8月某日私は突然仕事（保育園）にいけなくなりました。

突然というのはただ目が覚めても身体が動かず、理由のない不安感に襲われました。

きっかけは前日、夫との会話の中で思いを受け止めてもらえず初めて自分を傷つけたり家を荒らしたりしてしまったことです。

兆候としては寝つきが悪くなり、夜中目が覚めることが多くなってきました。だんだんその症状がひどくなり病院へ行くきっかけにもなりました。

仕事をしている間はとても楽しく、時に悩むこともありましたが先輩方には恵まれていました。ただそんな大好きな先輩、後輩、同期、子どもたちの前で自分を保てなくなるかもしれないと思うと、とても恐ろしかったです。

そして私はその日を境に仕事をお休みしました。

事情は主人が上司に伝えてくれて、ひとまずは休息ををいうご配慮をいただきました。

家で夫と過ごしていて、会話の中で自分の思いが伝わらないと悲しくて自分を傷つけたり、夫を傷つけてしまうことが多かったです。

（それをしてはいけない事である自覚はなく、ただその行動をとらなければ気が済まなかったような思いでした。あまり覚えていないのです。）

自分の抑えられない行動に恐怖や不安を抱きつつ、

夫に説得されながらも近所の病院へ向かいました。

病院に行くことはすごく怖かったです。

「大好きな職場から切り離されてしまうのではないか」と思ったり「自分がおかしいことを他人に言われてしまう悲しさ」を感じ、なによりただ外に出なければならないことが一番つらかったように思います。

しかし、病院で初めて自分の思いを先生に話してみて、ただ聞いてもらっているだけなのに涙があふれて止まりませんでした。

先生と話を始め、今の思いを少しずつ質問されつつ伝えていきました。

付き合っている当初夫に裏切られた過去が、会話の途中にフラッシュバックして気持ちのコントロールができなかった事、幼少期の話を伝えると、ただそれは性格の面も関係することだと先生との話を通して知ることができました。

夫のせいじゃないとわかると本人は安心しつつも、私の症状の改善のため様々な協力を惜しまず支えてくれたのです。

一方私は過去の自分と向き合うことへ不安を抱えました。

先生にはメンタルケアでお世話になり【気持ちの代弁や、時に共感】普段私が仕事で子どもたちにしていることをしていただきました。

幼少期まで話はさかのぼり、私の行動や言動をよく観察、記録されている感じが印象的でした。

ただ、先生のお話では【休息】【メンタルケア】【薬物療法】（だった気がします）が必要との事。

しかし私は休息の面でとても焦り、ただ不安で仕方なくなりました。

保育者となってまず感じたことは、子どもたちの個人差についてです。学生の頃から発達や性格の個人差は学んできましたが、いざそれを目の前にしてみると子どもたちひとりひとりへの興味がわきました。

『この子の良さはどの部分かな？』、『保護者の方はどこを伸ばしていきたいのかな』、『素敵な個性を持っているな』等様々な思いがこみ上がりながら、ひとりひとりの（大きくまとめて）保育計画や発達記録を書きあげています。

しかし思いに反して難しい壁に当たったのが一年目の時です。（また二年目もありましたが…。）

たとえば新入園の２歳児はスプーンの持ち方や食事のマナーを見たり先生と一緒に練習していきます。

手指は主に遊びを通して発達していきます。小さな時から手先を使う玩具（マジックテープ系／洗濯はさみ系／穴や糸通し系／型はめ系）を使い指先や手首の使い方の感覚を学んでもらいます。

食事ではスプーンを下手持ちにしているこは上手持ちに変え、安定してきたら三点持ちに変えていき、三歳を目安に箸へ移行していきます。（登園の方針）

その子が出来たという達成感を味わえろようスモールステップで、楽しみながら食事ができるように配慮していくのですが、発達には個人差があることがわかりつつも少し焦りを感じる子もいたことは事実ですした。

もちろんこれらは家庭での取り組みが最も重要です。保育園はあくまで家庭のサポートが役割です。

『保育園に任せておけば安心』、『それは保育園でやったらいいこと』と考える保護者の方も少なくありません。

（中には質問や経過報告をしてくださり子どもの成長に意欲的な方がいたり、子育てに方針を持っていたりと、こちらも勉強になる保護者の方がたくさんいます。）

まだ生まれて数年、小さな子どもの姿は私たち保育者からみても可愛いらしく、日々喜びや感動を共有させてもらっています。

しかし可愛さのあまりまだまだ赤ちゃんで居てほしいという保護者の方も中にはいらっしゃいます。

これらができると遊びの幅が広がったり、子どもの世界も広がったりする事をいくつかの方面から伝えてみましたが、ご家庭の方針もあるためどのようにアプローチしていくかたくさん悩み、先輩に相談したりもしました。

このように保育士という業務には書類や子どもとの関りを通して充実感ややりがいを感じていました。

また子どもたちは純粋で大人にはない眩しさや希望を感じています。

しかし業務を続けていく中で、きっちり物事を進めたい私にとって耐えがたいことがありました。（子どもは関係ありません）

そして環境の変化が立て続けに起こり私のなかで何かが限界を迎えたのだとおもいます。

続く

私は某所で保育士をしています。

よく学生時代に聞かれていた志望動機（子どもが好きだから／憧れの先生がいる）とは別にこの仕事に対する思いがありました。

幼少期は自分から何かをしてみたり、友達に自分から話しかけることができませんでした。いわゆる自主性がなく、ただ嫌われることが怖くて今でも人の顔色をうかがっています。

言いたいことも多少我慢すれば嫌われない、ただそんな思いで大人まで成長してしまいました。

そんな思い込みのおかげで後々大変なことになるのですがそれはまた別の記事で…。

保育者を目指すきっかけとなったことは、言えない気持ちを抱えている誰かに寄り添ったり、話を傾聴したりして誰かをささえたかったのです。

自分が過去にして欲しかった事を実現することにより、過去の自分と向き合おうと思っていました。

しかしそう全てがうまくいくわけもなく、私の心は保育士2年目にして壊れてしましました。