”おなかが気持ち悪いから、ゆっくり寝てるんだよ～”

と言っていたら、出血です

一昨年の11月、学校に行けなくなって起立性低血圧・頭痛・中耳炎・腹痛・吐気などなどの

症状が出てきたころ、下血し検査をしました。

鮮血だったので、先生も切れちゃったかな～くらいでしたが、私は、心配で心配で

癌とか悪い病気だったらどうしようと…

でも、特に原因もわからずでした。

そしたら、またです！

もう勘弁してよ～～～

もう4月から一人暮らしするんだから、体調整えないと

病院に行きたがらないし、薬も飲みたがらない娘ちゃん、本当に大変なのです。

とりあえず、常備してあるミヤMを渡したのですが

だんだん、人を信じられなくなって、ストレス抱え不登校になったけど、

お医者さんは信用して、行ってほしい

やっぱり、体調が悪いと心配で、私も胃が痛い

バイオリズムどん底かな～って思うくらいダダ下がりです

雪で暗いから？

娘ちゃんがお昼過ぎまで起きなかったから？

娘ちゃんに嫌がらせをした裏の女の子を見たから？

いつもなら、笑う門には福来る！

頑張れ私！って感じで、気持ちを上げられる。表面的でも誤魔化しでも

仕事をしたり、バタバタ動いて気分を紛らわせる。

でも今日は、ダメです。

気を抜くと涙がこぼれます。

なんだか、不安で不安で…

いろいろな気持ちがドロドロぐちゃぐちゃで、自分でもなぜだかわかりません

以前に、お花に愚痴やイヤだったことを話していたら、枯れてしまった。

という話を聞きました。私が、日頃愚痴などのストレスを家の中で言ってたから、娘ちゃんが病んでしまったのかもしれない

私のストレス発散方法が悪かったのかな～

疲れてるな～私

まあ、午前中だしとは思うのですが、だんだん遅くなっているのが、気にかかる

それに、リビングに下りてきて、すぐ歯磨きをして頑張っていたのに、最近ソファーに横になりもう一度寝落ち…

ちょっと長くなってきてるのが気にかかる

今日は、悪い夢を見たと久しぶりに言ってきました。

両足にS字の鉄の棒が刺さっていて、片足は抜けたけど、もう片方は抜けなくて…

すごく痛そ～

いろいろ先のことを考えて不安になってきたのかなぁ～

4月からいく専門学校は、とても楽しみらしいけど、やっぱり不安もあるよね～

私は、娘ちゃんが、一人暮らしで朝起きて通えるかが心配で仕方ありません

”今のままで大丈夫かな～”

悩んでいても仕方ないのですが、悩む～

早く、起立性調節障害治らないかな～

本人は大丈夫だというけど、起きたての顔、やっぱり廃人っぽいですけど

悩んでも仕方ないのはわかっているけどやめられない

発症する前の、元気な娘ちゃんがみたいよ～

一昨日、通信の卒業式・専門の入学式に着るスーツを買いに行ってきました

久しぶりにニコニコ笑顔で試着したりして、とても楽しかったです

嬉しかった～

やっぱり、ニコニコ笑顔はいいよね

少しずつ少しずつ

必ず道は、未来へとつながっているのだから

いざブログを書いて吐き出そうとしても、どう書いたらよいのかまとまらず悶々としていました。

以前、娘ちゃんに、

”どうストレスを発散していいかわからない”　

と言われたときに、思っていることを文句でもなんでもノートとかに書き出してみたら？

私は、頭にきたこととか書きなぐってるよ！

と言ったのですが、その時娘ちゃんは、

”何を書いたらいいのかわからない。”

”思ったこと書いたらいいじゃん”

”書こうと思うと、どう書いたらいいかわからない。書けない”

と言っていました。まさに私その状況でした

はじめてそのつらさを味わいました。

つい最近、私に不満をぶつける中で、　

”イヤなこと、言われたこと、全部書いてるから！”

と言われました。その時は、こわ～って思ったのですが、よくよく考えてみたら、

自分の気持ちを吐き出せなかったのに、書いて吐き出せるようになったんじゃん！

これは、進歩ではないか！

上がったり下がったりだけど、トータルよくなってる？

と思い直しました。

教習所もいかず、お兄ちゃんともバチバチ続行中ですが、娘ちゃんなりに、頑張っているようです

ご飯も一人で食べ、ほとんど部屋で過ごしていますが、

”夜は早く寝てもいいけど朝起きられるようにしようと思ってるんだ！”

と言い、3日続けて、朝　8時半までには起きてきています。まだ3日ですが、

いつ起きるかわからない状態だったので、本人なりに考えて、努力をしているのだと思います

それから、私自身、　

”こんな育てにくい子！大変な子”　じゃなく、こんな子なかなか育てられないから、

”こんな風に思うんだ～”

”あ～また地雷ふんじゃった！怒らせちゃったな～”

”じゃあ、どうする？”

落ち込むのではなく、楽しめばいいのではないかと、楽しむっていういい方はちょっと違うかもしれませんが、なかなか私も鍛えられてるな～って感じです

連休明け、娘ちゃん何とか教習所に行けたかと思ったら、またまたダウン

教官が合わなかったようで、文句を言ってました。大丈夫そうだったのですが、

次の朝、起きられなくなりました。

またまた眠り姫＆ぬけがら　

それだけならまだよいのですが、あれがイヤ、これがイヤ、学校から届いた封筒を渡し、

もっていくでしょ？（自分の部屋で見るという意味です）

と言っただけで、そういうのが嫌なんだけど…と、イラつき気味で言われました。

何がいけないの？置いてあったから言っただけなのに

いつ地雷を踏むかわからないので、話をするのも怖くなります

さすがに年末から、UP　DOWN　が激しくて私も疲れました。

また、年末から、義理母、義理姉・妹の干渉もあり

イヤになっていたところ、主人は、私ではなく義理姉をかばうような発言をし、イライラMAXから無気力状態です

あ～気分を変えなくちゃ！と思うのですが、

これがなかなかです

いいスタートを切りたいと思っていたのですが…

少しづつよくなっていると思うのですが、教習所も自分で連絡し、予約を取り

28日には、こんな状態になって約1年半ぶりに、友達とお出かけすることが出来ました

もうそれはそれは、嬉しくて、お友達・そのお母さんのも、感謝感謝でした

まあ、そのまま上り調子にとはいかず、パパが気に入らなくなり、1日ダウン

やっと浮上したかと思ったら、昨日、お兄ちゃんとバトルをして、またダウン

今も眠り姫

なので、気分転換にこれから私は母と、初詣に行ってきま～す

最近の天候やODのせいで、なかなか朝起きられないので、心配していましたが、何とか参加出来ました。

とても楽しかったようで、帰りの車の中で、とてもご機嫌で他の参加者の子たちとも仲良く過ごせ、先生達もとても良かったと言ってました。来年から学校に行くことが、楽しみで仕方ないとも

無事に終わって何よりです

でも、心配は尽きません

だって、朝起きられなくっちゃ登校できないんだよ～

OD・HSC・嫌がらせなどからの適応障害から一年半、どん底のころを考えたら…

少し良くなると、先を考えて心配が付きません

ほかの方のブログを見たりして、娘ちゃんと同じ症状の方がいて、

”これって、ODのせいなんだ”と気付くことがありました

ODのせいで十分な血流や酸素がいかなく、

・朝起きられない

・考えられない

・憶えられない

・整理・片付けが出来ない

などなど、影響があること

うちの娘ちゃん、大学に行きたいと言っていました。

でもある時、どうやって勉強していたかわからない。

全然覚えられない。と言ってきました。頑張れない、続けられないと…

なんとなく、ODなどのせいかなぁ～なんて思っていました。

恐るべしです　ムリができません

ODは治るのでしょうか

楽しいこと・自分で決めたことなら起きられて通えるのでしょうか

本人は、大丈夫と言っていますが。

じゃあ、そろそろ朝起きて、安心させてほしいな～

この薬をのべばだんだん良くなるとか、いつになったら良くなるってわかったら、こんなに悩んだり、心配しないのになぁ～

見守り続けるのも忍耐がいるなぁ～

仕事も忙しいし、追われている気分

でも我が家の娘ちゃんは、今もぬくぬくお布団の中

土曜スクーリング・昨日の体育スクーリングなんとか行けました

とは言ったものの、決して体調がいいわけでもなく…

細い平均台の上をゆっくり進んでいるような感じです

昨日夜は、お兄ちゃんと最初の話からずれていき、自己中・わがままなどの論戦になり、

娘ちゃんからどう思う？と聞かれましたが、

やはり支離滅裂なことを言っているのは、娘ちゃんの方で、とりあえず、私を巻き込まないでと言いました

なぜって、

わたしの返答によってたぶん娘ちゃんの心が…

なかなか難しいです

今は、お休み中の教習所

いつからまた行けるの～

と聞きたいです。

今年中に取るつもりって言ってたじゃん！

もう一月しかないよ

予約取らなきゃいけないんだよ～

期限もあるんだよ～

言いたいことは山ほどありますが、待つしかないのでしょうか

もっと私が、うまく対応ができれば…

と、思う日々です

前日、起きる時間、お弁当、家を出る時間、確認したのに…

まあ、半々でしたが

当日朝、”あ！起きてきた～”

と喜んだのもつかの間、今日行かない宣言

わたしは、お弁当も作り終わり、準備万端

娘ちゃんは、ダルそうな顔をしながらも歯磨きをして準備をしているかのように見えたのですが、気持ちを抑えることだけで精一杯でした

その後、スクーリング日数大丈夫？など、聞くと、

ちゃんと自分で分かってるから大丈夫

そんなに焦ってする意味が分からない

などなど、ぶちぎれ

天気の悪いし、気圧が…　

わかるよ！でもさ　準備したんだから、ちょっと頑張ってもいいんじゃない？

来年から、一人暮らしで専門学校通うんでしょ？

こっちは、ただ心配してるだけなんですけど～

ムリさせてはいけない

また戻ってしまう

わかってるけど…

結局、お休みです

で、火曜日ころから少しづつ体調・機嫌がなおってきました

信じてほっておくのが一番か？

ほんとにこれでいいの？

いろいろな気持ちが混じっています。

生きてるだけでいいと願ったころを思い出しながら、自分に聞きながら、自分を落ち着かせている毎日です

明日は、土曜スクーリングがあります。

きっと大丈夫！天気も大丈夫そうだし

通信もレポートテストもクリアし残すはスクーリングだけ

来年の専門学校の手続き・寮の手続きもほとんど終わり、教習所に通うことになりました。

安心していたのもつかの間、4日目でダウン

予定表を見て、心配はしていたのですが、やはりダウン

3日寝込み今日は、行けるかと思ったのですが、天気のせいか気圧のせいか、行けませんでした。

まだ、起きられません

講義はいいけど、車の教習が、必要以上に神経を使うらしい

それもそうですよね！

起立性障害・適応障害・HSC

そう簡単には、治ってくれません

UP　DOWN　があるのは、今までもそうなので分かっているのですが、つらいです

最悪の状態の時を考えれば…

どうサポートしたらいいか悩む毎日です。

早く復活してほしいぁ～

焦りは禁物！　自分に言い聞かせて頑張ろう

でもでも、教習所もそうだけど、来年からの専門学校も通えるのか心配だ