あー！イヤだイヤだ！

でも、鬱でアルコールで、何もかも変わってしまった。仕事も辞めてしまった。

仕事のストレスか、鬱になった。辞めるしかないとこまできて、命は残っただけよしとその時は思った。一年、二年と過ぎた今、魅力を感じなくなってしまった。公務員なら辞めた時の退職金どっさりあったのでは？？と思うでしょうが、借金もあった。知らなかった。

毎日、暗い気持ちをもってるからか、表情が醜い。イヤだ。こんな自分。こんな人生。

一気に白髪も増えた。キレイでいたいのに。

イキイキ輝きたい。

最近また旦那は鬱で暗い。つかれた。

子供の面倒もよくみてくれるし、優しかった。でも、うつになった。なぜ？今思えば、仕事が大変な時があった。寝れない日が続いてた。少しでも休んでって声かけたんだけど。眠れないってビールをよく飲んでいた。

仕事から帰ったら、プシュッと缶ビールを開け何も食べずに、寝るまで飲んでた。

休みの日は、朝からプシュッ。

どこも出かけない。飲んでるから出かけれないよね。二年くらこんな毎日で、二年すぎたころは、飲むと八つ当たりが始まるようになった。物にあたったり。大声だしたり。ケンカがたえなくなった。

仕事に行けばフラフラして身体がツラいと帰ってくるようになった。

うつに対しては、すぐに対処して心療内科に通院してくれた。でも薬飲みながらビールはやめてくれない。

アルコール依存。専門病院につれて行きたくても、酒を取り上げられると思うからか専門病院には行ってくれない。

もちろん私一人相談にいった。

人の欠陥ばかりに目がいきイライラして、堀ちえみさんのブログを読んで、もっと違うところ（朝焼けがキレイな事とか）に気がついて自分自身もおだやかにいるように、そして、周りの人にも穏やかになるような気持ちの持ち方をいしていきたいと思いました。

感情的になりスミマセンでした。

あさこの存在が、私をいらつかせる。

旦那のスマホはロックされてたけど、ロック解除して、証拠として、LINEの会話を写メっておいた。

あさこのLINEは、非表示に設定した。

あさこの電話番号は、私のスマホに登録し、旦那のスマホの中のあさこの電話番号は、1桁違う数字にすり替えた。アドレスも、1文字すり替えた。

いくら、夫婦でもロック解除して、中を見ることは、法にふれるそうだ。でも、腹の虫がおさまらなかった。

2人で飲んで、気分よく手を繋いで歩いて楽しかった。って。

見たくない事ばかり。

見るんじゃなかった。

見るもんじゃない。

これだけじゃ、まだ気がおさまらなかった私は、旦那の携帯から、あさこに電話をかけた。頭に血がのぼって、冷静にいれなかったんだろうな...。あの時は...。

こっちは、不快な気持ちになってる。私が納得いくまで、あなた達を許しません。不定期に、調べさせてもらいますから。旦那のスマホもチェックします。

興信所にも、頼むことも考えてます。

行動には気をつけてください。

結婚してる男の誘いにのこのこと、会いに行くなんて、あなたのご主人は、理解のある方ですね。もしかして、旦那いないの？

20歳の娘までいて、そんな軽はずみな行動とるなんて、はずかしくないんですか？

人の痛みがわからないのに、看護師の仕事がよくつとまってますね。

もう、私の黒い心が止まりませんでした。

浮気は、まっすぐ安全運転して、後ろからオカマほられたようなモンです。

浮気したものが、悪いのです。

浮気された方、自分で自分を責めないでいいと私は思います。

原因なんて、探しても見つからない。

ただの、馬鹿が人並み外れた行動をとっただけ。

いつでも、責任をもって行動をするのが当たり前の事。それが出来ないなんて、馬鹿としか思えない。

人として自覚がない。

こうでも思ってなきゃ自信喪失して何も出来なくなる。

私は悪くない。負けない。

が、この季節   冷たい風にあたると、体が反応するのでしょうか、1年前の大変だった事がよみがえってきました。

旦那は倒れて入院してからは、アルコールは一滴も飲んでません。私が見てる限りではですが、飲んでないと思います。

義両親と別居になり、気を使わなくていいのですが、家事も子育て何もかもしなきゃいけなくなり、忙しい毎日でした。でも、家族水入らずは幸せ

感じます。

が、｢あさこ｣の問題は引きずってます。

浮気をされてからは、心から喜べない。

いつまでも、スッキリしないままです。

絶対に許せない。

心の奥には、ずっと引っかかってる。

スッキリしないままだったから、またここへ来たのだと思う。

昨年の旦那の退院後の話し合いのカンファレンスでは、旦那の両親は、別居を勧めた。そりゃそうだろうな、ビール飲んでは暴れたり叱責されてたんだから。

私にはいくら酔ってても、それはなかった。

旦那は、自分の親がずっとケンカばかりしてて、そばにいて、苦痛だったって。なんとか仲良くしてほしいと飲みながら両親に訴えてた。

が、その母は、息子が狂ったと近くの坊さんに、相談しよう！近くのお寺に相談聞きますってチラシを握りしめ私にこのお寺へ旦那と一緒に相談に行ってきて！って私に詰め寄ってきた。

はあ？？

旦那の病気をわかってない。坊さんに相談して病気が治るなら、医者いりません！

私は前から、アルコール依存症を疑ってて、アルコール依存症は家族の協力が必要なので、本人が専門の病院に行くようみんなで、話し合おう、アルコール依存症の対応も勉強していこうって、何度も義母に言った。アルコール依存症の家族向けの本も渡した。

みなさん、どちらが、まともでしょうか？

アルコール依存症は、本人だけで治せる病気では、ないのです。まわりの家族も対応を間違え悪化させてしまうのです。私はたくさん本を読んで藁もつかむ思いでした。

お寺のお坊さんが、病気を治すんでしょうか？？

この事は、ダンナの両親にも来てもらうように、先週のうちに伝えておいた。

面会は、ほとんど私だけ。ダンナのお父さんが2～３回面会に来たけど、ダンナのお母さんは一度も面会に来てない。

心配じゃないのか？それとも、臭いものには蓋をしたのか？

入院の前日は、ダンナは飲んで両親を責め立ててた。それが原因で、面会来ないの？

私は、アルコールからの暴言だから、飲んでいない今はダンナは、反省してるって説明したのに。

今日、母は来るのかな？

身体も頭もどこも悪くないんだもんね、そりゃ帰りたいだろうね。

気持ちはよく、わかる。

入院中は、スマホは持ち込めない病棟だしね。

鬱にスマホは、刺激になるから、ダメなんだって。あと、ヒモ、カミソリ、ペン。持ち込み禁止。面会前には、荷物(差し入れ等)のチェック。面会の私も、スマホ預けて面会。

それに、退院許可の権限は、私にあるんだよ。ダンナは、深い眠りに入ってたから、私が保護責任者的立場となってしまってね。

それにしても、鬱は、死にたい死にたいって追い込まれるみたいで、てっきり、死にたくて、睡眠薬を飲んだのだと思ってたが、どうして、6錠だけだったのか？ずっと気になってた。死ぬなら、まだ残りたくさんあったから、もっと飲めばよかったのに。

でも、その睡眠薬は、100錠飲んでも死ねないって、以前から鬱を患ってた時に、通院してた担当医に相談したら、大丈夫だって聞いてたから。今までも何回かあっても、今回も特に慌てなかった。

ただ、アルコールの量が増えた。酔って暴言がひどくなった。家族を罵った。物に当たる。子供は、おびえてしまって、私と子供は、自分の実家へ逃げた。子供がかわいそうだった。

アルコール依存？ネットで調べたら、ビンゴ！

アルコール依存の行動、言動、何もかも当てはまる。今回の入院で、私だけが疑ってたアルコール依存が確定となった。点滴治療が効果があったのも確定の意味を著してるしね。

もう、飲めないよ。飲んだら、家族崩壊だよ。入院中の今、きっちり自覚してもらわなきゃ。

毎日一時間かけて面会に行って、断酒を勧めてる。けど、ダンナの頭の中は、お花畑。

ここのブログで、不倫中のダンナの様子をお花畑と表現してるのを思い出し、ダンナに『あなたの頭はお花畑だね、たくさん花が咲いている。』言われたダンナは、『えへへ、オレの頭お花畑だね、まだ五分咲きだけど』って、意味わかってないまま喜んでる。

『その花、刈ってやる。』って言ってやった。

それでも、うれしそう。ホントに正気に戻ったのかな？ちょっと、一本足りないのかな？

気持ち悪い。