朝晩ふらつきがあって、入浴中が特に辛いと言う。

学校を２日休ませて病院に行き、コロナの検査もしたけど、原因は分からなかった。

先生からは動画やゲームのやりすぎで交感神経と副交感神経のスイッチが切り替わってないんじゃないか、身体と頭両方が疲れる事＝運動を勧められた。

確かに最近は散歩もあまりせず、家に籠ることが多かった。

今日は学校へ行くことができ、調子も上向いてきた様で21時前にベッドへ入った。

私は心に重い鉛が沈められていて、1人になると動けなくなってしまうことがある。

家族がそばにいる時は紛れるのに、1人だと母親への憎しみと苛立ちとその存在自体へのストレスで頭がいっぱいになる。

誰もいない自然豊かなところでマスクを外して、頭も空っぽにして深呼吸したい。

食材の買い出しに英会話と家事。

いつも布団にこもってるから、昼間ってこんなに長いのねって思った。

でもあまり眠くない不思議。

けど今日は早くないけど、早く寝る！

9月は他力本願を捨てる。

出かけない、人に会わない、家に篭る。

張り合いも生産性もなくて後ろめたさがあるけど、非常に心が休まる。

ネイティブキャンプで英会話をしてる時が、怠けてばかりな自分が唯一負い目を感じずに済む時間。

明日は久しぶりに朝から食材の買い物に行こうと思う。

二度寝をせずに朝から行動できるか、たったそれだけで不安になるわたし。

がんばれ、わたし。

おおたわさんは被害者であると同時に医師なので、母親への分析や、我々毒を受けた側の生き方にヒントがあり、今まで読んだ毒親本の中でも1番良い。

私は地位や自分にもっと力があれば、母親に脅かされない人生を歩めると思っていた。

でも医師であり社会的地位もある彼女が悩まされている姿を見ると、心とは何と厄介なものなんだろうと思う。

お金があれば母親を捨てる手段は増えるだろうけど、心から完全に消し去ることは無理なんだなって。

逆にお金や地位がなくとも、確固たる意志さえ身につけられたら、いつもどんな場所でも安心していられる。

ふと私はどうなりたいのか考えてみた。

母親の存在を空気に変えたい。

(夫は普段母親の事を特に思い出さないらしい。すごくうらやましい。)

心に母親と言うモヤがあり、物事に対する喜怒哀楽がぼやけている。

↓

喜怒哀楽、特に喜楽を心から感じたい。

夜眠る事が楽しみになりたい。

物事を精力的に行いたい。

生きているだけで幸せだと思いたい。

生きて行くのは大変だと愚痴る母親。

私は何の努力もせずにこの言葉を吐く母親が心底憎い。

癌で亡くなった父は最期まで私に泣き言一つ言わなかった。

父が闘病中も自分アピールは欠かさず、愚痴ばかり言っていた。

いつの日か自分が天に吐いた言葉は、雨となって降り注ぐだろう。

きっともっと生きたかった父の気持ちを考えて、私はこの命を大切にしたい。

母親が宗教にはまり霊が出るとかで、夜中に塩を撒いたり、ゴミ箱に放尿したり、心休まる夜を過ごした記憶がない。

それに下校後に外で日が暮れるまで遊んで、夜はバタンキューみたいな健康的な子供にはなれなかったから、夜が嫌で仕方なかった。

眠れないと死ぬほど怒られるし、夜が近づくたびに不安でドキドキしていた。

寝れなくて怒るなら、疲れさせるために外で遊ばせてくれたら良かった。

頭の悪い母親だから無理か。

眠れないのが怖い。

この感情を植え付けられたこと。

もしかしたら一生克服できないかもと思うと、憎くて憎くて仕方ない。

息子はアイスティーが大好きだけど、夕方に飲むと寝付きが悪くなる事がある。

そんな息子に付き合っていると、何故か非常につらい。

あぁぁぁぁ！！！って大声で喚いて走り出したい気分になる。

お前のせいで私の時間が無くなるだろう、どう責任取るんだ、いい加減にしろ。などの汚い言葉が次々頭に浮かんで怒りが押し寄せてくる。

でも眠れぬ息子は悪い事をしてるわけじゃない。

そうなんだ。小さい頃の私だって怒られる必要は全くなかった。

これは、理不尽な怒りをぶつけてきたあの母親に対する怒りなんだ。

最近そこに気付き出してからは、眠れぬ息子に温かい飲み物をあげてハグをしあうことにしている。

いつまでハグをしてくれるか分からないけど、とても癒される。

いつか眠れなかったことを悩んでいた日もあったね！って笑って言えるくらい、夜の就寝が楽しみになりたい。

私は思い返してみても、母親から建設的なアドバイスをされたことがない。

高校受験のときは、志望校に落ちるから受けるのをやめるように言われ

友人宅に遊びに行けば、もう帰ってくるなと半狂乱になって電話をかけてくる。

爪を噛む癖が中々治らない私を裸足で玄関に立たせたり

陰部に傷が出来たときは、病院ではなくドラッグストアのおじさんに見せる様に強制され

もう20年以上昔の事なのに、はらわたが煮え繰り返るほどの怒りが沸き起こってくる。

年老いて無力になったら、必ず復讐してやる。

そんな事をずーっと思って生きてきた。

今はとにかく関わり合いを持ちたくないので、母親が死んで解放される日を待っている。

対峙する勇気も気力もないから、ここに気持ちを吐き出している。

私には息子がいるが、彼はわりと自分の意見をはっきり言う。

して欲しいこと、欲しいもの、やりたいこと、やられて嫌なこと、言われたくないこと。

親の顔色を伺い常にビクビクしていた自分とは全く違う彼に、羨ましさと共に大きな安堵を感じる。

間違いはたくさんあるだろうが、自分の気持ちを話せる環境を作れていることにホッとする。

息子に嫉妬することなく、親から離れて楽しそうにしている姿に喜びを感じられること。

産まれてきてくれてありがとうと伝えられること。

一緒に笑い合える時間が沢山あること。

親であっても自分の非を認められること。

そんなとき、私は心から幸せを感じる。

あの母親が一生手に入れることの出来ない心の通い合いがここにある。

以前息子に怒っていたら感情が抑えられず、こんな自分にはなりたくなかった。母親が憎い。と泣いてしまったことがある。

気狂いの様に何度も何度も罵られ、自分の中に蓄積した怒りを吐き出さなくては、大事な家族を壊してしまう。

人生の先輩として教えを説くことと、怒りをぶつけることは全く違う。

母親の様にならないこと。とにかくそれだけを考えて踏ん張ってきた。

こうして怒りをブログに吐き出す余裕が出てきたこと。

内容は恨みつらみばかりだけど、自分にとっては大切な進歩である。

母親の悪口なんて他人が聞いて面白いものでもなく、咎められたり説得されるのがオチだ。

大抵そんな人は親が大好きで、想像を超えた世界を見ようともしない馬鹿。

だからリアルの世界では自分を偽る。

私は息子が出来て、脳内お花畑の馬鹿に毎回イライラしている。

初節句やら入学やらイベント毎に、親からしてもらった事を投稿。

何かと金・金言われて育った私には心底腹が立つ。

そう言う輩は見なきゃいいと開き直るが、全公開している時点で賛否あることを理解すべきと思う。

同調意見だけ発して良いって、どこかの独裁国家か。

あと旦那への感謝をSNSに書く奴。

音信不通で直接伝えられないのか？？

たまに記録のために記します。とか書く人もいるが、それなら良いことも悪いことも発信しろと思う。

結局は自分の幸せを他人に見せびらかしたいだけ。

自慢したいとはっきり言えば良い。

私はひねくれているから、こんなふうに思うのかもしれないけど、目にする投稿に本当にしんどくなる時がある。

明日は母親に電話する日。

もう2年以上会ってないが、週１で電話はしている。

このコロナ禍、母親と疎遠に出来ることだけはラッキーだった。

本当は話したくもないし、不幸自慢も聞きたくないし、さよならしたい。

ある男性との結婚話が進み出した頃、母親が大反対をした。

あの人は自分が悪者になりたくない意地汚さがあるので、結婚を辞めなさいとはっきり言うわけではなく

私が嫌いだからあんな男を連れて来たんだろう、何の嫌がらせだ、とまるでこちらが悪いことをしているかの様に罵倒され、相手にも大変失礼な対応をした。

中卒で在日韓国人。被害妄想の強い母親と違い、彼は早慶を卒業し一流企業に勤めるとても優しい人だった。

しかし数ヶ月妨害にあったことで私は疲弊し、彼との結婚を諦めた。

今になってみれば、彼の見た目とサラリーマンであることが気に入らなかったのだろう。

大した努力もせずに自分を特別扱いし、虚栄心の塊の様な母親だった。

その後私は弁護士とお付き合いするが、その時の母親の熱の入れようは異常だった。

身の丈に合わない恋愛は上手くいかず破局するも、復縁をずっと願っていた。

現実を見れば、自分の娘がそんな高級国民に見染められる訳がない。

私のためではなく、不満だらけの人生を娘の結婚によって逆転勝利したかっただけである。

他力本願で人間としての魅力が全くないことに気付いたのは、この頃からだったのかもしれない。

例え不安を煽る様な事を言われても、そんな人間の声に心をかき乱される必要は全くないのだ。

私は今、自分の力で自分の人生を輝かせたいと思っている。

母親の承認欲求が過度に強く、他力本願な考え方は私にも影響を及ぼしており、時として周りに責任転嫁をしてしまう。

人生は自分の選択の結果。

選択次第でどんな夢も叶えられる。

反面教師から学びを得て、それを武器に生きることが、あそこに産まれ落ちてしまった私に贈ることが出来るプレゼントに思う。

今日はTOEICの結果が出た。

685点だった。

次回は750点超えを目指したい。

どこかに身体をぶつけたり、ちょっとした失敗全てを母親のせいにする。

あの人は私に意地悪をしたから罰が当たった。

私に悪い事をした人は皆おかしくなる。

神にでもなったつもりか、母親は自分を常に特別扱いしていた。

私を意のままに操る為に、この手の脅しを常に使っていた。

だから私は何か嫌なことがあると、母親の仕業じゃないかと思うようになった。

でもそれは、未だ私が母親に縛られている証拠なんじゃないか

皮肉にも、未だ私が母親の力を信じている証拠なんじゃないか

そんな気付きがあった。

誰かの擁護下でしか生きられない幼少期において、親の存在は神に近い。

ユーミンの歌に小さい頃は神様がいてと言う歌詞があるけれど、私の神は試練しか与えなかった。

そして今私に起こる全てのことは私が選択した結果であって、もう母親の影響は何一つない。

物事の因果を母親に求める癖を私はやめたい。

支配された心を解放したい。

空気のように意識して思い出さなければ、気付くことのない存在へと葬りたい。

小さい頃、本当のお母さんはどこか別の場所にいるって思っていた。

私はもう40歳近いけど、今だに無気力。

自分が何をしたいのか、自分が何を好きなのか、心がもやががっていて、ちゃんと感じることが出来ない。

物事の善悪は全て母親が決めて、精神的圧力で行動を制限され

押し殺された感情は高校生のころ、過食症になって吐き出された。

過食症がなかったら、私は生きていられなかったと思う。

食べ物に対する衝動や欲求が、私を動かしてくれて

食べている時は本当に何もかも忘れて夢中になれた。

子どもが産まれるまでの約15年間、過食症は私を助けてくれたパートナーだと思っている。

あれから8年以上がすぎ、今の私は自分の時間を浪費するだけの毎日に困っている。

やりたいこともなければ、何をしたらいいかも分からない。

母親に復讐したい。

幸せになって、あの不満に満ちた人生をあざ笑いたい。

そんな思いを全て消し去って、自分のために自分の人生を今日から生きたい。