眼球のほとんどの部分の硝子体が加齢で水分が減り　しぼんでくる

網膜にくっついてる部分がはがれてきて

どろっとした硝子体の影が見えたり　ゆらゆらしたりするらしい

慣れるしかないと

何時も見えてしまう黒いかげは運転してるときとてもじゃま

ついでに白内障がはじまっているといわれ

進行しないために目薬

それと食　栄養

それから紫外線やブルーライトを避けることと

サプリメントと眼鏡をすすめられる

ちょといま財布が厳しいので

経済状態があんていしないとお金はかけられないな

だからPCスマホの時間減らさないとだ

仕事でPC使うことが増えてきたので

そのぶんはプライベート減らすしかない

読書は制限されなかったのが救い

目が悪くなると写真撮影もしにくくなるから

そこは絶対守らないと

鳥や花を見つけられなくなったら

おしまい

もうこの一か月は無理してるなって思う

無理してるけど約束だからね

がんばる

いろんな部分にガタが来ているのは否めない

あちこち痛いし　すぐ疲れるし

それでも　長続きさせなきゃいけないので

体力つけないと

そのための運動ですでに参ってるという

ポンコツぶり( ；∀；)

写真を撮るべきかと思ったけど　撮らなかった

しばらく眺めて家に入った

気持ちが前を向かない

やるべきことはわかっているけど

やる気にならない

新幹線の切符とらなきゃ

不安なことばかりで心配ばかりして

だから順序や計算してやりくりかんがえて

やりかた考えるけど　そこにやはり不安があって

ぎりぎりすぎるのは怖いんだよな

正直無理してるんだと思うけど

今さらだ

ブログも書きたいけど負担

例によって写真が選べない

明日は母の通院につきそう

午後駅へ行く時間はあると思うけど

妹が休みだから任せることできると思うけど

なんだか　気持ちが進まない

たぶん断れないっていう優柔不断が

そして自分は別の階層の人間なんだってことなんだろう

背伸びし過ぎてるんだとおもう

上なんて向けない

でもたぶん上むいて歩くしかない

ふりでも無理でも行くしかない

笑うしかない

やるしかない

そうやってたぶん　錘増やしてる

堂々巡り

自分だけのルールがあって

というか　本当はマナーだと思っているんだけど

「自分で撮った写真しか載せない」

昔youtubeをブログに張ったり

歌詞を書いたことがあったときに

プロのライターさんからメッセージもらったことがあって

著作のこと

その話はもっともだと思ったので

自分に責任のあるものしか載せないようにした

歌詞は一節引用はするけれど

まるまるは載せない

写真は説明で必要な時出典を明らかにして載せる

でもそれも最低限

よくお借りしましたって書く人いるけど

それも著作権侵害だとおもうし

テレビや動画キャプチャするのもダメだと思ってる

人の文章丸写しして出典書かない人もダメだよなって思う

（でも　指摘はしないことにしてる）

以前ある人にすごく嫌われたときに

「今度は誰の言葉を盗むのですか？」って言われたのが

すごくショックだったし　悔しかった

プライド高い人を怒らせたからって言ってしまえばそれまでかもしれないけど

言われたことのうちたぶん一つは

そういわれても仕方ないって思うのもある

それは　好きなブログに書いてあった印象的な言葉

それをそのまま自分のブログに使ったから

桜の嫌いな日本人はいないって

そのフレーズの書いてあったブログが好きだった

だから自分の写真で似たような写真を載せたときにそのフレーズを書いてしまった

それは書いた後気が付いたけど　なおさなかった自分が悪い

好きなものを自分でやりたかったということだったと思う

そのあと　ある人の誕生日のお祝いを書きたくて

だけど　その人絶対に気が付かないと思ったし

名前を書いては悪いという気持ちもあって

その人が書いたブログ記事のタイトルと同じタイトルで載せた

内容は全く違っていたけど

感謝と祈りを伝えたかったけど

たぶん　それも真似されたって思ったんだと思う

自分宛てのブログってぜったいわからないと思える人だったので

あえてそうしたけど　こっちの気持ちはたぶん伝わらなかったと気が付いた

プライド高い人だったんだなって

私はそこまで嫌われてたんだって思い知った出来事

ブログって難しい

ネットって難しい

だからもっともっともっと注意しないとッて思う

本当はこう　たとえばPerfume好きってもっと言いたいけど

言えないのはそういうことがあるからで

誰かの言葉に似ないでかくってのは案外難しい

たぶん　いまだって私の写真は誰かの写真に似ているんだと思う

　それでもいいじゃないのって　言える自分になりたいけれど

　でも　私の撮った写真は私の写真だから

満点を出したのを見た瞬間

涙が出た

ふと付けたチャンネル　「四月は君の嘘」という映画

たぶんヒロインが死んでしまうのだろうなと

思いながら見た最後は

かなり切ないものだった

アメブロを始めたころから読み続けてたブログ

ニュージーランドでチワワを飼ってる人

日本へ戻ってからもずっと書き続けて

途中もう一匹チワワを引き取る話では

やっぱり涙が出たのだけど

その　最初から飼っていたぷくくんが昨日旅立ってしまった

具合が悪くなってからの介護生活もつづってくれていて

何と気丈な人とも思えたけど

書かずにはいられなかったのかもと思う

今はまってるperfumeも結成からのエピソードから

今の3人の想いをつづったものを見るたび

胸の奥がざわざわとなり　泣きたくなる

なんか世の中は切なくて

愛おしい

そして心が泣きたがって

やたらあの人を思い出す

思考は無限ループするしかないのに

結局かたち換えて「切ない」が繰り返す

心は「切ない」でできているのかも

「切ない」があふれてしまったら

それは何か形を為すのだろうか

というか　歳とった証拠かもね

涙もろいとか

というか　ちょっと貯まってるのかもしれないね

いろんなものがさ

とてもまぶしく見えた

ならば自分もと

せめて少しでもと

そう思った

あきらめの悪い

頑固な性格はそれにうってつけではないのか？

自分の長所10個言えるか？

タフネス

楽観的

体が丈夫

諦めが悪い

悪意を持って人に接しない

無責任な悪口は言わない

口が堅い

仕事が好き

自分にできることを探している

嫌いな人が少ない

・・・意味的にダブるのがあるから

まだまだ仕分けが足りないと思う

これじゃ親方がが許してくれないから

また今度考えてみる

とりあえず私の最高を目指したい

そして叶うならそれを伝えたいんだ

私、短距離より長距離が得意だった　

だからできる

時間がかかってもできる

遥か先まで♪

今までのぎりぎりのやらなくちゃ感が

まだ終わらない

ひとつづつ片づけているのに

まだまだ残りのことばかり気になる

泣きたい気持ちは少しくすんだ青色

今なぜかPerfumeにはまっているのはたぶん

あの人たちのパステルな軽やかさを

気持ちが欲しているのかなと思う

白に原色をちりばめたような音楽にさえ

泣きたくなる

そこから　隣の工場のひとに用事ができ

例の見境のない人の側を通過した

私を睨みつけながら仁王立ちの彼女の横をすりぬけ

そこの扉から出た

何も言われなかったのでほっとした

そのあと自分の工場へ戻り作業していたら

そこへ彼女がやってきた

「事務所へ来ないで！　私たちのブロックへ来ないで！

みんな嫌だっていってるよ！」

だそうだ

いつも「みんな言ってるよ」　みんなのせいにしてる

もやもやするけど誰にも言わなくていいかなと思ってた

そのあと　親方先輩にあったら　意味深な顔だったので

すぐ　知ってるなとおもって

「今日来ましたよ」と　それだけ言ったら頭おかしいよなと

言ってた

と　いうか　そういうこともしかして自慢げに

言ってやった　みたいに　言ってるのかなと

だとしたら　次もあるかなと思ったら

無視できない気がしたので

今の上長に報告した

しかし　

事務所へこないで

こっちのトイレ使わないで

とかね

私の会社をやめて　みたいな

会社愛とはちょっと違う

失礼とか無礼とかそこでキレる

15年自分は会社に貢献してきたって言えるって

でも陰ではあのひと　仕事してないし

って言われてるんだ

とにかくかかわらなくて済む環境になったはずなのに

なんでやってくるかな

作業の邪魔しないでほしい

切に願う