返すもん返して

返してもらうもん返してもらって

ばいばいです。

ご飯一緒に食べて

くだらない話して。。。

今度はいつ会う？ってきかれて

は？

人の話聞いてないでしょ、って感じで

もうー会わないって、今日で最後だって

って感じ。

真剣な話にはスルーされるのが

答えだから

もうー真剣に対応するのもばからしくなって

気持ちは伝えず

あっさりばいばいしてきました。

やつも、普通に納得して

そのままばいばいだから、

彼もそれでＯＫなんでしょう・・・

これでいいんです。

答えは前からでていたからね。

ちょっと遅くなっちゃったけど・・・・

無理に忘れようとはしないけど

気分は結構さっぱりしていて

とにかく仕事にもえます、がんばります。

誠実に接してくれることのなかった彼だけど

こんなやつだったけど

好きでした！

遊んでくれてありがとうー。

いい思い出？になったよ。思い出として残しておくことはしないから

ただ、片思いの相手と

一緒に遊んだりしたことは楽しかったです、ありがとうー

私は前に進みます

CDを返して

DVD返してもらって

それで終わり？会うのは終わりです。

なんか別れる恋人同士みたい・・・ははは～

なにもはじまってないのにね

なんか最後かなって思うと

少々ずーずーしくなったりもしてきて

私的には明日は

なにも伝えずに、さっさと帰ってこようと思っている。

ぐだぐだ私の気持ちを伝えても

やつには響かないだろうし、意味のないことだろう。

伝えて後悔しないように・・・って考えもあったけど

もっとはまるような気がするから

笑顔でばいばいだよ。

だから、今日もずーずーしくメールしてやった。

今週になってなんだかんだと毎日してやったよ

今日もがっつり仕事してきたよ。

すっごく忙しかったけど

すっごく楽しい！！

忙しくて延長してきたよ。

でも明日は定時で即効帰るよ。

●●（やつ）に会えるの最後だからね。

ちょっと複雑だけど楽しみにしています。

最後の迷惑メールでした。

どーせ、明日でばいばいなんだと思ったら

メールだろうがなんだろうがもうーどーでもいいさーって気分になったよ。

しばらくしてやつからのメール

だから、どうして最後だって言うんだよ。・゜゜・（ｌｌｌ＞＿＜、ｌｌｌｌｌ）・゜゜・。

ばかぁ

って返信。

まえのあたしだったら

ころっとだまされていたね(^。^;;

今はもう、やつの手だ！って思っちゃう。

そんな気もないくせに

どーしてそんなこといえるんだろう。

メールで気持ち伝えるの

すっごくいやだし、避けていたけど・・・

やっぱり最後だからと

最後だから言うけどねぇ

●●に会いたくて

電話したくて、話したくて、遊びたくて

でも、それを言える立場じゃないし

言ったら、人妻に言い寄られていると

言われちゃうからね！

あたしはあきらめるんだいぃ！

わかった？

と返信しました。

そしたら、やっぱりスローです。

だよね、だよね、いつもそーだよね。

結局気持ちがない証拠なんだよね。

なんど、　

こんな思いしたんだろうね。

わかっているから。

もうー答えはわかっているし

それがやつの気持ちなんだよ。

うんと無様な思いして

身にしみたいよ・・・

でも、いまこうしてわかっているから

明日はさっぱり帰ってこられるよ～

がんばるよ。

DVD返すために空き時間を作れたとかで

日にちを指定してメールしてきた。

先週はその日は休みだったけど

やつがずっと放置プレイしてくるから

ぎっちり仕事入れちゃったよ、だから、夜にならないと

時間が取れないとつたえた。

無視してたわけじゃないもん。

でもごめんなさい

ってきたけど

わたしはもうーどんなことがあっても

ゆれない気持ちでいこうと思った。

それには無視が一番いいんだけど

やっぱりのかっちまって

最後だからねと伝えた。

え？最後なの？

なんて、むかつくぜ、まったく。

最後に自分の気持ちをきちんと伝えて

振ってもらおうと最初は思っていた。

でも、やつはそういうときのための対策も

もちろんばっちり考えているだろう。

だから、ぐだぐだと気持ちを伝えないほうが

きっといいんだろう。

気持ちを伝えたところで確信にはせまらず

気のあるようなせりふで

喜ばせるだろう。

揺れ動く気持ち

もしかしたら・・・なんて可能性のないのわかっているのに

１％の可能性を求めて

気持ちを伝えようとしている自分は

きっと、この後もつらく悩むだろう。

なにも言わないで、笑顔で

ばいばいが一番いいのかもしれない、自分を守るために。

答えはずっと前からでているんだから

自分でやっぱりのりこえなくちゃね。

今週中にきっと会うことになるけど

返してもらうもの返してもらって

返すもん渡して

余計なことは話さないで

笑顔でばいばいしてこよう。

がんばろう！

最初からわかっていた恋だから

もうー自分が一人で苦しまないためにも

がんばります

（本当ひとりよがりの日記ですね・・・ははは）

自分でもうー終わっているんだからといいきかせて

少しずつ彼を忘れようとしていた。

彼からたまに来るメールも

なんだかいつも駆け引きをされているようで、

素直に喜ぶことも出来なくて。

私よりも何重も上手であろう彼に

乗っかってみちゃおうって思いもあるけど

わたし本当に大好きで、

バカがつくくらいまじめな思いで重いぐらいで

自分ひとりで悩んでいるだけ。

もうー会うのも連絡するのもやめようと

昨日思いました。

そう決心したとたん

メールがくるんだよね、

朝から

大変です。大変・・・

なんて意味深なメールが来て。

しばらく放置していたんだけど

朝からくだらんメールすんなってかえした

しばらくして

ビーズがぶっ飛んだ。●●（わたし）になにかあったんじゃ？って思って

ってきました。

私が前に作って渡したビーズのストラップのことね。

いまだにつけてくれているのは知っていたけど

実は昨日の夜、わたし自分のビーズをはずしたんだよね。

こんなのつけていたら、気持ち断ち切れないと・・・

思いが通じたんじゃない？ふふふ

だから

ぷっ

捨ててください。

そして私ものこと忘れてください

とメールしました。

もうーこれでいいやと思って

変にあって話したり、電話したりなんかしたら

流されるのわかっているから。

それで仕事に行った。

もうーやつのことは考えないように！

仕事に集中した、すごく楽しかった！！

15時ごろ休憩にはいって

メール見たらやつからメール着てた。

又頂戴！(>。<)ヽ

直筆のメール？添付があって

すっごく汚い字で

むりです

これはやつの手だ！

絶対返信するもんか、と

スルーしています。

自分に興味のなくなった女には

興味がなくなるだろうから

きっと連絡もこないと思う。

これでいいんだよ。

CDはそのうち誰かにお願いして

かえしておくつもり、私も返してもらわないとね。

これでいい！

もっと夢中になって、自分見失って

いやな女になるまえに。

ばいばい

仕事の忙しさと楽しさでごまかしながら

やつへの気持ちを薄めています。

実際仕事が楽しくて、集中して仕事してると

やつとのくだらないことで悩んでるのがばかばかしくなってきたりもする。

やつとのことは本当は

8月のうちに答えは出てるんです。

一緒に仕事しているときに

わかっていたはずなんだよね。

やめた後も会ってくれるから

よからぬ期待や夢をみてしまった・・・んですね。

当時は気持ちも伝えないで

期間限定ですっぱり忘れようと決めていたではないか。

すべて答えはでていたはずなんです。

相変わらずの放置プレイで

昨日ぼそっとメールがきたけど

もうー過敏に反応しなくなった。

そりゃーうれしいけど

少しずつだけど、やつとの事

自分なりにあきらめもついてきたし、忘れようとしています。

CD返さなくちゃいけないから

そのときは感情的になってしまうかもしれないけど～

でもそれを察して、対応されるような気もするので

きっと何もないままお別れになることもあるでしょう。

どんな顔だったかも忘れそう

ちょっと酔った勢いで

やつにメールしました。

とりあえずCD返さないとね。

どーしましょうか？

って。

すぐ返事返ってきて、

こっちも返さないとね。

どーしましょ

ってきたから

電話した。

とりあえず

お互いめちゃ忙しい、

わたしも夜しかあいてないから

都合ついたら向こうから連絡するとの事。

怒ってる？ってきいたら

なんで怒るの？って感じで

怒ってなかったからよかった。

怒ってるかと思ったから、連絡しづらかったと伝えて

こっちも、忙しいのかと思って

連絡しなかった（本当かよ、って思ったけど）

それで電話終えて

もう一回メールしちゃった。

怒ってないですか？って

怒ってない、怒る理由もないです。

変に気にしすぎです。

ときた。

そっけないけど、

怒ってはない？と思って

すこしほっとして。

でもでも、

わたし今度CD返すときに

はっきりさせたいと思います。

迷惑だろうけど、もう一回気持ちだけ伝えて

思いっきり振ってくださいとお願いしたいと思います。

それで、すっぱり忘れますから。

一回だけチャンスください。

もうー絶対困らせないから。

やつからの連絡はなし・・・

わかっているだけに、いいやーと思いつつも

私からしてみようか～とか

また考える。

すごく複雑な思いで

いま、お互いに相手から連絡するまで

こっちからはしないぞ！って思っているような気がする。

でも、やつがそう思うのはちょっと納得がいかないのだが。

そもそも、やつは私に連絡しなくても

別に困らないだろうからね

私は正直しづらいのが一番。仕事の件で口だしちゃったし。

だから、どうやって連絡したらいいか

すごく悩む（本当レベルが低すぎて自分でも嫌になる）

なんの口実をつけてもいやらしく感じる。

とにかく、CD借りてるし、DVD貸してるし

その件だしても、本当いかにも。。。って感じだし。

怒ってるか探りいれてるみたいで。

このまま時がたつ可能性は大なわけで

それは私が前に進むには一番の近道なのかもしれないけど

このままｍ中途半端なまま、会わないでしまうのは

逆に残りそうで怖い。

でも、連絡が出来ない。

どーしようか～

好きな音楽の話をしました。

charaのスワロウテイルが

やつはずっと好きなんだって。

映画スワロウテイルの作品中のバンドがだした

アルバムを今でもよく聞くらしい。

ちょいまえの（かなり前？）の曲だから携帯の

着うたもみつかななくて

着メロをずっとこの曲を使っているんだって。

だから、家に帰ってから

なんとなく着うた探したりして・・・・

charaのアルバム借りてきて聴いてみたりして・・・

これが結構はまってしまって

ずっと聴いているんだけど～(^。^;;

着うた見つけたから

みつけたよーって！！！メールしたい。けど～

なんか、いかにもってかんじで

別にプライドがじゃましてるわけじゃないの。

気持ちどんどんぶつけたいって思うし

負けでもいいんだ～。

でも、やっぱり

都合のいい女にはなれないから。

だからあたしからは

やっぱり連絡できないよ。

でも、きっとこのまま放置プレイだね。。。

charaの曲はたまりません。

恋心にはまります。

なんてかわいい声なんだろ

なんてかわいい女の子なんだろー。

あたしも、素直になれればいいのに～

以来やっぱり放置プレイなのでありました。。。

少々疲れます。

気持ちは盛り上がりつつも

自分でもどうしていいかわからず

もともと甘え下手というのもあるし

そういった関係でもないから

行動できない自分もいて

でも、はっきりさせたい想いもあって

こうなったら思い切り振ってもらいたいです。

そして、忘れられればいいのに～

変に優しいし

思わせぶりだし

楽しんでいるとしか思えない。

それでも、会えればうれしい自分がいて～。

私も放置プレイでいかせてもらいます

意味わかんないんですけど～

誰か教えてください、本当に。

昨日映画見てきました。

本当に映画見ただけで5分ぐらいしゃべって帰りました。

それも一人で電車で

やつんちの近くまで仕事が終わっていったんです。

で、映画館行ったら丁度やっているからすぐはいって

見て終了。

どーする？とか話してたんだけど

わたし、自分から

どっか行きたいとか

帰りたくないとか言えなかったよ。

だって、言い寄られてるって思われるの嫌だったし

（これって結局プライドなのかな？わからん）

だから帰ろうかって言っちゃって

送っていこうか？って言われたけど

やっぱ遠慮するじゃん、だから

大丈夫って言ったんだけど。

また泣かない？とかきかれたから

泣かない！っていって、

迎えに来て？って電話くるんじゃない？って

言われたから、

もうー平気だよって言ったんです。

電話待っていたりして～とか言われたけど

なんかスルーしちゃった。

私が主導権？をにぎっているのか？

私が帰りたくないとか、送ってってとか

もっと一緒にいたいっていったら、きっとそのとおりにしてくれると思う。

だけど、やつからは何も言ってくれないんだよね。

それが答えでしょ。

その気がないのはもちろん

自分から手を汚したくないんでしょう、

私から言い寄れば言い訳は出来るから。

もうーなんか自分でもよくわからない。

いけないのはわかるし、気持ちを押し付けてもいけないと思うし

伝えることもいけないとは思ってるけど。

でも気持ちを知って欲しい想いもあるし

だけど、一線を引かなきゃって想いもあるし

なにがなんだかわからないよー

そのうえ、今日前の仕事場の同僚の愚痴を

やつに伝えたときに（電話で）

やっぱり険悪なムードになって

わたしはもうやめて、部外者になっているんだって

改めて思ったよ。

だから、口出ししちゃいけないんだって

余計なお世話だなって思って

もうーいろんな思いがめぐって

もうー無理って思いました。

もうー忘れようって何度も思うのに

やっぱり好きで会いたくて

やつから連絡きたらうれしいし

会いたいんです。

でも、気持ちを押し付けちゃいけないって思うのと

私の気持ちわかってっていうのと

本当ごちゃごちゃ最低な私になるんです。

情緒不安定な人みたいに

なにがなんだか、何がしたいのかどーしたいのか

わからない。

甘えたいのか、一線引いてるのか

自分でもわからない。

ただ、やつのことがすきってことだけしかないんです。

本当恋愛してマイナスになるタイプですね、わたし