今回は女性の方向けのお話です。

最近、彼から「別れたい」と言われた。

でもそれに対してあなたが「もう１回話しあいたい」と

言い、実際にこんど会うことになったというのはよくある話かと思います。

そして彼と会って話をするときなのですが、僕としては

「どうしても別れたいというのなら仕方ないけど」という姿勢で

のぞむことをおすすめします。

彼としては、実際に会ったら「また前のようにつきあってほしい！」

と言われることは分かりきっていて、それに対して「いやだな・・・」

みたいな気持ちを持ってるはずです。

だから本当にそういう行動をとったらますます

引かれるんじゃないかなと思います。

そして「うわー予想通りの展開だ。いやだなぁ」という

気持ちが強くなればなるほど、まとまる話しあいも、まとまらなくなります。

なのでまずは一旦スっと引き、彼もあなたも

お互いに冷静に話しあえるようにする。

そしてそのときには彼を責めるようなことや

「また前のようにつきあってほしい！」といったことは

できるだけ言わず、

彼が今までどういう気持ちでいたのか、

そして今はどういう気持ちでいるのか？

などなど彼の話をじっくり聞く。

それに対して、今度はあなたが今までどういう気持ちでいたのか、そして

彼の話を聞いたいま、何を思うのか？などなどを語る。

そうすれば、まだ完全に仲がこじれてるというわけ

でもない状態なのであれば

・お互いに相手の気持ちを誤解してしまってたことに気づく

・あなたの言葉に彼が何かしら感じるところがあったために、別れたい

という気持ちを思いなおすようになる などなど、

何らかの形で良いほうへ向かっていく可能性は

低くないのではないかと思います。

再度くりかえしますが、一番重要なのはあなたの中の

（言いかたが悪くて申し訳ないですが）

「彼とどうしても付きあいつづけたいという”執着”」をできるだけ手放し

「どうしても別れたいというのなら仕方ないけど」という姿勢でのぞむ。

これが成功への早道なのではないかと思います。

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極端な例でいえば主婦です。

「旦那がいるから」とか下手をすると「子供がいるから」という本当に

固い壁があります。

浮気や不倫になりますし、ばれたら血みどろになります。

普通な例だと、彼氏持ちの女性です。

これは「彼氏がいるから」ということで、デートに誘いだすのも、告白を

成功させるのも難しいことが多いはずですね。

下手をすると、相手の彼氏と命がけの修羅場になります。

あとは彼氏や旦那が居ないとしても、デートの誘い、あるいは

告白を成功させにくい女性というのは普通にいます。

ではこういったガードの固い女性を落とすにはどうしたらいいか？

についてはいろんな人が色んなことを言っていますが

『これを言えば落とせる』とか『これをやれば落とせる』というのは

誰でも言える事だと思うのでちょっと角度を変えて考えてみます。

なぜガードの固い女性が、守りをかためるのかというと

【本当はすごく弱い自分を隠すため】

というケースが少なくないと思います。

恋愛以外で例をあげると、男でも女でも強気な発言をすることが多い人は

他人に対する”口撃”は強烈だけど他人から自分の事を批判されたり

反対意見を言われたり反対意見までいかなくても自分が思っても

みなかったような事を言われると、いきなり勢いが無くなってしまう。

・・・実は打たれ弱い人だというのはよくあることです。

あなたの身の回りにも、１人くらいはこういう人がいるでしょうか。

それと似ていて、彼氏持ちor主婦でガードの固い女性も

「本当は、他の男性とつきあったりすることに興味ある」場合や

「正直、夫婦仲（彼氏との仲）が冷めている　or　離婚（彼と別れる）

寸前だから新しい彼氏がほしい」 と感じている場合があります。

けれど、軽い女二股かけるような女だと思われたくない。

そういった願望を持ってる現実を自分自身認めたくない。

でもいったんガードが破れてしまうと願望を実は

心の中に持っていただけに新たな彼氏ができると

”ぞっこん”というくらいに惚れてしまうというのは

けっこうあることだと思います。

さらにいえば、自分がそうなってしまう事が分かっている

からガードを固めてるともいえる場合もあるの

ではと思います。

旦那持ち、彼氏持ちではなくても 「本当は恋愛にすごく興味あるけど誘ったら

すぐにホイホイついていく女だと軽い女だと思われたくない。

また、自分自身がそういう女だと思いたくない」 から

ガードをかためて、なかなか気軽に男性の誘いに

応じたりしようとしない。

でもいったん男性に心を許すと、実は心の中に無意識かもしれけれども

男性と熱い恋愛をしたいという願望があっただけに、 新たな彼氏ができると

”ぞっこん”というくらいに惚れてしまう・・・というのもけっこうある

ことだと思います。

ちなみに、女磨きなどすごくがんばってるのに、なぜか彼氏ができないという

女性の悩みをよく聞くこともあるわけですが、 その場合はこのようなガードが

堅すぎるために男性を寄せつけなくなってしまってる、というのがあるかもしれません。

とにかく僕が思うのはガードの固い女性

であればあるほど、その壁を崩してしまえば一気に

あなたに対して惚れるようになってくれる可能性が

高いのではないか？ということです。

しかしどんなにガードが堅いように見えても、必ずスキはあるものです。

そして他の方が言ってるであろう『これを言えば落とせる』や

『これをやれば落とせる』というのは、その”スキ”を突くための

方法であると考えると理解しやすいと思うのです。

それでうまくいかなかったのであれば「これがお勧めです」という意味も

含めて、僕が思うのは

『ある特定の箇所に的をしぼって攻撃すれば

そしてその箇所の防御力が弱ければ弱いほど

ヒビが入りやすい。で、いったんヒビが入ってしまえば

壁全体が壊れるのは時間の問題』 ということです。

では固いガードの中で、防御力が弱い場所、急所とはどこなのか？

そこをどう攻めればいいのか？ それをご説明するのが こちらです。

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ある方から「こういう性格の子は別れ話でモメそう、というのはありますか？」

という質問をいただきました。

しかしこれは

女性の性格だけでなく、別れ話をした時の

状況も関係してくると思います。

たとえば、ふだんは別れ話でモメるタイプでは

ないけれども、彼氏が２股・３股かけていたことが分かって激怒

したとか、 あなたにすっごく、今までの人生でこんなに男性を

好きになった事は初めて！というくらいホレているために

彼女が人生で初めて『別れたくない』と泣きついてしまった、とか。

そのへんも含めて考えると正解は無い

ということになるのかもしれないですがでもこのような

疑問を持つ人は少なく無さそうな気がするので、

「浮気とかをしてるわけじゃないけど、付き合いはじめた

あとに何らかの理由で別れたくなった」 というような状況を前提に

僕の経験から感じることをお話いたします。

「もしかしたら好きになれるかもしれない・・・とも思っていたが

彼女のルックスがイマイチで、それを補うくらい内面が良いわけ

でもなかったので僕の方から彼女に別れ話をメールでもちかけた」

「そしたら彼女に『納得できないからとにかく一回実際に会って話がしたい！』

と食い下がられた」 という例をもとにして考えてみますとその女性は

恋愛に対して『きちんと付きあわないのは基本的にＮＧ』

というようなマジメな考え方をもっていて、恋愛そのもの

にもあまり慣れていないという感じでした。

そして今考えてみると「自分が嫌われたりすることに

対して、人一倍恐れを持っている」

という性格だったようにも思います。

だから付き合わずに、しかもすぐにフラれてしまった

ことによって「私の性格がダメだったの？」

といった疑問や不安な気持ちが大きくなってしまった。

というのがあるのではないか？と。

そして「自分が嫌われたりすることに対して、人一倍

恐れを持っている」という女性は他にもけっこう居そうな気もします。

なのでそう考えると

・いつでも誰にでも明るく人当たりがよい

・すごく明るいわけでもないけど、人の気分を害するよう

なことを言うことはすごく少ない。

など、人から嫌われることを恐れる気持ちが強

そうな女性はこちらから別れ話を持ちかけたとき

にスムーズにいかない可能性が高くなる気がします。

・きちんと付きあわないのはＮＧと考える、マジメな恋愛観を持つ女性

を相手に軽い関係を求めると、やはりモメやすいと思います。

あとはそれに加えて

・男性経験が少ないから、フラれることに慣れてない

・もてない（から、１人の男性にしがみつこうとする）

・結婚願望がすごく強くて、男性と付きあい始めたら

すぐに結婚を強く意識しはじめる という女性との

別れ話もモメやすくなる

のではないかと思うのですが、 これらの中に当てはまるものが

あればあるほど、別れ話がスムーズにいかなくなる

可能性が高まっていくのかな？と考えています。

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とか

「こんど告白しようと思っているのですがどう思われますか？」

という質問をいただくことがあります。

でも僕からは「今は告白しない方がいいと思いますよ」

とアドバイスすることが多いですね。

なぜなら

【告白を焦っているために、タイミングを見誤っている】

というような方が多いからです。

僕も経験がありますがたとえば彼女にアプローチしている男が他にも

居るということが分かったために「やばい、早く告白をしなきゃ！！」

と急に焦りだしてしまうとか。

あるいは 「俺は、早く彼女の気持ちを知りたい」

「彼女に好かれてるかどうか不安に思う日々を終わらせたい」

などの焦りが大きいために「もう告白しても大丈夫だろう」と勘違い

してしまい、告白の機が熟してないのに「好きだ」といってしまった。

でも彼女はそんなあなたとどう接したらいいのか分からなくなって

しまったために、それを境にだんだん音信不通になっていった

というのはありがちなパターンです。

とくに自分の恋愛スキルに自信のない人は、ライバルの男

は自分より腕の立つ強敵のように見えてしまうんだと思います。

だからこそなおさら焦りがつのるのですが、でも

焦ると「告白のタイミングを見誤る」

というのに加えて、あなたの取る行動の一つ一つが浮足立ちます。

もっと簡単にいうと、何をするにしても

「早く告白しなきゃいけない、いつ告白しよう？」

ということばかりに頭がいくぶん

３０代、４０代の読者さんで恋愛に苦手意識のある方は、たとえば

１０歳くらい年下の女の子と話す時に

「年上だから彼女の恋愛対象にはならないんじゃないか？」

「年上だから余裕のあるところを見せなきゃいけない！！」

「年上だからナメられちゃいけない！！」

「年上だから、一緒にはしゃいだりしたらみっともない！！」

などなどの気持ちになりやすいということはありませんでしょうか？

でも僕が思うに、こういったことを気にしてると２人の

間の空気がかえって悪くなり その結果

会話が盛りあがらないし彼女を落とせないんじゃないかな？

と思います。

会話が盛りあがって良い雰囲気になったとしても

こういった意識がどっかで邪魔して

コミュニケーションに水を差してしまう

から彼女の心をつかみきれないで終わってしまう。

ということがあるんだと思います。

だから年上であることを変に意識しないで自然体

で接すればいいんじゃないかなと僕は思います。

たとえば僕は、相手の子が（１０歳くらい）年下だからといって

へんに年上であることを意識したりはしません。

会話でも遊びでも同じ目線で、一緒におもいきり楽しみ

ますし思いきり笑います。

年上であることからくる余裕は、そういった言動を通して

自然と彼女に伝わるかな、というイメージです。

これは相手が同年代でも１０歳年上でも変わりません。

まぁ僕は１０歳も年上という程の女性と

付きあったことは無いんですが（笑）

会話や恋愛術、自分の魅力に自信があるから

それができるんだろうと言われてしまうと、確かにそういう面はあります。

ですがそれだけでなく僕は

”女性の誰もが心の底から求めていて、

しかもそれを得られずにさびしい思いをしている

or大きな不安を感じている人がすごく多い

という「あるもの」”

が何か？を知ってるから、というのも大きいのかなと

考えています。

簡単にいえば、会話で何をすれば女性に喜ばれるか？

を知っているということになります。

そして僕の経験からいうと、これは１０代の女性でも４０代に近い女性でも同じです。

若ければ若いほど、それを得られたという経験が少ないぶん

「私がすごく欲しくてたまらなかったものを、あなただけが与えてくれた！」

という感動が大きくなるかもしれません。

その時点で彼女と同年代の男を含めて、まわりの男性と

大きな差をつける事ができるから、彼女を落とすのが

簡単になります。

だから彼女よりも自分がすごく年上なのだとしても、それを意識する

必要がなくなりますし、 むしろ彼女の方が

「これは同年代の男の子にはできない事よね。

やっぱり私は年上の男性の方が好き＾＾」

とか思ってくれるかもしれません。

では、会話で何をすれば女性に喜ばれるのか？

”女性の誰もが心の底から求めていて、しかもそれを得られず

にさびしい思いをしている　or　大きな不安を感じている人がすごく

多いという「あるもの」” とは何なのか？

それらについて学びたいという方には　

こちらを読んでみることをお勧めします。

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毎日のようにメールでやり取りしてて盛りあがるし返事も早く返ってくる。

こちらからメールを出さなくても、彼女の方から送ってきてくれることもある。

二人で飲みや遊びに行ったことも（２～３回）ある。

一言でいえば「いい感じ」。 でもある日彼女には彼氏

（あるいは付きあってないけど、好きな人）が居ることが

分かりショックを受けてしまった。

けど好きになったから、どうしても彼女をこちらに振りむかせたい。

しかし焦りすぎたら、せっかく今まで築きあげてきた

彼女との関係が壊れてしまいそうな気がする。

かといってモタモタしてもタイミングを逃しそうで、悩んでいる。

・・・ というのはよく起きる話だと思います。

ですが彼氏がいるのに、あるいは他に

好きな人がいるのに、このようにあなたと

仲良くしてくれるということは どのていど

好意が高まっているのかは分かりませんが、少なくとも

『友達以上の存在』として見てくれている

可能性が高いと思います。

もしかしたら彼氏と別れる寸前までいってるとか、最近

彼との仲が微妙になってきているのかもしれないし好き

な人へのアプローチがうまくいってないのかもしれません。

であればかなり脈アリということになるのですが、ここから

彼女のあなたに対する気持ちを大きくして、彼をしのぐ位の

存在になるにはどうすればいいか？

そのために必要なのは、彼女に彼氏（あるいは彼女が好きな人）

についての話を聞くことだと思います。

早くいえば「彼女の恋愛相談に乗るフリして

相手との関係について聞きだす」

という事です。

そして彼女と彼の仲がどんな感じなのかを探ると同時に、恋愛

相談にのる事で 『うまくいっていない（だから当然会話もあまり楽しくない）

彼よりも、こんなに話を聞いてくれるあなたのほうが好き』 という気持ちを

大きくしていくのが狙いです。

もしかしたら「彼のことを聞けば聞くほど自分に脈が

無いことを思いしる事になりそうな気がしてこわい」という人も

いるかもしれませんが、 そこをあえて質問してみることで

大きくアプローチが前進するかもしれません。

でもこのていどはよく言われることだと思うのですが、僕がさらに

おすすめするのは 【ただ話を聞くだけでなく、細かく

具体的な部分までつっこむ】 という聞きかたです。

たとえば「彼とは、よく遊びにいくの？」という質問して

「たまに遊びに行くていど」みたいな答えが返ってきたとしたら

「たまにというと、週１回とか２週間に１回ってかんじ？」

など出来るかぎり具体的な答えが引きだせるよう

に聞きかたを工夫します。

そして他の質問でもこのような聞きかたをする事で、彼らの関係

についてどんどん細かい情報を引きだしていけば 彼女が

「ここまで言っちゃったんだから、これくらい喋ってもいいよね」

という気分になることによって、質問してないことまで

口にだしてくれる可能性があります。

そしたら、またそれについて出来るかぎり具体的な話を引き

だせるよう質問を工夫する・・・ という繰りかえしで、どんどん

深い恋愛話を聞きだしていくことができます。

そしてこれが「あなたには他の人には話せない事を喋れちゃう」

と思われるためのコツのひとつです。

で、ここまで話を聞くことができれば、彼女の気持ちが

どんどんこちらに傾いてくる可能性は高くなると思います。

その結果、変に告白を焦らなくても、告白のベストタイミング

が思ったよりも早くやってくるかもしれません。

でも僕の想像するかぎり、読者さんの多くは

「彼女にあんまり根掘り葉掘り聞いたら嫌われるんじゃないか」

「プライバシーに首をつっこんでくる失礼な奴だと思われないか」

といった心配が頭に浮かびやすいのではないかと思ってます。

ですがそれだと

「立ち入ったことを聞きすぎて引かれる確率」

よりも「あまり深い部分まで話を聞けない

＝親密度もそれほど高くならない」確率が高い

ということになると僕は思ってますので

「できるかぎり具体的な答えを引きだす」という意識を忘れないようにします。

それでも「あんまりしつこく聞くと嫌われるかな」というブレーキがどうしても

無意識にかかるとは思うのですが、 その結果として自然

と【嫌われないていどの、ほど良いしつこさで話を聞く】というレベルに

落ちついてくるのではないかなと思っていますね。

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であり”ユーミン”こと松任谷由実さんの旦那さまである

「松任谷正隆さん」のコラムが載っていました。

で、そこには僕が「なるほど！」と感じ、モテなかった自分を

ドカンと改造するにあたって役立ったことに通じる内容でもあった

のでご紹介します。 松任谷さんは大学時代、音楽好きな人たち

の”たまり場”になっていた先輩の家に入り浸っていたのですが、

ある晩にその場に現れた、先輩の学科の友人である角山

さんという人との出会いが、彼の人生を変えたそうです。

以下は、記事の抜粋です。

（ここから） お互い初対面、十数分ほど話した時で

しょうか、いきなり角山さんから「おまえはそういう

性格でいいのか」と言われました。

頭をガツンと殴られたような衝撃を受けました。

僕は先輩との関係が心地よく、そのために少し

おべんちゃらを使うことがあった。要するにウソ

をつくことがあったんですが、それを一発で見透

かされたのです。 以来、僕はある意味頑固になった

し、ウソやおべんちゃらは言わなくなりました。

何に対しても「これでいいのか」と心の中

をちゃんと見る目を持つようになりました。

音楽プロデューサーという仕事は、音響設備

だとか、編集環境だとか、いい音楽を作るため

の様々なこだわりや、わがままさも求められます。

この言葉が無ければ、プロデューサーとしての

自分は無かったと思います。 じつは角山さんとは

この時も含めて人生で２回、全部で数時間しか

会っていません。

わずかな出会いでも、人生は変わるのです。

（ここまで）

自分が変わるキッカケというのは思いがけないときに、思いがけない

場所からやってくるというのはよくあることで、そういう意味で

僕も似たような経験があります。

僕は無口な人間だったのでウソやお世辞

は言わなかったですし、お世辞に関しては

”言いたくても言えなかった”種類の人間

なわけですが、、、 以前に、ある会社に勤

めていた時のことです。 この会社、社長は

遊んでばかりで、そのドラ息子（役職は部長）

も同じように遊んでばかり。

そのくせこのドラ息子は、社内ではイバり

散らすし、部下の女の子に手を出して不倫

騒ぎになるし・・・という、どうしようも無い会社でした。

そして彼は、いつも人を見下したような

態度で「おまえらはバカだなぁ、オレをしっかり見習えよ」

みたいなことを社員達に言う人間だったので、僕は

大嫌いだったわけですが、 そんな彼に言われたある

一言が、僕が自分を大きく変えていくうえで、すごい

影響力を持つことになりました。 それは、ある飲み会

の時のこと。 そこでこのドラ息子による、部下の評論会

が始まりました。 「おまえはがんばってる」「おまえはまだまだ」

などなど、その場に居る一人一人を評価（？）していき、 やがて僕

のところに順番が回ってきました。 で、彼が「おまえはなぁ、うーーーーん」

しばし考えて出てきた言葉は

・・ 「おまえはなぁ、人によく思われようと

しすぎなんだよ」

だったわけなんですが、この言葉は心に刺さりました！

なぜなら「まさにその通り！」と自分自身、認めざる

をえなかったからです。 人に好かれようとしてヘンに

愛想笑いしてる自分がいかに不自然な存在なのか

ということを、その一言で察したわけです。

人によい印象を持ってもらおうすること

自体はいいのですが、ただ、それをやり過ぎると

笑いもひきつるし、変に肩に力が入るから相手に

何となく違和感を与えてしまいます。

なので結果として、人とあまり仲良くなれない。

でも本人はそのことになかなか気がつけないし、場合に

よっては「人に好かれるためにはもっと愛想よく

しなくちゃいけないのか」と思ってしまうからさらに肩に力が入って

変なオーラがさらに増幅されてしまうわけです。 これは会社

での対人関係について言われたことなんですが、そのまま

男女の関係についてもあてはまると思います。

そしてこの記事を読んでくださっている方の中には

「会話をする女の子全員から好感を持たれなくてはいけない」

くらいに思ってしまっている人が少なくないのではないかと

思っているのですが、いかがでしょうか？

そこまで極端じゃないとしても、どこかに

「みんなに好かれなくてはいけない」みたいな

気持ちが意外と強く残っていて、カワイイ子と

会話したけどイマイチ仲良くなれなかった。

みたいなことがあると

「どうして仲よくなれなかったんだろう？自分の選んだ

会話ネタがつまらなかったかな？話術が無いからかな？

何か気を悪くするようなことを言ったかな？」

などなどが、けっこう気になってしまうとか。

でも、昔「みんなに好かれなければいけない」と

思っていたころにくらべて、 はるかにいろんな

タイプの女の子と仲良くなれるようになったな！

と感じます。

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”自分の素を見せると良い”というのは他のところでも似たような

話を聞いたことがあるかもしれません。

しかし読者さんの中には 「本当の自分を見せたら、女性（との会話）

に慣れてないことがバレそうで怖い」 とか「女性より有利な立場を保つ

ために、余裕のある強い男のように振るまわなければいけない」 や

「好意を悟られるのが怖い」 などの理由で、それがうまくできて

ない人がいるかもしれません。

それらは結局 ”本当の（恋愛に、女性に慣れてない）自分を見せたら

嫌われそうで怖い” という心理にいきつく場合がすごく多いのでは

ないかと思います。

そして僕が今まで読者さんなどと会ってきた経験から考えると、上記の

うちのどの理由に当てはまるかは人によって違いますが、このような

心理が強すぎるために恋愛がうまくいってないケースが多いと感じます。

ちなみにこないだ、ある方と飲んだのですが 彼は女性との会話では

相手の心理などを細かく察するというよりは、自分のドジな失敗談などを

積極的に話すことによって自分を落とし、 同時に女性をからかうなど

”いじる”といった事によって、女性の心の壁を崩す→落とす、というような

方法を得意としてるそうです。

それに対して僕は女性をいじったりすることは無いし、女性の

心を徹底的に分析したいタイプなので、彼とはやり方が違う

ということになるのですが、 でもお互いに女性をゲットすると

いう目的は達成できてるのが面白いな！と思いました。

しかし僕も、あえて自分の失敗談を話したり

何かで動揺したり焦ったりした時には

あえてその気持ちを隠さずに見せます。

それは心の中のどっかで「こうやってふだんの自分とのギャップを

見せれば、さらに人間味が伝わることによって、より親しみを感じてもらえる」

という計算をしたうえでの行動、という部分もあるのですが、 とにかく

時として、自分の中のマイナスな部分を

女性に見せた方がいい。

というのは確実に言えるかなと思います ただ、自分を良く見せようと

するのは良いと思います。僕もそういう気持ちが強いですから。

しかしあまりにそれが強すぎて、マイナスな部分を一切見せない！

というくらいの気持ちでいると、しょっちゅう緊張してる状態となります。

そしてあなたの緊張の度合いによって、女性の性格

によって程度は違うかもしれないですが、

「なんだか一緒に居て、楽しみきれない。すごく楽しいとまでは感じない」

など女性と凄く仲良くなるまでいけない、言い換えれば告白がなかなか

うまくいかない状態に繋がっていきやすくなるのかなと思います。

だから 

「カッコはつけていていい。でもドジなところ

とか、実は焦りやすいことなど自分のマイナス

な面をたまには見せてもいい」

と割りきれるようになると、だいぶモテ度が上がるかもしれません。

少なくともあなたが女性と喋るときに、肩の力をぬいてだいぶ

楽に会話できるようになるのではないか？

そうなれば自然と良い結果につながっていくのではと考えています。

そして具体的な会話の中身についてなのですが、たとえば会話ネタ

が１つだけだとしても、初対面・あるいは出会ってから間もない女性

との会話をガンガン盛りあげることはできます。

同時に、初対面の女性と会話し始めてから

１時間以内にデートに誘いだす

事に成功するなど、さらなる成果を

あげることもできます。

それはなぜかというと

・女性があなたとの会話で何を知りたがっているのか？

・知りたがっていることを、どんなふうに話せば楽しいと感じるのか？

・女性は、会話で何を避けたがっているか？

といった【会話のネタに関係なく共通

する基本部分】を押さえているから

になります。

特に「女性は、会話で何を避けたがっているか？」についてはあまり

語られることが無いのではないかと思うのですが、 これらは多くの

女性に共通するものですから、あなたがどんな女性と会話するに

しても応用が利き会話を盛りあげ、女性の好感度

を一気にあげることができます。

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その子との共通点を探る文章にすることです。

話題に共通点があれば自然にメールも盛り上がります。

それだけでなく、その子はナニに興味があるのか？その子

と会ったときに何を話せば盛りあがるのか？という情報

も得ることができます。

デートに誘うときにはこの情報をもとにする

ことができますし、デートにでかけた時の会話

のネタのひとつとして活かすこともできます。

要するにデートに誘うための前振りや、デートに

出かけた時に会話を盛り上げるための下準備も

兼ねているんです。

そしてやりとりがなるべく続くよう、文章に必ず質問

を入れることも忘れません。 このへんをハズさなければ

相性の良い女の子であればメールは続くと思います。

で、こうしてメールのやり取りを繰り返していくなかで、デート

に誘うタイミングや口実を探るわけです。 まずは軽い内容で

相手との仲が進展してくるのに合わせてメール

の内容も重くしていくのがコツです。

最初は世間話で、メールのやり取りが続くよう

ならお互いの趣味の話、そこでさらに話が咲いたなら

「今度xxを一緒にやりましょうか」みたいな話にもって行きます。

といってもいきなり長々としたメールをいきなり送ったら

相手に気持ち悪いと退かれてしまいます。

ではどうすれば良いのか？

一番最初のメールはすごくあっさりしたものにします。

「さっきは楽しかったです。またXXの話をしましょう。」

みたいなかんじで。

XXのところには会話で一番盛り上がった話題をいれます。

そんなあっさりしたメールじゃ情報収集ができないのでは？

という疑問が出るかもしれません。

いえいえ、実はこれでも充分目的を達成することはできています。

まず第一の狙いは相手に自分を印象づけること。

「あぁこういう人がいたな」と改めて思いだして

もらうことが狙いなわけです。

と同時に「またXXの話を・・・」という一文によって

「そういえばそんな話をしたんだっけ」という記憶も呼びおこさせます。

そのためにこのメールは別れてから半日以内に出す

ことにしています。

夕方に別れたのであればその日の夜に。

夜に別れたのであれば翌日の昼くらいに。

彼女の記憶が薄れかけたところへ「もしもし、僕のことを忘れていませんか？」

というアピールをすることによって、改めてあなたのことを思い出

してもらうわけです。

こうした方が、別れた直後からメール攻撃を

するよりも、ガツガツした印象を相手に与えず

にスマートに相手のココロに入り込むことができます。

で、第二の狙いは相手に返信をもらうこと。

「楽しかったです」と言われて嬉しくないはずが無い

ですし、「XXの話」で話題がつながっているので、彼女

としても返信がしやすいはず。

一見あっさりしたこのメール、実は相手に返信を

してもらうことが最大の目的なんです。

出会ってメルアドを交換しても、メールのやり取りを続けて

デートにこぎつけなければ意味がありませんからね。

そのとっかかりを作るための作業なんです。

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「告白をウマく決めることができる」 ようがんばっているでしょうか？

努力するのはとても良いことですし、それを続け

ていただきたいと思います。

でも注意したいのが、その意識が強すぎて力んでしまうために

かえって色んな事がうまくいかないというケースが多いことです。

極端にいえば、いくら流暢に喋れたとしても、告白をうまく

キメられるようになっても、それは直接”モテ”にはつながりません。

僕だって会話ですっごく滑らかに喋ってて、全く会話が途切れることなく

ずっとペラペラ話しつづけてるわけじゃありません。

むしろ自分の穏やかな雰囲気やペースをあまり

崩さずに、ゆったりとリラックスして会話してます。

よい言葉がスムーズに出てこなくて

「えーっと、こういう時はなんて表現すればいいんだっけ」

と考えてしまうことも、たまにあります。

でも結果的には、女の子に楽しんでもらえています。

「ふだん喋らないようなことまで喋っちゃって恥ずかしい」

というくらい話を引きだすこともしばしばです。

どうしてそうなるのか？

それは女性のココロのツボをついた会話をしてるからです。

いくら滑らかに淀みなく喋ったとしても、その内容が

女性の心をつかむものじゃなければ意味はありません。

うまく喋ろうとする意識が強すぎるとかえって

不自然な雰囲気が相手に伝わってしまうために

むしろ会話が盛りあがらなくなります。

もちろんできるだけうまく喋れた方がよいのは間違いないですが、それよりも

さらに重要なのは【どんなことをしゃべるか】です。

告白もそれと似ていて、カッコいい言葉でキメようとする必要はありません。

ぎこちなく、オシャレじゃない場所で「付きあおう」とか言っても、女性

の心を揺らすことはできます。

どんなにカッコよく告白をキメても、告白に大事な物が

そこから抜けているのであれば、女性の心に響きません。

変に自分に似合わないキザなことを言ったりしても、やはり不自然な

雰囲気が出るために、むしろあなたの気持ちが女性に届きにくくなると思います。

もちろん会話も告白も、できるだけスマートにできた方が良いのは間違いありませんが

でも極端にいえば、それらは「何をすれば女性の心をつかめるのか」

を知ったあなたの成功をさらに後押しするもの、という位置づけだと思ってます。

そして女性と多く喋っているうちに、あるいは何人か女性を落としていくうちに、話術

などはあるていど自然と上達していくものでもあります。

ですので、もしあなたが会話や告白をふくめて恋愛に苦手意識を

持っていて、これらをうまくできるよう頑張っているのであれば、

「うまく会話しようとしすぎない」「かっこよく告白をキメようとしすぎない」

という意識を持っておくようにすることをおすすめします。

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