り～サムシンググレートとの対話～』を観た。

（2020年5月31日までVIMEOで1000円で観れる！）

祈ること 想うこと 

自分がどういう状態で在るのが大事なのか

世界をどう見るかは自分次第。

祈りの力ははかりしれない

ということを改めて思った。

のに、

のに、、、

なんか

自分の在り方 変えられへんねん😢

子どもの声にイライラ

散らかった部屋にイライラ

やらなあかんことできてへん自分にイライラ。。。。。。。。。。。。。。

あかん。

で 映画の中にあった瞑想をせなあかんのや

と思って さまよった。

農に興味があるから 瞑想しながら農業するらしい

ブラーマ・クマリス

にとても惹かれた。

ここや！って思った。

瞑想会も無料でやってはって

コロナ禍の今はZOOMで瞑想会を開催してはる。

オンラインで無料で瞑想も学べる。

白鳥監督のヴィジョンの一つでもある

分かち合いの精神で運営されている

世界的な団体。

すごいなぁ。

改めて わたしが分かち合えるもんってなんやろうって考えて

気が遠くなった。

でも そういえば何回か宗派は違うかもしれんけど

ヨガ やったことある。

なんか 素敵やなぁと思って。

ヨガの先生呼んで 内輪でヨガの会もやった。

でも なんかそのあとが続かへん。

瞑想も なんかの講座で何回かやってみたことある。

長男妊娠中の時はヨガと瞑想と やってみてた。そういえば。

でも 今 わたしの暮らしにヨガも瞑想もない。

あるのは喧噪ばっかり。

真逆やん

でも 瞑想 取り入れたい。

あまりにも騒がしいから。

ヨガはなんか合わへん。わたしには。

あの おしゃれで素敵な感じ。

くやしいけど

わたしには合わんなぁ。。。

ということでさんざん さまよった挙句

たまたま観た永平寺の雲水さん（修行僧のことをこう言うらしい）

の修行の動画。

そっか。

日本には禅があったやん！

座禅って 瞑想やん！！

歴史とか宗教観とか全く知識はないけど

でも 禅ってわたしの暮らしに持ち込めるかも？！

ということで 

禅　の教え ちょっと学んでみようと思います。

『禅の言うとおりにやってみよう』

↑

買ってみた。

届くの楽しみ♪

まだ　ガラケー使ってるかっぴぃです

パソコン立ち上げて LINE開いたら
未読が150を超えてることもあり 驚愕

ほとんどがスタンプラリーで

時々 情報。

ついていくの大変なんやけど
みんなの楽しそうな様子も伝わってきて

なんか 癒されたりもする。

ガラケー

わたしが使っている機種は2021年3月に修理受付終了予定。
一度も故障したことのない優秀な機種なのに

すっごい残念。

iモードも2026年3月31日で終了するらしい。

ん？？

まだ 使えるやん

このお知らせ届いた時
もう 修理もできひんのや～って

なんか すっごい悲しくなったのに！

よう 読まなあかんなぁ。

ということで

この機種をお持ちの皆さん

ｉモードでの検索とかできひんくなってしまったけど

アメブロはまだ見れるし

まだまだ使えます

スマホかぁ～

どうしよう。

このまま 携帯持たんとこうかな。

いいな

いいな

でも あんたそんな人やないよね

知人の投稿を見て嫉妬しているかっぴぃです。。。

やなやつやなぁ わたし。

めっちゃ素敵な いいねがたくさんつきそうな投稿を見て

ざわざわ。

なんか やさぐれてるんやろうか。

自然を大事に！とか 自然を感じて！とか

感謝！

みたいな投稿を見るたび

なんか うそっぽく感じてしまう。

コロナ禍の今

『自分にできることを』

と 行動している人たちを見て

落ち込んでる。

落ち込む必要ないのは分かってる。

でも

でも

なんか

すねてる自分がいる。

わたしってなんてくだらんのやろう。

人は人。

わたしはかっぴぃ。

比べる必要も

競争する必要も

ましてや落ち込む必要もない。

誰もわたしのことなんて何とも思ってないよ。

分かってるんやけどなぁ。

生きてるだけで

消費するばっかりで

起きてるだけで

疲れる。

なんか 役に立ってるんやろうか。

っていうか

なんか 役に立つ必要あるんやろうか？？

今日こそ笑って生きられたらいいなぁ。。。

(ずっと 子どもらをおこってばっかり。。。)

なんかめっちゃ後ろ向きで

わたしなんか結局なんもできひんねん

誰とも関わりあいたくないねん

と ふさぎこんでいるかっぴぃです

なーーーんやろーーーー。。。

前向きになれへん。

外出自粛に便乗して

もともと出不精やから 喜んで

予定全部キャンセルして

でも なんかもやもやしてる。

粛々と自分のやるべきことをやれればいいんやろうけど

それにも手がつかへん。

じーーーーーっとパソコン見てるだけ。

『新型コロナ　検索』

の回数は減った。

やっぱり 異常やったなぁって思う。

こんな時 なんか特技とかあったらいいのにって思う。

誰かの役に立ちたいとかでなく

自分の役に立ちそう。

もう 誰かのために なんて気持ちにはなれへん。

わたしは偽善者やったんやねぇ。

これからは死ぬまで自分の為に生きていこう。

なんか オンラインでいろいろやってる人たち見てて

自分が嫌になってしまった。

あたまとこころがコロナに汚染されてしまった かっぴぃです😢

怖すぎて 子どもたち自主休校させてしまった。
長男の喘息を理由に。
そのあとすぐに全校休校になったけど。


もう 毎日が不安で不安で不安で。

パソコン立ち上げては コロナの最新情報を見続ける毎日。

朝起きて 一番にやることが 『新型コロナ　検索』って異常なんやないん。

せっかく テレビのない暮らししてんのに

意味ないやん。。。

家の中またぐっちゃぐちゃやし
春休みの宿題もまだ終わってへんし(小学生新5年と新2年)

まっとうなご飯も作れへんし
洗濯ものたまってるし。。。

なんか限界に来てるかも。

だから 向き合ってみることにした。

こんなとき カウンセラーさんとかプロに頼めばいいんやろうけど

今はそこにかける資金も 気持ちもない。

めっちゃ くたくたやから しゃべりたくない。

なので 自分で。

何が不安なんやろう なんでこんなに不安なんやろうって

お昼ごはん作りながら自分に問いかけてみた。

もう 2,3日前から胸のあたりがつっかえてて
風船が入ってるみたいな感じ。

動悸 息切れってこのことかもっていう感じ。

それで なにが不安なんやろうって思ったら
『こわいよーーー こわいよーーー こわいよーーー』

っていう気持ちがぶわぁっってわいてきた。
涙も一緒に。

壁の割れ目からでてくる まっくろくろすけみたいに。

えーーーっ？？ 何がこわいん？？

『死んじゃう　おかあさんが死んじゃうーーー』

(母は10年以上前に他界)

わたしは 大事な家族が死んじゃうかもしれへん

と思ってこんなに怖がってるんや・・・
 

あの 母の余命宣告を受けたあとの気持ち。

寝ても覚めても 24時間 お母さんが死んでしまう

という不安に憑りつかれた日々。

わたしが物心つく頃から母は入退院繰り返してて

危篤になったこともあった。

わたしの記憶にはないけど

きっと 幼いころも お母さんが死んじゃうと思って

こわかったやろうなぁ。。。と思う。

覚えてないけど。

その時と同じ。

これは311の時もそうやった。

不安で不安で不安で。
今になってみれば おんなじやったなぁと思う。

今度はコロナ。

自分が死ぬのはいい。

死んでも 大丈夫っていうか
死ぬだけやから。

いつか人は死ぬし。

かなり希望的に輪廻転生とか魂の旅とか

あるやろうなぁと思ってるし。

宇宙人やし。

でも 家族を失うのは嫌。 考えただけで苦しくなる。

もう 誰も死んでほしくない。

居なくならんでほしい。

って思ってるって気付いた。

ていうか 気づくやろう！ 当たり前やろう！

とも思う。

でも 今は

そっか こわいよなぁ。。。

そら 不安やわ。

と 自分にやさしくしようと思う。

ブロック解除とか 書き換えとかできひんし。

できるつもりやったけど。

次から次から湧いてくるわ！きりないわ！

良かったこともあった。

4年間もつきあってる 長男の同級生のママたち。

ライングループでつながってるんやけど

どうしてもなじめなくて

なじめへんなぁ～

って思ってたんやけど

なんか 人との付き合い方も変えていけるといいなぁって思って

こころ開いていこうと思って

不安でしかたないってラインしてしまったら

(削除しようとしたら すぐに既読3とかなってしまった。)

みんなの不安も聞けて

一緒に乗り切ろうっていってもらえて
ちょっとこころが救われた。

女子の共感力ってすごいね。

で これを書いてる。

もっと こころ開いて生きていこうと思った。

放射能より防げるやん。

対策できるやん コロナ。

今はとにかく人とは会わない。

もともと 出不精なので 平気平気。

頼むから地球の浄化が～とか

言わんといてほしい。

かっぴぃです
小学生男子2人と 末っ子長女 

3人の子どもたち（時々夫）との毎日を綴っています。

2019年4月から 学校給食を辞退し
毎日お弁当を届ける生活になりました。

このブログが誰かのお役に立てるといいなぁと思っています。

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昨日 あるイベントに行っってきた。
次男はぐずぐず言うし 長女は外に出たいしで
作業には参加できず お話しも聞けずで
イベントを楽しめず なかなかハードな時間やった。
(長男はひとりで各ブースに参加 楽しんでいた。)

そんな時。

イベントで受付をしていた女性が長女を見て
「かわいいね～ 3人目は楽だし かわいいでしょ～」
と声をかけてくれた。

3人目は楽やし かわいい。ほんまにそう思う。
これって ご褒美やなぁと思いながら
長女との時間をいつも過ごしている。

受付の女性 「うちも3人でね みんな大きくなっちゃって
一番上と下はよくあうんだけど
真ん中は自由にどっか行っちゃってねぇ～」

かっぴぃ 「！！！

やっぱり 真ん中の子って合わないんですか？？」

次男の態度にちょっとうんざりしていたわたしは
思わず 次男の愚痴をグチグチぐちぐちグチグチ
涙をこぼしながら 言ってしまった。

受付の女性 「そっか～
ママがんばってるんだね～

あのね。
わたしはこう思ってるんだけど
子どもってね いろんな形をしてると思うの。

でもね
親がそれじゃいけない きれいな〇の方がいいと思って
こどもを〇にしようとするの。

そうすると 子どものとんがってる大事な部分を
切落しちゃうことになる。
それって すごくもったいないと思うんだよね。

だから ママはもっとおおきな〇で子どもを見てあげるの。
そしたら ほら

どっこも切落されず
その子はその子のまんまでいられると思うんだ。
だから こどもがなんかやってきても
ママの意にそぐわないことをしても
そっかそっか そんな考え方もあるんだね～

って見守ってたら 子どもたちはそれぞれ自分を発揮して
幸せになると思ってるんだ。」

というようなことを話してくれました。


なるほど～

その通りかもしれん。
なかなか 大きな〇っていうのが曲者やけど
でも そう思うことはできるかもしれん。

特に次男は “とげ”がいっぱいある ゆがんだ星型のような気がするから
その“とげ” をわたしは折りまくりたいんやけど
わたしが 大きくなれるチャンスと思って 

ちょっと 大きな〇で見守ってみようかと思った。

最近 ちょっと委縮してる次男がしあわせに毎日を過ごせるように
そして わたしも毎日 怒鳴りまくるのをやめて
心地好く過ごせるように。

なんか 行かんかったら良かった と思ったイベントやったけど
やっぱり

行ってよかった。

かっぴぃです
小学生男子2人と 末っ子長女 

3人の子どもたち（時々夫）との毎日を綴っています。

2019年4月から 学校給食を辞退し
毎日お弁当を届ける生活になりました。

このブログが誰かのお役に立てるといいなぁと思っています。

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パンプキンロールパン→雑穀パンプキンパン

お米のささみカツ→粟のカツ

ラビオリスープ→粟のラビオリスープ

コールスローサラダ→サラダ

牛乳→ルイボスティー

【雑穀かぼちゃパン】

春よ恋、全粒粉10%、ヒエ粉10%、かぼちゃ

【粟のカツ】

うるち粟、玉ねぎ、板麩、パン粉、小麦粉

【粟のラビオリスープ】

玉ねぎ、人参、粟、小麦粉、にんにく

【サラダ】

キャベツ、人参、ひよこ豆、麻の実

いろいろひどい献立の地域もあるけど
うちはとてもいいんじゃないかなと思う。
これも お弁当給食にして気付いたこと。
ありがたいなぁ。

今日のかぼちゃパンはふっかふか♪

残ったかぼちゃでまたおやつつくろう～

娘はゆかりおむすびでお昼ごはん。
かぼちゃパンはかぼちゃバター(かぼちゃ、豆乳、塩)で
おやつになりました♪

ご飯→五穀ごはん

さんまのおかかに→ヒエフライ

けんちん汁→けんちん汁

茎わかめのオイスターソース炒め→茎わかめの炒め物

牛乳→三年番茶、ハト麦

【ヒエフライ】

ヒエ、玉ねぎ、板麩、小麦粉

【けんちん汁】

人参、大根、長ねぎ、ごぼう、お豆腐、こんにゃく、お味噌

【茎わかめの炒め物】

茎わかめ、にら、板麩、もちきび、にんにくしょう油

茎わかめ。

塩蔵の茎わかめを初めて使った。
おいしい！

茎わかめって炒めて食べるんや～

40年以上生きてても 

親が使わへんかった食材は使うことが無い。
良くも悪くも 親の食習慣は受け継がれる。

給食のおかげで こうやって初めての食材に出会えて
しあわせやなぁと思う。

良い食習慣ってないと思うんやけど（時代とか環境とかに影響されるし）

おいしいものと出会えて おいしいものを食べられる

“いま”

って ほんまにしあわせやなぁと思う。

なんか 全てに感謝っていう気になる♪

多分初めてニラを食べた娘。