元旦那の彼女さん　SNSで色んなことを発信されていまして

ご自分のことも発信されています。

数ヶ月前のブログには自撮り画像をね

お顔は顎くらいしか映ってなかったけど

上半身裸で胸は髪の毛で隠されていて・・・

浜崎あゆみさんが全盛期の頃のCDジャケットに同じようなのがあったな。

でね

夏になって暑くて開放的になりたかったのか

黒のレースの下着姿の彼女さんの自撮り画像がアップされていまして

（　もちろん顔は出されていません　）

おそらく　ご自慢のスタイルなんだと思います

綺麗に谷間が写るようなポージングでね

その画像を拝見して驚きながらも

冷静に思いましたよ

もし　娘さんが見つけたらどうするんだろう？って

いくら容姿に自信があると言っても一般の方ですよ

自分の母親が６０歳過ぎた人と不倫してて

その上　そんな姿を世界に発信していると知ったら

元旦那も元旦那ですよ

愛する人のそういう姿をネットで晒して平気なのか？

俺の彼女　綺麗だろ？羨ましいだろ？

って感じなのかな？

もう本当に常識ある人　誰か彼女を止めてください

娘さんが中学3年生の時に担任してた小林先生

ここ見てくれてたら助かるけど

それは夢のまた夢。

彼女さんのことで私が知ってるのは

他人の恋愛に口出しするのは間違ってると分かってます

だけど娘さんのことを思うとね・・・

娘さんが大学受験に向けて大変な時期なのに

裸体の一部をブログで発信するとかやっぱり異常というか

ネットに上げた時点でね　もう消えることはないと思わなきゃ

旦那さんやご家族にバレた時にどう釈明するのか

元旦那との恋愛でハイになっていると思うけど

もしも　家庭が壊れてしまって

元旦那が俺が責任とるからと言ったとしても

結局は今のような生活はできないだろうし

大事なものをたくさん手放すことになります

結果　みんなが傷つくだけ

愛し合いたい　愛し続けたいのならば

離婚して一緒になれば良いのに

不倫している自分に酔ってるのか

愛されている自分に酔っているのかわからないけど

今の状態を続けても誰も幸せにならない・・・

つわり・・・

個人差はありますが辛いですよね

あのスッキリしない胃の不快感

いつになったらつわりが終わるのか

先が見えない不安

なによりも

つわりの辛さをパートナーに理解してもらえない辛さ

私はこれで精神的にやられました

朝は体調が良くて出かけることができても

帰宅してから体調が悪く寝ていることが度々ありました。

そんな時　元旦那は帰宅するなり

「なんで寝てるの！？

買い物には行けたんだよね？

それなのになんで！？」

って・・・物凄い形相で何度言われたことか・・・

大丈夫？って心配してくれるんじゃなくて

寝ていることを責められてた

元旦那は当時愛煙家で

私も愛煙家でした

でも妊娠してから煙草の臭いがダメになって

元旦那には外で煙草を吸ってもらっていました

でも　服とか髪の毛に臭いが残るので

近くに来られると吐き気がして

それを相談したら元旦那は煙草を吸った後に

ファブリーズで服を消臭してくれていたんだけど

それでもやっぱり臭いは残ってて・・・

私が臭いと言ったことが原因で怒り爆発

「自分だって吸ってたよね？

吸ってた人がなに言ってるの！？」

と　大声で怒鳴られ・・・。

吸ってましたよ　確かに

だけど妊娠が分かったと同時にダメになったのよ！

そんなこと涙で訴えても理解してもらえず・・・

私が我慢しなきゃどうにもならないと諦め

つわりの辛さを理解してもらえない苦しみに耐えました。

こんな元旦那のどこが優しいのか

（↑ブログのコメントに

優しいですね

って言葉が並んでます）

本当に理解に苦しむ

ブログの中の人格しか知らないから

みんな騙されてるんだな。

そんなエピソードがあるのに　他にもたくさん

よくもまぁ　あんなこと書けるよな

自分がしてきた酷いことはすべて消し去られているんだろうな

なんて都合のいい男なんだ

あの辛いつわりの何倍も苦しんでも仕方ないと思うよ

それだけのこと　他人にしてきたんだからね

早く　そのことに気付いてね。

元旦那はインターネットの世界が全てなのか

SNSがないと生きていけないような人

寂しいとか孤独とか言うけど

どうしてそうなったのか

よ～く自分で考えてみてほしい

自分が何をしたのか

よ～く考えてほしい

ブログに詩を載せては

自分の言葉が誰かに届いて

誰かが元気になってくれたらうれしいなんて書いてたけどね

正体を知っている私としては・・・

言葉なんて何とでも書ける

他人が見てどう思うか

この言葉はカッコイイとか

そういう表面的なことばかりを考えて

つまりそれは他人の目をすごく気にしてるってことで

言ってることとやってることが反対で

何がしたいんだろって

すごく冷めた目でみてしまう

元旦那のブログコメントに

カッコイイとか優しいとか書き込んでる人を見ると

正体を知ったらビックリするよって思ってしまう

こんなこと私が思っている今も

元旦那の頭の中は

次の作品（詩）と彼女さんのことでいっぱいなんだろうけどね

きっと　このブログを読んでくださっている方の中に

どうして別れた旦那のことが今も気になるの

と思われる方もいらっしゃるでしょう。

自分が幸せなら元旦那のこととか気にならない

とか

もしかしたら元旦那に未練あるの

なんて思われる方もいらっしゃるでしょう。

私自身、自分がこんな立場になって分かったのですが

元旦那との生活を送った10年間の出来事のおかげで（？）

今の生活に少なからず影響が出ています

トラウマって言うんでしょうか

人に言われたことを素直に聞き入れることができなくなりました

優しい言葉をかけられると

本心　騙そうとしてる

と疑うようになりました

優しい言葉に限らず話をしていると

本心で言ってる　

私の反応を試してる

と思ってしまいます

本当に自分でも情けないのですが

時間が解決してくれるのかな・・・

そんなことも考えながら。

当たり前のことだけど

元旦那はそんなこと知ることもなく

今日も彼女さんと絶賛恋愛中です

もちろん元旦那はブログにポエムをアップして

傷ついた孤独なボクを演出していますが

とりあえず今まで人に言えなかったことを文字にして

私の心の中に溜まっている黒いものを出していこう

そうすることで少しは心の整理ができるのかなと。

なので、このブログには楽しいことは何も書いてなくて

負のオーラ全開です

幸せになりたい人はスルーした方が絶対に良いと思うので・・・

最後までお読みいただき

ありがとうございました

元旦那と生活していた家を出た記念日（）が近づくと

毎年思い出すことがあります。

元旦那がSNSに

私事でとりこみますので

しばらく更新できません

って感じのことを書いていた

それが家を出る前日の夜

まさか・・・

ばれたの

いつ家を出るとか話をしていなかったので

離婚届を提出したことも

元旦那は役所から送られていた事件簿の書類を見て知った

なぜ言わなかったのかと言うと

話をするのも嫌だったし

何をされるか分からないから・・・

何も言わずに過ごそうと決めていた

実際　元旦那からは

離婚届を提出するのも

自分の好きにすればみたいに言われていたし。

どうしよう

殺されるのかな・・・

そんなことを考えながら

朝まで眠らずに起きていられるか

本当にSNSって便利ですね

当時の私は　元旦那の状況をSNSで確認していて

そうすることで話す必要もないし

自分の身を守ることを考えていました。

しかし

本当にかまってちゃん

わざわざ、そんなことをお知らせするのね

って　呆れました

で　翌朝

元旦那が家を出たのを確認したら

すぐに引っ越しの準備開始

ほとんどの荷物は準備できてたけど

バレないようにと普段使っているものはそのままにしておいて

元旦那が家を出てから最後の準備をしました

この日は数日前の天気予報では雨になってて

もし雨で元旦那の仕事が休みになったらどうしようと

大きな不安がありました

しかし当日の朝は曇りで

おかげで元旦那は仕事へ

そして最後の荷物を段ボールに入れ込んだと同時に

依頼していた引っ越し屋さんが到着

もし　途中で雨が降り出して

元旦那が帰宅するなんてことになったら・・・

想像するだけで恐怖でしたが

引っ越し屋さんのスタッフさんの動きが素晴らしく

テキパキと家具や荷物を運び出してくださり

引っ越しの準備完了

私と娘も車に乗り込み家を出ました

車中　娘と何度も

良かったね～

無事に家を出られたね

と話しながら移動しました

その日の夜　元旦那は

とりこむことがなくなった

とSNSで報告し

いつものように更新していました

とりこむって元旦那は何をしようとしていたのか

いつ出ていくのか確認したかったのか

それはわからないけど

とりあえず危害を加えられなくて済んだので良かったです

離婚して少し経った頃

まだ一緒に暮らしていた頃

元旦那がSNSに

自分が死んだら

骨を拾ってくれる人がいない

って感じのことを書いてた

それに　

いいね

している人がいた

エェ～!!

って思わず声が出ちゃった

だってね　内容が内容なだけにね

内容を読まないでポチっとする人もいるだろうけど

元旦那としてはリアクションもらえて嬉しかったかも

実際　元旦那の身内は９０歳代の母親だけです

私の前に結婚していた奥さん（前妻さん）との間に

2人の息子さんが存在するけど

もうずっと前から交流（？）とかないから

それは仕方ないことなんだと思うけどね

何かあった時は

彼女さんが家庭を捨てて（？）

そばにいてくれるかな

彼女さん

そこまではしないだろうな

想像だけどね

今の状況って言うのかな

家庭があってどうにもできない環境の中だから

冷静になれずに気持ちが高ぶっているのかも

まぁ　だけど

彼女さんが骨を拾ってくれたら良いね

元旦那と付き合っている時に結婚してほしいと言われたけど

私は　結婚はしないと即答した。

理由は　主婦業が苦手だから

家庭的なことが苦手で外で仕事する方が好きだったから

そのことを正直に話したら元旦那は

「何もしなくて良いから

そばにいてくれるだけで良いから」

って言ってくれた。

私は

結婚したから変わるとか考えないでほしい

何も期待しないでほしい

って元旦那に言った

元旦那は

「今のままで良いから

何もしなくて良いから」

って言ってくれたんだけどね

結婚して1～2ヶ月が過ぎた頃に喧嘩して

その時に元旦那は同居していた母親に

「期待外れだったよ」

って大声で言っていた。

母親は元旦那に同情していた

当然だよな

結婚せずに1人で生んだ一人息子だからね

可愛くてしょうがない息子だからね

あれだけ言ったのに　期待されても困るから

正直に話したのにな

結局のところ　勝手に期待していたんだろうね

勝手に期待して　期待外れと罵られて

そんなひどいこと言ってるのにさ

ブログの中では人に裏切られ傷つけられて

ガラスの心が壊れたなんて

そんなこと平気で言うからな

本当に恐ろしい

そんな正体を知ることもなく彼女さんは

愛してる

ってブログにコメントしてて

それに元旦那も

私も愛してるよ

って返信してて

そんなの電話やLINEとかで言えばいいのに

６０歳過ぎた太ったおじさんがさ

恥ずかしくもないんだろうなって

幸せの絶頂なんだろうな

この幸せがいつまで続くだろうね

ブログのポエムに

手をつないで歩いて行こう

みたいなこと書いてたけど

同じことを私も過去に言われたな。

久しぶりに元旦那のブログ見たら相変わらずで呆れた。

元旦那は一生こんな感じなのかもしれないな。

彼女さんのブログ　コメント欄を開いたり閉じたりしてて

ある日のブログに　いつものように

元旦那への思いをポエムにしてアップして

その日はコメント欄を開けてて

コメントの中に

不倫ですか

って投稿してる人がいた

その一言の中には色んな意味が含まれているんだろうな

って思いながら

そのコメントを見て　彼女さんが現実と向き合ってくれるといいけど

なんて余計な心配をしたり

まぁ　そのコメントを見ても

彼女さんは何も変わらないし

コメント欄はまた閉じてるけどね

ハッシュタグに

恋人

って

以前はなかったけど・・・

もしかしたら開き直ったか

本当に

ご家族を大切にしてください

失ってからでは遅いです

お子さんが可哀相です

何よりも　彼女さんが後悔しますよ

愛があれば

なんてこと思わないでください

愛だけでは生きてはいけませんよ

バレンタインデーの彼女さんのブログには

元旦那への愛の言葉があり

そして

なんと

2人のアメーバピグ

が貼ってありました

もう　誰にも止められない状態になっている

と言うか　彼女さん　

自分のこと見失っている

って　またまた余計な心配をしたり

でもね　そのアメーバピグ

その後に他の画像に変更されてた

彼女さんが飼ってる猫ちゃんの画像になってた

やりすぎた？って彼女さん気付いた

ん～　それはないか

彼女さんのブログを読んでいたら

もう頭の中がお花畑になってて

読んでるこっちが恥ずかしくなる

貴方の愛で溺れさせて

とかね

本当にこんなこと言う人がいるんだな・・・と

勉強になりました

50歳前後の女性が

還暦過ぎた男性（元旦那）に・・・

まぁ　本当に恥ずかしいと言うか

ご本人は脳内お花畑のようなので

なんともないのでしょうが

元旦那の姿を知っている私にとっては

笑えると言うか

大丈夫

って心配してしまうレベルです

知らないからだな

きっと色んな姿を知らないから

ブログを通して出会って

ブログに書かれている言葉が元旦那のイメージになって

どんどん好きになっていったんだろうな

もしも　ブログでなくて

カフェに入って隣のテーブルに元旦那がいたとしても

きっと何も思わなかっただろうな

なんてこと勝手に想像してます