コンビニで購入した480円のヒョウ柄の腹巻きですが

これがお値段以上の優れもの。

どんなに寒い日でも

冷え知らず・腰痛知らずです。

伸縮性アリ、ウエストを締め付ける感じはナシ

一日中身につけていても邪魔になりません。

そう、眠るときも。

腹巻き

マイクロファイバー毛布

湯たんぽの三段構えでベッドに入ります。

これ、最強。

ただし時には、暑すぎることもあります。

そんな翌朝は、無惨にも

蹴落とされた湯たんぽは床に落下

その上にはイビキをかいて眠る

愛犬ルカがおりました。

一度眠れば、目が覚めることのない私

無意識のまま、器用に腹巻きを脱ぐこともあります。

おとといもそうでした。

風邪気味で熱っぽかったこともあり

寝ぼけたまま、湯たんぽを蹴り飛ばしたものの

まだ暑かったのでしょう。

いつもなら足から脱ぐ腹巻きを

なぜかその日は頭から挑戦したようです。

ここで、豊満なバストをお持ちのご婦人なら

たぶんバストで腹巻きがつかえたはず。

アンダーバストで止まるはず。

けれど、あいにく

さっぱりすっきりバストの私。

それは、もう全く、胸につかえることもなく

腹巻きは、さっぱりな胸をスルッと通過したわけですね。

翌朝、目覚ましを使うこともなく体内時計で

目が覚めれば…

あれ、うす暗いな。

なぜかしら。

なんと、私は、ヒョウ柄の腹巻きをすっぽりと

頭からかぶっていたではありませんか。

仮面レスラー

はたまた変質者か

はい、否定しません。

ええ、できません。

通気性のよい腹巻きでしたので

窒息しないですみましたが

もしそうなっていたら

変質者として生涯を終わらせなくてよかった

腹巻きをかぶる姿を世間にさらさなくてよかったと

さっぱりな、胸をなで下ろしました。

皮のままオーブンでじっくり焼いたり

あめ色になるまで炒めて作る

オニオングラタンスープも最高です。

けれど、幼少の頃

私は、玉ねぎが大嫌いでした。

父親も、玉ねぎが苦手でしたから

これはＤＮＡに刻まれているのだ

親譲りだから克服できるわけがないと

いくら、母親に訴えても 即、却下。

父とふたりで、死ぬ思いで

いつも玉ねぎを食べていました。

けれど

父娘そろって、どうしても

食べられない玉ねぎ料理がありました。

それは、グラタン、クリームシチュー。

ホワイトソースの中の玉ねぎがダメでした。

この玉ねぎは、父とふたり

励まし合ってもムリ。

水で流し込めば、鼻から出てしまうこともありました。

私は涙ながらに父に訴えました。

お父さん　こんなに、おいしいグラタンなのに

なぜ、にっくき玉ねぎなんぞをいれるの？

父は私の質問には答えず

じっと天を仰いでいました。

さぞかし、無念だったのでしょう。

子どもながらに、私は真剣に悩みました。

ムリして口にいれても気持ちが悪くなる。

けれど、母さんこわい、どうしよう。

ならば！

そうだ！！！　

ひらめいた！！

庭に埋めてしまおう。

庭に埋めれば、肥料になって

ムダになることもないではないか。

父親は、目を輝かせながら

うんうんと、納得してくれたのでした。

以下、父と娘　で考え出した

玉ねぎ埋めよう大作戦　をここに記します。

部外秘ですよ、念のため。

その１

母の目をぬすんで、グラタン、シチューから

玉ねぎをより分け

こっそりビニール袋へ。

その２

ビニール袋は、私の部屋の本棚の

ジャポニカ大百科事典の裏に隠す。

父、出勤

私　登校。

その３

夕方、私は下校。

そろばん塾に行く前に

玉ねぎを袋から押し出して、埋める。

玉ねぎ埋めよう大作戦

大成功！！！

おとなになって　はや、いく年か

いつのまにやら、玉ねぎのおいしさが

わかる年になりました。

玉ねぎを埋めたことは

いまだに母には、ばれてません。

そういえば　玉ねぎを埋めていたのは

柿の木の根元でした。

うちの柿がなかなかおいしいのは

埋めていた玉ねぎのおかげかもしれません。

やっぱり

玉ねぎ埋めよう大作戦　大成功（笑）

ここはひとつ、気合いを入れて

晴れ渡る、すがすがしい秋（初冬か）の空に

ふさわしいブログを書いてみようと

いさんでみたら、なんと。

大雨。

大事なわくわくするような時に限って

悪天候を呼ぶ自分

そう、ワタシは雨女です。

京都に紅葉狩りにでかけたときも

雨。

路線バスが流れそうになるほどの大雨でした。

高知は四万十川へ

清流を観に出かけたら

豪雨。

清流、どろ水の濁流と化す。

そして先月、2年ぶりの奄美旅行に出かける予定が

台風来襲。

それもふたつ。

急遽、京都旅行と変更し

旅立つ当日の朝、テレビのニュースを見れば

京都、大雨警報発動。。。

なぜだろう。

そんなワタシは今日傘を持っていません。

こうなったら今日は雨に濡れて

singin' in the Rain　

日本橋から雨に流されながら

歌って踊る女がいたら

それがワタシです。

あ　本日はもうひとつ更新します。

お楽しみに。

焼きたてのパンの香りには

つい理性を失ってしまう。

自然と体は反応、目を閉じ

その幸せな香りにひたる、

そしてまったりとした

香ばしいその香りを思い切り、吸い込む。

ああ、なんて幸せなことよ。

えへらへら。

これは、本能だ、

やめろといわれても、ムリだ。

もし後生だからどうしてもというのなら、

私の鼻にティッシュをつめてほしい。

でも、そんなことしてくれる

親切な人はいるわけもないから

だから、今日も私はパンの香りに身をまかせる。

街中でも、パンの香りが漂ってくれば

やっぱり理性が本能に負けてしまう。

そんなときは、たぶん白目をむいているはずだ。

はたから見れば、さぞかし、こわいと思う。

一度、この状態でうっとりとしていたら

眼下で幼稚園児がおびえて、固まっていた。

トラウマになったらごめんね、少年。

先日は、散歩中のイヌにもほえられた。

トラウマになったら、ごめんね。

あっイヌだよね、トラでもウマでもなかったね。

とにもかくにも仕方ないのだ、本能だから。

どうしてこんなに、パンに惹かれるのだろうか。

それは、母親の影響が大きい。

小さい頃から、朝ご飯はパンだった。

料理好きの母は、小麦粉をこねて

手間ひまかけて焼いてくれていた。

目が覚めて最初に感じるのは

お味噌汁の香りではなくて

焼きたてパンの香りだった。

トーストが基本だが、週に1度は

フレンチトーストの朝もあった。

今朝は、サンドウィッチ、明日はホットドック

はたまたハンバーガー

どれもみんな、母親の手作りだった。

お母さん、ありがとう。

今では、母も老いてパンを焼かなくなったので

おいしいパンを調達するのは、私の役目になった。

いまでこそ、会社の近くに

おいしいパン屋は出来たけれど

つい最近まで電車やバスを

乗り継いで買いに出かけていた。

おいしいパンのためなら

店の新規開拓も苦にならないから

マスコミやネット情報で

人気の店と知れば、わざわざ足を伸ばした。

人気店だから売り切れてしまうかもという

不安に駆られ、始発で買いに行く。

出勤前に目指すパン屋に寄り

食パンをまるまる1本購入し

担いで会社に出勤したこともある。

地下足袋で長い食パンを担いでいる姿は

そう、まるで大工さん。

パンをこよなく愛する理由が最近もう１つ判明した。

それは夢の中に出てきた。

私は古びたパン屋の工房にいた。

やがて私はマッチョな職人さんに

担がれて工房に運ばれていく。

そして。

そして。

パン台に叩きつきられ

こねられ

粉をふられ丸められる。

やがてオーブンに押し込まれ

こんがり、きつね色に焼けて

店に並べられた。

ここで目が覚めた。

そうだ、私の前世はパンだったのだ。

どうりで、パンを見ると理性を失うわけだ。

そうか、なるほどね　←違うと思います。

……。

久しぶりのブログでこんな内容ですみませんでした。

頭の中は脳みそではなくて

パン生地なんです。

ごめんなさい。てへ。

お元気でしたか。

久しぶりのブログ更新です。

すいません。

さて。

先日、ぽっかり時間が空いたので

高校時代のセンパイに連絡をとり

半年ぶりに会うことになりました。

お互い独身で、スターウォーズの大ファン同志

話も気も合う、付かず離れずのよい関係です。

センパイはダースベーダーが好きで

私はハン・ソロ派。

両者、そしてスターウォーズのすばらしさを

延々と語り合うのみの珠玉の時間を過ごすのです。

ああ、早く　早く　センパイと盛り上がりたい。

気持ちははやり、待ち合わせの時間より

20分も早くついてしまった私。

会う約束をしたオーガニックカフェで

これからの楽しいひとときに

わくわくしながらセンパイを待っていました。

なのに、待ち合わせの時間になっても

センパイはやってこない。

どきどき。

10分が過ぎ、そして30分が経過しても

センパイの姿は見えない。

はらはら。

お互い時間はきっちり守る性格です。

さすがに心配になり、携帯へ連絡をとりました。

ぷるるる。ぷるるる。

携帯を鳴らします。

すると同時に、ダースベーダーの登場テーマが

店内に響き渡りました。

振り返れば、そこに黒づくめの格好をした

センパイが立っていました。

遅刻したことをわびながら

汗だくのセンパイに

ダースベーダールックですか、

さすがですね、センパイ。

そういうあんただって

チョッキにブーツのハンソロスタイルじゃない。

まあ、ようするにコスプレしてる

バカップル状態なふたりなわけですね。

さあ、いよいよ、スターウォーズ話のスタートです！！

ああ、なんという楽しいひとときなことよ。

お酒も食事も話もすすむ秋の夜、

何時間あっても足らないね、ああ、こりゃこりゃ。

やがて、ただのスターウォーズバカの

私たちのもとに、頼んでいない

アイスクリームが届きました。

それは、なんとお店のマスターからの差し入れでした。

マスター曰く、実は、自分もスターウォーズが大好きで

話に加わりたいとのことなのでした。

もちろん、断る理由などありません。

そして、この夜　スターウォーズ３バカトリオが

結成されたのでありました。

ああ楽しかった。

ちなみに、センパイが遅刻した理由は

スターウォーズグッズを秋葉原で探しているうちに

時間を忘れたからだそうです。

見上げたモンだぜ（えっ）

次回のスターウォーズサミットは

３バカトリオ結成の場となった

マスターのお店です。

誰でも参加できますよ。

ただし、好きなキャラクターの格好をしなければ

参加できません。

マスターの好きなキャラクターはR2D2 です。

もちろんコスプレしてもらいます。

ワインの樽を白く塗って

着てみようかなとマスターのつぶやきを

私は聞き逃しませんでしたから。

次回は3人でスターウォーズごっこする予定です。

ぐふふふ。

ねむくてたまりません。

今朝、愛犬ルカと散歩中

歩きながら寝てしまいました。

たぶん、10歩ほど白目むいて

歩いていたと思うんです。

すれちがった人、朝から

ホラーでごめんなさいたま。

さて

なかなか抜けてくれないしつこい眠気には

やはり熱いシャワーが一番です。

ここはひとつすっきりしゃっきり

目を覚ますことにしましょう。

お湯のしぶきを浴びながら

ああ　あったかいなあ。

天国気分だなあ。

へらへら。うつらうつら。

だ、だめだ。

ぐわん。

脳天にシャワーヘッドを落とし

その衝撃で目を覚ますことに成功しました。

けれど、毎朝、これをするわけにもいきません。

シャワーヘッドが割れるか

私のヘッドが割れるかのどちらかになるでしょう。

違う方法で目を覚まさなければ。

シャワーヘッドの衝撃で痛む頭を

さすりながら、いろいろ考えました。

そうだ。

眠いときは眠るに限るのだ

睡眠で眠気をとるのが一番だ。

よし。

朝はシャワーで目を覚まそう。

そして、会社の昼休みに仮眠を取ればいいんだ。

ということで寝てみました。

ああこれいいかも。　目が覚めます。確実に。

方法はですね

両手のこぶしを握りしめて、グーにする。

そしてそのうえに

おでこを乗せて机の上で、眠る。

これ、最強の方法です。

だって、眉間が痛くて寝てられないから。

急所を押して目を覚ます。　

うーん、ナイスアイデア。

でも、急所ですから危険と隣り合わせかも

永遠の眠りについちゃうかも。

机の上で寝るのはいいけれど

雲の上で寝るのはまだまだ先にしたいなあ。

痛む眉間をこすりながら、抜けない眠気に

悩んでいる私に、編集長が

勇気の出ることばをくれました。

おい、○○　寝るという言葉にはな

すばらしいものがいっぱいあるんだぞ。

ほらっ！　

↓　

その１

寝る子は育つ

その２

眠れる森の美女

その３

果報は寝て待て

その４

眠狂四郎　

最後はどうなんですかね。

この眉間の傷が目に入らぬかってやつですか。

ああそれは旗本退屈男でしたね。

わかりにくいですね。

年がばれますよね。

確かにさっきのへんな眠りかたで

眉間に傷がついていますね。

なんのお話でしたっけ。

ようするに、時代劇で

眠気は解消できるということですね。

めでたしめでたし。

めでたくない。

めでたいのは私だ。

ひさびさに書いたブログなのに

なぜこんなにおばかなんでしょうか。

それは眠気が理由ですから。

私の性格じゃないですから。

眠気が飛べば

ブログ内容は相対性理論になることでしょう。

ほんとです。

ではまた明日。

次回のブログタイトルは

「相対性理論は食べられる」です。

おいしいんだよ、相対性理論。

おしまい。

本日も残暑でざんしょ。

すみません。

私がおかしいのもこの暑い陽気のせいです。

さて、節電なのか、社員の体温が高いのか

サマーランドのように暑いこの会社。

いっそのこと、サマーランドみたいに

ウォータースライダーつくってくれないかな、会社に。

最近、ウォーターサーバーを取り入れたのだから

どうです、総務部長　1本くらい

ウォータースライダー通してみませんか。

冬はお湯に替えて

温泉の素なんかいれちゃえば

温泉として客を呼べますよ。

ほら、入湯税もとれますよ、編集長。

…。

誰も同意してくれないようなので

お昼休みはやっぱり

涼しい場所へ逃げてしまいましょう。

デパ地下へと避難してしまいましょう。

食欲もないし、ランチは軽くていいやと

弁当、惣菜を物色する汗だくの私。

おお！

日光天然かき氷とな！

840円とな！

ちと高いことよ！って平安びとかっ。

でも、食べたい。

日光の天然氷でつくられたそのお姿は

さらっさらのふっわふわ。

しかも宇治金時白玉ですってよ。

もうこれ、昼ご飯決定。

白玉は元をただせばコメの粉

あんこは小豆、そうお豆さん

カテキンたっぷり、宇治抹茶

なあんだ、実はかき氷ってヘルシー

健康食なんですね。

さっそくいただきます。

おお、これはたまらんね。

さくさく

もさもさ

がさがさ

さくさく

もさもさ

がさがさ

…

いたい　いたい　いたい

頭が凍るよ、母さん

ちくっ

氷でクチの中切れたよ、父さん

宇治金時が血に染まって

氷いちごになってしまったよ、ルカ。

ホラーだよ、寒いよ。

痛さと寒さにもがきながら

隣で食べているＯＬさんを

横目でみれば背筋をのばし

さくりさくりと上品に食べていらっしゃる。

私にはまだ天然かき氷は

10年早かったようです。

でも、10年立ったら

たぶんもっと体が弱って

かき氷なんかムリになると思うのです。

ならば残り少ないこの夏に

かき氷に挑戦してみようじゃありませんか！

ではちょっと日光の氷室へ修行の旅に

いってまいります。

いまの私には仕事よりも締め切りよりも

かき氷へと立ち向かうことが大事だと思うのです。

いざ、日光へ。

氷室で凍っていたら

どうぞ、わたしを

かき氷にしてください。

こわいよ。

神さまがほら、おもしろいよと

ほら、ブログに書きなさいと

教えてくださるんじゃないかと思えるくらい

おもしろい人物や出来事に遭遇します。

通勤で使っている路線は

スカイツリーが開業と同時に

東京スカイツリーラインに名称が変わりました。

スカイツリー駅につながる路線は

浅草駅から東武動物公園駅です。

その昔、東武動物公園が出来たときには

変更のへの字もなかったのに。

まあ、さすがに動物公園ライン、はたまた

ＺＯＯラインというのはしっくりきませんが。

スカイツリーが開業してから

めっきり、観光客が増えました。

特に、お年寄りの団体客が多く

そして、名称を間違っているのが常です。

多い間違いは

「スカイタワー」。

これは許せる範囲ですね。

次点は

「ツリータワー」。

どこでどう理解すればこうなるのでしょうか。

この前、聞いて吹き出してしまったのが

「スリーツリー」。

３つあるんでしょうか。

ワンツリー

ツーツリー

スリーツリー　　でしょうか。

でも、みんな本当にわくわくしているのがわかります。

目いっぱいのおしゃれをしているおばあさん

スカイツリーのうんちくを延々と

話し続けるおじいさん（けれど、誰も聞いていない）。

あるおじいさんはスカイツリー見物用に完全武装でした。

・カメラ　（左肩からの斜めがけ）

・ショルダーバック　（右肩からの斜めがけ）

・ＰＥＴボトルホルダー（左肩からの斜めがけ）

・ウエストバッグ（ぽんぽこりんのお腹でぱっつぱつ）

恰幅のいいおじいさんでしたので

斜めがけにされたひもが

体に食いこんでいました。

ご本人は、そんなことも気にせず

ほがらかお元気そうでしたが

なんだかぐるぐる巻きで

こちらが苦しくなりました。

私も、早く行きたいな。

スリーツリー。

あ、間違えた。