前日が吐き気がひどくほぼ動かず、

こんなんで電車で1時間程かけて病院いける？💦

と不安でした。

10時診察にしてしまったもので、

まだ電車も通勤や通学の方で結構人が多く

もちろん座れませんでした

まだ母子手帳も手続きできる段階ではないし、

マタニティーマークも持っていないので、

ひたすら炭酸水をちょいちょい飲み、気を紛らせました。

無事につけてよかった

診察まではひたすら、胎嚢が大きくなっていることを願い、緊張💦

比較的空いていたので、案外早く呼んでもらえてまし

て、

まず

エコー

前回とは違う、誰がみても袋とわかるようなもの。

エコー上に発見！

サイズは14.4mmまで大きくなっていて、

先週より毎日1mm成長しててくれてたら🙏

と願ってたので、

まずまずな大きさ。

そして、

まだみることはできないと思っていた

心拍までみさせてもらいました

見た目ではチカチカと

音では

トクトク

とちゃんとリズムを刻んでいました。

でも、

そのリズムが

遅いんです

聞いて感動したのもつかの間、

遅くないですか？

と聞いてしまいました💦

もう仕事を離れて３年近くなるけど、

今でも瞬時に脳が、1分間何回で刻んでいるのか

判断する癖がちゃんと残っていたことには自分でも驚いたしちょっと感動…

先生が

96回/分で

まぁ、ゆっくりめだけど、

今は気にしなくても大丈夫と言ってくれて

ちょっと安心。

そして、

腫れてた卵巣は相変わらず腫れているそうですが

痛みも引いてきたことを伝えると

じゃあ様子見ですね

ということに。

予想以上にゆっくりと時間をかけてエコーをしてくれて

よかったですね〜

といつもの女医さんに言ってもらえて

嬉しかったです

そこまで吐き気で辛かったのに、

そこから急に吐き気レベルが下がりました。

つわりと気持ちってこんなに関連しているんですね😅

そして

診察室。

またよかったね、と声をかけてくれましたが

でもまだ5週6日だったので(先生もエコーしてる時は気づいてなかった様子)

来週もう１度みさせてもらえますか？

とのことでした。

私もまだ6週にもなっていないし、

心拍も確認できるとは思っていなかったので

即答しました。

来週も心音をしっかり聞けることをもう願うしかあり

ません。

わたしが今できることはただ祈ることと穏やかに過ごすことだけです。

あとは

赤ちゃんの力を信じるしかありません。

吐き気でだいぶへばっている日、時間帯もありますが

吐き気がない時間はそれはそれで不安になったり

心音聞けても

こんなにも不安だなんて…

素直に喜べる時期なんて

来るのかな…

とも思ってしまいますが

来週火曜、

どうか

どうか

心拍を刻んでいる姿を見させてください。

そして

笑顔で

🆑を卒業させてください🙏✨

来週で

このブログを閉じることになるかまだ

まだわかりませんが

今日も

最後まで読んでいただき

ありがとうございました😊

とにかく四六時中、吐き気が止まりません。

唯一、無なのは眠っているときと、寝起きの寝ぼけてる数分。

でもお腹が空いてくる感覚もあり、空腹感が増すとさらに吐き気が強まる。

食べることもできるのですが、食べたらまた吐き気が強まるので、

しっかり食べるのが辛くなってきました。

吐いたらひと時でも楽になるかなぁと思ったりするのですが、

わたし元々吐くという行為が苦手で

えずいても唾液しか出せず

つわりのとき、マクドのポテトやったら食べれたとか聞いたことがあるので、

しょっぱい方がいいんかな？とラーメンとか食べてみましたが、

食後の吐き気が増し、却下。

昨日から、春雨だったり、もずくだったり

するっと入るものばかり口にしてます。

その方がまだ食後の吐き気がマシな気がして。

ということで

今日ゼリーやウィダーインゼリータイプのものを

大量購入してきました。

これを絶えず少しずつ食べて、

1日3食にこだわらず空腹感も満腹感も感じないようにする作戦にしてみました。

つわりがとても酷かった子持ち友人に唯一妊娠したことを告げてるのですが

５週でそんなんやったら、ピークやばいんちゃう

と脅されてます…

たしかに、ピークは８週ごろとかよくいいますもんね💦

今の状態でも、つわりが終わる時期と言われてる16週まで続くかと思うと、それでも結構恐怖です

でも

育ってくれてるってことかな♪

とそれだけが唯一の救いです。

辛くても1日1日は過ぎていきますもんね。

耐えます！

そしてもう一つ悩まされてるのが、

不眠です💦

起きてるのも辛いので

夜にベッドに横になるんですが、横になると

眠るまでの吐き気が余計に強く、眠れません。

一昨日は3時ごろまで粘りましたが一睡もできず、

結局諦め、リビングでうとうとと朝を迎えました。

日中、ソファに横たわりながら、テレビみながらの方がまだまとまった睡眠がとれる。

ほとんど動いてないから、余計に眠れないのかな💦

いつもどれだけ寝ても、夜は寝れるタイプだったので、

プチストレス…💦

専業主婦で昼間に家に居られるので、

そこで、睡眠とったり、絶えず何かを口にできる環境であることに救われてます✨

これ1ヶ月あとやったら

新しい仕事も始まったところやし、どうなってたんだろう…

と想像を絶します💦

来るべくしてこのタイミングで赤ちゃんが来てくれたのかな

心拍確認までは、わたしも不安が強いので

とりあえずお互いの家族にも伝えていないのですが、

旦那の実家と家が近いので、

ご飯誘われたりしたら、

もう黙ってられないかなぁ…

とも思いますが

もうしばらくは夫婦の間だけにしておこうと思います。

月曜の受診まで長い…

よい報告ができますように…

最後まで読んでいただき

ありがとうございました✨

昨日の受診、無事におわりました🏥

採血の結果、

HCG値は3707ととてもいい値だと言われました。

エコーでは

お腹が張らないか聞かれ、

まだ痛みがあることを伝えると、

私が主に痛いなと感じるのは排卵確認の受診で腫れていると言われた左なのですが、

どうやら左より右が腫れているそうです。

突っ張るような痛みがあるんですが、

それは卵巣が腫れてるからだそうで、

左の痛みはおそらくチョコの痛みだろうということでした。

そして、子宮内に

本当にこれ？

と、疑うくらいの袋をみました。

GSは8mmとのことで、

子宮外妊娠の可能性はないと言われ

少し安心しました

卵巣の腫れは引くのを待つしかないようですが、

気になるのでということで

来週その確認のために再度受診することに。

エコーの写真をもらい

分娩予定日2019.1.15

週数 ４週５日と

書かれた用紙をもらい、

いつもの女医さんにおめでとうと言ってもらい、

ようやく少し実感がわきました。

来週はまだ5w6d

まだ心音は見られないとは思いますが、

胎嚢が大きくなっていてくれることを願います🙏

昼も美味しくご飯が食べられましたが、

夜ご飯を食べた後ごろから、

胸焼けのような気持ち悪さが…寝る前になるほど強くなり、

お腹すいて来たからかな？

と思っていましたが、

朝ごはんはいつも通り食べられたものの、

やっぱりむかつきがあります。

つわりも少しずつでてくるのかな？

先の体調がどうなるのかわからず、

不安もありますが、

穏やかに過ごしたいと思います。

そして６月からの仕事も辞退させていただくお詫びの電話をいれました💦

迷惑をかけてしまうことに申し訳なさはありますが、

今はお腹の赤ちゃんを優先したい気持ちです。

最後まで

読んでいただきありがとうございました😊

実は前回AIH2回目が終えてからの２０日いろんなことがありました。

4/21にAIHを行い、4/23に排卵確認に受診したものの

まさかの卵胞が大きくなったまま排卵せずに残留してしまいました。

そして翌日同周期2回目のAIHをしてました。

あれだけ旦那の麻雀オールでもめたにも関わらず、

水の泡に笑

そして

まぁ可能性を捨てたくない思いで、

再度hcg注に望みを託し、

4/24AIH実施。

そのときの卵胞はすでに左で23.24mm右も20mmでした。

排卵するのか不安もあり、

翌日から左下腹部痛がある中で再度タイミングもとりました💦

子宮なのか卵巣なのか痛すぎて、大事な場面で意識とびそうだった。翌日医師によるとそこまでしてしない方がよかったらしい…

だって、数多いほどいいと言われたもので頑張ってしまった。

そして

4/26再度排卵確認の受診へ。

左のしくしくと傷む下腹部痛は相変わらずで、

先生にも伝えました。

エコーの結果、

左で2つ排卵済みであること、右は多分しぼんでいく

そして、痛みの原因は左の卵巣が腫れているからということでした。

翌日から東京へ友人の結婚式を兼ねて、ディズニーランドにも行く予定だったので、

大丈夫か？と思いましたが、

無理はしないこと、

走ったり、ぐるぐる回ったり、振動を与えると

捻れることがあるので、気をつけるように言われました💦

痛みが強くなったり、お腹が急に膨らんだりしたら

早めの受診を促されました。

ということで、痛みが常にあったので、

ディズニーランドでも大人しめの乗り物だけにしました。

それより、膨満感が強くお腹が空かない、食べたら痛みが強くなるという感覚が辛かった。

なので友達の美味しい披露宴でのお食事もちょっと残念ではありましたが、

無事に帰ってくることができました。

はじめに比べれば痛みはましになっていたものの

やはりたくさん動くと響いて痛いなという感覚はしばしば感じながら

基礎体温をどきどきしながら測る日々を送っていました。

きれいな高温期とまではいかず、

少し下がる日もあり、今回もまたダメかなぁと

もう諦めモードでお酒も付き合い程度に飲みましたし、暑い日はかき氷やスムージーも飲んで

妊活にあるまじき行為をとってました😅

それくらいの気持ちになれたのは

実はもう一つ理由があり、

週3での仕事の採用が６月から決まってたからです。

憧れの仕事内容でお金も入るので、

少し心の余裕ができるかなと

妊活ばっかりの日々から解放されようと頭が自然になっていた気がします。

それと、

旦那家族との二世帯住宅が進み、そのことで旦那との意見の食い違いも生じ、メンタルはボロボロでこんなんじゃ、妊娠もしないわと諦め半分でいました。

でも、高温期後半になるにつれて、

やはり朝方眠りが浅くなってしまったり

妊活の夢をみるように…

ゴナールエフを思いっきり投げ捨ててトイレに流す夢だったり笑

生理が来て落ち込む夢だったり…

やっぱ頭では意識しまくり。

でも

デュファストンを飲み終わり５日経っても生理は来ません。

でも！！

前回もそうだったんです！期待しまくり妊娠検査薬すたら陰性で見事に落ち込みました。

そしたら生理がきたっていう経験をしてたので、

今回は５日では期待しない！検査薬もしない！

と決めてました。

前回生理がきた時期くらいまでは待つ！と心にきめ、

妊娠検査薬を手に取りたい気持ちはあるものの、

また陰性で落ち込みたくなく

どちらかというと、生理がいつくるのかと待ち構えてました。

生理の予兆のような症状もあったので尚更です。

でもさすがに

デュファストン終了から1週間経ってもこないこと、

一応高温期であること、

６月からの仕事もこの結果によっては辞退しなければならないこともあり、

土曜の朝、生理がきてないことを確認し

決心して妊娠検査薬を手に取りました。

そしたら…

(画像貼ります)

きれいな２本線が！！

驚きなのか呆然なのか、

まだこの段階では子宮外妊娠も可能性もあるし、流産もありえる。

と自分でも驚くほど冷静で、

旦那にも

陽性やわ。妊娠はしてるみたい。

とほぼ真顔で伝えてしまいました。

旦那もこんな報告の仕方、イメージしてなかっただろうなって

ちょっと申し訳無い気持ちにもなりました

嬉しい気持ちももちろんありますが、

正直まだ不安が優っています。

今から受診です。

同周期2回目のAIHから数えたとして

今日で４週6日

胎嚢がみれるかも微妙な時期で安心はまだできませんが

とりあえず、採血とエコーしてきます。

このブログは🆑を卒業するでは続けたいと思います。

最後まで読んでいただき

ありがとうございます✨

金曜、土曜と連続の受診となりました🏥

金曜は最終排卵チェックに🥚

左の卵巣で2つの卵が17.18mmまで育ってくれていたので

予定通り昨日人工受精になりました！

回数越えで保険が効かず自費負担で2,500円也〜💸

麻雀旦那←は当日一緒にいくと言ってくれたので、

初の病院採精です。

旦那ジュニア、元気でいてくれるか不安ですが、

一緒にいくっていってくれたのは嬉しかった

そして、金曜は昼から子持ちの同級生の友人と

最近赤ちゃんの生まれた友人のプレゼントを買いに行く予定になってました。

もう子どもは2歳なので、そろそろふたりめの妊娠の報告とかされるんだろうなぁっていつも会う前はそわそわしちゃうんですが…

プレゼント選び前のランチで

まさかのカミングアウトをされました。

私が最初に通っていた不妊外来に行っているということ、

生理不順で排卵日が分からず受診したら

まさかの旦那側に原因が見つかったということ

体外もしくは顕微をすすめられてるけど

今はとりあえずタイミングから始めてみてること

1人目が結婚式後直後に妊娠してた子だったから

本人はもちろん、私もとても驚きました。

旦那側に原因がある友人夫婦と

私に原因がある私たちでは

そして

1人子どもがいるのと、1人め不妊とでは

立ち位置は違うけれど、

でも誘発剤のんだり、

旦那の気持ちの持ちようとに温度差感じたり…

共通する部分も多かった。

そして、

私にとっては初の同級生妊活仲間です。

冬ごろにその子に、治療してることは打ち明けたけど、

1人子どもいるし気を遣わすかなぁって

心配もしましたが

タイトルは水曜の受診の夜の事件

水曜は採血ありのエコーのために通院しました🏥

前回、たまごがほとんど育ってなくて、自己注射の量を増やしてどうなったか…

ってことで、

結果

採血のホルモン値E2は352まで上昇

その値はよかったみたいで

卵胞はというと

左の8mmが14mmに

右は10mmのまま変わらずといった感じで、

ホルモン値の割には伸び悩んでるみたいでしたが

でも医師的には

もうしばらくゴナールエフ続けて

土曜にAIHできるんじゃないか？！

という見解で

前日のエコーの状態で土曜にAIHするか最終決定をすることに。

なんとかここまでこれてよかった

でも

せっかく旦那も休みの土曜にAIHができそうなのに

旦那は金曜の晩から

友達と旦那実家の麻雀ルームで麻雀オールする予定になってるんです

仕事でもないのに徹夜でAIHってどうなの？

でも絶対AIHになりそうやからって

キャンセルしてくれないだろうなって期待はしてなかったんです。

看護師さんに聞いたら

もともと精子の動きに問題ないなら、大丈夫かなぁと思うけど、

そりゃ理想はしっかり体を休めた状態が理想ですよね😅

と

まぁ、そりゃ誰が考えてもそうだわな💦

でも看護師さんも

でもあんま男の人にいうと、嫌になっちゃったりするから難しいよね…

って。

でも、私生理終わって今まで通院して毎日注射して、

の割には、いつもより育てるのに手こずって

注射の量も増やして、副作用もあって

いつもよりお金かけてここまできたんだよ。

こんなこと言っても仕方ないけど、

旦那がいざ本領発揮できるのはここだけじゃない？！

これで当日の精液検査の結果が悪かったら…

ってかんがえたら、何も言わずに引き下がるのはちょっとな…

と思って

帰宅後、旦那に

今日の結果を、まだ予定だけどって伝えました。

そしたら案の定…

それ俺もいかなあかん？(^_^;)

また持って行ってもらっていい？？

って一応申し訳なさは感じたけど言ってきました。

私は、ここまでやってきたんやから、万全の体調で望んでほしかったことを伝えました。(結構ちくちくと笑)

ここまでは、お互いわらいあいながら

これでジュニアが元気なかったらほんま最悪やでーみたいな感じで話してたんですが、その後の旦那の発言に

私がどんどん悲しくなっていきました

旦那に言われたのは

👨じゃあ麻雀やめろってこと？(できるならそうしてほしい)

でも先に約束してたのは麻雀やし、こっちが後やからそれはできひん。みんなに悪いし。

👩そんなに麻雀が大切ですか、月1くらいでしてるよへ ね。そんなに友達が大切ですか、わたしに悪いとは思わないんですか

👨わたしに悪いって全く思ってないわけじゃないけど、

麻雀しても、ちゃんと朝には渡すやん。しかも質悪くなるかどうかもわからんやん。なんでそこまで言われなあかんの。

って半ギレでいってきたんです〜

しかも、ジャンプ読みながら！！！！

もうモヤモヤが止まらなくて、

ジャンプをとりあげて

👩なぁ、

私たちの治療やんな？？？

👨そうや？

👩わたしに付き合ってるみたいな感じやん😭

前回あかんくて、今回こそはってやっぱ思っちゃうし

めっちゃ不安でほんとは土曜やねんから一緒に来てほしいのに😭😭😭

って号泣。

そしたやようやく、キレてる場合じゃないと気づいたようで

そのあとは

一緒にいくわ💦

麻雀もできるだけ早く切り上げるように前向きに善処する(こういうときにこうゆう言い方するの腹立つ)

って。

治療始めて多分初めて旦那の前で泣きました

そして不安な気持ちの中身も少しは伝えました。

そしたら

そんなに気負ったらあかん💦

もうしんどいんやったら早めに体外にステップアップする？

って

言ってきたんですが、

現段階でのステップアップはまだ私の覚悟も決まってなくて、

でもおいおいそういう話し合いも真剣にしていかないといけませんよね💦

と言った感じで

予想外に号泣する事件になってさしまいました💦

ちょっとはわかってくれたかな

子どもをほしがってるのはすごく伝わるけど

やっぱり温度差感じるんですよね、

この壁って治療してるとおそらく必ず経験するんでしょうね。

こうやって絆が強くなるんだろうか。

結局、今から病院でエコーして育ってなかったら

こんなけ泣く必要もなかった💦となって

しまうんですけど😅

でも朝一、卵白のようなのびおりが！！！

きっと成長してるって信じてる！！！！

むしろ間に合うのか？

ドキドキするけどいってきます！

最後まで読んでいただき

ありがとうございました😊

また🆑までの通院時間に更新します！

前回土曜の受診のことです。

ここ最近土曜受診が続いてるけど、土曜はやっぱ人が多くて待ち時間も長くて、半日がかりなんですが、

予約時間を30分早めたからか、たまたまなのか、

さくさく呼ばれて１時間で終わりました！！！！

10:30からAIHの予約時間があるから、その影響かな？？

今度も土曜の場合は早めてみよう！

予想外に早く呼ばれた内診室

カーテンがないのでエコーしてる先生の様子が、

いつもと、違って嫌な予感がしました。

いつもより時間かけて、左向けたり右向けたり

明らかに探してる。

左は前回と同じ大きさのままで

右は8mmが10mmになっただけ。

1週間ゴナールエフ毎日打ち続けて、身体だるかったりしたのにな

実は前日の夜、

ゴナールエフにしてから、受診するたびに

たまごが育ってて、いい感じって言われてきたけど

今周期、私のメンタルがたがたやったし、

育ってないとか言われそうやなぁ

って思っちゃったんです。

あー、そんなこと思ったからかな。

現実になってしまった

そして、診察。

いつもよりたまごの育ちが遅いこと

ゴナールエフの1回量を75から87.5に増量してみることになりました。

また量増えちゃったから、

今まで以上にゴナールエフが一瞬でなくなっちゃうな

と経済面でも不安がよぎりました💦

そして、診察後の看護師さんの部屋で

何か忙しかったり、ストレスかかるようなことありましたか

って聞かれました。

実は４日前に祖父が亡くなり、お通夜やお葬式に出てました。

でも祖父とは一緒に住んだこともなく、ここ最近は施設に入って認知症もあり、あまり交流はなかったんです。

祖父は96歳までの生涯を大往生したので、

ショック(´༎ຶོρ༎ຶོ`)とかそんな感じではなく、みんなで明るく送りました。

それより、

私は親戚の中で一番年下のこともあり、

いとこたちは全員結婚してて、子どもがいます。

その中で過ごすお通夜とお葬式は実はすごく辛かった。

私の姉、両親、おじおば、いとこ

みんなの話題は自分たちの子どもや孫のオンパレード。

そして、姉は妊娠中で

祝福の声を聞くたびに

1人取り残されている気持ちがどんどん湧いてきました。

そんなことが影響しちゃったのかもしれません。

そして、ストレスでたまごが育たないなら、

正直、今の状況自体がじゅうぶん私にとってストレス

自力で排卵させる力がないことは受け入れました。

クロミッドやhmgでも効果がないことも受け入れました

で、最終手段のゴナールエフすら、反応しないとか

強靭すぎだろーーー（ ;  ; ）

お金も何倍もかかっています、

医療や薬に頼っているだけではいけないんでしょうね

心が安定しないと妊娠できないんですかね。

ん？でも、精神疾患持った妊婦さんなんて山ほど見てきたけど？？？

きっと理屈じゃないんだろうな。

かといって強い気持ちがあれば妊娠するわけでもなく、

なんで世の中には親子がこんなにも溢れているのに

みんなが持っている排卵する力、受精するチカラ、着床する力がわたしにはないんでしょうか。

病院おわりに、旦那と映画をみるために

地元のイオンにいってたくさんのファミリーをみたことで、そんな感情も抱いてしまいました。

泣いても仕方ないけど

自然に涙がでてくる１日でした。

そしてその日からゴナールエフを、増やして

いつもはでない気分不良も感じました。

副作用だけでて、本来の作用はでず、育ってないと言われるのがこわい。

そんなことを思いながら今採血を終えました。

こんなにも、エコーが怖く感じることはは今までで一番かな。

でも昨日、幼馴染の5ヶ月の赤ちゃんと

ずっと過ごしてミルクもあげて泣いたらあやしてってしてたら

たったの半日でも母性が溢れて

純粋に自分もわたしたちの赤ちゃんを産みたい

って思いました

だから頑張ります。

最後まで読んでいただき

ありがとうございました😊

AIHがうまくいかなくてリセットがきてからの日々、これじゃあどんなけ高度医療を使っても妊娠は程遠いだろうと思うほど、メンタルがたがたでした。

言霊が本当なら私は永遠に妊娠できないな

ってくらい、

わたしには子どもは一生できないんじゃないかと、妊娠も子どもを抱いてる姿も想像ができなくて

たった1回のAIHでこんなに自分を追い詰めてしまうわたしはやっぱりメンタル弱すぎるなぁと実感。

そもそもなんで結婚したのか

とか

なんでそんなに子どもがほしいのかとか

旦那はどう思ってるのかとか

いっぱい考えました。

そして、

子どものいない人生も真剣に想像してみたりしてます。

先週の金曜日、受診の前日。

義母に誘われて、京都の有名なお麩のお店にいって大原三千院とか巡ってきました。

生理も終わりかけで生理痛などももうなくて、治療も休憩時間だから、薬も使ってなくて、

1ヶ月の中で唯一、薬も絶って治療してることを忘れられる期間だったんです。

京都へのプチ旅行がとても楽しくて、

自分の親でないからやはり気はつかう義母でさえも

一緒に過ごして楽しい話をしたり美味しいご飯を食べてる時間が

あー幸せって純粋に思えて、治療のことも一瞬忘れられていました。

あー

このまま子どもがいなくても、治療がなくてこうやって過ごせたら十分幸せなんじゃないかなってふと思いました。

そんなこと考えてたら、病院から明日の予約確認メールが届いて

そやった、明日受診なんや。って一気に現実に引き戻されたんですが…

今のわたしはやっぱり治療をしてる自分であって、

生活の全てが妊活、不妊治療中心で

かといって、手に入るものはないかもしれないという不安も大きく

かなりストレスなんだと思います。

私が、治療か辛いといえば

旦那はなんと言うでしょうか。

旦那は親になりたいと昔からよく言ってました。

旦那になんで私と結婚したの？ってめんどくさい女が言うような質問をしてみました。

もし、私とずっといたいからとかそんなふうだったら

子どももいない二人の人生もそういう形の夫婦てもいいんじゃないかって

今言わなくても、このままこの生活が続いた時

旦那に提案したと思います。

でも旦那からの返答は

自分の人生に結婚しない人生っていうのはなかった。

でした。

全然しっくりこなくて、そのわけは

それなら私じゃなくても誰でもよかったということじゃないかという思考に至りました。

そして、

私には悪いけど

結婚したら、子どもを作って親になるのが普通だとおもってたし、自分もそうなると思ってた。

と言われました。

私も、そう思ってます。

自分はお母さんになると思ってたし、旦那との家族を作りたいから結婚したんだと思います。

でも、私たちが子どものできない原因は

おそらく私の卵巣と子宮にあります。旦那も一通り調べましたが今のところ原因はみあたりません。

原因不明の不妊もありますが

私に排卵障害や内膜症がなければ、治療をせずに

授かっていたんじゃないかって私も思っています。

でも旦那は、自分に原因かないことがわかりとても安心していたし、自信にみなぎっていて

私には悪いけど

という言葉をきいて

夫婦の問題とは捉えていないことがわかりショックでした。

やっぱり私がこうだから、旦那が理想としていた未来を親になる夢を夢で終わらせてしまうかもしれないんだな。

と思うと、このまま旦那を私の横にずっといてもらう人生だけを考えてはダメなんじゃないかと。

旦那にはまだそこまでは言ってませんが、

離れてお互い新しい人生を歩むことも選択肢に上がりました。

そしたら、次のお相手次第だけど旦那は親になれるし、そしたら孫も義両親に抱かせてあげれるし幸せな人が増える

こんなことひとりで考えてたら

泣く泣く

泣きすぎだろうというくらい泣きました笑

でも、今すぐ治療を辞めたいわけではありません。

だって今やめたら後悔しかないから。

やりきったって思えないから、私は納得がいくまではまだ子どもを諦めません。

本当に前向きになったり後ろ向きになったり、

不妊治療せずに、子どもがすんなりできてたらこんなに自分の人生について

向き合うことは無いと思います。

こんな思いしたくなかったと思いますが

人としては大きくなっていると信じたい。

(今、すでに今日の受診が終わっちゃったけど)

先週の受診を振り返ります。

生理の量が多かったから、チョコとか大きくなってるのか気になってたけど測ってくれんかった。

まぁいいや。

すでに小さい卵胞はあって、次にもう備えてくれてるのね、頑張ってね。と応援する。

診察→

先生に生理が遅れて妊娠検査薬までしてしまったことを話したら

苦笑いながら一応残念がってくれた😅

また頑張りましょうか。

と言われ、

今月もゴナールエフ75で開始です。

お会計は

１１，５８０円💸

やっぱ一万こすと、こたえる…

話はかわって

４月からホットヨガ初めました！！！

とりあえず4.5月使い放題で

そのあとは

自分に合ってるか判断していきたいと思います。

病院帰り、初体験しましたが、

今年一番の汗をかきました💦

これで、体質改善されて、冷え性もなおって、

ついでに多嚢胞も内膜症もなおって

妊娠して

出産したら

もう最高にしあわせなんだけどなーーーー！！！！

ただ家にいて、治療に臨むだけの生活に

限界がきてます。

前にかいた求人にも履歴書を送りました。

どうなるかはわからんけど、

やっぱ自分のしたいことはしないと。

そして、

今日の、受診も終わりました。

また改めて更新します！！！

最後まで読んでいただきありがとうございました😊

排卵したであろう日から16日経過

排卵確認から14日経過

デュファストン内服終了から6日経過

生理来ない、気配もない

体温はかろうじで高温期(今朝のみ37℃)内服後5日待てを耐えて

今朝、検査薬しました

↓

陰性

どうゆうこと？？？？？

までが前回の経過でした。

あのあと検索魔になって

AIH後排卵確認した上で生理がこないって言う人が

結構いてて、

どうやら、薬や注射を使っていると

高温期が延びることごあるそうです…

恥ずかしながら知らなかった

長年、生理から１４日前が排卵日ってずれることないと思ってたわ

これ知ってたら高温期のまま生理来なかったからといってここまで期待しなかっただろうに…

よく言えば

勉強になりました。

あー、じゃあ私は高温期が延びちゃったってことね、と理解しながらも、お酒は飲む気になれず、

せっかくの週末の友人とのお花見、ひとりジュース飲んでた

子どもいる子でも卒乳してお酒飲んでるのに

惨めにも程があるわ。

治療してるの知ってる子たちとだったから

そっとしてくれて、それもまたさらに惨めだった…

そしてそして、

今朝

なぜか週末上がってた基礎体温が急降下

はい、そろそろですね。心の準備をしようと思って起き上がってトイレ行った瞬間

リセットしました！！！

土曜、予約しました。

また副作用に苦しむ自己注射の日々が来るけど、

やるしかない。

もはや生理待ち望んでたけど

AIH後のは重いって

ネットでみてた通り

初日から刻一刻と生理痛が酷くなっています

痛み止め急いで飲んで何とかなってるけど

なくなることはない、

今日からまたしばらく薬漬けの毎日です

今日、

インスタとFacebookを絶ちました。

子どもの投稿ばかりで、今の自分にとっては何一つとして見て良いことがないから。心を揺さぶられるだけ。

あと、治療に専念すると決め、年末に仕事を辞めましたが、専念したからといって妊娠に近づいたわけでもなく、ただお金を消耗し焦りだけが募っていく気がしてます。だからといって前の仕事を辞めなければよかったとは思ってません。

あのままでは妊娠もっと遠下がってただろうと根拠のない自信あるから。

でも、治療費は旦那の収入だけではやはり補えない、

そして家にいてお金もなくなってくし…と悶々と過ごしているのなら

少しでも足しにした方がいいのでは

という考えがでてきて、ちょうど昔から携わってみたかったけどなかなか求人のでない職種の求人を発見したので、エントリーしてみました。

採用してもらえなければ、きっとそのときは神様がもう少しゆっくりしなさい。と言ってるんだと思うことにしています✨

新年度、主婦の私には関係ないけど

気持ち新たに

次の治療に向けて子宮を綺麗にします✨

そして

チョコ嚢と腺筋症が進行しませんように…

最後まで読んでいただき

ありがとうございました😊

まずは基礎体温

私の中ではこんなら直線的に高温期に移行したのも珍しく

そのあとも下がりつつもまぁガタガタとまではいかず安定している周期でした。

こんなきれいなカーブ描くんやーと感心したくらい☺︎

でも下がりカーブなので嬉しくないけど

低温期の方がガタガタで高温期よりも高い温度を記録していたりするので、

高温期自体は安定しているけど高温と低温にあんまり差がない気もします。

今朝だけ謎に37度台を更新しました。暑かったのかな。

そして題名にもあるように

ここ2.3日、生理来る気配する全くなく、AIH終わってからのちくちくがひどくなってる気はして、

でも胸の張りは収まりつつあり、

よく言われる終始眠いとかもなく

毎朝今日には体温急降下するんじゃないか

トイレ行くたびくしゃみするたびひやひやしながら

怯えて、夜も安眠できず

めちゃめちゃ気にしながらも

それでも生理も来ないし、体温も下がらないし

これはこれは

もしかしてもしかすると

AIH1回目にして妊娠とかいう奇跡起こしちゃうんじゃない？！？！

とか期待しないと言い聞かせながらも

やっぱ期待しちゃってたんです！！！！

いや、でも、この状況、期待しません…💦？

甘すぎ？？💦

何回もフライングしたい！って思ったけど早くやって陰性だったらバカみたいやから

病院の指示通り、デュファストン内服終了から５日を耐えに耐えて

今朝も37度って体温みて、

トイレで、出血してないこと、確認して

よし！！と検査薬を開けたんです,

でも

待てど待てど窓に線は浮かびませんでした

これが、現実か。

それにしても私の生理はいずこへ？

排卵したんですよね？

こうゆう場合、１０日待ってそれでも生理来なければ再度検査薬をと言われてるけど

そんなことってある？！？！

レアじゃないん？！

はじめっからこんな訳の分からない経過辿られたら、

もう心をどう保っていいかわからないです。

こんな経験されてる方も結構いますか？

諦めるべき？

あと１０日望みを持つべき？

潔く生理来てくれたらヤケ酒のやけ花見ができるのに

そうもいかないし。

満開の桜をみながら

私の心はもやもやです

やっぱり世の中そんなに甘くないんですね。

次病院にいくときほ

リセット後の再挑戦か

妊娠判定か

だと思ってたけど

妊娠もしてないし、生理も来ないパターンも浮上してきました。

今朝までなんともなかったお腹が

今更ざわついて生理来そうな気もしてきて

おそいんだよーーー！

って気分です

お花見に行けば

1歳児遊ばせながら、お腹の大きいお母さんやカバンにマタニティマークぶら下げてる方を数名見ました。

なんで？そんなに順調に妊娠するの？

って悲しくなる。

きっと

2.3日後には結論がはっきりと出そうな気がします

ここ最近、朝の基礎体温気にしすぎてから

浅い眠りが続いてて

朝迎えるまでに何度も起きるし

あたまがぼーっとします。

とりあえずその状況から脱したい。

完全に妊活の罠に、かかってしまってる。

もっと、コントロールできるようにならないとな💦

今日も最後までお読みいただき

ありがとうございました😊