性格上、人より時間をかけて初めて平均的という私はテキストが送られてきた日から勉強が始まりました

卒業旅行でもどこでもテキストを持ち歩いた私。

　厳しい合宿が終わり、無事内定式を迎えました

仕事の厳しさは覚悟していたものの、休日や仕事終わりの自由な時間は華やかなOL生活が待っているものと思っていました

しかし、拒食症の考え方が抜けきれていないため、新入生歓迎会の様な飲み会や同期会が苦痛でした

もちろん徐々に残業が始まり、帰宅してからの夕飯となり、自動的に食事開始時間が遅くなったのでパニックになったこともありました

　毎月いくつもの資格試験があったので、仕事後や休日は勉強に加えて、仕事内容の復習

なかなか先輩から教えてもらうことができず、がむしゃらに頑張りました

ただ初めてみる案件ばかりでかつ、教えてもらえない環境だったので一つ一つの仕事に時間がかかってしまい、案件は増えるばかり

何も知らない新入社員が何億ものお金を扱うのだから、基礎だけでも教えて欲しかった気はありました

朝早くから毎日行って処理をしましたが、それもするな、人にも聞くなとのこと

若干先輩にいじめられている感じに周りに見えていたみたいだが、私は負けず嫌いなとこもあり、逆に熱が入り必死で案件をさばきました

　

　そんなある日、仕事場の自分の机に行くのが怖くなってきたのです

休憩明けや朝の出勤時、先輩からの付箋でのメッセージや電話の問い合わせのメモが置かれていることに恐怖を感じるようになりました

　次に電話の音にドキドキするようになり、呼ばれてないのに誰かから呼ばれている様な声が聞こえたり

　お母さん曰く、私の表情がなくなり、一切話さなくなっていたと

体重も一年で7キロほど減っていました

　電車に乗ると、会社が近づいてきた瞬間涙がとまらなくなり、最後は男性のスーツ姿に苦しくなる様になりました

それでも一度も休暇を取らず、資格試験は高得点での合格、どんなに仕事を積まれてもさばいたる！という決まりが自分の中であり、やり続けました

　しかし、とうとう限界が来てしまいました

外で誰かにいわれた、気持ち悪いって言葉が頭から抜けず、人ごみに行くことも怖くなっていました

　なので、初めて行った国際フォーラムでの合同説明会は想像以上の人で涙が出て、苦しくなり、さっとまわっただけで早々と帰宅

しかし、周りとの関わりがない分、自分で情報を集めて就活をしなきゃいけなかったのと、就職氷河期、また親の期待やプライドがあったために大企業に入らなきゃいけないというプレッシャーでとにかく毎日必死でした

どんな企業や職種があるのか知るにも限度があり、家族がみんな金融だったので自動的に金融メインの就活になりました

合同説明会に行くのをやめ、会社独自の説明会にたくさん参加しました

面接期には、拒食症の反動の過食症の様になり、顔がパンパンだったので見た目については普通の人として見えたのでひとまず安心でした

　また、面接の特訓などもしたのでどうにか人と話すこともパニックにならずにできました

もちろん、面接官はするどいので私の心の弱さを見破ってるなって人もいました

　なかなか内定はもらえず、最後の最後に一つ金融会社で内定をもらうことができました

　受験や就活など全てにおいて一番気になるのは、親が喜ぶ学校や会社かということです

とにかく厳しい親だったので、顔色を伺って選択をしてました

ただ、厳しいだけではなく、愛情や協力も人一倍くれる親だったので尚更喜んで欲しいという気持ちが強かったんだと思います

今となっては本当に迷惑と苦労をかけてしまった後悔が大きいですが、、、

親にとって私の就職先は一番納得する会社ではなかったかもしれませんが喜んでくれたのでほっとしました

ただ、のちに休職、そして退職という形になってしまいましたが、、、

次に続く

おたまじゃくしの様なニュルッとした感覚や、ぽこって音がしたり

まだまだ毎日お腹のなかでちゃんと元気に育っているのか不安な毎日ですが、胎動を感じると少し安心します

つわりは終わりましたが、まだ時々気持ち悪かったり、逆に胃もたれが最近ひどくなってきた様な気がします

コロナで友達と会うことも、カフェに行く事もできないし親にもなかなか会えない

加えてマタニティクラスなども全てオンライン

なんとなく孤独を感じたり、何かしなきゃと思いながら何をしたらいんだと毎日考えてばかり

気分転換に...

昨日長福寿寺というところに行ってきました

とにかく金運アップの効果があるそうで

今現在家賃払うのもきつい状態、収入より支出が多い状態、出産費用や育児費用も大丈夫なのかって言う状態なので少しでも光を！という事で行ってきました（20代の頃の私ならこんな状況パニックになってだと思いますが、我ながら強くなったなと感じます）

吉ぞうくんいました

強い気持ちを込めて吉ぞうくんの足をなでてきました

そして吉ぞうくんから力をいただいてきました

金運効果ありますように

そうです

一度なると見た目ではわからなくても、何年も何十年もつきまといます

ただ一つよかったことをあげるとしたら、余計なものや糖分、体に悪そうなものをほとんど摂取しないので、ずっと悩んでたニキビがなくなりむしろツルツルなお肌になりました

お肌の色も全身色白になりました

側から見たら髪の毛の量が減って、色白でガリガリだと不気味かもしれませんが、、、

ただやっぱり体は回復したとしても、次は逆に浮腫んで顔がパンパンになったり、リバウンド

そしてパニック

外食したり旅行とか行けば相変わらず全力で素直に楽しめることはなく、頭の中には「あー食べちゃった。明日は食べないようにしなきゃ」とか旅行だと環境が変わり、「便が出なかったらどうしようとか、このお料理は油と炭水化物多いから嫌だな」とか旅行先でもジムは必須だったり

この後も色々ありました

就活、休職、鬱、パニック障害、転職、婚活

また書きたいと思います

ただその中で、お料理や美容、スポーツなどいろんなものを試し、自分で閉ざしてしまった友達や外の世界との関わりをどう取り戻したか

暗い内容だけではなく、学んだこと、経験したこともふまえて書いていけたらと思います

夜に何か祝い事などがある場合は、朝昼食べない

誘われてもすべて断る

サラダはドレッシングなし

餃子、焼売などの皮は半分は残す

油は吐き出す

ほぼ毎日ジム

朝晩はストレッチ

ご飯、麺は食べない

パンはベーグルのみ

毎日下剤を飲む

電車は座らない

エスカレーターは使わず必ず階段　　などなど

今考えれば本当に間違ってました

食事のメニューも勝手に自分で判断し、せっかく母親が考えて作ってくれたものも受け付けず

便が毎日でなければパニックになったり、食事の時間や内容も自分の予定通りにならないと落ち着かなくなったりとにかく何もかもが崩れました

もちろん徐々に体重は減り、逆に減り過ぎてることすら気づかない状態になりました

歩けばフラフラで、椅子に座ればお尻の骨が当たって痛くなり、大学も這いつくばうように通い、お尻が痛い中必死で授業を受けました

糖分も足りてないので、授業内容が頭に入るはずもなく、記憶力も衰え、テストも大変でした

生理も既に止まってましたが、おかしくなってる私自身は逆によろこびました

近くで心配し、どうにかして救おうとしてくれてた母親も痩せてしまってました

途中から自分の目がおかしくなってたんです

しかし、体重が30キロちょうどになったとき、ある見知らぬ人とすれ違った時に言われたんです

今の人細過ぎてきもちわるいと

その言葉に私はハッとし、突然自分の身体が細過ぎてガイコツみたいになってることに気づきました

ただ気づいた時には、今までは我慢して食べないようにしてたのが、食べたくても身体が受け付けずに食べられない状態になっていたのです

加えて甲状腺が低下してしまっていました

それ以来現在も継続して甲状腺の薬は飲んでます

甲状腺についてはこのことが原因か、もともとそう言う体質だったのかわかりません。

ただ妊娠には大きな影響を及ぼすので、拒食症になったこと、生理が止まっても放置、甲状腺にも影響を及ぼしたことに本当に後悔しました

大学時代になりました

もともと自分の顔やスタイル、頭脳、肌全てにおいて自信がなく、人とすぐ比べてしまう性格でした

それが特に気になるようになってしまったのは大学に入学してからです

周りの人達は身長も高く、肌も顔も綺麗で洋服やバッグなども高いものを身につけており、全てが羨ましくなりました

それに比べて私は身長も153センチで、ニキビ肌で身なりも頑張っていたけれど、周りには劣る

並んでるのも恥ずかしくなって、必死で後ろについていくという感じでした

だから自分が何が好きで、どんな性格でどうなりたいのかわからなくなってました

いくら褒められても信じられないし、歩いてると誰も見てないのにみんな私をブスだと思ってると思い込み、どんどん自信がなくなりました

それまでもりんごダイエット、スープダイエットやウォーキング、骨盤矯正、病院でニキビ治療（保健治療）、プロアクティブやテレビなどで紹介されたものを色々ためしましたが効果がでず

ほぼ毎日大学帰りにジム、片道2時間の通学時間は立ちながらお腹に力を入れる

バイトもかけもちでバッグや洋服を買う

昔から親が厳しいのもあり、成績もわるいと怒られるので深夜に勉強

夕食は６時まで　

と自分で決まりを作りました

徐々に身体に変化がでて、痩せたねとかすごい綺麗になったと言われるようになりました

その頃にはサークルもやめ、授業が終われば即帰宅し、ほとんど夜外食をすることもなく自分の世界の中でがむしゃらに痩せることばかり考え生活するようになりました

それがどんどんどんどんエスコートしてしまったのです

次に続く

普段の混み具合はわかりませんが、戌の日当日という事で多くの妊婦さんやご家族の方がいらっしゃいました

未だ自分が妊婦って言うことに不思議な気持ちと、やっと安定期だという少しだけの安心感と感謝の気持ちを持ちながら安産祈願をしてきました

妊婦本人か代理の方1人のみの昇段だったので旦那さんは外で待機

一緒に中に入れたら良かったなとも思いながら、コロナ対策でソーシャルディスタンスを取りながらだったので、安心してご祈祷して頂くことができました

また、短時間で終わるのでだんなさんも全然外で待っていられる範囲内でした

参拝をし、夜には実際に帯を巻いてみました

帯ってとっても長いんですね

自分で巻けるようになるのか、説明見ながらしばらく練習してみたいと思います

御岩神社に行った約1ヶ月後

そして、不妊治療をしてもなかなか妊娠できなかった姉も妊娠しました

ある宇宙飛行士が、宇宙から眺めた時に見えた強い光、それが御岩神社と言われているそうです

片道1時間ほどかかる登山道があります

そこを登るので入り口には木の杖が置かれており、自由に借りることができます（現在はコロナで貸出なし）

結構険しい道、足元が不安定な道なので杖のようなものを持っていった方が安心です

少し進むと大きな三本杉があり、それをみるだけでもなんだかすごいパワーをもらったような気がしました

さらに進むと参拝道から登拝道に向けて至る所にいくつもの御祭神がいらっしゃり、「日本全国ほぼ全ての神様にお参りができる」といわれています

徐々に険しい道へと変わり1時間ほどかけて登ります

頂上からの眺め、空気最高です

少し奥に行くと赤い石がありました

現在はロープがはられて近づけないようになってますがなんだか不思議な石

御岩神社に来て、登りきってパワーをもらい私達は長年願っていたことが叶いました

数年後またこの場所に来て1ヶ月後、私は妊娠しました

登山中、姉の持っていたバッグの紐が切れたのは偶然なのかなんなのか今でも不思議な現象です

最初は生理来なくてラッキーとか、体重増えなくてラッキーなんて軽い気持ちでした

母親からは、今はよくても絶対後悔する

赤ちゃん欲しくなったときに泣くことになるって何度も言われました

それでも私はホルモン剤は太る、お尻に打つ注射はキツいし浮腫む、漢方薬はめんどくさいなどと理由をつけ、婦人科をコロコロ変え、全ての治療を中途半端に辞めました

生理なんてこなくていいと思っていました

もちろん、後に後悔しました

そこから急いで真面目に治療を受けましたが自力でくることはなく4年ほど経ったある日、いつものようにトイレに行った際、赤いものがついたんです

生理が来ました

泣きました

家族に伝えました

それ以来毎月生理が来るようになり、生理が来るたびにホッとしました

もちろん治療を真面目に受けたからって言うのもありますが、もう何年も来ていなかったので（20代はほぼなし）諦めていました

ただ、生理がくる1ヶ月前にある所に行ったんです

次に続く

ただ今妊娠4ヶ月、もうすぐ5ヶ月になります

今回から妊婦検診が、2週に1回だったのが4週に1回になり、順調にお腹の赤ちゃんが育ってるのか不安な日々です

肌が敏感になったからか、体のいろんなところがかゆくなったり、お腹壊しやすくなったり

その都度心配

加えてコロナで家にこもることが多く、すごい孤独感

元気な赤ちゃんが産まれてくるのが待ちきれない！

きっと産まれたら大変

産まれてからが始まり

でも楽しみ

でも不安

妊娠を諦めてた20代、でも私が最終的に妊娠できたのはここのおかげだと思ってます

また詳しいことは次のブログで少しずつ書いていきたいと思います