昨日が給料日で銀行から１万円おろしてきた。今まで毎日数万円をギャンブルに使っていた私には少なく感じるけど、これでまずは2週間生活できるようにしてみたい。

もともとギャンブル以外でお金を使うことがないから、手を出さなければできるはず。

余った給料はローンや借金の返済にどんどん使っていく。家の生活費も少しは入れられるかな。

まだ先が見えないけど、とにかく返していくしかない。お金を返して、まずは自分で自分のことを好きになっていきたいと思う。

　小学生の頃は幼馴染から毎日登下校の途中で悪口を言われ続け、傘を壊されたこともあった。黒縁メガネをかけていた時はクラス中から「カールばあさん」と呼ばれ指をさされて笑われた。

バレーボールのジュニアクラブに所属していたが、後輩をいじめていたと嘘を広められ居場所がなくなりいけなくなった。

　中学生になり部活は吹奏楽を選んだ。そこでは目立たないよう必死に人に合わせるようになった。情けない話だが、自分がいじめられたくなくていじめに加担したこともあった。そんなことをしても結局いじめの標的になり、自分の楽器を壊された。中学２年でできた親友と思っていた子は裏で私の悪口を毎日言っていた。初めて人から裏切られた。その時から人を信じることが怖くなって、遠ざけるようになっていった。

　高校は公立の普通科へ進学。私の住む地域では偏差値的には真ん中あたりだろう。そこでは初めて彼氏ができた。とても優しくて、一緒にいて退屈したことはなかったし、穏やかな恋愛をしていたと思う。そんな中でもクラスメイトじからのいじめが絶えず、「不釣り合いだ」「彼氏君がかわいそう」といわれ続け、耐え切れず別れを選んだ。別れた後、高校に通えなくなり５日間欠席した。

　臆病なくせに負けず嫌いな私は５日欠席したあと、友達も作らず高校へ通い勉強だけをし続けた。おかげで卒業するころには学年順位も２０位近く上がった。

　その後は看護学校へ進学。看護学校では仲間外れにされたことはあったが、おおきないじめを受けることはなく過ごすことができ、看護師免許も無事に取得できた。

　今は看護師3年目。後輩もできた。職場の同期はみんな４年制大学を卒業しており、年齢は１つ年上。いじめられたことはないし、先輩からはすごくかわいがってもらっている。そんな中で、職場の既婚者の男性と不倫をしているとわけのわからない噂が立ち、師長からの問い詰められる事態が起きた。既婚者の男性は先輩であり、知識豊富で技術面でも尊敬している。しかし不倫なんてするわけがない。その辺の常識は弁えているつもりだ。

　もっと記憶をたどればたくさんのことがある。ただ、思い出したくない記憶たちだからここでやめる。こんな経験をしてきて、友達の作り方なんて忘れた。誕生日を祝ってくれるのは家族だけ。孤独だった、居場所もないし存在意義がわからなかった。自己肯定感なんてものは自分にはない。肯定する場所があるのかもわからない。そんな中、性格も考え方も捻くれた私は「お金を持てばみんな仲良くしてくれるかも」と訳の分からない思考に行きついた。

　SNSでお金の稼ぎ方と調べ、出会ったのがボートレースの紹介をしている人だ。最初は勝てた。ほめてもらえて、一緒に頑張ろうと言ってくれた。毎日連絡をくれて、その人と話すためにボートレースの予想サイトに多額のお金を払った。おかしいことをしていたと思う。当たるわけがない、もしかしたらこの世にはギャンブルで一攫千金している人もいるだろう。でも、予想なんて買ったところで当たるはずもなかった。

　借金までしてお金を払い続け、とうとう親に見つかった。その時作っていた借金はすべて肩代わりしてくれた。それでも止められず肩代わりしてもらった２日後にはまたお金を借りてギャンブルを始めた。それがまた見つかったのが昨日だ。もう止められない。どうしていいのかわからなかった。

　今日は母親に携帯を預けている。来週ギャンブル依存症の治療ができる病院へ受診に行く。立ち直りたい、自分で稼いだお金だけで暮らせた今までに戻りたい。自分の意思を貫くため、日々ここに記録を残していこうと思う。

　お金で人が寄ってきても友達になれるわけではない。そんなことはあり得ない。そしてギャンブルは勝てない。

　いつか、お金を返済し看護師として、社会人としてやり直せるようになったら、いじめにあって苦しんでいる子やギャンブル依存症の人達の気持ちに寄り添えるそんな看護師になりたい。それが私の今の小さくて大きな目標。