なんだろう、違う世界に行った。

それが、彼のなのか私なのかはわからない。

少し寂しい気もするけど、とりあえず前にすすもう、

わりと、しっくり来ますわー(^^)

私の使命💕

普通に知り合っていく中で、すこーしずつ知れたらいいなくらいの気持ちではじまった関係性

でも、だんだんと女々しいと思うようになり、それは優しさの一部なのかもしれないけれど

なんか、女々しいとはまた違う違和感

なんだろう、小さな幼い子供が一瞬でてくるんだ

私は彼のお母さんではない

お母さんの代わりになれない

無理   できない

という言葉が浮かんでくる

一瞬なんだけれど、あどけない少年よりもっと小さい年少さんくらいな雰囲気の彼が出てくる

彼は母の記憶がないと話してた

彼は女性に対して母をを求めてるのかなって感じた

でも、それは無意識なんだろうな

わたしは男の人に対して母でありたいとは思わない

対等な恋愛関係でいたい

ときめきも感じたい

勘違いかもしれないけど

それがすごくわたしにはすごく重くて仕方なかった

わたしは彼を好きじゃない

いい人がゆえに、嫌だと思ってしまう自分が嫌だった

でも、いいんだ、

 

これでよかったんだ

自分の気持ちを無視してごめんね

今回は濃厚な2日間だった！

中村藤吉で蕎麦を食べれなかったのは残念だったけど

それ以外は達成できて、むしろそれ以上だった！

 

ご自愛。すごいな、茜さんの知識と経験。

私もこの調子で自分に細かく感じよう

遅れたにも関わらずめいいっぱいお話してくれてうれしかったし、かわっていくのがわかった

自分につねにムチを打ってきたのも感じたし、よく頑張ったなーって思う。

そして、京都

一瞬だったけどすごくよかった。

神社いいわー⛩

あの赤、すごく心地いい。

惹かれるままに行ったけど、縁結だったんだねー

おみくじも大吉！！やった！

1人なのに顔に出てただろうな

次は河合神社行こう⛩

またそのうち行ける気がるー、というか行く。

バス難しかったらタクシー乗ろうかなーって思ってなんとなく振り向いたらおっちゃん待ってるじゃん。

さっき、外国人手あげたのに乗らなかったみたいね、ラッキーだなー。

ついでに東本願寺も見れたし、歴史のこと聞けたしありがとう。

多分あの混み具合、タクシーじゃなければお土産買えないだけでなく本屋にも時間内に辿りつかなかっただろうな。

うまくできてるわー、大阪の人にも京都その時間に出て間に合うんだ！って驚かれたしね。

私は京都も見れて大大満足。滞在時間2時間という。

むしろ、迷子と移動で実際神社を20分ほど入れたくらいだけどね笑

そして、サイン会typhoonが4人集まった(^^)

なんか、うれしかったー

そして、ひかりさんとお話できたのもご縁を感じたなー。本当にいろいろお話できてよかったー！！

ご馳走にもなったし、ありがとうございます😊

受け取ろう。これも筋トレ。

どーしてもビール飲みたくて入ったお店は298円で生飲めたし、お通しなしでラッキーだったし、

今日はモーニング食べたいなーって探してたけど意外とチェックアウト遅くなってあきらめてた上に梅田で迷ってそもそも出口がわからない。。

なんとなく、出たところが空港方面で本当にありがたかった、昨日のバス乗り場みたいに反対だったら大変なことになったな。

モーニングあきらめてたのに、リムジンバス乗り場前にカフェあるじゃないですかー！！

しかーも、美味しいカフェラテとともにモーニングをギリギリの時間までいただけました！

大大満足！！

ありがとう！大阪   笑

もう、私の気持ちは無視しない。

私が感じていることは正しいんだよ。

これで、いいんだよ(^^)

大丈夫だよ。

しょうがないことはしょうがない。

気を抜くと、過呼吸になりそうで。

ちょうど、一人暮らしをし始めた頃、メンタル落ちててそんな風になってたなぁ。

その時が自分の精神のどん底で、そこに戻ることはなかったんだけど、また戻っちゃってね。

自分のダメなところを探してしまうし、考えてしまうんだ。

どうしたら、いいんだ？

きっと、どうもしなくていいのは頭ではわかっているの。

でも、何か原因があって結果があるのかな？って思ってるからどうしてもこの現実何でなのー？何がいけなかったのー？って思っちゃう。

ふふふ笑   

 

もう少し大丈夫！だね？   私。

笑えてくるね、ここまで引き離されると笑

あははー笑

もう、だめだね。

忘れられない彼いるとか、そーゆーのもない

余裕がなくて考えられない

とりあえず、今は自分が大事

彼が嫌じゃなくて

自分が嫌なんだね、

彼が変じゃなくて

自分を変と思っているんだね

つらい

表情がつくれない

どうしよう

つらい

わからないけど

つらい

誰も悪くない

つらい

ごめんなさい

本当にごめんなさい

ごめんなさい

ごめんなさい

好きかはわかりませんが。

何でそんなに優しいの？？

？？？？

？？？？？？？？？？

と、私はびっくりしてしまうくらい。

できすぎた人間で、私にはもったいない。

とりあえず、いつもの私じゃないから

好きでないのに会い続けるのが正直居心地悪い

結婚するならこういう人がいいけど、完全なる思考によるもの。

私自信満々なくらい感覚人間なんですけどー。

わからないから、私の身体に聞いてみよーっと。