今日はねばっても何も書きたいことが出てこないのでお休みします。申し訳ございません。

こう書き始めたら何か出てくるかと思いきや。継続していたらいつかやめたいときが訪れる。来ちゃった。実は数日前から来ていた。今の生活に満足できない。自分に厳しくすることができない。だらだらと感じたことを書くこのブログもただの甘えです。本当はほんの数分でも他の大事なことに集中させられたらと思っている。しかし大事なことはどんどん後回しにされている。ここに文章を書くことで現実逃避をしている。僕がこのブログをやめられたときは「もとひろよく決断した」と褒めてください。いい習慣は残したい。でも今に満足できないなら、いま良いと思っている習慣は悪い習慣なのかもしれない。思い切った行動を起こさないと慣性の法則は壊せない。大気圏は突破できない。思い切った行動を起こそう。やらないことをはっきり決めよう。俺はろくでもないブログをもう書かない？

明日から急にブログをやめると言って、誰かに嫌われたり呆れられたりすることがあるだろうか。あったとしたらどうなのだ。自分の問題だ。人のためにブログを書いているにしては内容がお粗末すぎる。自分のために書いているブログだ。その自分が決めるんだ。ちょっと距離を置いてみようかしら。

まだ引力が邪魔してくる。もう少しだ。燃料を注ぎ込め。

わたくし本当は毎日ブログを更新してみなさんに何か価値のあるものを提供したいのですが、なにぶん今の生活に不満たらたらなので、そこから与えられるものとしては大変中途半端なものしか生まれないと感じております。そこで今一度自分の生活だけに集中するべきかと思っております。目の前にいる人との関係をまず大事にしてみようかと思います。ブログを読んでくださってる方がどこのどなたかほとんどわかりません。このつながりが途絶えるのは寂しいです。でもその寂しさは甘えだと今ははっきりわかります。みなさんに余計な時間を使わしていることも罪なのかもしれません。何より大事なことを後回しにしていると自認している自分に対しての罪が一番大きいでしょう。

いい感じです。

俳優の仕事は舞台で生身の体を晒して一瞬の輝きを発することです。僕の使命はそこにあります。ブログでファンを増やすなんてことできません。僕は生身であってこそ魅力本能を発揮できるのです。だから生身をお見せする機会を増やすことを第一に考えて今のこのコロナの時代を生きないといけません。中途半端な活動をお見せして同情されるほど間抜けな行為はないと思います。

決めました。

もう中途半端なブログは書きません。毎日更新なんて意味のないルールは破ります。本当に僕を応援してくださる方にお見せしたい姿はこんな姿じゃありません。日々思ったこと感じたことは書き残すんじゃなくて自分の中で反芻して明日に活かせばいいんです。みなさんにお見せするものはもっと研ぎ澄まされているべきです。

今の僕は土がいっぱい被さった状態ですから、輝いていません。もし待っていただけるならもう少し年数をください。どうやったら土を剥がせるか試してみます。また会える日があれば生身の姿でお会いしたいです。バーチャルはもうたくさんです。舞台を見にいらしてください。映像で見つけてください。

輝ける日が来るとは限りません。このまま終わってしまう人生かもしれません。終わらせるのは自分です。自分の判断でどうにでもなるのです。輝きたい、そう思います。だから一旦ブログ休眠させます。ご理解ください。

人の心配はしない。自分の心配だけする。自分を変えるだけだ。

また会いましょう。また会いたいです。現実世界でお会いできることを願って。

勝手わがままなブログを今日までご覧いただき本当にありがとうございました。

2020年8月4日　本廣真吾

スティーブ・ジョブズの禅の師匠だった乙川弘文（おとがわこうぶん）さんのことが書かれた本を読み始めた。内容に入る前に感動したのが本の格式の高さ。宗教者の本だからそういう作りになっているのか、はたまた作家の柳田さんの書く文章の持つ力なのか。ネットニュースの誤字脱字の多い文章に慣れてしまった昨今にこんな崇高な書き出し方の本に出会えて嬉しい。やっぱり日本語は美しいのだ。中年に入り自分の精神のもろさに気づかされる。ジョブズが心酔した「禅」ってなんなんだろう。宗教ってんなんなんだろう。そんな興味から読み進めてみる。まだ読んでないのに読み終えたあと幸せになる気がしてならない。今日は本の紹介でした。

今日は非常にわかりづらい文章を書いてしまいそうな気がします。ただどうにかお伝えできたらと思いますのでお付き合いください。

いくら真剣にひとつの人生を生き抜いたとしても、納得して理解できる世の中の不思議はごく一部なんだと思います。その中で多数の方々に共感を得てもらうために作品づくりを行って認めてもらうのは至難の技のような気がします。でもどこかで「わかりあえるんじゃないか」と信じることができているから、私たち人類は２０２０年の今でも作品作りに情熱を傾けることができるのだと思います。そこのところが本当に尊いのです。神様は人間同士分かり合えないようにプログラミングしている可能性が大いにあるのに人間はそれを受け入れず何か違う方法があるんじゃないかと純粋に美しく生きようとしている。人が絶望したとき恨むのは神様なのでしょう。神様を信じて生きていき、神様に絶望して死んでいく。なんとも歯痒いものです。

こういう思考に陥った原因として、妻とアニメ映画を一緒に見て意見がぶつかったから。僕は「人間関係が描けてないように感じて中盤まで全く集中できなかった」と思い、妻は「それはわかるけど、そういうこともあるのかなと思って私は最後まで見れた」というもの。人の関係が追えなくなったところでその作品はよくできてない作品だと思います。見る側の（つまり私の）知識不足、能力不足があることは否めません。しかし一俳優として感性は人一倍持ち得ていると信じています。分かり合えると思って一緒になった妻とでさえもこんなことで意見が食い違う。互いの意見を受け入れればいいのになぜか喧嘩っぽくなってしまう。飽きっぽい人ならここでひとつ人生に絶望してもおかしくないですね（笑）いや笑えない。

いい作品つくりたいですよ。いい作品に触れたいです。でもそんなぽんぽん出会えないことはわかっています。信じてやれるまでやり続けるしかないんです。だって信じてますから。婚姻関係も信じれるまでは信じれるんです。信じられなったらもう信じられないんです当たり前のことを当たり前に言っています。せめて生きてる間は神様を信じて生きていきたい。それができていれば自ら命を断つことはできないはずなんです。信じられる対象を持ちましょう。人じゃなくてもいいんだと思います。でもやっぱり、人が一番だと思うんですけどね。

「腸の調子さえ改善すれば人生かわるよ」

見えない体の一部分をケアすることの大切さ。家では大食い早食いの私ですがもうこの年になるとそれが相当やばいことだという認識がはっきり芽生えてきました。別に長生きするだけの為じゃないんです。腸の働きを活発にしておかないと脳までやられてしまうことを知りました。精神的に落ち込むときは腸の機能も落ち込んでるみたい。腸が働かないといくら体にいいものを食べても吸収してくれない。

発酵食品を食べよう。ということでキムチとか納豆ヨーグルトは常に冷蔵庫に。そしてカルピスがかなり助けてくれます（そんな気がします）喉が乾いてちょっと甘い物が飲みたくなったらカルピスを薄めて飲む。お酒が飲みたくなったらカルピスで割る。糖分には気をつけなきゃいけませんがカルピス原液の常備おすすめです。お中元はカルピスでお願いします。

めったにお酒は飲まないのですが今日は長野産シードルにカルピスをちょっとたらして飲んでいます。そのまま飲めよと思われるでしょうがもうカルピス症候群なのでとめられません。糖質は依存症になりやすいので皆さんもお気をつけください。それではまた明日。

もうずっとマスクの日々。表情筋の豊かさで生き抜いてきた人にとっては生きづらい世の中です。人としての魅力半減です。顔は目と口と鼻と全てが揃って一人前なのに鼻と口を隠されちゃコミュニケーションが取れない。きっと望まない誤解も増えているんじゃなかろうか。目だけで物を伝えなきゃいけませんのでオーバーアクションになりがち。きっとマスクを外せる世の中になった頃には人類は目で芝居をする種族になってしまうことでしょう。本来さらされているべき部分が隠れてしまっているのは大変な事態だということを肝に銘じなきゃいかん。一刻も早く鼻と口を取り戻したい。せめて夢の中ではマスクを取っていたい。では眠ります。

今週一週間は毎日電車に乗ってバイトに行き半日だけ働いて帰ってくるというゆるい生活を送りましたがやっぱり人と接して外の空気を吸う生活を送るのは楽しいし必要不可欠なことだなと思いましたと思ったら明日も出勤でしたね明日で一週間が終わります。そして7月も終わります。

世の中が一変してなんとなく感じるのは、人が人に優しくなっているということ。なんだかみんな優しくなってませんか？お互いを思いやって接する雰囲気に多く出会います。そして自分も自然とそうなっている気がします。アルマゲドンの話と一緒で、世界で同時に大きな災難が起きるとき初めて人間は互いに国境を超えて人種を超えて協力し合えるようになる、みたいな。そういう意味ではこういう生活もわるくない。変えられることは変える努力をしましょう。変えられないものはそのまま受け入れましょう。永六輔の言葉が蘇る。

これから本格的な夏ですね。Withマスク生活暑くて大変だと思いますがお大事に過ごしましょう。それではおやすみなさい。

料理研究家のコウケンテツさんの動画を見て晩ご飯を考えるようになりました。お家に常備されているもので簡単に作れる料理を紹介してくれます。この人の動画を見て「料理は段取りが全てだな」と思いました。例えば豚キムチを作るときはあらかじめ豚肉とキムチを混ぜ合わせておくと統一感のある味になるとか、そういう些細なんだけどとても大事な段取りを教えてくれます。そしてその通り再現しやすい。基本失敗しない。失敗する気がしないぐらい簡単なことしか紹介しない。よく考えられた説明がなされているのでしょう。好きになっちゃいました。もう彼からしばらく離れられません。残念ながら他のお高くとまった料理研究家の存在価値は消え失せました。若手の台頭ってこわいね。

劇団には若手の俳優のすげーやつどんどん出てきて欲しいです。どんどん先を走って欲しいです。でもそれを待つより自分が走り続けることの方が何倍も大事なんだ。コウケンテツさんもいっぱい試行錯誤して今があるに違いない。俺もいっぱい試行錯誤して自分のポジションを見つけるぞ。という今日は前向きな気持ちです。

毎日晩ご飯を作るのが楽しくなってきた。毎日新しいメニューを家族に振る舞える幸せ。しかし心に余裕がないと晩ご飯に精を出せない。我が心よ余裕であれ。ちなみに明日はチルド餃子を焼くだけのチートdayです。おやすみなさい♩

自分が感じたことをただ書いているこのブログは自己満足そのもの。何か専門的な記事を書いている訳ではないし、いつも人を楽しませる記事が書ける訳じゃない。ユーチューブのように再生回数を上げようと躍起になることもない。何を目的に書いているのかわからない。でも文章を書きたい。ただ書きたい。自分の満足のため。

なにかしら映像を見ていると言葉の違和感を感じて指摘している自分がいる。自分の中の基準に合わない言葉がある。よっぽど自分の基準に自信があるのだろう。もっと自分の言葉の感覚を研ぎ澄ましたい。切磋琢磨したい。言葉に良い悪いはないし絶対はないのだから自分の信じる基準があるならそれをどういう形であれ主張していかなければならない。その言葉の美しさを証明しなきゃいけない。それができないといつまでも他人の言葉に指摘している自分がいるだけ。自分が指摘される側にならないといけない。そういう争いをしたい。言葉を作っていきたい。

俳優は自分に酔いしれる。自分のセリフ自分の身体を人目にさらすことで生を実感する。納得のいかないセリフがあったらどうするか？どうするのが正解なんでしょう。若いうちは言いづらいセリフを変えたくなる時があった。それぐらいのエネルギーがないとだめだと今でも思う。しかし限られれた空間の中で、限られたセリフの中でと、とにかく舞台ってのは限られたルールの中で行うゲームであるからして、そのルールを違反するとゲームではなくなってしまうのだ。だからセリフは変えちゃいけない。しかしよっぽど新作で書けてない作品にはどんどん文句を言った方がいい。言える自分でいなきゃだめだ。若いとか生意気だとかそんなの関係ない。言葉の感覚で勝負してるんだからそこをぶつけ合わないと意味がない。でもやっぱり戯曲は作家のもの。作家を尊重したい。あなたの書きたい中で私たちは踊らせてもらうよ。だからいいのを書いてくれと願う。

言葉を争うというのは美的感覚を争うってことだ。「こっちの方が美しいだろ！」ということだ。少なくとも僕はそういうやりがいを持って舞台に立っている。稽古に臨んでいる。そういう闘争心がなくなったら引退だ。もちろん調和を考えた上での美的感覚である。全体を見れていない主張は甚だ嫌気がさす。出直してこいだ。

感性を鍛える？大人になってどうやって鍛えたらいいのか。少なくとも自分の感性に自信を持って稽古場に来い。そして大概それは壊される。ぶっ壊される。大人になって鍛えられるとしたらそのチャンスしかないだろう。

あぁスッキリした。不安を書き出すと安心するように言葉を書き出すと安心する。なんともお見苦しい場でしょう。せっかく感じたことはどこかに書き残したい。恥さらしになってもいい。あとで読んで恥ずかしくなっても構わない。そういう恥を捨てないと次に進めない。やっぱり次に進みたいじゃない。

それではまた明日。

はじめて認知症の方と一対一でお話した。

バイト先の病院の一室でひとり残業をしていたら急に扉が開いた。パジャマ姿のお婆さんが立っていた。とても寂しそうな顔。「私は小さい頃からずっとこの○○○病院でお世話になっていたのよ」「みんなどこかに行っちゃったの」と必死に訴えかけてくる。とっさの判断で上手いことを返す自信もない。自分にできることは穏やかな顔で相打ちを打って話に耳を傾けるだけ。お婆さんはずっと自分のことをしゃべってくれるのでこちらから何か話す必要はなさそう。ただお婆さんの話を聞いてそうなんですねそうですかと相打ちを打った。しばらくしたらお婆さんは安心したのか急に自分から「もう帰らなきゃ」と。最初の寂しそうな顔は少し薄れて、去っていった。

俳優の大事な能力は相手のセリフを聞くこと。ただ耳で聞くだけでは足らず、その話に心動かされそれに応じた確かなリアクションが求められる。そこに嘘があってはいけない。相手が「ちゃんと聞いてくれてる」と思えるような聞き方ができてないならそれは嘘である。今日の自分はどこまでそれができていたかなと今になって思う。

つい数日前まで見ていた韓国ドラマに認知症の役があった。その役の演技には常に主張があった。「こうしたい」という主張があった。今日のお婆さんも主張があった。僕からなにか話す必要はなにもなかった。話を聞くだけが対応として正しいかどうかはわからない。でも主張がある人に対してはどんな場合であれ話を聞くというスタイルがまず必要なんじゃないかと思う。そして次にできることは、相手の主張に沿った優しい質問であろうか。そうすると相手もまた答えを返してくれる。脳の状態がどんな風になっていようと目の前にいるのは一人の人間である。そしてその方はちゃんと生きている。なんの資格も持っていないバイトだが病院のスタッフとして間違った対応はしたくない。

いきなり自分の親が認知症になったら冷静ではいられない。個人的な感情が出てきてまともな対応なんて出来そうもない。今日の体験は冷静な状態で出来たので、今後身近に似たようなことが起きた際の助けに少しはなるような気がする。何事もいきなりは厳しい。少しでも準備が出来ていれば、初期対応も変わってくる。生きるってことは本当に神秘だと思う。いつまでも穏やかでいたいと思う。

マックを新しいOSにしたらデスクトップのファイルが全部消えて焦りましたが全部iCloudにありました（笑）こういう体験をすると、自分の大事なものの管理のほとんどが人任せなんだなと実感します。スマホで撮った写真なんかも全部信頼して預けている状態。そして現像することはきっとない。つまり大して大事なものなんて保持してないということです。生まれる時も死ぬ時も裸で終わるのがこの世のルールなんでしょう。

今何が一番ほしい？って聞かれたら安心とか希望とか答えそう。人によって走る為に必要な燃料は違うでしょうが僕はちょっとの希望を燃料にこれまで走ってきました。いまその希望がちょっと見えづらくなってきています。そういう時はあえて探さないで他のことを考えていられればいいかなと思います。アイドリングでゆっくり何かに身をまかせる時期である。特に大きな決断なんてしなくていい。今は決断を求められているんじゃない。意味のある休息を求められていると思いたい。でも俺の人生休息多くないか？それも人それぞれである。俺は休息がたっぷり必要な人生なんだ。ポテンシャルの大きな人は特にそうなんだ、と言い聞かしたい。

とりあえず明日からバイトを始める。ずっとお世話になっている医療機関にまた復職というかたち。人に触れて、ヘトヘトになるまで働きたい。不要なエネルギーが有り余っている。エネルギーは使わないと気持ちよく眠れないのよ。そんなことも忘れていた。仕事があるって幸せだな。

贅沢を言うまい。不満を言うまい。全て己の怠慢だ。先のことは脳も身体も使い切ってから考えよう。明日からまた新たな日々を楽しく過ごしたいと思います。